Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

В общем, занимался я групповым туризмом. Ездили на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать рюкзак. Спички, например, приходилось укладывать в презервативы, чтоб не отсырели. И вот как-то раз попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по 16, девчонки. Ну и мы с пацанами решили над ними подшутить. В общем было у них задание: сходить в аптеку и купить 10 пачек презервативов на всю группу. Картина: очередь в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавцу:
- "Нам 10 пачек презервативов!"
...Аптекарша поднимает очки, пристально смотрит на этих малолеток и задаёт вопрос: -------- "Девочки, зачем вам столько?"
Ответ "убил" не только аптекаршу, очередь легла со смеху!
- "А мы на соревнования едем!"

______________


Эта история случилась несколько лет назад в ГЗ МГУ.

На мехмате деканом был Олег Борисович Лупанов. Вёл дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он был маленького роста (не карлик, но 1 м 50 см в нем вряд ли наберется).

И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:

— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!

Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:

— Я не пустое место! Я — ваш декан!


______________


Диалог программистов перед сдачей отчета:

- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?

- Чтобы не получилась какая-то шляпа.

- У нас и так, и так получится шляпа.

- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

 

[Собака]

Товарно-денежные коммуникации на индийском рынке… невероятны.

Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу. Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:



- Сколько стоит?



Продавец ответил:



- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!



Переводчица Двести долларов.



Продавец Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.



Переводчица Двести долларов.



Продавец Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?



Переводчица Сто восемьдесят долларов.



Продавец Боги, эта женщина пришла меня разорить!



Переводчица Сто восемьдесят долларов.



Продавец Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу.) Радж, эта американская гражданка с низкой социальной ответственностью стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски.) Мадам, тысяча долларов — это предел! У него хлопковая подкладка!



Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!



Переводчица (никак не показывая, что понимает по-индийски) Сто семьдесят!



Продавец У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят!



(По-индийски соседу-торговцу.) Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.



Переводчица Сто шестьдесят.



Продавец О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?



Переводчица Сто шестьдесят.



Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные с..ки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!



Переводчица Из России. Сто пятьдесят.



Продавец Оооооооооооооооооо! Россия — это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.



Переводчица Сто сорок.



Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется?



(По-английски.) Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.



Переводчица Сто тридцать.



Продавец Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок.



(По-индийски) Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать… но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!



Переводчица Сто двадцать.



Продавец У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за девятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.



Переводчица Сто десять.



Продавец (по-индийски). Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели!



(По-английски.) Девятьсот двадцать.



Переводчица Сто!



Продавец Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце!



(По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!



Переводчица Девяносто.



Продавец У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!



Переводчица Восемьдесят!



Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки?



Восемьсот девяносто!



Переводчица Семьдесят.



Продавец Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!



Переводчица Шестьдесят.



Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала…



Переводчица Пятьдесят.



Продавец Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!



Переводчица Сорок.



Продавец Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.



Переводчица Тридцать.



Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип?



(По-индийски.) Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!



Переводчица Двадцать.





Долгая пауза.





Продавец Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов — мои руки отсохнут от горя.



Переводчица Спасибо! (Платит, забирает покрывало.)



Продавец У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память…



Переводчица Зачем?



Продавец Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку… Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы — настоящая королева!





Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом.

 

[Собака]

На прошлой неделе пришлось много работать. Раздражал дедлайн, липовая победа «Барсы» в Лиге чемпионов и какой-то лихач, регулярно гонявший под окнами. Придурок разгонялся и проносился через весь двор, делая по несколько подходов за ночь. «Вот идиот. Куда-нибудь вхерачется», — подумал я и был прав. Ровно в полночь тишину за окном прервал визг тормозов, звук разбитого стекла и глухой удар. Под окном стоял побитый логан и чернели следы от покрышек. Последнее, что оставил после себя кретин за рулём.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Подумав пару секунд, я накинул куртку и спустился во двор. Внизу уже ходил сосед и набирал ментам. У бедной иномарки почти оторвало правую стойку, да еще швырнуло назад, что обернулось разбитыми фарами и поцарапанным багажником. Пока менты были в пути, мы осмотрели машину и нашли кусок белого крыла и противотуманную фару. Не знаю зачем, но я забил номер фары в гугл. Оказалось, фара противотуманная, Lada Priora. Дальше был примерно такой диалог с ДПСником:



— Это была белая приора. Приметы — битая правая сторона.



— Откуда узнал, видел?



— Нет, пробил информацию.



— Где??, — мент вытаращился, словно напротив него гарцевал Джигурда на уницикле, жонглирующий говорящими собаками.



— Ну, в интернете. Забил в гугл номер фары и узнал.



— Ааа, ну ладно.



Выбежавший через несколько минут хозяин пучил глаза и курил одну сигарету за другой. Представители закона, наоборот, были спокойны и невозмутимы. «Жалко мужика», — подумал я. Сосед сам вроде был следователем или опером, а поэтому понимал, что дело гиблое. Если что, любое ДТП без человеческих повреждений считается мелким, а значит полиции оно как бы не особо интересно.

Катающиеся по Москве мажоры светились в перископе и селфились на фоне догоняющих их патрулей, так чем же наш лихач хуже? Я прошерстил интернет — посты ВК, трансляции в перископе, фотки по геометкам в инстаграме за последние три дня. Пусто. Даже в сообществах автолюбителей и на барахолках, где парень (или девушка) мог сбыть своё ведро с болтами по-быстрому. Перед тем как идти спать, написал пост в местное сообщество на 22 тысячи человек: ищем белую приору с побитым правым крылом, отзовитесь, может кто найдёт. Прикрепил фото несчастного логана и пошёл спать.



Наутро подписчики уже соревновались в оригинальности и юморе. Обсуждали, почему я замазал номер логана (точно, продавать будет и рассказывать, что не битая) и где теперь прячется призрачный гонщик. Ладно, я сделал всё, что мог. Но мне (точнее, пострадавшему) удивительно везло. Часа в два после полудня мне в личку упало сообщение — «Видел похожую машину на парковке у артучилища, приметы совпадают. Глянь, может ваша».



На фото была тонированная в хлам белая приора с помятым крылом и без номеров. Через полчаса я уже звонил в полицию. Прибывший на место пухленький ДПСник объяснился, что не может ничем помочь («Я не был на ночном вызове, понимаете?») и вообще, «вы что, не видите, у нас обед?». Зато хозяин пострадавшей машины оживился и приехал на место минут через десять. В руке у него был кусок белого пластика, оброненный дворовым гонщиком.



Нам снова повезло — крыло подошло идеально, красные черкаши на кузове плавно переходили на оторванный кусок пластмассы. После вызова копов к нам снова приехал тот пухлый патрульный, который был явно не в восторге. Но, как говорится, понты у пострадавшего оказались круче. Хоть мент и заявил, что не сможет ничем помочь и нужен полицейский, что оформлял ДТП, но был обматерён и не уехал. Пухляш грустно залез в свою машину, сверлил нас глазами и о чём-то переговаривался по рации.



За следующие четыре часа мы почувствовали на себе всю мощь российских силовых структур. Мой спутник много звонил (от РОВД до прокуратуры), а к нам приезжали ППС, ДПС, представители УМВД и даже следаки из убойной группы. Хотелось снять всё это на камеру и наложить поверх тему из шоу Бенни Хилла. Как оказалось, всех мало интересовала брошенная разбитая машина, тонированная вглухую (!) и без номеров (!!).



Полицейские были похожи на нашкодивший 5Б и ждали, пока кто-то возьмёт на себя ответственность и признается училке. Много и долго говорили, что не имеют права её вскрыть или отвезти на штрафстоянку, пробить по базе не могут (номера-то скручены), да и вообще, может это не она вовсе. Сосед-потерпевший воспринимал все отмазки крайне болезненно, много ругался, дымил и пёр на ментов с куском белого крыла, как рыцарь со щитом.



Глупо, если в это время гонщик сидел дома и смотрел на нас с балкона. Ждал, когда мы замёрзнем и уедем, а потом перегнал бы машину в гараж и затаился на три месяца — срок давности по ДТП. Всё разрешилось часов в девять, когда участники цирка уже прилично промёрзли и давно мечтали о диване и пиве.



После очередного звонка в прокуратуру приехал тот самый экипаж, оформлявший ночное происшествие. «Да она это! Смотри, как крыло подходит. Давай, оформляй», — наконец-то мы услышали три главные фразы. Подъехавший эвакуатор встречали почти что аплодисментами. Люди в погонах шутили, что завтра этот бандит принесёт заявление об угоне приоры, а потом расскажет, что в ту ночь мирно спал дома.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Потом мне рассказали (опять повезло), что бампер оказался сильно покорёжен и через щель был виден UIN-номер, по которому и пробили приору. Через два дня после аварии 21-летний покоритель ночных дворов уже доказывал судье, что ездил во двор к девушке, нечаянно ударил иномарку, испугался и свалил. Его ВК и инстаграм пестрили фотками «ласточки», снимками со вписок с братьями по разуму и с татарских свадеб, где он лихо позировал с травматом (теперь буду осторожнее ходить по ночным дворам).



Дочитали до конца? Молодцы, вот вам мораль. Не люблю высокопарных фраз про гражданское общество, сострадание и внимание к чужой беде. Стимул для поиска клоуна на приоре был простой — эгоизм. «Мир не без добрых». Плевать на личный комфорт, мотив приподняться с дивана возникает моментально.

 

[Собака]

Когда я был юным журналистом, придя в газету сразу же ухватился за сенсационные темы. Мы тянули серьезные вещи, например скандал с издевательствами над Андреем Сычевым, оборотней в погонах и дедовщину. Культовые вещи для времён ближе к середине "нулевых". Основу редакции составляли молодые корреспонденты, но была среди нас пожилая женщина, которая не особо спешила уходить на пенсию. Для нас она была локальным мемом и человеком на кого можно спихнуть нудные темы социалки, читательских соплей, вопросов-ответов и прочую ерунду.

Каждую планерку мы с упоением сбагривали эти полосы и рвались очередной сенсацией. Причём работали без выходных и до позднего вечера. Спаивали информаторов за свой счёт, тратились на поездки. А пожилая коллега просто писала отстой. Так нам казалось. Проблема лишь в том, что отстоя этого было много, искать и ездить за ним не требовалось (достаточно высылать запросы или созваниваться с героями), все было в рамках официального рабочего дня. Тут нужно уточнить, что гонорар за полосу мы получали одинаковый. Хоть ты сенсацию нашёл, хоть выдал страницу с переработанной социалкой.

Спустя годы я понял, что пока мы рвали задницу, наша коллега спокойно зарабатывала достойную зарплату. Ее темы всегда заполняли половину номера, а нам предстояло серьёзно поработать, чтобы занять хотя бы одну полосу. В итоге мы ныли про низкую зарплату и пыжились, что делаем сенсации, а человек просто работал.


_______________


Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:

- РОМА!!!

- ЭЛЯ!!!

 

[Собака]

У нас нет домофона, а подъезд закрывается на ключ. Поздняя осень. Выхожу вечером на улицу, у подъезда стоит какой-то мужик не вполне презентабельного вида и говорит - я, мол, бездомный, разрешите пол часа погреться у батареи. А мне как-то стрёмно немного пускать, но вроде и жалко его по-человечески. Ладно, говорю, грейся. Через час возвращаемся с женой, у батареи никого нет. Ушёл, думаю. Поднимаемся на наш этаж(последний), а там картина маслом - мужик этот храпит на полу напротив нашей двери, рядом пустая бутылка портвейна валяется и жуткая вонь бомжатины на весь подъезд. Еле мы его разбудили, еле уговорили пройти на выход, вручили на дорожку какую-то фигню типа горячего чая, банки огурцов(что под руку попалось).

И как-то гадостно на душе , вроде как человека выгнал на холод.

А утром выходим в подъезд, а у нас на площадке насрано. И душа сразу успокоилась.


_________________

Произошла пару недель одна неприятная история, свидетелями которой была моя семья.



Юг нашей необъятной, большой пансионат. Приехала туда группа детей разных возрастов с сопровождающими на соревнования. Вечером, как полагается, дискотека для мелких. И тут одна из девочек, не по годам развитое дитя 11 лет, плача бежит к старшим. Что произошло?



Сквозь горючие слёзы и истерику девочка рассказала, что не пошла танцевать и сидела на качелях, когда к ней подошёл парень, снял у неё с плеча бретельку лифчика и приказал раздеваться.



Все в шоке!!! Воспитатели в панике. Подняли на уши охрану, вызвали начальника охраны. Приметы пострадавшая описала очень детально: рост, внешность, одежда, а также указала место, где все это произошло.



Парня нашли быстро. Юноша 17 лет, отдыхает с родителями в кемпинге при этом же пансионате. Девочка его опознала. Охрана еле спасла его от линчевания, что и понятно - толпа отдыхающих была готова его порвать.



Дальше разбирательства. Первый звоночек - нашли записи с камер наблюдения. Вот площадка: вот парень на турнирах, вот девочка на качелях. НО он даже к ней не подходил, ДАЖЕ на 3 метра не приближался.



Последовал допрос "пострадавшей".

"Я сидела на качелях и, наверное, уснула. Скорее всего мне это приснилось". WTF!

Девочке очень хотелось внимания, история стара, как мир. Но чтобы так - никто не ожидал!



Естественно, ее сразу выгнали из команды. Тренер просто не мог позволить ей остаться, столько нервов потрачено на малолетнюю фантазерку.



Жаль парня и его родителей, которым этот инцидент существенно подпортил отдых.

 

[Собака]

 

[Собака]

Сегодня ранним утром меня разбудил телефонный звонок. В трубке услышал взволнованный женский голос:

— Здравствуйте, это Ирина Петровна. Что с Юрой случилось?

— А что с ним? Вчера мы выпили немного пива, я поехал домой, а он дальше отдыхать с друзьями.

В трубке повисла пауза. В это время я начинаю напряжённо вспоминать, откуда у Юриной мамы может быть мой номер телефона. Но тут мне на память приходит совершенно другая история. На прошлой неделе мне уже звонила эта женщина. Да это же воспитательница моего сына Юрки! Она всё время звонит родителям, если дети опаздывают.

— Поняла, спасибо, всего доброго, — растерянно выдавила из себя Ирина Петровна и, не дождавшись моих объяснений, положила трубку.

Наверняка теперь думает, что у Юркиного папы не все дома.


______________________


Меня реально бесят люди, которые, придя к тебе на аудиенцию, стоят, что то тебе рассказывают, и при этом постоянно хватают разные вещи у тебя со стола, совершенно не спрашивая, можно или нет.

Как то привезли мне на работу купленный нож. Большой. Страшный. Холодный. Лежал он на столе. Пришел такой муд.чок... Пока рассказывал какую-то ху.ню, ножик в руках крутил, из ножен вынимал. Обмацал его со всех сторон....положил на стол. А я, продолжая разговор, беру бумажку, этой бумажкой аккуратно беру нож, кладу в тумбочку и закрываю ее на ключ, ключ - в карман.

Через полминуты разговора чувак начинает сбиваццо... Терять нить разговора... Потом спрашивает "а ты что этто ща сделал?" Говорю - "ничего" и продолжаю обсуждение рабочего вопроса. Короче, он полдня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть. Короче, после этого больше в хватании чужих вещей замечен он не был...

______________________


Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У Вас есть книги про паранойю?"

Библиотекарь шепотом ответил мне: "Они прямо у тебя за спиной!"

 

[Собака]

Мой друг Валера как-то путешествовал по Тверской области. Он там всякие заброшенные индустриальные и военные объекты искал, сталкерством, значит, увлекался тогда. И вот шёл он по просёлочной дороге по своим делам, а сзади две местные формы жизни подъезжают на каком-то инфернальном самодельном квадроцикле. Ну и говорят ему "Давай тебя подвезем, командир!". Валера сел (не знаю сколько там мест было) и они поехали. Довезли его до нужного места и говорят "Пошли с нами пить теперь!". Валера хоть чудак и любитель накатить за Русь, но пить хрен знает с кем не будет. Он вежливо отказался.

Тогда аборигены потребовали "денег за проезд". Мой друг понял, что ребята либо в изменённом состоянии сознания из-за злоупотребления мухоморной настойкой, либо банально хотят его ограбить. Тогда он не стал тормозить и оперативно стукнул по рогам одному и второму, а после чего прыгнул на их квадроцикл и УЕХАЛ. Аборигены очухались и первое время бежали за ним, угрожая достать из всех доступных уголков мультивселенной. Мой друг оторвался, а потом бросил транспорт недалеко от железной дороги.



В принципе, он рисковал сам оказаться преступником. Но с другой стороны в этой местности вряд ли полиция будет реагировать на жалобы об угоне, вероятно, нигде не зарегистрированного транспортного средства. Я не специалист, но самодельные средства передвижения тоже должны проходить какую-то регистрацию, наверное.



Потом уже в Торжке Валера за кружкой пива, ожидая поезд, рассказал эту историю пожилому мужчине в кафе. И мужчина сказал, что это что-то вроде деревенского нае.изнеса: если пойдешь с ними пить, то тебя напоят и обчистят, если не пойдешь, то ограбят. Короче, Валера поступил единственно верным способом.


__________________

 

[Собака]

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.

На следующий день рассказывает:

- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ...ружьё...

Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы..., люстру вешать попросили..., что электрик...

Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь." Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

________________


Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".


________________


- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

 

[Собака]

Сижу на встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с нашим министром иностранных дел Сергеем Викторовичем Лавровым, только что ему задали вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил: "Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться."

____________________


Моя жена, когда идет с работы регулярно заходит в гипермаркет, расположенный недалеко от дома, и покупает там все что хочет (или видит), корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что все это не донесет до дома.

Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят.

Придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков …

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

____________________


Суббота. Около часа ночи.

Приезжаю по очередному заказу. Садится подвыпивший мужик и говорит:

- Поехали за чекушкой и обратно.

Я повез в ближайшую "закусочную".

Он: Ты не подумай, я нормальный, можно попросить музыку погромче сделать?

Добавляю громкость.

Он: А можешь рок включить?

Я: Би-2 подойдет?

Он: Дааа, можешь на всю громкость? А то мне дома жена не разрешает музыку слушать, стерва она у меня.

Я ему посочувствовал, слушал его рассказы, поддакивал. Включил песню Хипстер. На его лице появилась улыбка и он начал пританцовывать под нее. Я уж думал предложить остановиться где-нибудь подальше от жилых районов и устроить ему мини-Нашествие.

В какой-то момент он неожиданно говорит:

- Убавь, убавь.

Я в непонятках убавляю громкость. И тут он начинает креститься на церковь, которую мы мимо проезжаем. Вот довела баба мужика - подумал я про себя.

Когда поехали обратно он дал мне 200 рублей без сдачи (вместо 140) и попросил проехать чуть более длинным маршрутом.

Довез я его под песню "Мой рок-н-ролл", где в конце повторяются слова: "Дорога в мой дом и для любви это не место". В этот момент я увидел как у него наворачиваются слезы. Выходя он поблагодарил за поездку и пожелал найти хорошую жену).

 

[Собака]

Это были лихие 90е, мне тогда было 6 лет и мама разрешала самостоятельно приходить и уходить со школы. В один прекрасный день на моем пути встали два оборванца старше меня, на вид лет 13-14, я тогда еще не знал кто такие гопники. Спросили мелочь, естественно я интуитивно ответил что денег нет но вы держитесь, хотя в кармане были несколько рублей сэкономленные на обеденных пирожках. Далее состоялся примерно такой диалог ( Я-Я, гопники - Г):



Г: Попрыгай

Я: Откуда? (с видом полного недоумения)

Г: Да не откуда, просто попрыгай

Я: Как?

Г: ну вот так... (прыгает)

Я: А зачем? (с недоверием)

Г: Да б..я, ты за..бал, просто попрыгай, че сложно?

Я: Мне мама не разрешает (стандартная отмазка, когда чуял подвох)

Г: Е..ать, пойдем, этот дебил какой то...

Я только через несколько лет узнал зачем они меня пытались заставить прыгать. Морали нет, смысла тоже, просто вспомнилось.


___________________

Сидели как-то с батей, болтали-выпивали и он мне говорит

-А я ведь когда-то на винзаводе работал и даже новое вино в разработку запустил!

Мы раньше жили в Средней Азии, делали сухач для себя (в домашних условиях). Я в принципе в курсе что он на винзаводе разнорабочим работал,( еще до моего рождения, и мать заставила его уволиться иначе бы спился) но чтобы он там что-то разрабатывал...

-А ты не загибаешь?)))

-Хех,..слушай сюда, был я молодой, годиков 23 где-то и работал принеси-подай и была у меня одна из обязанностей сопровождать лаборантку когда та берет пробы из танков, в одной руке ящик с колбами в другой эмалерованый чайник. Колбы ее,чайник мой. Пробы она брала сверху, опускала стеклянную трубку в люк пальцем зажимала верхнюю дырку, часть выливала в пробирку, а большую часть в мой чайник))), набралось прилично. Потом она шла к себе в лабораторию, а я в подсобку где меня уже ждали))

Как то на одном обходе я в шутку предложил взять пробу из чайника, она улыбнулась но пробу взяла,и мы разошлись по своим местам. Где-то дня через 3 на очередном обходе она спросила :"ты не помнишь из каких танков мы пробы брали, не плохой букет получился из твоего чайника". Часа 2 мы востанавливали хронику 3х дневной давности и где-то через пару месяцев вышел "букет Таджикистана ")))

 

[Собака]

На русское радио в Израиле звонит много разного народу, знающего, как переустроить страну.

И вот как-то, пытаясь отделаться от очередного такого "трибуна", редактор предложила написать письмо на радио и изложить там все свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать адрес.

Редактор диктует:

- Тель-Авив, ул.Леонардо да Винчи...

- Извините, какая улица?

- Леонардо да Винчи.

- Как-как?

- Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.

- Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не знаю.


_____________________


У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.

После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:

- А вы, кстати, девушка, не замужем?

Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю:

- Нет, не замужем

На что он мне так серьезно отвечает:

- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.

 

[Собака]

Сижу утром на работе, звонит жена заведённая какая-то:

— Юля только что заходила, ты кое-что у неё забыл…

— И что я забыл? — спрашиваю.

— А ничего! — обиженным голосом ответила она и сбросила вызов.

Я в растерянности, что случилось – понять не могу, ну да, был я вчера у соседки Юли, выключатель света менял ванная/туалет и жена об этом знала, сама сказала: «Иди, помоги».

Перезваниваю — ревёт, мол, вечером поговорим, и кладёт трубку. «Ну что за манера!» — думаю. Не люблю вот таких вещей. Или сразу нужно сказать или не звонить совсем, сейчас какая работа, все мысли только о том, что произошло…



Вечером возвращаюсь домой, в квартире никого, звоню жене – телефон у неё тут, дома лежит. Пошёл к соседке, а они там уже готовенькие, водку с соком хлещут, ревут и обнимаются. Стал разбираться в чём дело. Оказалось я сумочку с инструментом забрал, а в ней у меня лежали старые семейные парашюты, на случай руки вытереть, вот их-то я и забыл у соседки. Юля утром вручила забытую тряпку супруге, а та, когда потом её развернула и увидела мои трусы – кинулась в истерику. Позвонила мне, затем побежала к соседке выяснять отношения, там-то они во всём разобрались и на радостях наклюкались. А хотя бы СМС-ку мне отправить о том, что всё в порядке оказалась не судьба, потому как ни телефона в руках, ни писательской искорки в глазах.



______________________


Года четыре назад администрировал сети на работе и ждал вечера. В то время на личном фронте творились сплошные неудачи - вместо женщин попадались шляди и блюхи. Давление скакало в мои почти тридцать лет. Ночами не спал, раздражительным был и пил успокоительные, которые совсем не помогали. К тому моменту уже работал около 5-6 лет в сфере ИТ, потому все вроде настроено и надо только знать куда ткнуть, если что пошло не так.



Так вот, частенько для работы админом требуется какой то специфический софт, а иногда наоборот очень даже популярный, но платный. Чаще всего слышал: “мне на день и чтоб бесплатно”, а руководство на эти просьбы глаза закрывало. Потому за годы работы накопил я обширную сборку различных программ и драйверов. Далеко не все из них были бесплатными и купленные. В то время также появилась доселе неизвестная неизлечимая болезнь - перфекционизм. Половина интернет-пользователей обнаружили ее у себя, и я не был исключением. Потому все эти собранные файлы хранились рассортировано по каталогам, старые версии программ добавлялись новыми. Короче, добра накопилось на 500 или 600 гигабайт отборного ПО.



Некоторые админы пользовались моей коллекцией, потому настроил маленький файловый обменник с внешним диском на обычном системнике и загнал его куда то в угол, чтоб он на глаза не попадался среди остального хлама. Можно его отключить, если дяди приедут с вопросами, или кому то дать диск для своих нужд. Как-то я подключил этот внешний диск на 1 Тб к себе в компьютер, а спустя время воткнул в системный блок еще и флешку на 1 Гб. Мой замыленный глаз отформатировал 1 Тб вместо 1 Гб и долго потом восстанавливал все файлы с любимыми программами. Славься, Acronis! Так я задумался об облачном хранении в пределах своей работы и временно сохранил копию всего накопленного ПО себе на рабочий компьютер. Да, я болван, знаю.



У нас зданий несколько, в каждом сидят свои админы со своими серверами. Здания находятся почти все рядом друг с другом и все объединены подсетями, VPN и прочим. Спустя время я перешел в другое здание со своим компьютером, а файловый сервер удаленно отключил за ненадобностью.



Сижу я значит мучаюсь душевными муками. Тут еще посоветовали попить средства для лечения нерв и я несколько дней пытался пить не алкоголь, а всякие настойки пустырника, лимонника и еще какой то байды. В итоге я утром и вечером употреблял пару ложек спирта с вкусовыми добавками. Дозу превышал, но спалось все равно херово и был крайне раздражительным. В тот день я с утра употребил еще свежекупленного Афобазола поверх всей этой спиртотерапии и пришел в свой кабинет.



Тут пишут мне коллеги, что приехали какие-то мужики с ежегодной проверкой лицензий на серверах (Microsoft, 1C и еще что-то) и сейчас они гуляют по соседним зданиям в серверных - смотрят все ли там нормально. Я прочел информацию и сидел дальше тупил в интернет - они уже не первый раз приезжают и постоянно хотят найти до чего доколебаться, но с программами у нас все спрятано отлично. Спустя полчаса кто-то из админов пишет, что начали проверять компьютеры обычных сотрудников компании на наличие того самого ПО. Я почесал репу, попытался вспомнить - кто у меня в салоне ставил “на пару дней” программы, чтобы их удалить… Вроде никто. Выпил еще таблетку Афобазола и пошел курить.



Что-то не так. Что я забыл? Они же даже ко мне в салон не собирались - ведь все эти внезапные проверки обычно заранее известны. Короче, ходил я тупил еще часок, а ведь говорили эти настойки и таблетки не вызывают заторможенности и успокаивают. Я же ходил тупил и злился. Что то не так. Спросил пару админов, те ответили, что проверяли у них избрано несколько компьютеров и свалили в следующее здание, даже не заходя в кабинет ИТ. И тут до меня дошло, что весь ад хранится непосредственно на моем компе! Твою ктулху! У меня вспотели ладони. А вдруг в моем салоне они захотят все же зайти в кабинет ИТ? Быстро открыл папку с названием Progs и нажимаю Shift+Delete.



Медленно ползет полоска; операционная система пытается подсчитать время завершения операции; мне сообщают, что мужички в штатском выдвинулись в сторону моего здания вместе с моим начальником; я строчу начальнику СМС с просьбой как можно больше водить проверяющих кругами между компьютерами пользователей; операционная система сообщила, что до конца удаления осталось 36 минут; третья таблетка Афобазола отправляется в ротовую пасть.



Закрыл я кабинет и ходил дымил сигареты полчаса, пока все файлы не удалятся. Вернулся обратно и сидел ждал когда же за мной придут, проверяя реестр и папки на ранее установленное ПО. Все думал как же они искать будут, сколько штрафов грозит если что-то найдут, и искал прочие статьи УК РФ за это дело.

И тут мне стало пох..р.

Накрыло меня пофигизмом полным, на этой волне в дверь и постучались. Зашли 3-4 человека с моим начальником ИТ отдела. Попросили сесть за мой компьютер. Один сел в мое кресло открыл настройки папок, проверил стоит ли галка на “отображать скрытое содержимое” и начал просто открывать папки: “Program Files”, “Users”, потом на диске “D” полистал папки. Там он нашел мою программку для автоматизации рабочих процессов, сразу всем ее показал и потребовал объяснить, что это и где лицензия купленная? Но после моего ответа, что не знаю как продать свою же программу фирме где ею не пользуются, они интерес к ней потеряли. И тут он говорит своим коллегам: ”Вроде все нормально, можно идти дальше.” В это время он закрывает все папки и остается только “Мой компьютер”. А там кроме диска “С” и “D” какой-то сетевой диск “X”. Я пытаюсь вспомнить, что это за сетевой диск? Им не пользовался очень давно и вообще в “Мой компьютер” редко заглядываю. Человек за компьютером перестал поднимать свою задницу с кресла и замер.



Клик-клик - открывается список папок: “Distr”, “Portable”, “Total Commander” и прочее. Заходит и запускает оттуда “Total Commander Podarok Edition” а там и Acronis, и AIDA, и WinRAR, и программы для взлома и мониторинга сетей, и еще соточка программ спрятанных и не очень, за которые тоже по голове не погладят уголовным кодексом. Люди медленно поворачиваются к начальнику и вопрошают “А это простите что? И где на все это многомиллионное программное обеспечение у вас бумажечка с надписью куплено или лицензия?”. Начальник поворачивается ко мне и с огромными глазами полными надежды повторяет первую часть вопроса “ЧТО ЭТО?”. Я совершенно спокойно, дыхнув в них спиртовой смесью лимонника-зверобоя-и-эвкалипта, прошу подвинутся и дать посмотреть что же они там нарыли. Спокойно открываю свойства сетевой папки - там указан IP-адрес. Вслух рассуждаю:

- Так, подсеть не наша. Наша вообще стовосьмая, а это какая-то стовторая. Значит это находится за нашими коммутаторами, а значит за пределами здания. А! Так это мой домашний сервер.

- Но вы же можете открыть оттуда эту программу, значит вы должны иметь лицензию!

- Как так? Это сервер, подключенный через интернет, значит считается что вы открыли сами (!) программу расположенную в интернете. Вы мне так сейчас фотошоп откроете и скажете, что я должен был его купить.

- Точно твой сервер?

- Ну да мой, видите даже IP не нашей подсети.

- Ну ладно, пошли дальше проверять.



Да ладно? Серьезно? И все? Я сел в свое кресло, а они пошли искать дальше. Нашли какой то старенький компьютер с взломанным WinRAR. Очень обрадовались, конфисковали системный блок и, проверив остальные лицензии на ОС и 1С, спустя час дружно убежали.



Я же сидел все в том же дзене и думал что же это за сетевая папка? Потом дошло - это же тот самый старенький файловый сервер, который я удаленно выключил почти год назад. За это время у нас было несколько перебоев с полным отключением электричества на несколько часов. Он сам и включился - это же сервер, он должен включаться когда подали электричество.



Тот изьятый системник нам так и не вернули. Дело на WinRAR так и не дошло куда надо. Я навсегда удалил и отключил питание долбанного сервера. Мы ввели более жесткие политики установки и использования программ не только у пользователей но и у себя.



Да-да, дядя майор, теперь ты у нас точно ничего не найдешь, потому что этого нет! Не стоит опять тратить мои нервы, потому что я перестал пить всякие спиртовые настойки. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.



И вообще у меня послезавтра свадьба и я счастлив!

 

[Собака]

Только что еду в машине фоном мурлыкает радио: "бла-бла-бла, полицейским дадут новые мотоциклы. Они смогут быстрее приезжать на всякие чп, лучше контролировать на дороге мотоциклистов или хачей"

Мои мысли: "Толерантненько! Хачей в отдельную группу выделили. Интересно, а почему?"

Потом думаю: "Да ну нафиг! Не могут же в эфире так открыто говорить!"

Только пару минут спустя до меня дошло, что имел в виду диктор.

_______________


О петербургском градоначальнике Петре Аполлоновиче Грессере рассказывали следующую историю, которая характеризует его, как симпатичного и остроумного человека.

К нему часто поступали жалобы на одного из торговцев, который самым бессовестным образом всех обмеривал, обвешивал и обсчитывал. И вот Грессер решил лично проверить справедливость этих обвинений.

Когда он подъехал к лавке этого коммерсанта, из неё вышла маленькая девочка со свёртком в руке. Грессер вылез из экипажа и подошёл к ребёнку.

– Ты, милая, что несёшь?

– Сахар.

– Сколько же ты купила?

– Фунт.

– Ага!.. Вернёмся-ка на минутку в лавку.

Хозяин встретил градоначальника низким поклоном. Грессер взял из рук девочки свёрток и велел взвесить. Хозяин засуетился, но ослушаться не посмел и положил свёрток на весы. Оказалось, что до фунта свёрток не вытягивает целую четверть.

– А продали ведь за фунт? — обратился градоначальник к хозяину.

– Виноват-с, ошибся. Ей Богу, ненароком.

– А приходилось вам ошибаться не в свою пользу, то есть вместо одного фунта давать полтора? — продолжал допытываться Грессер.

– Частенько-с.

– Похвально, похвально. У вас самая большая сахарная голова во сколько фунтов имеется?

– Да около пуда будет-с.

– Достаньте!

Хозяин поставил на прилавок громадный свёрток.

– А есть непочатый ящик хорошего чаю?

– Как же-с! Самый первый сорт-с…

– Подавайте его сюда.

Хозяин к сахару присоединил большой ящик с чаем.

– Полпуда лучшего кофею свешайте.

– Готово!

– Теперь отправьте всё это с приказчиком к родителям этой девочки.

Когда приказчик забирал товар, градоначальник ему внушительно сказал:

– Они, может быть, удивятся этому транспорту, но ты скажи им, что, мол, хозяин ошибся, что это-де с ним часто случается.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь,

требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и

слышит голос, от которого его бросает в пот.

- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,

что вы связаны с врагами народа.

- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.

- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.

Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно

прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще

не пожелал спокойной ночи?"



Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне

просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то

ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.

Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на

местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя

все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его

Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими

коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким

оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью

своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как

в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом

конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом

с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который

тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое

дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,

Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,

будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала

с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит

пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый

"Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим,

углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел,

но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в

неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,

она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с

тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же

оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что

все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка

достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они

открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они

разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:

"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....



Вот такие шуточки в госбезопасности...


___________

Родственница работает в местной больнице. Рассказала что их министерство "дрючит" за высокую смертность от сердечно-сосудистых заболеваний. Мол давайте боритесь. Врачи в свою очередь при констатирование смерти пожилых людей, стали указывать вместо истинной причины - сердца, например печень или почки. Вжух! Все довольны, план выполнен. И вот в нашей стране люди с больным сердцем стали "поправляться", жаль только по статистике.

 

[Собака]

-Третья жалоба, Сорокин, - начальник РОВД потряс в воздухе манускриптом с иероглифами и печатью регистрации РОВД, - третья за три месяца! Ты, что себе думаешь?



-Вот скажи честно, - начальник попытался заглянуть в глаза, стоявшему с поникшей головой участковому Сорокину, - ты это для службы, или для себя стараешься?



Сорокин еще ниже опустил голову. От покрасневших лопоухих ушей начинал идти пар.



-И почему во всех этих жалобах одна и та же песня: пришел познакомиться, ну или, как тут - на скандал по вызову, потом лазил по шкафам, что-то искал.



-Что ты искал Сорокин? - воззвал начальник, - молви мне, отрок!

-Самогон... - насуплено ответил Сорокин не поднимая головы, - у меня показателей нет за этот квартал. По самогону...



-Самогон,- для себя подтвердил начальник, - в шкафах очевидно стоит?



-Сорокин! - начальник встал из кресла и подошел к участковому, - ты знаешь что такое и как проводится осмотр? Или обыск? Ты знаешь, Сорокин,что за незаконное проведение обыска мы тебя и уволить должны, а потом догнать и возможно - посадить?

-Знаю, - Сорокин был готов плакать, - больше так не буду...



-Детский ясли-сад номер пять, группа "Букашки", - хлопнул руками себя по бедрам начальник, - ты нормальный Сорокин? Посадить!!! Ты понимаешь?

-Да, - замогильно тихим голосом прошептал охрипший от ужаса Сорокин.



-Значит так, - принял решение начальник, - я тебя освобождаю от этого показателя. Ты у меня будешь вместо этого, разрешать заявления тех, кто по самогону работает. Понял?

-Да.

-Иди, - миролюбиво ответил начальник, возвращаясь в кресло, - горе ты, семьи нашей, милицейской...



Сорокин развернулся и пошел к выходу. Стена где располагалась дверь представляла собой сплошной шкаф, с дверьми и антресолями, за одной из которых и располагался выход.



По пути движения Сорокина немного отнесло в сторону и он открыл первую пару дверок.

Там был шкаф.



Сорокин резко метнулся вправо, открыл следующую пару - там тоже шкаф с формой, ботинками.



Сорокин в панике перебежал сильно влево. Рывок. Шкаф с книгами, чайником.



-Бл..ть, Сорокин! - начальник начал нервничать, видя эти рысканья, - ты чё, гад, и у меня, бл..ть самогон ищешь? По центру выход!!! По центру!!!



Сорокин открыл заветную дверь, вторую дверь с испуга начал рвать на себя.

- Толкай бл..ть Сорокин!!!



Сорокин толкнул дверь, вылетел за ней галопом и исчез.



Начальник встал из-за стола, подошел к стене со шкафами. Закрыл входную дверь.

Закрыл дверцы. Открыл другие, рядом. Достал бутылку с пластиковой пробкой и прозрачной жидкостью. Подержал ее в руках и спрятал в висевшую в шкафу зимнюю куртку.



-А ведь чуял, говнюк... Чуял, - пробормотал начальник и закрыл шкаф.



____________


Просыпаюсь сегодня утром от ощущения тяжести: у меня на животе лежит кот и пристально вглядывается мне в лицо. Через пару секунд морщится и чихает. Так смачно еще, прямо как человек - брызги в радиусе полуметра. Я ему: "Отворачиваться надо!" Он встал, повернулся, лег попой к моему лицу и... снова чихнул. Боже, я вырастил интеллигента!

 

[Собака]

Работаю адвокатом. Всегда знал, что народ в России умом точно не понять, но недавно клиентка просто ввела меня в ступор. Суть такова: в школе на перемене её сын, бегая, толкнул другого школьника. Хз как, но у того перелом ключицы и руки. В итоге мать второго предъявила требование на 140к.
Я выслушал обе стороны, объяснил, что за все отвечает школа и требование на самом деле не по адресу. Клиентку проконсультировал, строго запретил контакт с обиженной мамашей без меня. Написал в письменном виде возражения и... Тут меня ждал сюрприз.
Вечер, после 22, звонит клиентка и говорит, мол все услуги ваши не нужны. Я спрашиваю, что случилось, а она в ответ заявляет :" Встретилась с обиженкой и выплатила ей 50к (взятые в кредит!!!). "
Я, конечно, обалдел, но желание клиента неоспоримо.
Я: Хорошо, тогда до свидания.
К: Постойте, а мне вернуть деньги не хотите?
Я: Нет не хочу, а должен?
К: Ну вы же дело не выиграли, значит должны вернуть!
Я: Нет, не должен, читайте соглашение.
Клиент после долгой паузы снова
К: Но вы свою работу не выполнили, суда не было!
Я: Читайте соглашение. Раздел "прекращение действия договора"
К: Я подам на вас в суд!
Я: Мне все равно.
К: Напишу про вас плохие отзывы
Я: На здоровье.

Итог, вчера пришла повестка в суд.
Вывод: если клиент изначально идиот (заплатить добровольно 50+10к), то тут ничего не поделать. Новый адвокат, я с ним пообщался уже, с хохотом рассказывает, что затребовал с неё неплохую сумму. Наверное ещё один кредит возьмёт))


_____________


В 2008 или в 2009 я учился в Бауманке. Со мной в группе учились вьетнамцы, с ними я был очень дружен. Ходил к ним в общагу, они меня угощали вьетнамской водкой и какими-то традиционными вьетнамскими фруктами, которые они привозили с родины.

Однажды, около Макдоналдса, что на Бауманской, я встретил его с тремя ребятами. Ребята были военными из Бирмы, которые обучались техническим наукам в России. Подойдя к ним, Туан решил меня с ними познакомить.

Я протягиваю руку к каждому, называя при этом своё имя. В ответ слышу "Чё". Повторяю своё имя, они в ответ "Чё". Оставляют меня в недопонимании происходящего.

Как оказалось впоследствии всех троих звали "Чё".

 

[Собака]

Приехал как то сотрудник на работу на своем свеженьком Фокусе. А по бокам вмятины, небольшие, но очень видимые.

- Серег, как так то?

- да как как, приехал на дачу, машину стал загонять во двор, поленился ворота подпереть. Ветром дунуло и воротиной по двери. Обидно.

- так это по одной, а вторая что мятая?

- ну у меня же каско, вызвал гаишников зафиксировать, прождал до вечера. Приехали злые, уставшие. Не верят, что воротиной, говорят машину какую зацепил. Ну я решил им следственный эксперимент устроить. Выгнал машину, стал показывать как подьехал, попросил одного воротину держать. Тут опять ветер, только с другой стороны, с которой не держали. Короче, теперь у меня две одинаковые вмятины. Гаишники посмеялись, сказали что теперь верят, написали бумажку и уехали.

_________________

Два года назад в моем поселке появился фермер, сначала как положено по конкурсу он арендовал старые колхозные фермы, отремонтировал их и стал разводить коров и овец.

По его словам первый год был успешный и он вышел в плюс. Работал он сам, его жена доила коров и продавала молоко местным. Сам же он купил трактор в кредит и косил на нем сено все лето. Я сам у него часто покупал мясо вдвое дешевле чем в магазинах.

Но местные бабки его невзлюбили, начали жаловаться на запах навоза с его ферм. Хотя они стояли уже полвека и до этого никому не мешали, привлекли даже СМИ и прокуратуру, которая сказала что нормы не нарушены. Думаете на этом все кончилось?

В прошлом году он накосил сена на всю зиму и скирдовал его на ферме. А кто то из местных просто его поджег, в итоге фермер прогорел, так как скотину зимой кормить нечем. Ему пришлось пустить коров и овец под нож, чтобы расплатиться по кредитам.

Теперь местные бабки жалуются, что мясо в магазине дорогое и им не по карману.

Когда я говорю, что нахрена надо было выживать фермера, то ответ один "зачем нам бусурманин фермер" то есть ему испортили хозяйство только потому что он казах.

 

[Собака]

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».

Сын испуганно:

– От новых… или от старых?


_________

Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.

Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.

Решили спросить, где он берет то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.

Ответ просто убил всех.

- Рядом с кладбищем живу, там и собираю


_________

Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается клаустрофобия.

- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых помещений.

- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.

 

[Собака]

В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: "а вот и Света пришла". И тут лучший друг говорит: "а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила".....все. Неделя, Валера, неделя! Мальчики....

__________

Делали ремонт в квартире. Кухня 16 квадратов, маленькое окошко, света мало. Придумали в ней классный потолок. Под стеклом 13 люминисцентных светильников. Сфоткал, приложил. Света много. Лампы тоненькие, таких на рынках и в магазинах полно. Проходит н-ное количество лет. Перегорели 2 лампы. Наверное срок службы кончился. Я беру лампочку и еду по торговым точкам. Ну нет такой длины. Есть чуть длиннее и чуть короче, а такой нет. Смотрю производителя на светильнике - Светкомплект. Нашел в сети, Звоню, объясняю ситуацию. Отвечают, что такие лампы уже не завозят, производство окончено. У них, оказывается производство в Китае. На вопрос, что же мне делать, отвечают, что меняйте на другие светильники. А это переделка потолка, выйдет в копеечку. Обидно. Читаю Закон о правах потребителей. Там указано, что продавец обязан обеспечить снабжение расходными материалами покупателя в течение 10 лет, если другого не предусмотрено. Хорошо, что моя супруга скурпулезно собирала все чеки. Нашел чек. О, радость! Оказывается, купила светильники на рынке в палатке официального поставщика, т.е. на товарном чеке указан Светкомплект. Все в порядке: печать, кассовый чек. Пишу претензию. Отсылаю к ним, в Роспотребнадзор, в Управление по надзору за соблюдением прав потребителей. Предлагаю мир при условии, что они продадут мне 30 ламп для замены. На следующий день звонок. Сергей Михайлович, ваши лампы ждут Вас в центральном офисе на Войковской или на Речном вокзале. Ездил за ними не я, поэтому не помню. Это очень далеко. По времени не успеваю. Нужно с работы отпрашиваться. В нашей фирме есть разъездной водитель. Прошу у шефа, чтобы разрешил нагрузить его. Разрешение получил. При условии, когда не будет работы по прямым обязанностям. Я к водителю. Он свободен только на следующей неделе. Звоню в Светкомплект, прошу, чтобы лампы придержали и про меня не забыли. Ответ улыбнул. Сказали: "Мы Вас Сергей Михайлович, никогда не забудем!" Что уж там произошло, не знаю. Но лампы для замены у меня до сих пор еще есть. Спасибо за внимание!

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация