Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Младший сын в 8 лет очень сильно захотел собаку, ходил за мной и упрашивал ее завести. В мои планы совсем не входило вставать раньше и гулять с ней. Хватило бессонных ночей с детьми и я наконец-то могла спать спокойно по выходным. Сын конечно же клялся, что будет с ней гулять. Правда-правда! И смотрел на меня честными-пречестными глазами. Мое сердце дрогнуло. Хорошо, сказала я, давай тебя проверим. Тебе нужно будет перед школой встать, выйти на улицу, постоять 1 секунду и сразу домой. Если выдержишь неделю, то заведем. Сын обрадовался, говорит, давай две недели. Я сказала, что недели будет вполне достаточно.
Сколько раз он вышел? Ответ - 0 раз.




__________________




В бытность свою сопливым студентом техникума ещё в совковые времена, попал в нашу общагу на мужскую пьянку студент медик, года на три нас старше. Подприняв на грудь, мы на него насели с вопросами о важном - о венерических заболеваниях передающихся бытовым путем.
Он глянул на нас обречённо и спросил.
- Руки после туалета моете?
Канешна!! - воскликнули мы хором
- А важнее мыть ДО, сообщил он нам. И затихли мы просветлённые ..

 

[Собака]

Несколько недель назад имели мы неудовольствие связаться с крайне неприятным риелтором. К братии этой у меня всегда было настороженное отношение, но данный индивид произвел крайне негативное впечатление. Подробностей рассказывать не буду, но финалом нашего знакомства стал следующий диалог по телефону:

- Благодаря вашему поведению вы потеряли клиентов

- И дальше что? У меня клиентов полтора миллиона потенциальных, не обеднею.

Но жизненный круговорот заставил быстро забыть об этом инциденте, пока, пару дней назад, этот самый риелтор не появился на пороге моего кабинета.

В его глазах мелькнула та самая тень узнавания, когда, вроде бы, видел где-то человека, а где именно - вспомнить сразу не можешь. Я же этого господина опознал сразу, но виду не подал. Это медицина, здесь, к сожалению, нет места личной неприязни. Во всяком случае на векторе в системе "врач-пациент".

Осмотрел, поставил диагноз, назначил лечение. В конце беседы мьсе все-таки решается задать вопрос:

- Доктор, а мы с вами раньше не пересекались?

- Не знаю, у меня пациентов полтора миллиона потенциальных, всех не запомнишь.

Его выражение лица я запомню очень надолго.

 

[Собака]

В данный момент я работаю в Джакарте. Живу на 25 этаже, сегодня утром еду в лифте вниз, на 18 этаже заходят два китайца или возможно сигнапурцы (живем в китайском районе) лет 8-10. Долго разглядывают меня в полном шоке, потому что тут европеец - это не такое уж частое явление, поэтому и пальцами показывают, и сфоткаться просят даже, я уже привык, но эти два пацана были полностью ошеломлены и сканировали с ног до головы пронзительным взглядом. Потом тот что постарше выдавил из себя: Where are you from? Я ответил: Russia. Пацан завис на пару секунд, вспоминая что-то и потом прокричал: Suka blyat!



______________________



Был у нас в институте предмет "Теория Машин и Механизмов" (ТММ). В миру - Тут Моя Могила. Было 10 домашних заданий, которые оценивались по 100-балльной системе. Препод (доцент Овечкин) сразу сказал: у кого по итогам заданий будет 790 баллов и выше - 4 автоматом поставит. Я сдал 9 и по итогу 690 баллов. Последнюю работу я просто "заполировал": оформил на формате А4, все расчёты написал каллиграфическим почерком, все диаграммы и графики изобразил цветными ручками, сходил в типографию чтобы мне её в красивую обложку "упаковали". Прихожу, показываю. Препод аж расцвёл! Начал меня гонять по заданию (Препод был очень строгий и требовательный). В итоге говорит :
- Вижу что сами делали. Всё ответили. И оформили просто на загляденье! За такую работу не жалко 100 баллов поставить!
- Раз не жалко, ставьте!
*ставит сотню*
Я:
- Считаем баллы?
- Это десятая работа? Считаем.
*считает баллы, получается ровно 790. Я подаю зачётку.*
- Ну, обещание надо держать! Ваша честно заслуженная четвёрка!
*ставит оценку в зачёте и в ведомости. *

После занятий мы, пятеро счастливчиков, стоим в магазине закупаем выпивку/закуску. Слышим за спиной покашливание. Оборачтваемся - наш завкафедры, Николай Алексеевич Чиченёв:
- Молодые люди, мне кажется или у вас завтра экзамен по ТММ?
- Так у нас четвёрки автоматом!
- У Овечкина автоматом получили?! А что так мало водки берёте?! ???

 

[Собака]

Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.


Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.

Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!!» – ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла!» – сипит, держась за гениталии, Серега.

«Понимаешь, Пашенька» – заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта.

«Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает. Первая мысль – насилуют. Реакция у меня – естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» – бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под корень!»

Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» – группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой – была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно – рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся.

А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».

 

[Собака]

Уже второй год подряд наряжая ёлку, я вспоминаю эту историю с улыбкой на лице, и спрашиваю свою любимую жену о ее подруге Елене. Которая как-то очень быстро исчезла из нашего поля зрения.
Около двух лет назад жена на работе познакомилась с Еленой, милой,застенчивой девушкой, которая сама воспитывает сына такого же возраста, как и наш старшенький. На теме детей они и подружились,сначала болтали на работе, потом Лена с сыном несколько раз приходила к нам. Дети играли в комнате, дамы пили вино, а я наслаждался спойствием.
В последний раз они пришли перед рождеством, я с детьми наряжал елку в детской, Ленин сын сразу начал усердно нам помогать. Дамы, как обычно, болтали на кухне за столом, попивая винишко. Когда процес украшения елки был закончен, я с прискорбием обнаружил, что три вилки не влезают в одну розетку, и надо искать тройник. Обыскав все комнаты, и, как и любой мужчина не нашев ничего, я решил пойти по проторенному пути и спросить у жены, где она в очередной раз спрятала тройник.
Войдя на кухню, я плюхнулся в кресло и наливая себе бокал вина спросил жену:
- Тройничек?
жена на минуту задумалась, видимо вспоминая, где она в последний раз его применяла.
Обстановку разрадила Елена,краснея и немного запинаясь она сказала:
- Я не против, но кто присмотрит за детьми?
Жаль нельзя выйти из тела и со стороны посмотреть на своё выражение лица, но я думаю, что моё лицо выглядело именно так:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Ну и далее наш с женой дикий хохот, сквозь который Елена пыталась что-то обьяснить, еще больше краснея. К МОЕМУ сожалению, после этого больше Елену у нас в гостях я не видел.

 

[Собака]

В детстве жили в коммуналке. У соседки тёти Лили был сын Серёжа 15 лет. Нормальная семья. Папы нет, но Лиля старалась как могла, у сына всё было и даже чуть больше. И вот в один момент ребёнок перестал дома кушать. Мать и так, и так старается. А он то ест, то вообще целый день голодный ходит. Где-то полгода продолжалось. И тут репортаж местных новостей про столовые для бомжей. А там Сергей с друзьями уплетают казённый суп за обе щёки. И надо же взяли у него интервью:папы нет, мама пьёт. Мол, приходится сюда кушать ходить. Вот он дома отхватил! Особенно, что мама пьёт. Ей даже несколько знакомых и друзей звонили, спрашивали чем помочь и рассказывали о вреде алкоголя и что у неё сын, надо завязывать бухать.



_______________





Сегодня муж полдня лепил пельмени. На обед мы ели пельменные хинкали, вечером муж варит пельменные вареники, тогда и случился диалог:
- Слушай, я понял. Лепить пельмени - это как рожать детей.
- Ха, это потому, что долго стараешься, но получается совсем не то, что представлял и планировал?
- Ну нет. Потому что...
- Ахаха, поняла! Потому что лепишь и думаешь "Зачем я вообще ввязался в это? Столько времени потратил, а мог развлекаться. Я же даже не хотел их особо"?
- Да нет же. Потому что сразу думаешь, что больше никогда в жизни не будешь это повторять. А потом смотришь на них - и вроде ничего такие, можно еще налепить.

 

[Собака]

Недавно выезжал из незнакомого двора. На выезде какая-то легковушка в колеях сидит на свежем снегу — ни объехать, ни пройти, ни подцепить. Вышел, потолкал его. Достал лопату, покопали. Опять толкаю. За моей машиной пристроилась еще какая-то легковушка — сидят и смотрят. Минут 10 смотрели. За рулем рыцарь, сбоку — не иначе дворянка. Дворянка вышла из машины — молодые люди, нельзя ли побыстрее? Мы куда-то там опаздываем… Говорю — вот за это место толкай машину со мной. Фыркнула и села в машину. Рыцарь так и не вышел. Опоздали наверное в итоге


_________________


Взял родительскую кассету с порно: сижу, натираю свой стручок. Вдруг резко открывается дверь, я молниеносно переключаю канал, но не успеваю запрятать свой причиндал. Заходит двоюродный брат. Смотрит на меня, потом на телевизор, по которому идёт какая-то религиозная программа и вещает священнослужитель, потом опять на меня. А я сижу с пиписькой в руке, растерянный, смущённый, и давлю лыбу.

Столько лет прошло, а он не перестаёт меня троллить. Недавно я получил от него сообщение с фотографией служителя церкви и подпись: "А этот нравится?"

 

[Собака]

в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"



_________________




Учился на химфаке и одновременно работал по сменам на заводе Нефтехимик.

Был там такой цех 33, он делал н-масляный альдегид и изомасляный альдегид. Сырье стратегическое, единственный цех был в 90-е в стране, понятно, что тяжелое наследие царского рЭжЫма.

Так вот, один из побочных продуктов, точнее, нечто среднее между побочным продуктом и отходом, был продукт гидрирование - эфирная фракция: широкая фракция многоатомных эфиров.

Было здание насосной площадью квадратов в 600, там стояли плунжерные насосы с давлением около 300 кг для перекачки этой пакости.

И вот, в ту ночь я сидел на пульте, все что как обычно - пропилен и синтез-газ прут с одной стороны, альдегиды и бутанолы выпирают с другой. И тут меня старший пинает - сходи посмотри на Н-301, я перевел регулятор клапана на байпасе в ручной режим, зажимаю его, а расход не меняется. Ну, я иду, дохожу до насосной, открываю дверь и уже гаснущим сознанием вижу, что весь пол залит жидкостью и понимаю, что выдавило прокладки. В этот момент все меркнет и исчезает.

Очнулся я мин через 5-10, как мне потом сказали. Лежал на снегу, снаружи.

Коля - старшой, с белым лицом склонился надо мной и говорит - ты пошел, тут меня и торкнуло - ты без противогаза пошел, ну я и побежал за тобой. Выбегаю из здания операторной (ЦПУ), вижу, ты метрах в 20, у насосной, открываешь и, как стоял, так и падаешь как бревно. Как добежал до тебя, как вытащил - уже не помню. Эфирная фракция в таких концентрациях практически мгновенно парализует дыхательную мускулатуру.

Так я родился вторично. Понятно, что сам балбес, но ведь ни один газоанализатор в насосной не сработал.

 

[Собака]

На Спитакском кладбище среди сотен могил с одинаковой датой смерти – 7 декабря 1988 года – есть одна без креста, звезды или фотографии. На памятнике только имя: Жужа.

Во время страшного землетрясения, которое унесло жизни 25 000 человек, Жужа – обычная дворняжка – сделала невозможное. Она спасла годовалую девочку, которая оказалась с ней под завалами. Четыре дня (!!!) собака грела младенца своим теплом .
Когда спасатели устраивали минуты тишины, чтобы услышать живых людей под грудой камней и песка, Жужа выла. Но животные не были в приоритете, люди важнее... И тогда Жужа сделала то, чего никогда не делала раньше – слегка прикусила ребенка. Девочка заплакала, и благодаря этому их обеих – зареванную малышку и истощенную собаку – достали из-под завалов.

Жужа прожила в семье Лалы Сарьян еще 12 лет. А когда умерла, родные Лалы похоронили ее на Спитакском кладбище среди других человеческих могил…
пусть не по правилам, зато по заслугам.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

_______________________





Я мужчина, мне 59, до пенсии мне ещё 5 лет.
Внезапно! Я ощутил себя женщиной, и захотел "де юре" сменить пол.
Внимание вопрос: Могу ли я уже через год выйти на пенсию при успешной смене пола "де юре".

 

[Собака]

Стою значит в супермаркете с тележкой , а жена тем временем продукты в неё собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.



_______________________



В пятницу играли в футбол до поздна и по возвращению домой захотелось пару бутылочек пива. А так как время уже было после 23:00, то его в обычных магазинах уже не купить, но есть в районе один магазинчик, который без стеснения продаёт пиво в ночное время.
Захожу в этот магазин и продавщица просит не забыть надеть маску, потому что сейчас полиция проводит рейды и вот только три дня назад штрафовала посетителей за отсутствие масок.
Я удивленно: "подождите, Вы в нарушение закона торгуете пивом в ночное время, а полиция штрафует за маски??!"
Продавщица в ответ смеясь: "ну это другое".



_______________________





В 2012 году покупали новую Елантру за 800 000. Зашёл вчера на Дром. Ничего не изменилось. Как стоила Елантра 2012 года выпуска 800 000, так и сейчас столько же стоит. Стабильность!

 

[Собака]

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.
Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.
Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.
Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъё..ывает по поводу моего "голодного детства"..
Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спи.ил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.
Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..
Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий х.й хвост.

В один из дней отец говорил:
- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.
К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пи.данутся в обморок, да и хвостик бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.
Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в о.уенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- Сынок, - звучал голос отца, - ну что, попил чаю?
Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и на.уй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно зае.али её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.
Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.
Его было не то чтоб до.уя, его было пи.дец сколько до.уя.

Высказывания отца, типа:
- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..
Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

Давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.
Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.
Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.
Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.
Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?
Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.
Чистили чеснок.
Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.
Игрушек, вон, полный магазин..
А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.
Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят н.х.
За холодец.

 

[Собака]

В первом классе на большой перемене мы рассматривали с одноклассниками в библиотеке какую-то большую книгу с огромными красочными иллюстрациями про животных. Нам очень понравился шимпанзе, который задумчиво смотрел на нас с фотографии.
"Совсем как человек!" - сказал кто-то из ребят.
Тут я решил блеснуть знаниями и сказал, что люди произошли от обезьян. А вот дальнейшего я не ожидал. После моих слов один из одноклассников покраснел, как помидор, и стал орать во всю мочь, выпучив глаза: "САМ ТЫ А-БИ-ЗЯ-НА! САМ! ТЫ! А! БИ! ЗЯ! НА!"
Успокоить его ни мы, ни библиотекарь не смогли, позвали завуча. Завуч отвела его к медсестре, а потом отправила домой.
Как оказалось, мальчик был из очень религиозной семьи.
СССР, вторая половина 80-х годов.



_______________________



Рассказывал дед, когда мне было лет 12-13.
был у них сосед. ( У мужиков которые играли в шашки и домино во дворе). Этого дядю никто не любил... Не знаю почему. История умалчивает.
и вот этот сосед купил себе жигуль. Время действия где-то 90 года.
всем хвастался, какой он крутой.
мужики решили его проучить, и каждый день Лили ему по 5 литров бенза в бак. Сосед приходил каждый день и хвастался своей машиной, как она мало жрет. Ваще тачка огонкороче. и после 2-3 месяцев они перестали подливать бенз. Сосед все сервисы в городе объехал. Все то сделал. Жрать больше начала. Продал....

 

[Собака]

Тесть рассказал.
Дело было на рубеже 60-70 годов. Шёл отец моей будущей жены мимо бетонного забора, отделявшего местный мясокомбинат от обычных людей, и насвистывал какую-то песенку. И тут услышал громкий шёпот:
- Толян, это ты?
Батя очень удивился: знакомых мясников у него не было. Но врать не было причины, и он честно признался:
- Ага, я.
- Лови!
И через забор перелетел холщовый мешок, в котором, как выяснилось, находился здоровенный говяжий окорок.
- Спасибо, друг! - очень искренне сказал тесть, перекинул мешок через плечо и пошёл домой кормить семью.
Тесть - очень общительный и компанейский дядька, и он честно пытался выяснить, кто ему сделал столь роскошный по тем временам подарок, чтобы хоть как-то рассчитаться, но никто из его многочисленных приятелей так и не сознался.
Скорее всего, мясокомбинатный вор просто ошибся, приняв батю за своего опоздавшего подельника...




_______________________





Решил как-то подработать переводчиком. Нашёл вакансию, списываюсь.
В ответ много вежливых слов, согласие на сотрудничество, но в связи с тем, что они не знают уровень моих знаний, они хотят подстраховаться. Поэтому, чтобы получить первый текст для перевода я должен внести залог. Т.к. если я не успею перевести или переведу некачественно, им придётся нанимать другого специалиста и платить ему за срочность.
На что я ответил, что чтобы проверить мой уровень, я могу им перевести уже переведённый другим специалистом текст, причём совершенно бесплатно, а они могут сравнить эти два перевода.
По их молчанию я так понял, что бесплатные переводчики им не нужны. Да никакие им не нужны.

 

[Собака]

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка.
В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать.
Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края. Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?" "Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" — послышались голоса пассажиров автобуса. …
"Лопух" — громким басом авторитетно заявил водитель.




_________________________



Как-то, в далёкие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить отверстие, которое, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

 

[Собака]

Встречался с девушкой ... Женился на ней ... Жить не где - жили у тёщи. С ней сразу установили военный нейтралитет - все вопросы через дочку\жену. Но вопросов не было - я старался т.к. мужиком был в доме единственным и соответственно все что было сломано было починено, все что было надломано доломано и починено ... В один ужин садимся за накрытый стол - жена с тещей ужин как обычно готовили вместе. И тут теща ставит передо мной стопарь и наливает коньяк - Курвуазье который. Я как бы малопьющий в принципе, жена на сносях, денег лишних нет, а тут такой подгон ...
- Мам, Вы чего?
- Да просто вспомнила как вы встречаться начали. Как то вы пришли часов в 11 вечера, я тогда выбежала наорала на вас двоих и запретила встречаться! Какие Вы молодцы что не послушались меня ...




________________________





— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

— Вы не поняли. Я за призом.

 

[Собака]

Небольшая предыстория, важная для понимания всей картины.
Году этак в 90-м, незадолго до моего рождения, умерли мои прабабка и прадед по линии мамы и бабушки. Их любимый сыночка (брат бабушки) под конец их жизни особо не жаждал с ними общаться. В итоге, все наследство осталось моей бабушке и их внукам - моей маме и дяде. А именно: однушка, гараж и москвич. Бабушка сразу все передала своим детям.
У дяди уже была своя семья и жить было где, так что он забрал себе машину с гаражом, а маме досталась однушка.

Через пару лет умирает мой дед. Бабушка остается жить одна в трехкомнатной квартире. Но на похоронах выясняется, что дядя развелся и уже некоторое время живет в гостинице, т.к. от жены ушел с сумкой вещей, оставив ей абсолютно все. Сходу договариваются, что мама с мелким мной перебираются к бабушке в трешку, а дядя будет жить в освободившейся однушке. А в последствии мама унаследует трешку, а дядя претензий иметь к этому не будет. На том и порешили.

Спустя 20 с лихом лет бабушка умирает, в завещании прописана моя мама. Она идет к нотариусу, а та ей заявляет: "Ваш брат уже достиг пенсионного возраста, поэтому завещание он может оспорить по закону. Он в курсе об этом?" Мама отвечает, что наверное в курсе, но делать он этого не будет. "Посмотрим-посмотрим" - ехидничает нотариус.
Приходит дядя, натариус рассказывает про его право на оспаривание наследства, явно предвкушая экшен. На что дядя отвечает: "Давайте к делу, где подписать, чтобы наследство сестре перешло?"
Нотариус в а.уе от происходящего - трешка за несколько лямов без всяких споров переходит одному из наследников! Просит выйти в коридорчик, пообщаться, пока она подготовит документы.

После этого она подошла к моей маме и тихонько ей говорит: "Вы знаете, у вас замечательная семья. На моей практике такое впервые!"
Такие дела. Горжусь своей семьей)

 

[Собака]

За 30 минут до закрытия нужно было сходить в магазин. Путь на машине занимает столько же, сколько дорога пешком. Долго не мог решить, как добираться. В итоге поехал на машине (темно, скользко), встал на парковке, закупился, вышел из магазина и обратно без задней мысли пошел пешком. Опомнился только утром, когда нужно было ехать на работу, получил штраф (парковка по времени около магазина)…


_____________________________



2000 год, мне 22 года, работаю на заводе, поступил на заочный.
Познакомился с девушкой. Красивая, умная, очень запала в душу.
Расстались, по её инициативе:
- Ну ты же понимаешь, мы из разных миров. Мне муж с завода не нужен.

Отец у неё был прокурор, причем какой то там один из главных.

2010. Приходит девушка на собеседование, на вакансию упаковщицы. Она. Папа умер в 2007, с работы, куда отец устроил, через год уволили. Муж ушел ( тоже отец нашел, адвокатом устроил). Жить как то надо, а жить не на что.
На работу принял, в соседний цех. По работе не пересекались. Стала писать в Ватсап: " Люблю, скучаю, только о тебе и думаю и т.д.". Пресек сразу, уже женат был, сын родился. Да и не зачем, мы же из разных миров.

 

[Собака]

Будучи студентами в далеком 2007 году, с другом стояли на остановке ждали автобус. К нам подошел бомжеватого вида человек, попросил 5 рублей. Не хватало на бутылку видать. Чтобы не было долгих уговоров и приставаний, друг достал монету, дал бомжу, тот спешно ретировался.
Через пару минут ожидания подходят к нам 3-5 цыганок, точно не помню и начинают нас обрабатывать, мол позолоти ручку, богатым сделаю бла-бла-бла... И не прошло и минуты, как к нам подбегает наш "товарищ", которому мы дали 5 рублей и разгоняет всю эту пиздобратию с криками "не трогать пацанов! они нормальные! идите других обрабатывайте!".
Эдакий телохранитель Иваныч за 5 рублей))


____________________




Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

 

[Собака]

Начинал встречаться с девушкой. Общались , гуляли , кафе..
И уже готовы были начать отношения. И тут она просит чтоб я сдал анализы. Типа не хочет встречаться с парнем у которого срамные болезни.
Говорю - без проблем , даже завтра готов сдавать анализы и брать справку. Но ты тоже сдай анализы.
Она - зачем !? Ты что мне не доверяешь ?
Я - при чём тут доверие или не доверие ?! Ты хочешь быть уверенна что я здоров . Я тоже хочу быть уверен что ты не болеешь.
Она - ты что назвал меня падшей женщиной с низкой социальной ответственностью ?!
Так и не получилось у нас с ней отношений. И какое то общение завяло.
Но анализы я всё равно сдал. И справку получил. Всё хорошо .



________________________





Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.

 

[Собака]

А ведь было время, когда женщины не давали мне прохода.

Сами знакомились, норовили прикоснуться, даже обнять, глядели с восторгом, слюняво целовали, пытались ущипнуть, а некоторые даже вставали передо мной на колени (!)

Немного напрягало, даже, если честно..

Но со временем интерес женщин ко мне сильно угас.

После второго класса подобного ажиотажа уже не было...


_____________________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Преступник приговоренный в 1910 году, к смертной казни выкрикнул стоя на эшафоте, в толпу: «Покупайте какао Ван Гуттена!»
Сделал он это в обмен на солидную сумму от производителя какао для наследников. Буквально на следующий день, Ван Гуттен, стал одним из самых известных людей, его имя печаталось во всех газетах, а какао моментально раскупалось с прилавков.