Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Несколько лет назад товарищ, обслуживающий мою машину уехал по семейным обстоятельствам в другой город. Знакомый посоветовал небольшую СТО на которой очень понравилось - приятные люди с адекватным ценником и без попыток обмана. С тех пор СТО выросла из одного подъемника в три с шиномонтажкой и сход-развалом. А отношения из "клиентских" постепенно превратились в дружеские.


Сначала у меня появилась скидка. Потом мелкие работы вообще перестали учитываться. Следующий этап - "иди ты нафиг со своими деньгами, мы же друзья" (как адекватный человек всё равно скидывал деньги на карту по тарифу 80% от рыночных).

Ну а в последний год:
- мне нужно сделать это и это

- третий подъемник свободен, где инструменты знаешь, если затупишь-кричи

- а можно не по-дружески, а за деньги? А я пока кофе попью...

- не выёживайся, вали крутить гайки

PS всё устраивает, рад этому случайному знакомству




_______________________


В свете того, что АвтоВАЗ поднял цены на 15% мне вот что думается. Кризис проводников, отсутствие сбережений у населения даже на покупку Гранты... Самое время расчехлить конвеер по производству семерок, да на карбюраторе! Минимум электроники и технологичного производства, максимум уральского железа. Тысяч за 300 будут как горячие пирожки раскупать))

 

[Собака]

Ребёнком я была шкодливым, задорным и незнающим границ. И как-то раз к концу первого класса придумала развлечение: подкрадываться к одиннадцатикласснику (а я их всех по именам и лицам к тому времени выучила) и со всей детской дури шлепать его по заднице. Ну и после сего действия убегать в другой конец коридора, заливисто хохоча.

Как ни странно, о таком моем развлечении в школе все были осведомлены, и когда я в очередной раз "выходила на охоту за попками", за мной начинали следить другие дети, жаждущие зрелищ.

И вот настал день Х. В коридоре я увидела Его. Высокий красавец в темно-синем костюме, просто мечта. Новенький! Ещё и стоит, о чем-то беседуя с завучем, прям посреди коридора, ко мне спиной. У меня от восторга и остроты ситуации аж дух захватило.

Я подкралась, сделала свое "дело" и помчалась наутек. Шлепок был звонкий, как никогда. В коридоре сначала повисла тишина, а потом разразился громогласный хохот. Смеялся и новичок, и завуч, и дети. Только я не понимала, в чем дело.

Это был никакой не ученик, а наш новый учитель информатики. Первый день человек на работу вышел. Историю эту в школе помнили все следующие 10 лет, даже когда после 6 класса, я перешла в другую школу. Насколько знаю, учитель сам частенько вспоминал этот случай.


_____________


Два года назад, в феврале 2020 года мы с супругой и сыном 4 лет твердо решили поехать отдохнуть летом на море, взяли путевки в Болгарию 4* all-inclusive, для первого в жизни отдыха на море посчитали что достаточно, проходит две недели...и ковид сбивает все планы. Деньги за путевки агенство вернуло в течении 500!!! дней. Приходит февраль 2022 года, мы с женой все же решаемся повторить и осуществить давнюю мечту, приходим в то же агенство, выбираем тур еще круче, и уже на 4 членов семьи так как доче годик, проходит две недели и наступает 24.02.22 ......

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Один мой знакомый хотел купить машину, денег особо не было две недели назад взял потреб кредит под 13 %. Сегодня разговаривал с ним, спрашиваю : "Ну, как взял машину?", он говорит не успел зато теперь кредит можно в тот же банк положить на вклад под 21 %.


_______________



Остановил сегодня гаишник утром.
Сразу спрашивает:
- Как самочувствие?
Я говорю:
- Посредственное.
Он сразу прищурился:
- А в чем дело? Вчера употребляли?
- Нет, - говорю, - просто очень тревожит международная геополитическая обстановка.
- Так, - говорит, - пошли ко мне в машину и там обсудим международную обстановку .
Сели, он там алкотестер собирает. Спрашивает:
- Так что там с обстановкой?
Говорю:
- Терроризм зашкаливает. Россию на международной арене игнорируют. Дети в Эфиопии голодают. В Беларуси политзаключенные, в России Кадыров.
- Дышите до окончания звукового сигнала.
Дышу.
Инспектор долго смотрит на прибор. Потом отдает мне права. Говорит:
- Что ж, Владислав Сергеевич. Спасибо Вам за трезвую оценку геополитической ситуации в мире.
Счастливой дороги.

 

[Собака]

Смотришь новости в Интернете и офигеваешь от новой реальности. Включаешь телевизор, а там реклама Шкоды, Кока-колы, OBI, кэшбека за покупку авиабилетов от Озон.. Как будто и не было ничего.


_________________




В пору студенчества был у нас такой товарищ в группе - Лёха-муравей. "Муравей" - потому что был круглым отличником и постоянно над этим работал.
И вот, как-то утром он постучался ко мне в комнату и спросил - нет ли у меня подсолнечного масла?
- А что такое? - спросил я.
- Да вот хочу яишницу пожарить, а у меня из рецепта есть только сковородка.
Я ему дал масла. У другого соседа он взял луковицу, у третьего попросил кусочек колбасы, а у четвертого пару яиц.
И пошёл жарить свою яишницу.
Я же обычно готовил так - что у меня есть? Гречка и лук - значит будет гречка с луком. Гречка и сахар? Значит будет гречка с сахаром.
Люди делятся на два типа: первые, как Лёха, ставят задачу и изыскивают возможности её выполнить.
Вторые - как я, думают, что они могут с делать с теми ресурсами, что уже есть.
Наверное, первый путь более выигрышный.

 

[Собака]

Работал я на предприятии с большим штатом людей. Хороший такой завод с классическим привкусом совка. Был я тогда заместителем руководителя планового отдела. А мой коллега и по совместительству друг - молодой, амбициозный и хитровыдуманный парень. И был у нас начальник - тертый калач и ни разу не простой человек. Научил он нас одному неоднозначному правилу, которому следовал непрекословно. А звучало оно так - «Будь говном». Будь говном и с тобой не захотят связываться. И всегда он ему следовал. 3а много лет его работы четко выстроились границы работы и общения с ним. Если коротко, то его все избегали.

Была у нас на предприятии легендарная личность - Лена Кувикова. Принципиальная женщина с несокрушительной репутацией. И звучит-то всё гладко, мол, замечательно же, такие люди нужны везде! Ага, спасибо, забирайте, нам не надо. Работала она в службе технического контроля, и как вы догадались, пройти у нее контроль было почти невозможно. Если стоит точка вместо запятой – идешь лесом. Если отклонения на одну сотую больше - идешь лесом. В общем договориться с ней было не реально. По работе мы с ней почти не сталкивались, но наслышаны были вдоволь. И однажды случилось. Приспичило ей зайти с аудитом к нам на склад, где хранятся разные резины, пластмасса и прочая гадость. И сочинила она аж целых два листа замечаний. Будучи молодым и амбициозным, мой коллега сильно оскорбился таким отношением к себе и своему складу. Ему пришло в голову применить священное правило нашего начальника. Примерив образ «говна», он пустился во все тяжкие. За несколько вечерних часов он перечитал все ГОСТы, инструкции и положения по складским помещениям. Он разработал целую стратегию увиливания и обхода правил. Изучил все лазейки и несостыковки. С утра он был во все оружии. Пригласив Лену и её начальника к себе на склад, он вооружился её писаниной. И крайне медленно, неспешно, растягивая каждое слово, он отвечал на все её замечания и указывал на их необоснованность. При попытке что-то возразить, он тыкал пальцем в ГОСТ и продолжал давить. В конце концов мы потратили час на выяснения и еще несколько дней на писанину в её адрес с требованием признать свою неправоту. После этого случая больше ни одна Лена не смотрела в сторону нашего склада и старалась обходить его стороной. Став «говном» мы обеспечили себе спокойную работу без всяких заумных аудитов и проверок.

 

[Собака]

Торгуем потихоньку автозапчастями. Выставляемся и через интернет магазины, в частности через "Автопитер". Торговали и торговали, цены не задирали. Остатков на складе много, от них бы избавиться. Но после известных событий 24 февраля стали почаще отслеживать ценообразование. И что интересно. Если мы цену не поднимали, то на сайте магазина наш товар в цене подрос прилично. Сделали анализ и получилось, что наценка на наш товар даже месяца 2 назад была в пределах 20%. Сейчас от 40 до 60%. Там какая то хитрая программа.
Так что уважаемые покупатели если вы видите ценник в интернет магазине "Автопитер" допустим 1500 руб. за изделие, то знайте, что нам заплатят за неё порядка 1000 руб.
Я понимаю импортные товары. Но у нас то что кардинально изменилось за неделю? Цены на топливо не выросли, зарплата не поднялась. Товара ещё достаточно в магазинах.



______________________

С закрытием Инстаграма начнется великая миграция блогеров, лидеров мнений и других медийных личностей обратно в родные деревни и села

______________________


Жириновский проснулся и увидел свою тень, а значит спецоперация продлится еще шесть недель.

 

[Собака]

Не знаю почему все так кинулись скупать сахар. Бабушка мне рассказывала, что когда началась война (бабушке было 11 лет) мама сразу потащила её в магазин в посёлке, пока тот ещё работал и купила мешок соли (20-30 кг). После этого на тележке отвезли его в лес недалеко и спрятали. На вопрос - зачем? моя прабабушка сказала, что за стакан соли в случае чего можно будет выменять практически всё, что хочешь. Видимо уже был опыт.


_____________________



Был мелкий. Сколотил капитал на сдаче из походов в магазин. Попросил маму перевести моё "состояние" в доллары. Вышло 20 долларов.
Как же я был рад, когда в 98 году резко вырос бакс, почувствовал себя миллионером. Не понимал, почему мама такая грустная была.
Идиот.


_____________________




В выходной день звонок с незнакомого номера — сбрасываю. Повторный звонок — просто не отвечаю, но в третий раз берет мой телефон жена. Выслушивает звонившего, кивает головой, соглашается с чем-то и обещает перезвонить.
Вместо ответов на мои вопросы спрашивает меня:
- У вас что корпоратив был вчера?
- Скорее мальчишник, посидели компашкой.
- Звонила жена твоего подчинённого, он с работы пришёл без трусов. Ну в смысле в штанах, но без трусов, а она ему еще с вечера новые с этикеткой вручила. Как объяснить ей что у вас происходит?
Начинаю восстанавливать события вечера, что бы вычислить кто, но залётчик звонит сам:
- Шеф помоги если возможно, дело до развода.
- Алиби смогу подтвердить.
- Да нет, не алиби — трусы нужны.
- Ну обрисуй их, поеду куплю.
- Да опять нет, мне нужно на территорию попасть, а сегодня выходной охрана не пустит. До понедельника я не доживу. И если возможно пусть жена со мной войдет.
Звоню в охрану, с начальником караула обговариваю серьезность мероприятия, все условия принимаю безоговорочно.
Через пару часов узнаю, что лад в семье восстановлен — трусы обнаружены висящими в душевой вместе с мочалкой, супругой опознаны...

 

[Собака]

После операции по удалению желчного пузыря, я начал заниматься лёгкой физкультурой. Просто ходил. И вот, кружа по жилому комплексу увидел объявление. Требовались дворники.
В нашем жилом комплексе шла война КСК. Новое КСК, собравшееся из уволенных со старого, создавало паралельные структуры и отбивало дом за домом. Переманивая жильцов более выгодными условиями.
Я задумался: Тут тебе и физкультура на свежем воздуже, и заработок на период реабилитации. А паче всего, работа в шаговой доступности: вышел из дома и ты уже на работе. В любой момент можно вернуться домой. А учитывая внезапные диареи из-за выброса желчи, лучшего сочетания всех условий я не встречал. Я пришёл первым и, узнав, что я не пью мне сразу вручили инструменты. Всем следующим претендентам, я представлялся Старшим дворником. Захватил, так сказать власть на низовом уровне. Все возникающие вопросы от имени дворников решал я. Регулировал, регламентировал работу. Выбил комнату для отдыха. А потом и доплату себе. И ни у кого ни разу не возникло вопроса. Когда увольнялся, все интересовались, кого я назначу преемником. Хотя в правлении уже был мастер.


____________________




Студентом позвали на практику в Сбер (2003 г). На 5 курсе. Отработал 3 недели на ура, естественно бесплатно в архивах, подвалах и подземных е.енях (да, архивы в сбере под землёй))). После было тестирование на прием в будущем на работу. Поскольку с села, да и воспитание, то врать не имел приаычки. HR задала вопрос: ваша любимая поговорка, а я возьми и ляпни - украл рубль - вор; украл миллиард - финансовый гений. С тех пор аккуратненько фильтрую правду

 

[Собака]

Ещё буквально месяц назад 12-летний сын не мог понять мою мысль о том, что в жизни необходимо иметь профессию, которая сможет приносить профит или деньги от работы руками. Он также искренне не понимал на кой хрен у меня на полке пылится NAS-сервер на винде на полтора терабайта в рэйде на 2 жёстких диска и для чего я как старый пердун закачиваю туда дистрибутивы. "Папа, зачем ты складируешь это все, ведь можно купить место на удаленных серваках?" Ещё я пару месяцев назад объяснял ему, что блогер - это не профессия, а просто хобби и что все это может закончится в любой момент.

Утром везу его в школу и он изрекает это монументальное: "Папа, ты был прав".


____________________


Работаю в магазине.
Заходит Цыган и со старта:
-Пиз.еное купишь?
Духи
ноутбук
кофемашинка
автомат
гранаты
и т.п.
(Во дела)
-Не спасибо не надо ничего.
- хмм......
-Правда ничего не надо.
-А может нужно что ты скажи))))
Тут я знатно при.уел.
Они ещё и заказы принимают!

 

[Собака]

В связи с запретом на поставку России долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.


____________________



Дежурный лор моему двухлетнему сыну в поликлинике выписывает для лечения отита в том числе капли отипакс. Через неделю ровно в том же кабинете другой дежурный лор говорит "отипакс полная ерунда, вода" и назначает другие капли... Еще через пару дней попав к третьему лору в этой же поликлинике, с удивлением обнаружили назначение отипакса. На вопрос, как же так, умудренная опытом врач задумчиво секунд через сорок сообщила "ну да, у нас творческая профессия")))
Уже только за позитив спасибо. Отит вылечили)


____________________
Утром зашла в хлебницу - там остатки белого, черного, багет, и решила сделать сухари, чего добру зря пропадать.
Звонит мама:
- Что делаешь?
- Сухари сушу, мам...
Пауза.
- У вас там в Москве что - совсем всё так плохо?!
Ну вообще не смешно...

 

[Собака]

Стою сегодня на Никольской. Подходит ко мне парень и говорит.
- Девушка! Вы так красивы, очаровательны и прекрасны, что не могу не предложить вам секс в рамках надвигающейся третьей мировой!
Я так поржала и отвечаю.
- Муж мой к нам присоединится, не против?
- Понял. Отвалил. Хорошего дня вам и мужу.
- И вам.
Так ко мне еще не подкатывали, надеюсь, получится потомкам рассказать.


____________________


В детстве не понимала мамину любовь к глажке белья.
В выходные, когда папа был дома, начиналось веселье с приставками, просмотром телевизора, поеданием всяких вкусняшек, игр.. А мама почему то уединялась в комнате, ставила свою массивную гладильную доску, включала телевизор и в одиночестве гладила белье.
Мне всегда было так грустно, от того, что мы тут с братом и папой веселимся, ходим гулять, а мама одна гладит какое-то белье, и ей наверное очень скучно там без нас.

Прошли годы, я сама стала обладательницей двух активных, говорливых и любознательных детей.

Я все поняла, мам!


____________________


Как-то мой друган, служащий контрактником, приехал в отпуск после года службы. Зашел в гости, сидим на кухне, я пельмешки помешиваю и вдруг слышу: "Хочешь полижу тебе варенник?". У меня аж ложка упала в кастрюлю, "Чего-чего??!", говорю. А сама думаю, вот он какой, значит, конец френдзоны. А он такой: "Хочешь, говорю, военник покажу? Ты ж просила посмотреть..."

 

[Собака]

Моя старшая сестра стала бабушкой. И мы все радовались рождению ее внучки, как вдруг мой младший спросил:
- Мам, а кем я прихожусь этой малышке?
- Дядя двоюродный.
- Как дядя? Я же только во втором классе!
- Ну а я, вообще-то, для нее двоюродная бабушка.
- Ты бабушка?!!...
- А баба Нина вообще теперь стала прабабушкой...
Ребенок такой в шоке:
- Капец что делается... Ты - баба, а я вообще дядя в 7 лет... Родилась и сразу всех состарила...


_____________________



В настоящее время в связи с фейками и ненавистью к русским, вспомнилась интересная картина известного художника Жана-Леона Жерома с названием из заголовка этого поста.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Согласно легенде, Истина и Ложь однажды встретились. Ложь говорит Истине: «Сегодня замечательный день»! Истина смотрит в небо и вздыхает, потому что день был действительно прекрасным. Они прогуливаются вместе и наконец подходят к колодцу. Ложь говорит Истине: «Вода очень теплая, давай купаться вместе!» Истина соглашается. Они раздеваются и начинают купаться. Внезапно Ложь выходит из воды, надевает одежду Истины и убегает. Разгневанная Истина выходит из колодца и ищет повсюду Ложь, чтобы вернуть свою одежду.

Мир, который видит Истину обнажённой, отворачивает глаза от презрения и гнева.
Бедная Истина возвращается к колодцу и исчезает навсегда, пряча в нем свой стыд.

С тех пор Ложь путешествует по всему миру, замаскированная под Истину, удовлетворяя потребности общества, поскольку мир ни в коем случае не желает сталкиваться с открытой правдой.

 

[Собака]

Курили недавно разновозрастной группой на работе. Две подгруппы 22-30 и 35-40+
Молодые мерялись письками, кто из них чего раньше других начал. Типа я ещё на Москвиче с батей ездил, а я помню сигареты болгарские, а я дискетами успел попользоваться.
Ну я возьми и ляпни:
- А я начал курить, пить и трахаться ещё в ПРОШЛОМ ТЫСЯЧЕЛЕТИИ!
Они сначала заржали, а потом задумались, что я правду сказал.
А вот сегодня спустя пару дней узнал, что мне погоняло приклеили: РЕЛИКТОВЫЙ Х..Й
Даже не обиделся )))


_______________________________


Разъяснения психолога про женскую логику.

Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность:
Любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги.

Ну и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг?
И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?

Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.

Гений...

 

[Собака]

Несколько лет я выращивал хрюшек в сарайчике на мясо. Для себя, не для продажи. Поэтому брал двух поросят. И вот что заметил: если содержать поросят по отдельности, то этот гад (любой из них) вечно что-то выбирает, плохо кушает и вообще довольно придирчивая скотина в плане еды. Поэтому массу набирает плохо. Если же этих поросяток загнать в один загончик, то эти чудики превращаются в машины для поедания кормов - жрут буквально друг перед другом, пытаясь отхватить побольше. Практически без разбора. И соответственно растут как на дрожжах ! Выгодно, конечно. Тут математика перестаёт работать - от перемены мест слагаемых результат очень даже меняется !
Теперь я понял, почему с сахаром в магазине дефицит.


_______________________________


Это я сейчас знаю, что такое топлес. А тогда... 1994 год, мне16 лет
Июль, жара, иду вдоль Оби. Веду Монголку, лошадь деда (работал конюхом). Рано для лета, 11 часов, вся молодежь спит (после ночной дискотеки).
Вдруг вижу, девушка на песке, загорает. Топлес. Для 1994 года это просто агонь. Меня увидела, повернулась и с улыбкой говорит:

- Привет, тебя как зовут?)
- Роман
- Твоя лошадка?
- Моя
- Прокатишь?)

Познакомились. Из Москвы, приехала к бабушке ( Сартыкова бабка, вредная и злобная старуха по кличке " Салтычиха")
Это было мое лучшее лето. Гуляли, ходили на танцы, она мне читала свои стихи ( плохие, но с выражением), целовались ( без продолжения).
Пропала как и появилась, неожиданно. Пришел, а её нет. Бабка Салтычиха вышла:
- Домой она уехала, просила тебе не говорить, пока в самолет не сядет.
Вот такая первая любовь...из детства
Ехал на мотоцикле ( юпитер-5), потом сидел на берегу Оби, жег костер, плакал. Никто же не увидит, можно...

 

[Собака]

Брату моему сразу после университета предложили работу в Карелии, в одном из маленьких городков километрах в 100 на север от Петрозаводска на должность стоматолога. И так как у всех на слуху карельская рыбалка, он по приезду сразу накупил удочек и отправился на озерцо рядом с домом. Мелочи какой то натаскал, вроде бы результат, но хочется чего то большего.
На работе спрашивает, мол, где тут рыбку половить, да так, чтобы ого-го. Администратор ему говорит, что есть пара мест хороших.
Он типа: где?
Администратор: я даже не знаю как объяснить. Давай у мужа спрошу. Брат говорит, слышу по телефону: Вась, можешь нашему новому доктору объяснить, как проехать на то рыбное место, где у Михалны мужа медведь задрал?
Брат культурно отказался от объяснений и ловил рыбку в озере возле дома


_______________________________

Лет 15 назад отдыхал семьёй на море дикарями с палаткой.Подальше от всех отдыхающих . И тут на второй день приезжают ещё две разные семьи и располагаются метрах в двадцати от нас по разные стороны.Ну не хотелось соседей ,а что делать, имеют право.
Просыпаюсь в 4 утра,солнышко встаёт,красссссссота и как взвою и так протяжно и так долго и с подтягушечкой (забыл про соседей). В общем они в 10 дня съехали,а до нас дошло только вечером из за чего.

 

[Собака]

Жил в местечке человек, который любил изучать Тору. Было у него своё дело, жена помогала ему, и всё шло как по маслу. Но однажды он разорился. Чтобы прокормить любимую жену и детей, он поехал в дальний город и стал учителем в хедере. Учил детей ивриту.
В конце года получил он заработанные деньги – сто золотых монет – и хотел послать их любимой жене, но в те времена ещё не было почты.
Чтобы послать деньги из одного города в другой, нужно было передать их с кем-нибудь, кто туда ехал, заплатив, конечно, за услугу.
Как раз через тот город, где знаток Торы учил детей, проходил разносчик мелких товаров, и учитель спросил его:
– Куда держите путь?
Разносчик назвал разные города, среди которых оказался и тот, где жила семья учителя. Учитель попросил передать жене сто золотых монет. Разносчик отказался, но учитель стал его уговаривать:
– Господин хороший, моя бедная жена в страшной нужде, не может прокормить детей. Если вы возьмёте на себя труд передать эти деньги, можете дать ей из ста золотых монет сколько сами захотите.
Жадный разносчик согласился, полагая, что сумеет провести учителя Торы.
– Ладно, – сказал он, – только с условием: собственноручно напишите жене, что я могу дать ей из этих денег сколько сам захочу.
У бедного учителя выхода не было, и он написал жене такое письмо:
«Посылаю сто золотых монет с условием, что этот разносчик мелких товаров даст тебе из них сколько сам захочет».
Прибыв в местечко, разносчик позвал жену учителя, вручил ей письмо и сказал:
– Вот письмо от вашего мужа, а вот деньги. По нашему уговору я должен дать вам из них сколько сам захочу. Вот я и даю вам одну монету, а девяносто девять оставлю себе.
Бедная женщина просила сжалиться над ней, но у разносчика было каменное сердце. Он оставался глухим к её мольбе и твердил, что муж её согласился на такое условие, поэтому у него, разносчика, есть полное право дать ей столько, сколько он захочет. Так что и одну-то монету он отдаёт по доброй воле.
Жена учителя повела разносчика к главному раввину местечка, который славился своим умом и находчивостью.
Внимательно выслушал раввин обе стороны и стал уговаривать разносчика поступить по законам милосердия и справедливости, но тот и знать ничего не желал. Вдруг раввина осенила мысль.
– Покажи-ка письмо, – сказал он.
Он долго и внимательно читал его, потом сурово посмотрел на разносчика и спросил:
– Сколько из этих денег ты хочешь взять себе?
– Я уже сказал, – ответил жадный разносчик, – девяносто девять монет.
Раввин встал и сердито сказал:
– Раз так, значит, их ты должен отдать, согласно уговору, этой женщине, а себе взять только одну монету.
– Справедливость! Где справедливость? Я требую справедливости! – закричал разносчик.
– Чтобы соблюсти справедливость, нужно выполнить уговор, – сказал раввин. – Тут чёрным по белому написано: «Дорогая жена, разносчик даст тебе из этих денег столько, сколько захочет сам». Сколько ты хочешь? Девяносто девять монет? Вот и отдавай их.

 

[ilay223]

Сейчас почитаю.
C низу вверх ведь не карается?
Как я не видел эту тему, хз.

 

[autoritet]

Сейчас почитаю.
C низу вверх ведь не карается?
Как я не видел эту тему, хз.

рекомендую замечательное чтиво

 

[Собака]

Как-то родители моей девушки забрали её на вояж по родственникам на три дня. Вернулись и остались переночевать перед возвращением к себе домой. И вот мы молодые лежим на полу,а родители на диване (в однушке). Три дня не виделись,гормоны играют,шишка из трусов рвётся,лежим шушукаемся. А нельзя,родители её на расстоянии руки. И тут отец встаёт с дивана и говорит:
-мать,чёт пивка захотелось,пойдём ка прогуляться.
-сдурел что-ли?время почти 12 ночи!
-давай,давай,собирайся,прогуляемся как раз,а то бессонница напала.
Поворчала она,но встала. Отец у двери-ну мы через полчаса где-то придём.
Вот такой я сорвал джекпот с родителями моей жены. Что тесть,что теща просто золото,а не люди вот уже 18 лет)



____________________________

У моего мужа две симкарты: Мегафон и МТС. Раздаётся на его телефон звонок с неизвестного номера, отвечает, ходит по квартире. Разговора не слышу. Пара секунд тишины и все кладёт трубку. Приходит и смотрит на меня с таким возмущением, что мне на миг показалось что виновата я, в чем только не ясно. Говорит мне: «представляешь что творят, звонит мне оператор Мегафона на симкарту МТС, и предлагает сменить тариф на более выгодный. Я им говорю, откуда вы знаете мой номер МТС, и зачем Вы звоните мне сюда?!» на что она ему в трубку: « я на Мегафон не дозвонилась». Занавес

 

[Собака]

Итак. Взяли на завод мужика средних лет, маляром. Мужчина с обязанностями справлялся хорошо и даже лучше. Наступила время принимать практиканток, одна особо умом и сообразительностью не отличалась, и было принято решения отдать её маляру, так сказать, чтоб хоть какая-то польза была. Он обучал её плиточным и штукатурным делам и всему в таком роде. В один день отправили их в какое-то техническое помещение стены шпаклевать. Зайдя в помещение и увидев сложенные у стены кирпичи, маляр оценил объём работы по перемещению материала и с грустью выдавил: "Вот здесь-то мы с тобой и пое@ёмся", на что наивная практикантка ненавязчиво поинтересовалась:"А никто нас здесь не увидит?".


___________________


Накатывает медленное осознание, что гниющая в гараже Ока - тихонечко превращается в инвестиции.


___________________


Познакомился в детстве с одной компанией и там был парень по кличке фунтик.
Я спросил почему фунтик и одна девушка ответила:" он такой же как фунтик . Милый , вежливый, смешной но если посмотреть поближе он свинья"