Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Повезла однажды бабушка меня пятилетнюю на похороны ее почившей подружайки (раньше модно было ходить на все мероприятия с детьми, любой движ сродни светскому рауту, даже если это обряд захоронения). На кладбище ей потребовалось отойти на пару минут, и она меня оставила с нашей соседкой. Та давай меня гнать к гробу, "попрощаться" с покойницей. Я упираюсь, говорю, что не пойду. Соседка хлопает меня между лопаток, подталкивая к гробу и увещевая по пути проститься. Ну а я чо, я ничо. Подошла и гаркнула в ящик "До свидания, тетя Люба, не умирайте больше!". В жизни не помню столько красных лиц, тихо ржущих в локти.


___________________




В части, где я служил 20 лет назад, в разведдивизионе был жутко злой прапор по фамилии Курочкин, его звали "Страшный прапорщик". Гонял он нас по-чёрному ежедневно, но по уставу. Однажды умники из вредности накрутили ему винты на карбюраторе Жигулей-"шестёрки" и она перестала заводиться.

Курочкин сказал - мне пох, заводится она или нет, я всё равно ездил и буду ездить.

В течение трёх следующих дней он ездил утром и вечером из части в городок (2 километра) и назад за рулём, а толкали машину самые борзые "деды" - разведчики вчетвером.
На четвёртый день ими был на время куплен в соседней части за блок "Петра" дух-гений по карбюраторам, который полностью до последней шайбочки на вафельном полотенце разобрал - собрал карбюратор и машина потом работала как часы.


___________________



Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.


___________________

 

[Собака]

Время и место:
Начало 90х, маленький городок в Узбекистане.
Создаётся новая организация, типа СМУ или ПМК. Размещение штаба: бухгалтерия, ПТО, прорабка- в вагончиках, которые отапливаются буржуйками, так как электричество пока только от генератора.
В обязанности сторожа входит колка дров и растопка печей с утра, а также обеспечение запаса полешек для топки в течении дня уже сотрудниками (которые в основном женщины)
Сторожем служит дядя Семён, пожилой человек лет под 70. Крепкий высокий старик.
Так же имеется прораб который очень любит подшутить. ИТАК:
Холодное утро после новогодних выходных. Прораб заходит в большой вагончик - бухгалтерию, где сидят за работой 6-7 женщин. Наливает себе чайку и спрашивает, слышали ли страшную новость уважаемые дамы? У всех конечно же неприкрытое любопытство!!! Прораб рассказывает, что в Новый год, дядя Семён зарубил топором свою бабу Надю, с которой, без детей, они коротали свой век... Деда ищет вся милиция города, но найти ещё не смогли. " Да и по радио сколько раз уже объявляли..." - с этими словами наш шутник выходит из бухгалтерии.
И идёт в сторожку, где Семён собирается домой со смены....
"Дядя Семён, такие толстые поленья наколол...в бухгалтерии тётки не могут в печь засунуть.... иди исправь..."
И в бухгалтерии открывается дверь....заходит в тулупе с большим топором "зарубивший бабушку" дед Семён.
Одну женщину увезла скорая, выбили 2 окна в вагончике, а орали так, что слышно было на всю округу, а дядя Семён чуть не обделался....
Такой шутник....



__________________



Ехал как-то с дачи, превысил. Останавливает гаец - как обычно, здравствуйте, документы, нарушаем... Потом, внезапно:

- Ой, у вас паук!

Я смотрю, действительно, на даче видать залез под козырек, теперь выполз. Ну и я в ответ:

- Так это ваш, к деньгам!

Посмеялись, штраф не выписал)

 

[Собака]

Я года два с половиной назад, на пенсию уходил. Ну, пошёл в кадры, рапорт написал и тут кадровик мне и говорит человеческим голосом:
- Чтобы всё было совсем хорошо, нужен твой послужной список из военкомата. Мы, конечно, запрос напишем и почтой отправим, но это долго - надёжнее и быстрее будет если ты сам съездишь, как раз через неделю документы подадим и всё успеем.
- Хорошо - говорю - давай запрос поеду посмотрю на свой родной военкомат..
Приехал, зашёл в нужное отделение запрос показал, там они в шкафах порылись - нашли моё дело и говорят:
- Только пока военком визу на запросе не поставит - мы тебе выписку не дадим. Неси запрос в делопроизводство и приезжай через два дня.
Отнес запрос в делопроизводство, отдал. Уехал.
Приезжаю через два дня, захожу опять в нужное отделение, а они мне и послужной список мой показывают и говорят:
- Мы всё подготовили, но тебе его не отдадим, потому что нам из делопроизводства ещё запрос с визой военкома не принесли. Иди в делопроизводство разбирайся или приезжай на следующей неделе.
Я не гордый, пошёл в делопроизводство. Прихожу, там тётенька сиди, чай пьет. Я зашёл.
Здравствуйте! говорю - А где мой запрос? Я вам в понедельник приносил..
- А я не знаю - я его на подпись военкому отнесла и дальше ничего не знаю - отвечает мне тётенька - Приходите на следующей неделе.
- А может Вы к военкому сходите и спросите? - вкрадчиво интересуюсь я.
- Вы что? Я к самому военкому не пойду! - и смотрит на меня как американцы на советскую военную угрозу.
- Мне сходить? - спрашиваю. Надо же дать человеку последний шанс.
- Вы что пойдете к самому военкому? - и смотрит на меня глазами полными ужаса.
- Пойду.. - отвечаю - или Вы или я.. Но третий раз я сюда не поеду.
- Идёте сами. - махнула на меня рукой тётенька.
Ну, я и пошёл. Зашёл в приёмную, сказал секретарю что мне требуется поговорить с военкомом. Та мне говорит - "идите он не занят".
Я постучался, зашёл. Объяснил военкому ситуацию. О жизни поговорили. Нормальный мужик оказался военком - в отличии от некоторых увиденных мною, когда либо, полковников.
- Подожди, - говорит военком, - помню я этот запрос - я его ещё два дня назад подписал. Сейчас, всё будет. Ты подожди в коридоре.
Я вышел. Смотрю по коридору несётся тётенька из делопроизводства и забегает в кабинет к военкому. "Экстреминатус секвестирован" - почему то вспомнилось мне.
Через две минуты вылетает, сама красная как Боевое Знамя, одной Краснознамённой бригады, где я начинал свою службу молодым лейтенантом и в руках мой запрос, подписанный держит. Смотрит на меня и спрашивает:
- Зачем Вы так?
- Как так? - спрашиваю - Я вам мальчик, что ли бегать упрашивать вас работу свою делать. Или у меня дел других нет, кроме как по три раза за одной бумажкой сюда ездить? Давайте запрос - я дальше сам разберусь.
- Не надо - говорит - идёмте.
И полетела по коридору в сторону нужного мне отделения.
"Делопроизводитель птица гордая.. " - пронеслось в моей черепной коробке и я отправился следом.
Захожу к начальнику нужного мне отделения. Тот мне и говорит:
- Всё хорошо. Сейчас нужно только печать и визу военкома на Вашем послужном списке поставить.
- Ничего страшного - пожал я плечами - давайте я схожу.
- Не надо.. - сказал он мне- посидите тут - я быстро.
Схватил документы и ушёл.
Этот не безнадёжен - учится на чужих ошибках - подумал я.
Через пять минут я получил документы на руки и отправился на встречу неизбежному дембелю.

 

[Собака]

У моего приятеля сын второклассник, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на Салют? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:
«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке."
Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:
«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»
Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.
Вернулся блогер очень сердитый, даже небольшую слезу пустил, когда папа спросил - что случилось?
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.
Папа принялся читать детский почерк сына:
«Чай налит в 10.00
Температура чая 96 градусов.»
Далее шёл размашистый взрослый почерк:
«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Удачи вам на ютьюбе и с Новым годом!
P.S.
Снеговик у вас очень красивый.»

 

[Собака]

В свете последних повышений цен на бумагу студентам будет дешевле дать взятку преподавателю, а не печатать курсовую работу


__________________


- Ну давай, возьми лопаточку двумя руками. Вот так, молодец! А теперь берём снежок и кидаем его с тропинки, ага, вот, хороший мальчик! А кто это здесь у нас бежит? Киса? Красивая, да. Не нужно так кидать, а то попадём в кису и она больше не придёт. А что это там, наверху? Самолётик летит? Ну давай, Серёженька, посмотрели и хватит. Нам ещё покушать надо успеть.
- Виктор Иванович, ну может хватит? Я всё понял, я же серьезно говорю: вчера тёща неожиданно приехала, пришлось поехать на вокзал а потом пока туда-сюда... Не нужно как с ребенком.
- Я, Серёженька, с тобой по-взрослому уже устал разговаривать. У тебя то тёща то машина то кран сорвало. Не понимаешь ты не хрена. А в чём причина такого отношения к работе? А я отвечу: в воспитании. Поэтому начнём с самого начала: берём лопаточку двумя руками...


__________________


Вот как можно с доверием относиться к истории в учебниках, если прямо сейчас происходят события, на которые у каждого своя правда?

 

[Собака]

Работаю вахтой.

Примерно год назад.

В обычный рабочий день, прямо перед обедом, приезжаю на базу, масла долить, перчатки получить, да и пообедать заодно.

Посреди площадки стоит молодой парнишка 20-22 года и озирается беспомощным взглядом.
Окликаю его.

- Эй.. Ты чего там завис? Потерялся чтоль?

Паренёк оглянулся и увидев меня, обрадованно направился в мою сторону.

Из короткого разговора с ним, я выяснил что этот, можно сказать мальчишка, первый раз вышел на работу.
Что-то типа экзамена у него приняли неделю назад, а сегодня, получив пропуск, путёвку, разрешение, он в первый раз отправляется работать самостоятельно.

На мой резонный вопрос, типа: "А хуле здесь шкуру трёшь, а не в карьере?"
Паренёк виновато развёл руками.
Пока путёвку получил, пока медичку прошёл, вахтовка уже уехала.
Механик сказал получать масло, смазку, ловить какую-нить машину и добираться на ней до своего экскаватора.
Там проверять все жидкости, смазывать всё что смазывается и приступать к работе.
Он попытался несколько раз остановить спешащих куда-то водителей, но безрезультатно.
Кто-то на ремонте, кому-то некогда, кто-то в другом карьере работает...

Рассказывал он мне всё это со взглядом полным обреченности.

Я вспомнил как сам, первый раз в жизни устраивался на работу, и улыбнувшись предложил.

- Пошли пообедаем сначала, а потом уже пойдём масло получать, да экскаватор твой искать.
Парень заискрился надеждой.

Сводил его в столовую.
Карточку, по которой мы питаемся, ему конечно же забыли выписать.
Поматерился конечно, но в рот того е.ать, синичек с лисичками подкармливаю, чтож я, одного студента не накормлю чтоль..

Пообедали.
Пришли на склад, получили масло и смазку. Подсказал ему чтоб и перчатки взял, и незамерзайку, и ветошь, пока есть..
Короче, набили полные карманы лампочками, хомутиками и прочей пое.енью, включая аллюминевую проволоку (как это на.уй она нужна?! Да хоть чтоб ведро привязать)

Выйдя со склада, поинтересовался.

- Ну что, поехали к твоему экскаватору?
Знаешь где он находится?

Парень неопределённо пожал плечами.
Понятно.
Пять минут переговоров по рации дали представление о том где находится его чудо вражеского автопрома.

Приехали на место.

- А вы сильно торопитесь? А то мне смазать нужно.. Или другую машину попросить, вы и так со мной вон сколько времени потратили. - робко поинтересовался паренёк.

Смазали его Шайтан-агрегат, продиктовал ему свой номер телефона и сказал чтоб не стеснялся и звонил, если что.

Прошло больше года.
В столовой меня окликнул какой-то незнакомый парень.

- Здорова!!! Не помнишь меня?
А я тебя частенько вспоминал..
Кстати, я тебе обед должен - расплылся в улыбке парень.

Знаете, кто-то покрутит пальцем у виска.
Тратить своё время, за которое можно сделать несколько рейсов и получить зарплату на тысячу-другую больше..

На что бы я потратил ту тысячу, заработанную больше года назад?
Богаче уж точно не стал бы, а так..
Через год парень узнал и вспомнил кто я такой.

Вроде ху.ня, а приятно.

 

[Собака]

Жизнь в маленьком городе иногда бывает хороша. Например, когда человек, который неимоверно тебя бесил или, того хуже, делал тебе подлянки разного калибра, приходит устраиваться на работу, и твой голос – брать или не брать - решающий. Немало было в моей жизни таких ситуаций, но одна особенно приятная.

Так вот. Есть один рекламодатель, достаточно крупная организация. У нее — пресс-секретарь Вероника. Девиз Вероники: мы должны доказать, что мы крутые, поэтому будем вам массажировать мозг до последней минуты, чтобы вы вдруг не решили, что вы профессионалы и хорошо работаете. В принципе, мозгоклюев-клиентов вокруг много, но их ответственные за пиар редко превосходят наглостью работодателей. Обычно это спокойные, интеллигентные пресс-секретари, которые десять раз извинятся за очередную придурь «господина» и постараются помочь чем могут. Но Вероника не из этих слабаков. Она из тех, кому доставляет особую радость передавать очередные правки и очередные вводные, а в ответ на «еще вчера вы хотели совершенно другое, вот скриншот нашей переписки» - заявить, что ее не так поняли, и, чем копаться во вчерашней переписке, лучше смотреть в день сегодняшний.

Рекламный отдел однажды на полном серьезе подсчитывал, что дешевле: послать этого рекламодателя в лице Вероники в дыру волчью и недополучить премию по итогам года или найти другую работу, пусть с зарплатой поменьше, зато сэкономить на лекарствах. В разгар их обсуждения зашел юрист Федор Михайлович, который, узнав причину грустного настроения сотрудниц, со снисходительной улыбкой молвил:

- Вы слишком близко к сердцу все принимаете. Нужно быть спокойнее, дамы. Спо-кой-не-е! Вот я изучал психологию, и хрен меня кто выведет. Давайте я вам покажу, как нужно дышать, чтобы восстанавливать душевное равновесие…

Артистично подышал и вышел, победительно усмехаясь. Мол, женщины, женщины, у них что не фарс, то трагедия!

А потом Федора Михайловича призвали провести переговоры с Вероникой, потому что она требовала внести в документы ряд существенных изменений, которых там в принципе быть не могло, — например, составить дополнительное соглашение об оценке качества нашей работы по критериям, выработанным ею, иначе за работу нам не платить не будут. Она пробыла в кабинете Федора Михайловича два часа. После ее ухода (а остальные сотрудники в это время тренировали правильное психичекое дыхание для особо невозмутимых йогов – и у них отлично получалось!) он выполз весь красный, потный и слабым голосом попросил налить ему корвалола. Понюхав рюмочку, отставил и достал из шкафа бутылку коньяка.

- Реееедкостная дрянь, - протянул он страдальчески. И это, скорее всего, было не про алкоголь в рабочее время.

Веронику и ее способность превращать спокойных и мирных людей в команчей на тропе войны знают практически все в нашей сфере. И вот мой хороший приятель и коллега, пусть будет Игорь, тоже однажды столкнулся с Вероникой во всей ее красе. Вероника прислала ему текст для буклетов. Он сверстал, отправил на согласование. Оказалось, что текст еще не согласован двумя начальниками из трех, и нужно его полностью менять. Полностью поменяв текст, когда, по словам Вероники, его согласовали все причастные и непричастные, обнаружил, что Вероника опять наврала, и согласовали не все, так что нужно переделывать опять, причем тип буклета тоже был задан неверно. А потом опять. И каждый раз Вероника убеждала, что он все не так понял. Но он понял все правильно: человек создает имитацию бурной деятельности, а на самом деле ему нравится командовать куда более профессиональными людьми. А что имитатор отдает тупые команды – так кто такая эта челядь, чтобы о них судить?

А потом еще один мой коллега столкнулся с Вероникой по долгу службы. И Вероника вела себя как обычно – сначала саботировала свою работу, ставила неверные задачи и вводила в заблуждение относительно степени согласования материалов для рекламы, а потом обвиняла в непрофессионализме исполнителей. Но она не учла, что на этот раз директор фирмы-исполнителя ее священной воли – хороший приятель ее же начальника, при этом начальника не непосредственного, а самого главного. Они вместе катаются на горных лыжах. И директор маленькой фирмы оповестил директора фирмы побольше, почему эти рекламные лыжи не едут.

Не знаю, насколько прямой была связь между этими двумя событиями, но через некоторое время Вероника утратила гордое звание «главного пиарщика», обретя статус «ищу работу». Одним словом, платочки белые, глаза печальные. И отправилась гастролировать по тем самым фирмам, где в роли заказчика феерила ранее. Она побывала в моей организации. Звонила Игорю с просьбой встретиться и серьезно поговорить. Мы улыбались и пожимали плечами: вакансий нет. Даже если вакансии были. Много куда она обращалась, но оставалась вся в слезах и в губной помаде. Мыкалась, мыкалась – все-таки пристроилась пресс-секретарем куда-то. Куда – я не знала до тех пор, пока одна знакомая не пожаловалась:

- Вот была у нас нормальная работа с предприятием ХХХ, а теперь они взяли пресс-секретаря (я даже не знаю, как ее зовут) – и это стал какой-то ужас…

А я, кажется, знаю, как ее зовут. Я только не знаю, почему ее жизнь ничему не учит.

 

[Собака]

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
- Что же он такого натворил, что ему пришлось придумать сделать это?

__________________




Вчера ездил по делам в Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.
- можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)
- дайте угадаю: по поводу денег?
- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!
Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил:
- просто мне надо больше…


__________________




Знакомая работает в ИКЕА и рассказала про случай в магазине когда они ещё работали. На стойку информации обратилась женщина.
- Помогите найти мужа.
- Давайте позвоним ему.
- Он не ответит.
- Хорошо, сделаем объявление по громкой связи и он подойдёт, как его ...
- Он не подойдёт!
- Хорошо, опишите как он выглядит, охрана посмотрит по камерам и постараемся вам помочь.
И тут выясняется что муж давно умер и даже кремирован а женщина взяла урну с прахом и пришла подобрать ему полочку или комод. Поставила урну на полку, оглянулась на соседний интерьер и потерялась.
Мужа конечно нашли, посмотрели по камерам где она ходила.

 

[Ralhf]

После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола.
Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру:
— Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!
Вот уж где заботливый мелкий…

----------------------------------

Напишу про свою измену. Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

-----------------------------------

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте.

Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят:

- Молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права.

Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

 

[Собака]

Мне было лет 11-12 и я был очень вежливым мальчиком. Всегда открывал дверь женщинам, помогал донести сумки … ну короче вежливый ботан-отличник-задрот. Так вот, в нашем многоквартирном доме на первом этаже появилась квартира, в которую часто ходили молодые барышни в боевом раскрасе. Тогда я ещё даже слов таких как «бордель» и не знал - пионерское воспитание оно такое. В общем я часто и дверь открывал и с сумками помогал этим женщинам с низкой социальной ответственностью … и всех знал в лицо уже , и меня знали и здоровались со мной одним из всего дома кажется. Детским умом я понимал, что что-то не так, но до сути событий смекалка не доводила. Так вот как-то у коммерческого ларька у меня отжали школьный рюкзак с карманными деньгами , а заодно и ключами от квартиры. Отдавать я его сильно не хотел, поэтому меня ещё и побили конкретно. И вот я стою у двери подъезда с разбитым лицом, понимаю , что родители на работе , ключей нет, пришёл просто на автомате. Тут открывается дверь и выходят 2 дамы из той самой квартиры. Увидели меня и начали расспрашивать ,что и чего и как. Объяснил… завели меня в логово) спиртик, бинтик, йодик, зеленочка…там человек 10 точно было. Накормили меня шоколадками иностранными, чаем напоили… я и забыл, что со мной такие неприятности случились. Очень по-доброму ко мне отнеслись. Тетя Лида, если читаешь это, спасибо тебе и твоим «коллегам»большое. И тут Бах! Дверь с пинка! Шум в коридоре , милиция, суета , паника. Уазик, отдел, 2 часа с какой-то теткой в погонах, которая допытывалась, кто из этих женщин моя мать…
Мама потом рассказывала: «звонок на работу: -это полиция. Мы вашего сына избитого в борделе нашли. Приезжайте.»



_________________




- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

 

[Собака]

Покупаю сегодня рубашку, вышел из кабинки, там большое зеркало во весь рост.
Замечаю, что она немного жмет в области животика.

Продавец, девушка миловидная, подбегает и с улыбкой.
- С такими ценами, скоро вам в пору будет.

Мда... А это я при ней ещё втянул живот...



__________________



Обратился ко мне один раз знакомый, после того как «попал с семьей в критическую ситуацию, обращаться больше не к кому».

Излагай, говорю.
«Маме нужно срочно операцию было делать на головном мозге, набрал кредитов в МФО. Расплатиться не получилось. Должны 250 т.р. Денег нет ни у кого. Проценты капают. Мама в петлю лезть хочет, через 3 месяца отдам, квартиру продаем».

Денег нет, но давай подумаем. Заезжай с документами от МФО: договоры, выписки, все что есть, посмотрим величину твоей проблемы.
«Документы подготовлю, вечером пришлю».
И не прислал. И пропал.

Это была присказка. Сказка впереди.

Это был не друг, не товарищ, не брат, просто знакомый. Думаю, а почему он ко мне сунулся за деньгами? Должны же быть друзья-товарищи у него, неужели такое аховое положение, что все отказали?
И я знал его несколько друзей-товарищей и текущего работодателя. Поинтересовался у них, а не занимал ли денег?
Занимал, божился отдать, но что-то как-то не отдает.
Работодателю, с которым в дружеских отношениях, рассказываю так мол и так, ничего пропадать не начало?
Коллекторы, говорит начали МНЕ по ночам звонить.

Так знакомый и не объявился больше. А потом друзья-товарищи говорят, мол был суд, уехал на три года. Полюбил играть в азартные игры, а чтобы денег отбить, полез в МФО. Дальше снимал квартиры на сутки, продавал из них технику по быстрому. 27 эпизодов мошенничества насчитали.
Чтобы отдать долги, родителям пришлось-таки продать квартиру. Больше всех, конечно, охренела от историй его мама, которая не подозревала о своих болячках.

Я это у чему. Зачастую люди дают деньги, чтобы «откупиться» от назойливого просителя, тем самым усугубляя его проблемы. Это не доброта, это вред.

 

[Собака]

Жена откладывает книжку в сторону:
— Ну что, уже десять часов, пора спать.
— Какой спать, я сегодня ещё не пожил!
— Ничего, завтра поживёшь.
— Нет, завтра я работать буду.
— Подожди, а спать когда?
— Никогда. Это же даже на табличках пишут.
— На каких ещё табличках?
— Ну, на домах: «В этом доме... жил и работал...». Жил. И работал. А про спать там ничего никогда не сказано.


_________________


Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было


_________________


Рассказывал мне коллега, придя на работу - "подхожу к пешеходному переходу, посмотрел по сторонам, ближайшая машина далеко, перехожу. Машина ни чуть не сбавляя скорости доезжает до перехода и резко тормозит перед коллегой, из окна высовывается барышня со словами - "Вообще-то мужчины должны женщинам уступать". Занавес.

 

[Собака]

Тридцатое декабря, вечер. Пробежался по магазину, отошёл в сторону, достал листочек, где жена написала, чего перед НГ надо докупить. Проверился, взял всё по списку. Рядом топчется и не отходит какой то мужик. Поворачиваюсь к нему. Мужик:
-Слушай друг, дай посмотреть. Я свой на работе перечитывал, да на столе и забыл.
Протягиваю ему бумажку.
Мужик пробегает его взглядом. Облегчённо вздыхает:
-Точно, горчицу в зёрнах и желатин ещё надо взять! Спасибо, друг, с наступающим тебя и твою жену!



_________________




Присутствовал на родах. Стоял у изголовья кровати (наверное так у всех). Супруге пришлось сделать разрез в промежности. После родов врач начала зашивать разрез. По окончанию поднимает на меня взгляд и на серьёзных щах говорит мне: "хотите посмотреть, все устраивает?".




_________________



Видел сегодня картинку: идёт бабушка с внуком лет примерно трёх-четырёх. Бабушка спрашивает:
— Максимка, у тебя ножки не мёрзнут?
Мальчик, тяжко вздыхая:
— Нет, баба, не мёрзнут.
Бабушка не отстаёт:
— А ручки не мёрзнут?
— Не мёрзнут, — ещё более тяжко вздыхая отвечает парень.
— А что же тогда мёрзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мёрз, — удивляется бабушка.
Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:
— Во мне погас внутренний огонь...
Идут молча минуты две. Наконец бабушка произносит:
— Ну ничего. Сейчас какао сварим и всё пройдёт.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Порой достаточно услышать историю жизни человека, чтобы понять, что у тебя было хорошее детство.
Коллега по работе с виду обычный мужик, коллектив преимущественно мужской, темы разговор соответственные- женщины, квартиры, автомобили. Но в дискуссию никогда не выступал. Мало ли почему, пока недавно не разговорились по душам. Далее со слов коллеги, Андрея.
У меня детство своеобразное было. Мать приехала работать в Москву, поселили в общежитие, на руках была старшая сестра. Познакомилась с мужчиной, он её перевез к себе, начали жить, родился я. Отец,на третьем месяце моей жизни,сказал- ребенок не мой, нагуляла, уходи. Мать перебралась обратно в общежитие, начала зарабатывать на квартиру. В мои 8 лет сестру сбивает автомобиль, насмерть. Мать парализует и по сути один дееспособный остаюсь я. Тогда она работала поваром в столовой при заводе. Руководство пошло на встречу, оставляло за ней комнату в общежитии с условием работы уборщицей. И я взялся ей помогать. 6 лет моей жизни превратились в один день сурка- в 3 утра подъём, уборка коридоров, кабинетов, чистка снега, потом в школу, потом опять на уборку, уроки, сон. Летом на каникулах пытался работать грузчиком, уборщиком, куда брали. После 9 класса поступил в техникум, армия мне не светила-один кормилец в семье, мать инвалид. Кое как она начала возвращаться к нормальной жизни, и я помню тот день, когда с первой зарплаты в 16 лет осознанно пошелкупил 4 кг шоколадных конфет и два стаканчика мороженого. Мы не могли себе этого позволить.
Потому когда вы делитесь историями из жизни и детства-о том как папа первый раз посадил за руль, мама купила красивый самосвал, бабушка оставила квартиру, всей семьёй ездили на море- мне нечего рассказать, а не потому что я сноб или интроверт....


_________________




Дед зарубил курицу, ну и несет её для дальнейшей обработки.
Неподалеку бегала внучка.
Увидев деда с куриной тушкой, несколько секунд смотрела на неё, а потом глядя на деда спрашивает: что, баловалась?

 

[Собака]

Однажды, общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет "У нас на подьездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зеленого цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает спрашивает, где я.
Я отвечаю ищу зеленую лису, не могу найти.
Она мне "Ну какой вы бестолковый, нужен подьезд, где идет ремонт".
Как оказалось она имела в виду строительные лЕса.



_________________



На днях наблюдал такую картину: на улице на асфальте лежит пёс, размер больше среднего, уши стоят, видно, что умный, не дворняга, но уже повидавший и потрепанный жизнью на улице. Лежит очень грустно, не двигаясь, только иногда медленно поглядывая на прохожих. Вижу идёт парень, взрослый, лет 35, видно, что идёт целенаправленно, немного торопясь. Заметив пса, НЕ сбавляя шаг говорит ему: «привет, будешь со мной жить?».
Пёс поднял голову и посмотрел на него…
А в это время парень уже отдаляясь от него обернулся и продолжил: «Я серьёзно, идём со мной».
Пёс встал! Но не двинулся с места, как будто не веря своим глазам и ушам просто смотрел вслед уходящему прохожему…
Парень шёл не оборачиваясь, а пёс стоял как вкопанный, и просто смотрел вслед. И вдруг я замечаю, что пройдя метров 30 парень дошёл до автомобильной стоянки и открыв заднюю дверь своего автомобиля, крикнул псу: «Тебя долго ждать?».
Пёс рванул с места и за 7 секунд оказался на заднем сидении. Парень закрыл за ним дверь, сел за руль, и они уехали…

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Мой сын в детстве занимался дзюдо. Не сказать, что сильно увлекался, но был уверенным середнячком. Тренер был известным, но много внимания детям не уделял, может в силу преклонного возраста, может профессионального выгорания. Иногда тренера заменял его ученик, молодой парень, Алик. Различия были видны даже на стадии тренировок. Если тренер лентяев выгонял с занятия или сажал на скамейку, то его зам в качестве наказания за баловство заставлял подтягиваться, отжиматься, стоять в планке и т. д. Надо ли говорить, что баловства на занятия Алика было в разы меньше.
И вот как-то зам проводил внутришкольные соревнования. В какой-то момент подошёл к нам с сыном и сказал, что ставит его в пару с Петром. А Пётр, мало того что давно занимается, так ещё на 2 года старше, на голову выше и 10-15 кг тяжелее моего сына. Иди, говорит, и ничего не бойся, Пётр большой, но глупый и медленный, ты его победишь. Сын сник, но пошёл. Приём, второй, третий и мой берёт соперника на удержание. 100% победа! Вопли в зале! Мой не шёл, он упрыгивал с матов как бешенный конь. Такой восторг в глазах, говорить не мог, я сама чуть не плакала от радости. По конец соревнования Алик подошел ещё раз и сказал, что надо выйти еще на один бой, с Эдиком. А Эдик меньше, ниже и легче моего сына. "Но ты же победил, пусть Эдик тоже почувствует вкус победы, поделись с ним радостью, поддайся. Это не стыдно, я же знаю, что ты классный боец, я видел как ты победил", попросил зам. Счастливый сын был готов на что угодно, и через несколько минут радостный Эдик так же упрыгивал с победой. И только по истечении какого-то времени до меня дошло: Алик также просил Петра поддаться моему сыну!!! Это такая тонкая манипуляция, что даже я, взрослый человек её не сразу разгадала. А сыну этого запала хватило, чтобы через месяц его отобрали на краевые, где он занял второе место, при том, что ехать пришлось с ударенным, нагноившимся пальцем. До сих пор восхищаюсь этим тренером!

 

[Semen0674]

Однажды, общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет "У нас на подьездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зеленого цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает спрашивает, где я.
Я отвечаю ищу зеленую лису, не могу найти.
Она мне "Ну какой вы бестолковый, нужен подьезд, где идет ремонт".
Как оказалось она имела в виду строительные лЕса.



_________________



На днях наблюдал такую картину: на улице на асфальте лежит пёс, размер больше среднего, уши стоят, видно, что умный, не дворняга, но уже повидавший и потрепанный жизнью на улице. Лежит очень грустно, не двигаясь, только иногда медленно поглядывая на прохожих. Вижу идёт парень, взрослый, лет 35, видно, что идёт целенаправленно, немного торопясь. Заметив пса, НЕ сбавляя шаг говорит ему: «привет, будешь со мной жить?».
Пёс поднял голову и посмотрел на него…
А в это время парень уже отдаляясь от него обернулся и продолжил: «Я серьёзно, идём со мной».
Пёс встал! Но не двинулся с места, как будто не веря своим глазам и ушам просто смотрел вслед уходящему прохожему…
Парень шёл не оборачиваясь, а пёс стоял как вкопанный, и просто смотрел вслед. И вдруг я замечаю, что пройдя метров 30 парень дошёл до автомобильной стоянки и открыв заднюю дверь своего автомобиля, крикнул псу: «Тебя долго ждать?».
Пёс рванул с места и за 7 секунд оказался на заднем сидении. Парень закрыл за ним дверь, сел за руль, и они уехали…

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Супер, очень трогательно

 

[Собака]

В далёком 2009м году в мае я купил ржавую(как оказалось позже) астру Ф. В августе я сдал наконец-то на права и стал на ней ездить. Через какое-то время я стал немного бомжом в самом прямом смысле — расстался с девушкой, с которой жил до этого у неё и уехал в никуда. Так, жил по друзьям, иногда на работе, пару раз в машине. Ну и работа у меня была разъездная. Движок в машине перебрал ещё за деньги, подаренные старшим братом, а потом я в принципе жил на зп, которой хватало на бензин и поесть. Ни на вещи, ни на съём квартиры уже не хватало. Но машинка-то была ржавонькая. И гнила у неё выхлопная система. Потихоньку разваливаясь.
И весну 2010 она уже не особо пережила. Отвалилась банка глушака. С этим милым звуком и банкой, примотанной проволочкой к какому-то крюку под днищем, я нашёл автосервис, где делали глушители. "Кули нам, казакам" подумал я и поехал к "парням". Ну вот так, не глядя особо по сторонам, я заехал, зашёл на ресепшн и озвучил беду:
-Глушак отвалился, сделайте что-нибудь.
На меня посмотрел мастер-приёмщик. Почему-то сдерживая улыбку.
-А что конкретно?
-Ну, приварите, наверное.
Радостно предложил я, помня, что у меня есть 200 рублей "на всё".
-Ну, загоняй, посмотрим.
Загоняю, думаю, какой милый боксик, опрятный, плакатики, ребята в чистом… "Ребята в чистом" смотрели в это время на заезжающую в бокс немного трухлявую астру. Смотрели почему-то с улыбками. Ну так. Знаете, когда смотрят угорая, но не хотя обидеть? Да и мне вообще было по барабану. Написано "ремонт и тюнинг глушителей". Вот я приехал в "ремонт". В общем, загнал, вышел мастер, машину подняли. Осмотрели систему…
Поцокали языками. (я в это время мял в руках два стольника). Мастер и говорит. Ну, мооооооожно в принципе заварить. Ты, говорит, на сколько и что оцениваешь сам? Я сделал вид, что думаю (вот честно, я на тот момент второй раз в жизни видел днище машины. Первый раз видел у папы Жигуль ещё когда в школе учился.
Ну, говорю я задумчиво, рублей на 200 сварка потянет. Наверное.
"Ребята в чистом" угарнули тихонечко (мастер-то рядом).
-Хорошо. Двести как раз и думал назначить. По сто рублей за шов сварки. Ребят, приварите.
И да, мне приварили два крюка к банке, подвесили на резиновые хомуты и отпустили. За двести рублей всё.
Я радостно оплатил, пообещал "МАСТЕРУ", что буду к ним ездить чиниться и свалил долго думая над его улыбкой а-ля Джоконда.
Ясное дело, я не так просто упомянул, что машина ржавела. Она это делала и днём и ночью, зараза и даже по выходным. Так что в тот сервис я ездил ещё раза три "что-то приварить". Мастер уже узнавал, здоровался за руку, "ребята в чистом" аккуратно приваривали мне новую гофру в ржавые останки моей выхлопной, переварили через какое-то время отгнившие в очередной раз с банки крюки приварив к ней стальное кольцо вокруг. Но что-то мне не давало покоя вспоминая их искренние улыбки. А дошло в один прекрасный день.
Приехал я в очередной раз туда с какой-то мелочью "на пару швов". Ну, реально. А они там все бегают в панике, клиентов нет и стоит группа людей у единственного занятого бокса с важным видом что-то обсуждая. Ну и тут я, такой ржавый красивый вруливаю с невинной простотой клинического идиота через ворота. Бросаю машину, выхожу с широкой лыбой к Мастеру, а он мне навстречу, со словами: "Извини, чел, сегодня ну вот вообще ну никак…" и тут к нам подходит один из той группы и начинает меня расспрашивать, что я тут приехал и что мне надо. Я как-то и не смущаясь особо говорю, да вот, мол, выхлопная снова, надо переварить немного. Он вдохновляется и Мастеру говорит:
— О! Пусть загоняет, нам для крупных планов как раз надо снять сварку под разными углами!
— Но ведь, но этой машины не было в проекте…
— Ой, да кто поймёт разницу? Мы оплатим!
И Мастер уже мне с восторгом в глазах:
— Ну, парень, ну ты и везучий! Загоняй во второй бокс!
На мои слова, мол, я не успел сказать, что там надо, он только отмахнулся, мол, разберёмся. Подумал и добавил, чтоб я часа два "погулял" и "не мешался". Должен отдать должное, через два часа как раз отсняли всё. А мне… Мне сделали всю новую выхлопную от пламягасителя и до банки. Бесплатно. Потому что платил телеканал снимавший передачу про… тюнинг выхлопных систем в элитных автомобилях. А этот сервис как раз и занимался. Тюнингом. Выхлопных. Систем. Элитных. Автомобилей.
Потому и угорали так при моём появлении. Я-то на своей астре как-то вот вообще не интересовался, что там и сколько стОит, проезжающее рядом. Я был занят другим. И у меня вообще вот не возникало вопросов, что в соседнем боксе стоял Порш, а за мной в очереди — удивлённый дядечка на Майбахе. У меня была проблема и я решал в тот момент её. А именно — оторванный глушак. Или секущая гофра. Или что-то ещё. А не цена железных коробочек рядом с моей)
Но, знаете, я думаю, в принципе, что так и должны работать профессионалы. Если ты можешь помочь — помоги. С помощи мне у них не убыло. И наверняка варили мне швы ученики, а не мастера. Но варили. В мой бюджет. Не выпендриваясь "не по Сеньке шапка, едь в гаражи". Могли, были свободны, они делали.

 

[Собака]

Хочет моя теща себе на участок Баню
Поставить. Прям мечтает. Собрались семейством, поехали на строй-рынок (Москва). Три месяца назад смотрели варианты, было дорого, но терпимо. Теперь созрели, и тот вариант (баня 18 метров), который три месяца назад стоил 600к под ключ, сейчас влепили аж лям.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

При том ладно, если бы был какой-то пафосный вариант, дизайн проект, но нет, самая обывательская небольшая баня, обычный сруб. На мой резонный вопрос: а почему аж на 80% подорожание? Мне ответили лаконично: ну, тык, все дорожает.
Ну да, раньше было «на запад продают за деревянные, поэтому у нас дорого», а теперь «на запад же не продаём, вот убытки покрываем за ваш счёт».
Бл.ха муха, это лес из России, он растёт сам, рабочие из средней Азии. А так выросло, как будто из Норвегии везут на каноэ по Сибирским рекам, раздвигая ледяные глыбы. Или на лошадях через Казахстан, отбиваясь от Волков и кочевников. Хорошо, 15-20, ну 30%, но 80%? Это прям, Вау.
Ей богу, не понимаю я этого. Я вот делаю ножи, голову ломаю, как бы цены ещё сбавить, чтобы народ покупал, а тут бам - и 80% повысим ценник.
Ясен пень, послал я это дело, закажу у мастеровых Баню-бочку без наценок фирм прокладок. Уже нашёл отличный вариант.


_________________


Дети построили шалаш на участке, вчера в СПб был сильный ветер, и его сдуло. Называю их теперь Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.

 

[Жадина]

Дети построили шалаш на участке, вчера в СПб был сильный ветер, и его сдуло. Называю их теперь Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.