Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Интересное наблюдение. Раньше был телефон Xiaomi note 5. У него была автоматическая запись телефонных звонков. Очень удобная штука. Потом телефон сломался. Полтора месяца пользуюсь смартфоном той-же фирмы но редми 8.
Телефон нового поколения так сказать, где учли особенности законов разных стран. Теперь автоматической записи звонков нет, но чтобы записать звонок, нужно нажать кнопочку. И приятный голос сообщает собеседнику что начата запись разговора.
Чем я собственно и пользуюсь когда звонят с неизвестных номеров.

Так вот. Фраза "начата запись разговора" Действует на разные кол центры и т.п. как "отче наш" на бесов.


________________



Пришли с другом после тренировки к нему домой. Сидим в комнате, пьём минералку, смотрим телек. Тут к нам заглядывает его жена Юля, которая только вышла из ванной, и спрашивает:

- Можно я здесь голая посижу?

Я, конечно, удивился вопросу, но возражать не стал. Думаю, мало ли каие у людей нравы. Да и вообще, девушка молодая, красивая... Смотрю на друга, а у него глаза медленно округляются, и он, голосом, полным возмущения и негодования, спрашивает:

- Чево, бл..ть!!!?

Юля показывает нам фен из-за двери и повторяет:

- Можно я здесь голову посушу?

 

[Собака]

История моих отношений с военкоматом.
В 16 лет встал на учёт, как полагается. Потом институт, отсрочка, отучился, выпустился.
И в последние пару лет регулярно приходят повестки, мол, явитесь на мероприятия, связанные с призывом на военную службу. А оно мне надо?
Каждый раз звонил в военкомат:
-А можно не приходить?
-Можно!
Ну и хорошо.
И спокойно жил до следующего призыва. Так повторялось несколько раз.

А прошлой весной - снова повестка, да не простая, а вместе с выпиской из УК РФ, вкратце гласящей:
-Вы, такой сякой, длительное время избегаете призыва, извольте объясниться, а не то - статья!

Ну тут у меня пригорело. Отпросился с работы, приехал в военкомат, захожу в свой стол:
-Дорогие мои, вы чего вообще? Вот повестка, вот угрожательная, а вот... мой военник, выданный вами же. Я ж два года как лейтенант запаса! (кафедра)
Они мне:
-О.о?!! Мы ничего не знаем, идите к срочникам.
Ну окей. Поднимаюсь на третий этаж, захожу в кабинет, объясняю бабушке-архивариусу ситуацию.
Та достаёт альманах с ребятами моего года рождения:
-Сейчас посмотрим, что там у вас.
Находит мою фамилию, а там в графе "Итог" (или как там, не видел) карандашом написано "Розыск"!
Тут уже я:
-О.О?!! Wtf?
-У нас нет информации о вашем статусе, вы для нас срочник-уклонист, мы вот-вот уже собирались в розыск объявлять.
Здорово, конечно. Получается как в загадке, два брата через бугор сидят, друг друга не видят. Это при том, что, получив военник и встав на учёт в другом столе, я зашёл к начальнику призыва срочников и все объяснил, чтоб больше не беспокоили.
В общем, пришлось совершить немыслимый подвиг. С титаническими усилиями я спустился с 3 этажа на 2, взял копию своей характеристики аж от 2017 года (приказ МО до них наверное и до сих пор не дошёл), с огромным трудом поднялся обратно на 3-й и бабушка-архивариус наконец заменила карандашное "Розыск" на актуальный мой статус чернилами.
Казалось бы, история закончена.

Но как же я угарал, получив осенью очередную повестку с угрозой уголовки.
Жду весны)

 

[Собака]

У двоюродного брата должна была быть свадьба в эти выходные, но только что написал что все отменяется, свадьбы не будет.
Решил уточнить что же случилось и в общем история банальна.

Пару лет назад познакомился он с девушкой, около года стали жить вместе, он снимал квартиру, она к нему переехала. Но так как на сьеме жить не будешь вечно, то копил на свою, почти накопил, но чуток до свадьбы не успел. Изначально планировал небольшую свадьбу, но девушка и будущая теща смогли убедить что нужно знать всех и вся, свадьба только раз в жизни, а квартира часть со свадебных подарков закроется, а часть можно будет и в кредит взять.
Походу дела и квартирку выбрали и даже задаток оставил, а после свадьбы уже должны были подбить все финансы и закончить сделку.

Подготовка к свадьбе своим ходом идёт тоже, в том числе и приглашения красивые такие, часть лично развозил он, мне привез, родителям и деду в том числе.
Но если я только поздравил и пообещал обязательно прийти, то вот дед поинтересовался мол, а как же планы квартиру купить, услышал ответ про подарки и кредит на остачу и говорит.
"Внучок, че ты будешь с банками и процентами связываться, я откладывал последние годы на похороны, да и с продажи участка остались ещё, давай я тебе все отдам в качестве подарка, сделаешь сюрприз жене, приведешь прям с венца в свою квартиру, только чур если окучурюсь до того как снова накоплю, то с тебя нормальный гроб, а не ящик из под апельсин)".

Тот естественно согласился, говорит действительно жене сюрприз хотел сделать, закончил сделку, квартиру купил, даже небольшой косметический ремонт за пару недель знакомую бригаду нанял сварганить.

Говорит "ты же знаешь я особо хорошо тайны хранить не умею, вот и тут так получилось что ляпнул вчера в разговоре с женой по теме сделки что ниче не нужно будет делать, все уже куплено. Всего ожидал, но только не того что она будет орать на меня почти час не прекращая в истерике про то что я ее обманул, что права была ее мама, что она на меня зря несколько лет потратила. Потом мчалась звонить маме пока я в шоке сидел, там тоже орала какой я козел. Вернулась и сходу потребовала переписать после брака половину на нее чтобы она "была уверена и защищена и могла спокойно в декрет уходить".
Ну тут я такого требования не понял и слово за слово собрал ей вещи и отправил к маме.
А вечером с дедом говорил и ему это рассказал, думал он удивится, а он в ответ "ну значит не зря я на риск что меня в коробке от апельсинов зароют пошел" и я понял что он уже тогда когда деньги мне давал такой вариант предполагал и именно потому мне их и дал."

В общем может конечно они ещё и помирятся, но деда потенциальная невестка вряд ли любить будет, но ему думаю на это по барабану.

 

[Собака]

Через знакомых вышел на меня директор мясокомбината, у него сын сел из-за драки в кафе (попытались у него украсть куртку, он увидел, завязалась драка и он отмантулил воришку, потом сел за это).
В общем, я помогла найти ему толкового адвоката-уголовника, ситуация с сыном улучшилась и этот дерик мне послал подарок. Несколько коробок ГОРЯЧЕЙ продукции его завода.
Наисвежайшая, вкуснейшая. Чего там только не было! И сосиски, и колбасы, и мясо, и все такое прочее. Килограммов 20.
Я такого не ела ни до, ни после.
Всех близких и знакомых угостила, съели, а потом стали покупать мясопродукты этой марки, но хуюшки, она оказалась крайне среднего качества.
Больше у дарителя проблем не возникало и я, соответственно, второй раз колбасы "для своих" не едала.


________________


Вспомнилась история с начала 00х. Известная тема - клофелин в кофеёк. На крупных рынках работает. вычисляют хозяев точек, в торговые дни - подъзжает "чай-кофе". Хозяин берёт кофеёк, присаживается и в кресле быстро усыпает. На точку заходят пару человек и забирают всю кассу.

Несколько раз попадали, по-крупному, 10-20к баксов или больше.

Со временем люди уже научились, у чужих чаёвников напитков не берут. никогда.

 

[Собака]

Есть у меня такой интересный друг. Пригласили его на свадьбу. И когда до него дошел тост, будучи уже в хорошем подпитии, ...
- И все равно у Вас ничего не получится. Только испортите друг другу жизнь. Квартиру и ребенка, которого родишь делить начнёте. Тьфу, лучше бы вы вообще не встречались.
Классный тост для свадьбы.
Но ровно через 6 месяцев началось то, о чем он говорил. С точностью до единого слова.
Следующая свадьба. Товарищ опять нажрался и, ещё в начале свадьбы говорит тост:
- Все равно у вас ничего не выйдет. Вы слишком разные. Но за праздник - спасибо.
Проходит год, и пара расстается по причине... Характеры, мол, разные.
Третья свадьба, где я его видел. В разгар веселья говорит:
- Я вижу, что молодые искренне любят друг друга. Но у них все равно ничего не получится. Потому что любовь временна, а кроме нее у молодых ничего нет.
Через 6 месяцев ...
Недавно мы выпивали с этим другом у меня в беседке на участке. Мочили моего второго ребенка. Хоть у меня с женой двое совместных детей и других ни у кого нет, мы решили с ней не расписываться, просто чтобы не впадать в канву древних обычаев и бессмысленных обрядов.
Выслушав мой доводы друг начинает:
- Все равно...
Я хлопаю стаканом об стол, говорю:
- Молчи.
Он:
- Я хотел сказать, что мне все равно. Расписаны вы или нет.
Я говорю:
- Вот и Слава Богу.



_______________________




я мелкий - лет 5. у бабули с дедулей, лето.
приезжают родители с морожкой.
но бабуля - мороженное холодное ему нельзя, дай говорит подогрею. кладет в железную тарелку и на газ. проходит минута-две - типа погрела - выдает, но там тыквенная каша, которую я с утра не ел ツ
и я класса до пятого думал что если нагреть мороженное - будет тыквенная каша ツ

 

[Собака]

Был у нас в ВУЗе преподаватель очень хороший по программированию. Даже фамилию запомнил - Борзолевский. Поляк, наверное. Отчество не помню, но пусть будет Вячеслав Сергеевич. Преподаватель - от бога. Через два занятия всех своих студентов нашей специальности (а их в 2-х группах 50 человек было) запомнил по ФИО в лицо. И обращался всегда вежливо по имени отчеству. Для нас, первокурсников, это было необычно и приятно.

А преподавал как - сразу и чтоб понятно было, и чтоб лекцию записывать было удобно. Основы программирования лично мне именно он заложил. Да не только мне, студенты его боготворили!

Так вот, идет как то зимним темным утром Борзолевский на занятия. А его маршрут к ВУЗу проходил через неосвещенный переулок. Слышит - сзади кто-то топает. Он оглянулся - а там какие-то мужики. А в переулке больше никого. Он ускорился. Мужики тоже ускорились. А года были суровые, 90-е на дворе года были. Борзолевский побежал, типа трус, но живой. И мужики за ним побежали. А дело было зимой, скользко, и преподаватель подскользнулся и упал. Лежит и думает, что мол смерть моя пришла. А мужики догнали, подняли, сказали "Вячеслав Сергеевич, чтож Вы так неловко то". Оказались, это были его бывшие студенты, приехали зачем-то в наш ВУЗ. Увидели любимого преподавателя, и решили его догнать и высказать своё уважение и благодарность.



___________________





Если хочешь удивить своей состоятельностью – просто сними, как ты покупаешь сырок «Б. Ю. Александров».

...В «Азбуке вкуса».

...Московского аэропорта.

…2 штуки сразу.

 

[Собака]

Живем в Америке. Сварили как-то борщ. Ребенку понравилось.
-А можно я завтра в школу это на обед возьму, только вы мне просто бульон налейте, с подозрительным энтузиазмом попросил сын. Не проблема, налили в пластиковый бокс, выдали с собой в школу.
Приходит из школы, такой радостный. Спрашиваем, как дела.
- Меня за обедом друзья спросили, что это за суп, я ответил, что это не суп, просто мы в России очень любим есть бычью кровь и начал хлебать борщ ложкой.
- Друзья за соседние столики убежали и их чуть не стошнило, радостно закончил он рассказ.


_______________




- Что у тебя?
- У меня сегодня, Вячеслав Борисович, приём и разгрузка оборудования.
- И что ты будешь делать?
- Эмм... Созвонюсь с водителем, уточню время приезда, в первую очередь.
- Да? Ну-ну... А потом?
- После приезда проверю сопроводительную документацию.
- А выгружать? Выгружать ты как будешь?!
- С нашим крановщиком я уже связался, он ждёт.
- А цеплять груз ты как будешь?!
- Этим займётся стропальщик.
- А если трос порвётся?
- Вячеслав Борисович, я прошу прощения, я немного не понимаю ваш скепсис и тон... Я, вообще то, руководитель лаборатории и погрузочно-разгрузочные работы не входят в мои прямые обязанности.
- Я сказал - ты будешь. И мне плевать на то что ты там бормочешь! Что ты будешь делать если порвётся трос?
- Насколько я помню, недавно они проходили испытания вместе с другой техникой и вы даже возили в ресторан...
- Говори по делу!!
- Вам с человеческими жертвами или нет? Ну ваши предположения продолжать?
- А, да ты у нас любишь поумничать?! Ну давай с жертвами.
- Вызову скорую. Насколько это возможно, оценю состояние пострадавшего для оказания первой помощи.
- И что дальше?
- Как только уедет скорая - пойду пить чай. С улыбочкой.
- Чего?! А в тюрьму не хочешь?!
- В тюрьму поедете вы, Вячеслав Борисович. У меня нет никакого приказа о переводе на эти работы и я никогда на это не соглашусь. А устное распоряжение можно засунуть...
- Вон!! Иди в эту, свою лабораторию!!

 

[Собака]

В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь.
Вот, скажи к примеру, где находится роторный стол на буровой? А стояли они практически на нем. Он говорит, да гавно вопрос, ща я вам его покажу, айда за мной на вышку.
Лезет по лестнице наверх, а высота там приличная, а за ним ещё несколько человек, с трудом сдерживая смех. Поднимаются наверх, на площадку, новенький подходит к открытому люку, показывает пальцем вниз и говорит, типа смотрите вон там внизу, где мы только что стояли, вот эта здоровая железяка и есть тот самый роторный стол.
Те в полном а..уе, типа а зачем было лезти усираться и пыхтеть наверх? Да, говорит сильно хотелось посмотреть, какие будут у вас РОЖИ.

 

[Собака]

После посещения одного китайского завода, как обычно, позвали на обед. Ну а такие посиделки редко обходятся без спиртного. Пообедав, директор предложил меня довезти к следующему заводу, который находился не очень далеко. На вопрос не боится ли он в поддатом состоянии ехать, он ответил, что ничего страшного, начальник полиции его кореш. Не доехав немного до завода, он останавливает машину перед перекрестком и говорит, что дальше не поедет, а за мной сейчас другая машина приедет. На мой резонный вопрос, почему еще немного не может сам довести, ответил, что был бы рад, но за тем перекрестком начинается юрисдикция другого полицейского участка и с его начальником он незнаком!



_______________



Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония….. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.

 

[Собака]

Мой близкий друг влюбился,прям до безумия. Женщина была манипулятор знатный, выставить виновным, надуть губы, испортить вечер всем, сидя с кривым лицом и демонстративно раздувая ноздри. Ну классика женской истеричности.
И тут звонит друг, в растерянности, дама захотела на отдых, а у друга до отпуска ещё много много месяцев,упрёк за упреком она собрала вещи и умчалась,громко крикнув «я в аэропорт ищи себе другую». Друг спрашивает, мол что делать, надоела истерики устраивать. Я предложила приехать к нам с мужем, заказать на всех пиццу,пива, фильм глянуть. Приехал к нам, сидим, пишет смс «почему ты не приехал?» «мне что теперь тут сидеть?» «я же просто уехала, а не совсем» «ты придурок забери меня, мне что самой обратно ехать ночью?»
А мы что? Отключили телефон и прекрасно провели время, билетов у неё не было, сидела там, вывезла вещи остатки через пару дней и с криками «ты никогда такую не найдёшь» исчезла из его жизни.



_______________



Сидим вчера с женой на кухне, чаи гоняем.

Жена: У нас же скоро годовщина. Как отметим?
Я: Подожди, мы же отмечали уже в октябре.
Жена: Так мы отмечали годовщину наших отношений. А это годовщина нашей росписи в ЗАГСе
Я: А разница-то какая? Зачем два раза в год в принципе одно и тоже отмечать?
Жена: Ну в октябре это твоя ПОБЕДА, а в феврале моя.

Ну в принципе логично

 

[Собака]

Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.
И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:
Мама: Ну как Галя себя вела?
Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.
Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.
А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.
Шок... Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.
Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:
Мама: А Вовочка совсем мокрый!
Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.
Я: Он три раза подходил и говорил.
Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.
А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.

 

[Собака]

В далёком теперь уже 2006 году доверили 15-летнему мне одну из ручных камер, для съёмки свадьбы брата.
Снимал я так, как считал на тот момент нужным: кулуары свадьбы, природу, кота, папу который лук режет, жениха, примеряющего галстук и много всякого разного, не относящегося к сценарию свадьбы.
В этот самый день контроля особо не было, поэтому весь фильм с камеры прокрутили только несколько дней спустя... Ох и знатных же я люлей тогда отхватил, за то, что сам свадебный процесс, поздравления и церемония занимает процентов 60 всего материала. Благо камер было несколько, поэтому мою версию празднования сохранили, да и не удалять же теперь.

Так вот. Прошло 16 лет и я пересматриваю эту запись. Господи, какой я молодец, что снял всё это. Многих людей уже нет на этом свете, в том числе и брата с отцом, и какой же я хреновый - хороший режиссёр, что снял обычные разговоры, идущие не по сценарию, пустую болтовню и обычные житейские радости. Смотрю и слезы на глаза наворачиваются. Цените каждую мелочь и любите своих родных.




__________________________





Был у меня когда-то бар. Ну и я иногда в начале смены вставал за диджейский пульт. А че, никого нет пока (бар ночной). Работала у меня тогда девчонка офиком, пипец, вся такая набожная, ну вот прям стереотипная монашка, никогда от неё матного слова не услышишь, короче Мать Тереза. Ну и вот, сижу я за пультом, играю музыку всякую. Играю громко. Тут она ко мне тихонько подходит со спины, наклоняется над плечом и произносит: "Долб**б". Я, медленно, ска, мееедленно поворачиваю голову, одновременно выкручивая громкость в ноль и так возмущенно: Штоо??. Тишина. И она с улыбкой повторяет: Кто поёт?)

 

[Собака]

Сижу на выдаче документов. Входит начальник районного ГАИ (знаю его не лично, но понял что это он сразу), майор, и разумеется в форме, чтобы сразу было видно что он из себя представляет. Сначал подходит без талона, без очереди, шлю записаться на выдачу. Потом садится, забирает свои документы...
- Там ещё и на жену мою есть бумаги...
- Знаю. Пусть приходит с паспортом, отдам, срок хранения истекает недели через 2, успеет.
Он вытаскивает из кармана удостоверение, придвигается поближе, уверенным шёпотом говорит:
- Молодой человек, я начальник ГАИ...
Я, тоже переходя на шепот:
- А я не за рулём. С паспортом пусть приходит с 9 до 6.


_________________


Живем в США, пошли покупать шапку ребенку.

- Эта, сказал сын, тыкая пальцем в канадскую шапку-ушанку.

- Такую снежной зимой в России носят, шапку-ушанка называется, а тут и снега не бывает, уверен? - уточняю я.

- Ага, - соглашается он, - классная шапка, берем.

Ну Ок, ему ходить.

На следующий день ребенок в школу надел куртку от дождя и ушанку.

Возвращается, спрашиваю, - как шапка, произвела эффект?

-Да, - радостно говорит он.

- Я ее надел, Джей (друг, индус) посмотрел на меня, молча достал сотовый, включил на громкую Российский гимн и вы вдвоем, с суровыми лицами промаршировали по коридору на улицу. Одноклассники аж рты открыли от удивления. Похвастался он успехом представления.

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой дамы — были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика,
а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином и преднизолоном любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

 

[Собака]

Есть у меня знакомый, переехал сюда в Германию с семьёй примерно лет 5 назад.
У него есть дочка десяти лет. Так как дочь живет в русскоязычной семье, немецкий язык у нее не идеальный. И местный отдел образования ей предложил перейти в школу, где есть дополнительные занятия немецкого на продленке. Школа находится в 15 км. от дома и каждое утро за ней приезжает микроавтобус прямо под двери их квартиры, отвозит в школу, а после школы привозит обратно. И все это бесплатно, оплачивает город.

И вот, выходит как-то дочка с папой на улицу ждать микроавтобус, стоит и говорит - "папа, я так устала, каждый день школу ездить".

А папа вспоминает свое детство. Утро в маленьком российском городе, на улицах сугробы, он с мамой бредет к трамвайной остановке минут 20, потом полчаса трясется в трамвае, потом выходит сам из трамвая и идет еще 15 минут до школы.

И отвечает дочке - да, это тяжело, я тебя понимаю.



____________




Мне всегда было интересно, где работают или чем занимаются люди имеющие такие дорогие автомобили, которые можно увидеть помоему везде. Свежие «крузаки», мощные «бэхи», «корейцы» последних моделей и даже новые «Мерсы GLS»...
Вчера вечером набрался смелости и спросил у девушки, ставящей пакеты в багажник своего нового RAV4 (в кузове 2021 года), цена которого переваливает за 3 мульта: «Девушка, извините пожалуйста, всегда хотел узнать, кем надо работать, чтобы заработать на такой автомобиль?»
В спешке она ответила: «Незнаю, я не работаю», села за руль и уехала.
А я пешком побрёл домой ужинать и спать, ведь завтра снова в 6 утра вставать на работу...
Ps. Это не зависть. Просто очень интересно где необходимо работать, чтобы покупать такие автомобили

 

[Собака]

Лет в девять у моего сына образовался фурункул на предплечье. Вспомнив все опыты лечения подобных недугов на себе, я дождался, пока вершина Фудзиямы побелеет, протёр её водкой и что было сил сдавил с боков. У сына подкосились ноги. Так больно ему ещё ни разу в жизни не было. К утру у парня поднялась температура, и ещё через час мы с ним были в приемном покое детской хирургии. Пожилой врач ожидаемо решил сына госпитализировать и, среди прочих данных, спросил, какая у меня специальность?
- Строитель, - вздохнул я, понимая к чему он клонит.
- Так какого чёрта вы лечить берётесь?
Добила меня медсестра. Когда мальчишка мой готов был уже расплакаться от самого факта укладки на больничную койку, она утешила его вполголоса:
- Не плачь, Максим, так больно, как папа мы делать не будем..
Стыдно мне до сих пор.



____________



Был у моей мамы в деревне пёс. Обычная дворняга. Так вот, когда куры гуляли по двору он лежал за конурой. Лежал и ждал пока какая-нибудь курица не заберется внутрь его будки (а домашние куры они любят заныкаться). Затем он заваливался поперек выхода из конуры и курица уже не могла выйти. И сидела она там, родимая, пока яйцо не снесет. Как только в будке появлялось яйцо Бобик ее сразу же выпускал. И приз был его. Долго он этот фокус проворачивал пока матушка не сообразила что к чему. Больше куры возле будки не гуляли.

 

[Собака]

Полгода назад съехала от родителей, денег особо не было, многое отдали родственники, в том числе пылесос. Старенький такой Philips. Дед его во ещё время перестройки купил. Я носом не воротила, мне было главное чтоб работал. Сегодня вот впервые решила почистить пылесборник. Вытащила, вытряхнула, вставила обратно. Пылесос не закрывается. Час искала причину, нашла. Треснул кусок пластика и не давал закрыть крышку. Прилепила кусочек скотча, закрыла. Позвонила деду, рассказала, далее диалог:
- Ты чего мне сразу не сказала, я его лет 15 назад скотчем заклеил.
- Удивительно, 30 лет пылесосу, а работает до сей пор, ещё и 15 из них на скотче.
- Как 30? Я ж его в 90-ом подержанным купил.


________________



Много людей, стараемся работать в быстром темпе. Вызываю заявителя, подходит девушка:
- Здравствуйте, мне надо заменить паспорт.
Вместо того, чтобы как нормальный человек уточнить, я пытаюсь угадать причину (Мамкин Шерлок, блин):
- Добрый день, в связи с достижением 45 лет?
Её лицо становится таким, о котором мечтали бы все игроки в покер. Эмоции не читаются. Ледяной голос отвечает:
- В связи с заключением брака. Мне 27.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Обсуждаю с дочерью какой приготовить десерт.
(Я) - Вот рецепт Медовика. Приготовим?
(Дочь) - А там есть мёд? Если да, то не надо, я мёд не любою.
(Я) - Странный вопрос. Это ж Медовик, по названию понятно, что мёд точно есть.
(Дочь) - Ничего странного. Ведь в торт Муравейник муравьёв не добавляют.

И не поспоришь


_________________


Центр Москвы. Производим реконструкцию путепровода. Чтобы не мешать движению, работаем по ночам. Единственное заведение общепита рядом, работающее в ночь - Якитория (не реклама). Разделался с делами, нужно скинуть отчеты, заявки, и перекусить. Без задней мысли захожу в ресторан прямо в рабочей одежде и с каской в руках. Такого аккуратного и напряженного обслуживания не было никогда. Для остальных посетителей поход туда сродни празднику (вечерние платья, чистые одежды мужчин ). Персонал до последнего ожидал от меня подвоха.
Смешно стало спустя неделю такой работы, когда, к удивлению остальных посетителей, меня встречали в таком виде фразой «вам как обычно?». Непередаваемые ощущения

 

[Собака]

Пару часов назад наблюдала и подслушивала на улице папу с ребёнком лет пяти:
- Пап, я хочу остаться в садике на ночь.
- Зачем?
- Чтобы, когда воспитатели уйдут, можно было воровать.
- А что ты хочешь воровать?
- Вёдра.
- Зачем?
- Чтобы они не могли нам суп приносить... Не люблю суп.
- А как же котлетки? Ты же их любишь.
- (тяжело вздыхая) Котлетки можно и в пакете принести.



_________________





Была у меня как то девушка(мне 30 ей 18) и вот случилась со мной аказия, что пришлось лечь на операцию на прямой кишке(не геморрой). Ну сделали, лежу на реабилитации, от скуки читаю дичь в интернете и вот вычитал, что после этой операции нельзя сексом заниматься 3 месяца. Ну всё думаю, уйдёт моя молодуха, ЭТОЖ ЦЕЛЫХ 3 МЕСЯЦА!!! Ну думаю дай у доктора спрошу, так ли это. Спрашиваю у доктора: " Доктор, а правда после этой операции(прямая кишка) 3 месяца нельзя сексом заниматься? " Доктор подумал-подумал и говорит: " Ну это смотря каким..."

 

[Собака]

Живу я в Зимбабве. Но тут мне довелось побывать в ЮАР в роли, так скажем, менеджера по закупкам.

Заехали типа как в Ашан/метро/чего там у нас из этой серии? Набрали барахла для нужд общественных, 3 тележки. Больше бы не доперли. 60 тысяч рандов с вас, 4 тысячи долларов США. Наличными платить буду. А у них самая крупная купюра что-то типа 13 долларов.

Спрашивают - ты больной? Очень уж тут у людей принято грабить среди бела дня.

Нет, я русский. Вы думали я просто так со спортивной сумкой хожу? Не от большой любви к спорту. Я в ней деньги ношу. А на кассе столько платить нельзя, повели куда-то в подсобку, там чуть не под автоматами пересчитывали мои денежные средства. Но приняли.

А потом второй заход - ну не на 60, ну на 20k рандов. И та же кассирша. Говорит - вы может и русские, но больные. И опять в подсобку.

А в другом месте с меня 7 тысяч долларов было. Ну я так же килограмма полтора местных денег им выделил, пересчитали на месте, больным не обзывались. Культура обслуживания на высоте.

3/4 товаров, что продаются в Зимбабве, произведены в ЮАР. И стоят в юарии минимум раза в 2 дешевле. Или в 5, бывает. Шопьтесь в Претории, если вы вдруг тоже живёте в Зимбабве.

А по большому счету - в ЮАР офигенно. Особенно после Зимбабве.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация