Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Есть вещи, которым нельзя найти объяснения.
Утро. Работа. Ничто не предвещает, как говорится. Звонок в домофон. Солидный мужчина - работяга, но не абы какой. Сообщает, что хочет купить электродвигатель 22 кВт на 3000 об/мин. Прошу подождать, сам тем временем набираю начальнику производства, узнать о наличии такого электродвигателя. Мужчина знаками сообщает, что выйдет покурить.
Пообщался с начальником производства, слышу непонятные звуки в коридоре за закрытой дверью. Выхожу. Товарища нет, как и моей микроволновки.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

У меня нет слов. Внутри везде камеры понатыканы. Выхожу на улицу - отъезжает тёмно-зелёная "шестёрка" с номерами т676тн777. Я вообще в осадке и у меня только один вопрос - ВЫ ДЕБИЛЫ?
Звоню в полицию, сообщаю о происшествии. Тем временем смотрю камеры наблюдения. А там такое:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Ржу во весь голос. Ну ладно. Всякое бывает.

После обеда снова звонок в дверь. Мужик какой-то поднимается. Спрашивает про электродвигатель 22 кВт 3000 об/мин.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Вежливо говорю, что мне нужно пообщаться с начальником производства, а его прошу подождать на улице. На этот раз(!) провожаю до самой двери. Открываю и вижу поодаль стоящую "шестёрку".
В след удаляющемуся товарищу делаю звонок нашему слесарю и прошу его проверить номера авто - он был в курсе произошедшего утром. Слесарь выбегает, видит номера и тащит мужика в цех.
В ходе допроса с пристрастиями, выясняем, что мужик, которого мы схватили, является водителем, а утром он приезжал с инженером. Им была дана команда купить у нас данный электродвигатель. На мой вопрос, не возникло ли у водителя смутных сомнений на предмет схожести микроволновки с электродвигателем, тот ответил, что инженер сообщил, будто ту ему подарили. Саму микроволновку они отвезли к себе на завод, а инженера водитель отвёз домой.

Не прошло и десяти минут, как из ниоткуда появились представители власти, и в ходе повторного допроса водителя выяснили географическое положение и вора и пропажи.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Шутки шутками, а товарищу реально светит три года.
У меня один вопрос.
Нахрена?!

 

[Собака]

После очередной пьянки в армии, решил офицер нас наказать. Напялили химзащиту, противогазы бежим...Стекла у противогазов с перегара запотели, пот градом, слюни , сопли, толком ничего не слышно кроме собственного дыхания

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Офицер орет: вспышка справа. Прыгаем на землю головой влево, вспышка слева - падаем вправо и. д.

Догоняет нас сзади машина

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Мы её конечно не видим. Офицер орет: принять в лево. (Я как и остальные бойцы расслышал только ЛЕВО).Что мы делаем? Правильно: 30 солдат как один падают под приближающуюся справа машину. Типа как на фото только ещё обхватив голову руками

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Водитель с трудом успевает затормозить. Ему плохо стало.

Офицер по-моему в этот момент поставил крест на своей карьере и личной жизни. Когда мы по одному начали подниматься, он сидел бледный на обочине, обхватив голову руками молчал. Чудом никто не пострадал.

Всё, пробежка для нас окончена. Офицер ушёл, до вечера его больше не видели . Мы побрели в часть самостоятельно.

__________

Сажусь в автобус, сижу слушаю музыку подходит мужик, я двигаюсь тип даю ему место, через секунд 5 он хлопает меня по плечу, я поворачиваюсь и говорю:"да вы садитесь". Он сел. Потом вытащил у меня наушник и говорит:"за проезд платить будем?"

 

[Собака]

Был тогда ещё студентом, сам из небольшого посёлка, учился в городе - ездил домой на выходные, км 100. Купил билет на автобус, всё пассажиры сели - перед самым отправлением залетает женщина лет 45, и причитает - маршрутка поломалась, пришлось ещё частника ловить. Только отъехали, опять причитает - "Ох, поломаемся, точно поломаемся, невезучая я... Всегда ломаются, и этот сломается". Вынесла мозг половине автобуса. Отъехали от города км 20, автобус... барабанная дробь, ломается. Что было, хз - не разбираюсь. Водитель что-то ковыряет, кто-то из пассажиров помогает, кто-то ловит попутки. У меня денег нет, поэтому сижу спокойно, жду, может починят быстро. Тётка эта споймала попутку и уехала. Минут через 15 автобус завёлся, и мы поехали. Ещё где-то через минут 25-30 проезжаем мимо этой попутки на обочине, водитель головой в капоте, тётка голосует... Хотя у неё и был билет, водитель не остановился )).

 

[Собака]

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.


В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие.

Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.

А один раз сходили в «самоволку» даже за пределы учебного центра, в город – в магазин. Вообще-то, через КПП можно было пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но! Если к КПП строем приближался взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг. Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило туда-сюда – не один десяток в день.

По городу тоже удобнее были идти строем – шли прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там постоянно так военные ходили – то на «Березу», то с «Березы».

А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых, уже проходили через КПП обратно – во взводе зашелестели голоса: «Генерал... смотри... ГЕНЕРАЛ!». Смотрю – и правда навстречу идет генерал – по лампасам генерала видно издалека.

Никогда еще так не орал «ВЗВОД, СМИРНА! РАВНЕНИЕ НА - ЛЕВО». Никогда еще взвод так не печатал шаг – буквально, как один человек.

Маскировка оказалась высокоэффективной – генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо – он небрежно поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал «Вольно...». И пошел дальше по своим генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь.


Ему и в голову не пришло, что это была «самоволка».

 

[Собака]

Еду в командировку в Москву. Старший коллега дает номер телефон и предупреждает:

- Это большой человек в министерстве. Если начнутся проблемы с согласованием, позвони. Скажешь, что тебя направил Иван Иваныч. Дальнейшие вопросы с ним решат без тебя.

Через пару дней понял, что надо звонить. Набираю, отвечает тонкий девичий голосок.

- Можно Константина Сергеевича?

- Его нет.

- А когда можно позвонить?

- Наверное лет через десять.

- А почему так долго?

- Его позавчера арестовали.


_____________

Родители познакомились сразу, как отец пришел с армии. В школе у бати вместо английского, как у всех, был французский. Ну и он постоянно говорил какие-то фразочки с красивым, почти чистым, произношением. Моя мама была в восторге, она была без ума от его французского. Ну в общем французский-французским, да они поженились, про иностранщину позабыли все. Но как-то, когда мне уже было лет 7-8, сидя за столом с отцовской сестрой, зашел разговор, о том, как отец очаровал маму знанием языка.

Тётка чуть не подовилась от смеха. Прокашлявшись, поведала, что отец регулярно опаздывал на урок французского, где приходилось извиниться и объяснить причину опоздания, на французском естественно. Ну он и выучил несколько фраз, что-то типа "Excusez mon retard. autorisés à entrer dans la classe. (Причина опоздания)". Естественно перед мамой он постоянно менял слова местами или предложения.

 

[Собака]

Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:

- Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят.

Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит.

Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему.

- В морду?

- Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести.

- Но он не пришел, наверное?

- Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.


__________________


Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.
Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.
Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

 

[Собака]

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: "Если он вдруг родится, я назову его Жирок." Неловко получилось...


_____________


У меня очень "ломкие" сосуды, как результат: кровь из носа от чихания.

Зашла как-то в гипермаркет, чихнула и нехило лопнул сосуд. Кровь лила как из под крана. Я, подставляя руки, побежала в туалет, чтобы намочить в холодной воде пальцы и приложить (помогает), да и отмыться, а там большая очередь. Я бегу мимо нее, но какая-то баба хватает меня и орет - здесь очередь! Я обернулась к ней - пол лица и руки в крови - она закатила глаза и шлепнулась на пол. Больше меня никто не задерживал.


_____________


У нас в съемной квартире тараканы. Живу с парнем. Я их боюсь до ужаса, а ему пофиг. И вот как-то вечерком пошла себе наливать чай, только хватаюсь за чайник, а там сидит жиииирный такой. Я в визг, ору "Сережа, убей его!". На что мой Сережа идет спокойно с тапком, подходит вплотную к новому «другу» и деликатно так говорит - "Дружище, привет, моя сегодня не в духе, зайди потом". Таракан поводил усиками и пошел обратно. Я прям иногда представляю семью тараканов за обедом – «Сань, ты сейчас не иди, там эта неадекватная, щас Сергуня придет, порешаем…"

 

[Собака]

Недавно вышла с работы на перерыв, заканчиваю телефонный разговор, слышу со спины: "Девушка, подскажите, где магазин Крепость?"

Про себя думаю:"как его можно не увидеть?? Крыльцо в соседнем доме, прямо 10 метров". Оборачиваюсь, а мужчина слепой. И как-то неловко говорю: "Вы идёте в правильном направлении..". Потом анализирую свой идиотский ответ и то, как ему неудобно по зимним тропам сквозь сугробы с палочкой идти и сразу добавляю: "а давайте я Вас провожу?" Он сразу и уверенно берет меня под руку и говорит: "Ох, ну слава Богу, нормальный человек! А то мне все отвечают ТАМ!" и смеётся. Смеётся, Карл!!

Я не смогла придумать оправдание для людей, которые объясняли слепому дорогу через "там"... До конца дня эта фраза вертелась у меня в голове.

А мужчина пошутил, что с ногами у него все в порядке и сугробы его не пугают. И сердечно пожелал хорошего дня.


______________

Подхожу к светофору с двухлетний сыном. В ожидании зеленого сигнала на светофоре уже скучают несколько пешеходов. Небольшой переулок старого центра города. Дорога не широкая, в обе стороны просматривается хорошо. Светофор очень " долгий". Еще горит красный, но машин пока нет.

Что делают пешеходы? Правильно. Все как один храбро шагают на проезжую часть. Сын в свои два года уже точно знает зачем нужны светофоры, но повинуясь стадному чувству тоже пытается идти.

Тут я ооочень строгим голосом громко говорю: "Кууддаа на красный? Назад!"

Сын послушно делает шаг назад. А еще такой же шаг по моей команде делают все остальные. Человек шесть. Вот так головы в плечи втянули и вернулись на тротуар. Через пару секунд двое или трое нервно обернулись посмотреть кто им в спину так грозно рявкает. Кто то заулыбался, кто-то виновато носом шмыгнул. Но зеленого дождались все.

 

[Собака]

Японцы вообще вежливы донельзя и отказом не отвечают никогда. Даже если ты предложишь ему завтра взорвать Токио, он будет с поклонами благодарить за честь и извиняться, что именно завтра очень занят.

Несмотря на это, он всегда все сделает по-своему. Например, выпустит тебе кишки. Но очень вежливо и без вот этого нашего хамства.

______________

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать:

"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."

И тут рабочий взрывается:

- Блин, как вы меня достали со всей этой хе.ней!

Который год - одно и то же!

Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?


______________

На 1 курсе универа начал курить. Сей факт, естессно, тщательно скрывал от матери. Прихожу как-то раз домой, а мать мне: куришь, зараза! Оказалось, местный телеканал снимал репортаж на одной из улиц нашего города, а я вальяжной походочкой, в одной руке сигарета, в другой телефон, прошел прямо перед камерой, что и было показано в выпуске новостей. Вдобавок, была зима, а я шел без шапки, за что охватил бонусных люлей.

 

[Kraft]

Знакомый по работе жаловался на сухой корм для животных:
- Ну и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака.

Далее с его слов.

Купил недавно дом в деревне, живёт один, собрался на всю зиму на вахту, как быть с собакой и кошкой? Договорился с местным доходягой, оставил денег ему, но душа болит. Пропьет ведь все, сволочь, Жучка с Васькой окочурятся!

Съездил в город, купил им пять больших мешков сухого корма, что по дешевле, деньги и так почти последние, но хоть на душе спокойней.
Пообещал заплатить по возвращении ещё, когда денег заработает и уехал.

Через две недели звонок:
- Корм этот они не едят, деньги кончились - высылай.

Несколько раз за зиму денег высылал, только ближе к весне собака стала есть понемногу корм и то только когда в молоке размокнет, да набухнет. Ближе к марту и кот, видно от безысходности, иногда чуть грыз.

Приехал, худущие просто жуть, еле откормил. За всю зиму только полмешка корма съели. Фигня все эти кормы.

Я говорю:
- Странно как-то, у меня собака всегда хорошо сухие корма есть, а что за корм? Ну чтобы не купить его.

- Да не помню, завтра привезу.

Взял я мешок в руки, кот нарисован и гранулы, а внизу под названием фирмы надпись: "Наполнитель для кошачьего туалета"!!!

О-о-о "полмешка только съели".

 

[Собака]

Работаю в магазине по продаже кальянов, табака и тд.

Приходит покупатель и спрашивает есть ли угли, я отвечаю что да мол 1кг 96 кусков стоит 500 руб (не удивляйтесь с учетом доставки с материка это нормальный ценник), покупатель говорит что это слишком много и вообще курю раз в полгода. Ок можете купить поштучно 1 кусочек за 20руб, он радуется и с видом "другое дело!" покупает 30 кусков за 600руб.


______________

В детстве всегда говорил: "Если мне не будет хватать денег когда вырасту, то я ограблю банк, спрячу деньги в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком"
Сейчас мне 30 лет, жена, ребенок. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся такими уж бредовыми.

______________


Наняли к нам одного мальчика в "сесурити "- сиди, тупи, смотри на камеры, получай денюжку.

Ан нет: Прохожу раз - шарахается около вендингового автомата с шоколадками, я возьми и ляпни - "Чо, шоколадку хочешь?"

Он - ну да)))

Я - "ну толкни, шоколадка и упадет". И забыл про это.

На следующий день смотрю, паника на проходной.

Оказывается, у мальчика головы не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами (только на 1м этаже 8 камер), который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат - пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно, закинувшись какими-то таблетками и знатно помастурбировав.

Но самый пиз..ец в другом - в способе проверки пишет ли его камера - он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел, есть ли он на камерах.

 

[Собака]

После университета я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шёлковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и инженер-механик.


Николаич (как его называли все работяги-слесаря) имел сильный дефект зрения, а конкретно - миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стёклами. Мы называли их "очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них реально ничего не видел! Т.е. он не различал лиц, а самое главное - реагировал только на движение (почти как динозавр ).


Это я один раз сам увидел воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили, и тут кто-то замечает Николаича, который к нам направляется. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают - мол, застынь, молчи и не шевелись!

Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно, прищурясь (а он был без очков) и выдаёт: "Блин... Никого нет... Где же люди?". Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я понял, что подобное было неоднократно.


Спустя некоторое время Владимир Николаевич решил сделать лазерную коррекцию зрения. Об этом мало кто знал (а я узнал вообще случайно: встретил его на вокзале, покупающим билет в Киев - делать на выходных коррекцию). В общем, сделал Николаич себе коррекцию зрения, пришёл в понедельник на работу и сразу в курилку. Я уже там сидел - ждал реакции рабочего люда

Все увидели подходящего Николаича, быстро замерли, замолчали. Сидят, ждут, пока он покрутится и уйдёт. Николаич приблизился, сделал удивлённое лицо и стал пристально разглядывать народ. Потом произнёс: "А х.ли вы, как дебилы тут расселись?".

Не шевелясь, слесарь-инструментальщик спросил: "Николаич, а ты, что, нас видишь?"

Николаич, громко: "Конечно, б.я! Не действует больше ваша магия! Марш работать человеки-невидимки!"


___________

Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.

 

[Собака]

История американского автомеханика.

Привезли в ремонт красавца Мерседес E63 AMG, без тормозов, в дребезги разбитая запаска, подвеска со следами перегрева и огня, хлещет тормозная жидкость.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Первый вопрос: КАК?

Осмотрев и прикинув как что было, вырисовалась общая картина:



Сначала просто пробилось заднее правое колесо. Ну, с кем не бывает. Но хозяин это проигнорировал и продолжал ехать, до полного разрушения покрышки и даже колеса. Тут машину остановили, поставили запаску и поехали дальше. НО! Запаска у этой машины - space-saver то есть экономит место. Она вот такая:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

И на этих жёлтых наклейкан написано: ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ - НАКАЧАТЬ!

После накачки, она становится примерно вот такой:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

(Видно как резина была сложена)

Мало того, запаска спрятана как раз за большим синим насосом, которым её и надо накачивать, но насос и жёлтые наклейки были проигнорированы.



Короче езда была продолжена, на плоской запаске. Здесь начинается самое интересное: плоская запаска по размеру меньше остальных колёс, и из-за этого вынуждена крутиться быстрее. Продвинутые системы стабилизации Мерседеса интерпретировали это как занос или что похожее. Машина сама немного сбразывает газ и, внимание! притормаживает быстро крутящееся колесо! На панели у водителя так же появляется предупреждение и много чего ещё, ну а толку? Машина с 500 лошадьми под капотом продолжает лететь, подумаешь там, тормоза на 1 колесе.



Через некоторое время, тормоза просто вспыхнули и взорвались, обломки даже влетели в резину запаски, пробив диск. Все сенсоры на колесе (а их у Мерседеса немало) сгорели, все резиновые части, уплотнители и прокладки, смазка, сгорело всё вокруг заднего правого колеса. Даже трос ручника расплавился.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

То что осталось от правого тормоза, и то как должно быть.



Весь ремонт обошёлся в 12 тыс. долларов (а просто пробитое колесо стоит от 100 до 200), если менять.

 

[Собака]

Помогаю студенту с дипломом и вспомнился случай.
Поймать нашего завкафа было редкой удачей. Послезавтра защита, магистерская дописана, рецензии собраны, все оформленное, дело за малым - нужно получить допуск у завкафа Сергея Павловича (далее - СП). Жду его на кафедре уже почти три часа и вот он - мой герой- почти бегу за ним!
Я: Сергей Палыч, подпишите диплом!

СП: Идём, отправлю письмо и подпишу.

Заходим в кабинет, я стою около дверей ( места очень мало). СП копается в компе, проходит 5 минут, 20, полчаса, на меня не обращают внимание. Я постояла у дверей, пришлась к окну, рассмотрела все фотографии на стенах, прочла корешки книг, села, почитала распечатанную статью на столе, позевала, покашляла - ноль внимания! Уже не выдержала и зову его: Сергей Паааалыч!

СП: Ааааа?

Я: Послезавтра защита...

СП: И чем я могу помочь?

Я: Подпишите диплом!

СП: Аааааааа..... А я все думаю, чего Вы тут сидите, а спросить как-то неудобно было.


______________


Друг со своим братом работают в сфере строительства и ремонта.

Дела начинались не очень, строй материалы дорогие, клиентуру еще не наработали, а рук то всего пара.


Но однажды проблема со строй материалами решилась легко.

Стоят на манипуляторе у склада, брус грузят, проходит бомж и просит денег на еду. Людей там было не мало, и все отказались. Друг веря в человечность дал этому бомжу 500 рублей и сказал: "Пропьешь, пи.ды дам".

Через примерно неделю встретили того бомжа у дачи клиента (баню строили). Бомж поблагодарил, показал фотки внуков, сказал, что покушать купил и внукам сладкого. А выгнали его из дома, так как инвалид, память подводит, чудится всякое, мол сам бывший строитель. Предложил другу и его брату подешевле строй материалы. Ну раз привезешь сюда, то сразу оплачу - сказал друг.

Вечер, катят 2 бомжа тележки, большие такие, больше чем в супермаркетах. Материала там тысяч на 10 рублей, за все попросили 2 тысячи.

Друг спрашивает, откуда то добро такое.

А бомж поправляя рубашку с гордостью.

- Дык складов то много, мы пенсионеры держимся группой, друзья мои, кто на вахте, кто сторож.

 

[Собака]

Когда мои родители поженились, дед собрался в дорогу, чтобы посмотреть на зятя. Путь из маленькой белорусской деревеньки до города Новокузнецка Кемеровской области был не близкий.


В это время мой отец работал на заводе, а в свободное от работы время увлекался классической борьбой. Дед приехал как раз во время очередных соревнований и захотел посмотреть, как борется молодой человек, решивший связать свою жизнь с его дочкой.

Соревнования проходили по олимпийской системе – проигравший выбывает.


Бате попался сразу очень сильный соперник, поэтому схватка была не долгой и закончилась очень быстро. Утешением служило только то, что он проиграл будущему чемпиону этого турнира.


Показать себя перед тестем не получилось, поэтому без особого душевного подъема, отец вместе с мамой подошли к деду по окончании соревнований, узнать его мнение об увиденном зрелище.


Дед, просмотревший все схватки, пряча в усах улыбку и напустив на себя серьезный вид, сказал собравшимся:

- Ну, дочка, посмотрел я на твоего мужа и могу только одобрить твой выбор! Из всех кого победил сегодняшний чемпион, он самый толковый!

- Почему? – удивились молодожены.

- Да тупые они все! Кидал их чемпион, и так и эдак, а они все ни как не могли уразуметь, что им ничего не светит. Упирались как бараны, а в итоге, все равно проиграли, только вспотели зря. А твой – орел! Сразу все понял, лег себе спокойненько - лежит, не дергается. Молодец!


______________


Брат рассказывал.

Он несколько лет работал дальнобойщиком. Киров- Уфа- Питер. Далее с его слов:

Ну еду себе тихонько под восемьдесят. Фура деревяшками загружена, рацию слушаю насчёт гайцов- аварий- остановок... И тут двое меня обходят и так в рации между собой: - Серёга, чисто?

- Да, Вась, обгоняй.

- Серёга, у меня "рога" светятся?( "рога" эт такие штучки внизу фургона у задних дверей. С красными лампочками, сантиметров так пятнадцать- двадцать, габарит обозначают

прим.моё)

- Да, Вась, светятся. Чем дальше от дома, тем ярче.

 

[Собака]

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского


Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно, тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ......... А она... представляете?.. не моя...


___________________


Совсем недавно брат рассказал подобную ситуацию...

Пошли они с женой в больницу. Взяли талончик, поднялись к кабинету и стали на скамеечке ожидать своего времени.

Как он описывал, атмосфера спокойная, кто-то пырится в телефоны и планшеты, кто-то считает точки на подвесном потолке, ну а престарелые люди просто сидят тихо. Он даже удивился, какая-то не естественная тишина повисла.

И тут одна бабка вздыхает так тяжело и на выдохе выдает: "Да бога нет..."

Что после этого началось, все бабки и деды оживились сразу.

- да как это нету?

- ты думаешь что говоришь?

- маразм что-ли схватил, старуха?

Ну и все в таком роде...

А она давай как истинный мушкетер парировать :"Ну а че вы тут тогда сидите? Идите в церковь лечиться"

 

[Собака]

Только что: Захожу в метро платформа пуста, поезд стоит лишних минуты две. (В такое время этот нонсенс). Спокойно захожу в вагон и пробираюсь к переговорному устройству, делаю вид что нажимаю кнопку и говорю: "-Серёга поехали." И поворачиваюсь лицом к выходу. И тут по классике жанра двери закрываются и поезд устремляется в темноту туннеля.

_____________

Забрал дочь из сада, идём домой. Заморозки. местами конструкции льда, на которые она лезет, падает, встаёт, лезет дальше... Пока шли, поскользнулся и упал я сам. Встаю и говорю:

- видишь как скользко, давай ручку.

- не надо, я сама падаю

_____________


Моя коллега Катя рассказывала о своем опыте работы в США по программе Work&Travel.

- Но больше всего запомнилось возвращение в Россию после полугода отсутствия. Я работала в сфере обслуживания, и все полгода дежурная улыбка не сходила с лица. Когда прилетела и пошла на таможню, моей первой реакцией было дружелюбно улыбнуться сотруднику. С непробиваемым покерфейсом он спросил "Из Штатов прилетела?", посмотрел на печати в паспорте и кивнул на мою улыбку: "Ты это дело прекращай. Добро пожаловать в Россию!" Так я осознала, что уже дома.

 

[Собака]

Сижу в парке, на скамейке у пруда, купил батон, мягкий такой, горячий. Отщипываю от батона маленькие кусочки и уткам кидаю, наслаждаюсь природой, никого не трогаю. Хлесь – получаю удар по щеке! Не понял! Оглядываюсь, тётка какая-то сзади стоит и говорит мне:

- «Не делай так!»

Меня чуть не порвало со злости и такого хамского беспредела:

- «Ты кто, чтобы учить меня, как делать, как не делать? Ещё и руки распускаешь!» - возмутился я, отвернулся и отщипнул ещё кусок от батона. Хлоп – опять удар по щеке и нервный голос, переходящий в крик:

- «Ты чо щиплешься, придурочный, больно же, синяков мне наделаешь и вообще вставай, тебе на работу пора» - открываю глаза, рядом лежит возмущённая жена.

____________

Примерно месяц назад была в поликлинике, врач забыла поставить свою печать на справке, а так как справка была нужна для возврата денег за авиабилет, то пришлось вернуться. Брать талончик ради этого не стала, дело пары секунд же. Очереди не было (да, я тоже удивилась), сижу и жду, когда выйдет пациентка, тут подошёл мужичок лет 50, с талоном. Ну объяснила ему ситуацию и попросила пропустить, показала справку даже, отказался. Ну да ладно, дошла его очередь, зашла следом за ним и с порога попросила врача поставить печать, так этот псих стал орать, что я нарушаю его частную жизнь и он не разрешал присутствовать посторонним при его осмотре (он просто зашёл, даже поздороваться ещё не успел). На слова врача с медсестрой ему тоже было все равно, не пущу и все. Обещал нажаловаться, если врач примет меня без очереди. Ок, не стала спорить, посидела в коридоре и зашла следом, хоть осадочек и остался.



Какого же было моё удовольствие, когда встретила его сегодня в Карусели на экспресс-кассе, где не более 5 товаров на человека (продавцам обычно на это пофиг, если не особо наглеть, то пробивают все). У него было 7. Он стоял через одного после меня, очередь была примерно 6-7 человек, забрав свои покупки, специально дождалась его и напомнила продавщице про правило 5, пригрозила позвать администратора, если его обслужат.

Он, матерясь, ушёл на обычную кассу. Меня вроде не вспомнил, ну а осадочек сразу же растворился.



_____________

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

 

[Собака]

Читаю логическую задачу: "Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?


______________

Решил себе взять руль поиграться, в Euro Truck вроде. Думаю нафиг новый, ищу на авито подешевле, нахожу, договариваюсь. Дело было в Петербурге.

Приезжаю, вполне обычный дом, который наверняка видел царя. Квартира три.

Алло да, ага это я. Заходите.

Захожу в подъезд, ну то есть в парадную. Смотрю дверь открыта на первом этаже, думаю встречают, как раз не пойми с какой стороны третья.

Вваливаюсь в квартиру, слышу кто то ржет, прохожу дальше в комнаты - сидит компания, человек 5. Дым столбом орут, пиво пьют. На меня все такие с вопросом во взгляде - ?

Я - Здрасте, я за рулем.

Пауза.

- Ну заезжай паркуйся, х.ле.

И ржач такой, явно накуренный.

Оказывается бывает такое в Питере, квартиры сверху начинаются по счету.


______________


Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"

 

[Собака]

Работал я лет эдак 6-7 назад в компании городского провайдера на техподдержке.
В один из прекрасных весенних вечеров звонит девушка.Д- девушка, я-я.
Я:-Техподдержка,слушаю вас
Д:-Здравствуйте, у меня интернет не работает. Но обычно, когда вам звоню, всё само налаживается. Не кладите трубку, пожалуйста ? (Пауза) О! Заработало, спасибо.
Я:- Пожалуйста.

_________


В детстве я часто ходил играть в футбол к брату во двор, так как в моем дворе поля небыло. Там основная компания была старше меня, лет на пять, мне самому было 10.

Одним летним днём ко мне подъехал здоровый, лет 18, парень, на красном стелсе, и попросил позвонить, сказав, что звонок оплатит. Я с гопниками дел до этого не имел, поэтому дал без опасений. Он начал залазить на велик, я бросился к нему, но он оттолкнул меня и уехал.

Телефон был мамин, так что домой я идти боялся и решил погулять.

По дороге мне встретился один из друзей брата, Вова, боксёр с девятилетним стажем. Он подошёл и спросил, почему я плачу. Я ему рассказал про гопника, и его красный стелс. Он знал этого товарища и предложил к нему пойти, я согласился. Вскоре я увидел тот самый велик и две фигуры рядом. Вова подошёл, разбил одному из них нос и вернул мне телефон.

С тех пор он был моим кумиром и я записался на бокс, чтобы стать таким же сильным.

А через полгода я увидел как он сам забирает мобилку у моего одноклассника. С тех пор я бросил бокс...


_________


Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация