Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Сестренка сейчас учится в первом классе. На второй день обучения после "первого звонка" она встала из-за парты на середине третьего урока и начала собираться на выход)) Классный руководитель видя все происходящее делает ей замечание:

- "Анжела, а куда это ты собралась???"

- "Ой, Елена Владимировна, что-то я устала тут с вами, пойду-ка я домой. Посидела и хватит!"



Только потом ребенку объяснили и она полностью осознала, что ее ждут впереди ещё целых 11 счастливых лет обучения))

____________

Устроился я после школы на лето в магазин электрооборудования. Основная моя работа заключалась в сборке люстр и отрезания нужного количества проводов.

Приходит покупатель и говорит что нужно 5 м провода. Я отматываю, начинаю мерить. Получается 5 м и 10см. Беру нож и на автомате отрезаю эти 10 см. Покупатель смотрит на меня и говорит "п..дец ты еврей. Себе 10 см оставишь? ".


____________



Давно это было. Мой друг Олег в 90-х грезил скейтбордом. И вот ему исполняется 10 лет и родители дарят долгожданный скейт. Олег не слазил с него целыми днями, постепенно научился делать простейшие трюки. Он катался и тренировался с ранней весны до поздней осени, и останавливали его только осадки в виде снега. Счастье длилось целых два года.



Настала весна третьего сезона владением скейта. В воскресенье Олег полез в чулан привести своего любимца в порядок и не обнаружил его. На вопрос, где скейтборд, отец ответил, что отдал его двоюродному 6-летнему племяннику, мол, Олег из него уже вырос, а Сашке радость. Мой друг не стал закатывать истерик, но затаил глубочайшую обиду и задумал страшную месть.

На выходных отец Олега решил предаться своему любимому занятию. Склеиванию масштабных моделей. Но к своему ужасу не обнаружил в серванте не только недоклеенный самолет, но и все остальные модели. В ответ на папины крики, где его любимые танки-самолёты-корабли, Олег невозмутимо ответил, что отдал их Сашке, ведь отец из них вырос, а мальцу радость.

Попытку наказать Олега пресекла мать, резонно заявив, что папа сам виноват.

А новый скейт ему купили через два месяца.

 

[Собака]

Иду недавно домой, жду подбегающую девушку и нажимаю на 8 этаж. Девушка кивает, что мол ей туда же. Тут она достаёт из сумочки орифлеймовский буклет, протягивает его мне и начинает рассказывать про свою продукцию, как и куда её хорошо втирать и что от этого бывает. На пятом этаже лифт останавливается, заходит опрятный молодой человек и сходу, перебивая тараторящую девушку, задаёт вопрос:

-Здравствуйте молодые люди, а вы верите в Бога?

-Вот она не верит! - указал я на девушку и выскочил в закрывающиеся двери.



Когда дошел до 8 этажа моих недавних собеседников не было видно. Наверно, продолжали склонять друг друга к своим убеждениям.


_______


Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.

У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.

Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.

Хозяйка только и смогла сказать - О! Вы еще к кому-то опоздали?


________

Несколько лет работала в фитнес - клубе спортивным врачом. перед началом тренировок все члены клуба проходят осмотр на наличие/ отсутствие сколька,остеохондроза,хронических заболеваний,а я им рассказываю,что можно, что нельзя, куда пойти и что делать.

В один прекрасный день пришёл ко мне мужчина, военный, суровый, молчаливый. заполнил анкету, на все вопросы о заболеваниях ответил отрицательно. начинаю смотреть позвоночник,а там тихий ужас, сколиоз, да такой запущенный,что и снимков не надо,видно невооруженным глазом. я ему говорю :

- Александр! да у Вас же сколиоз минимум второй степени!!

А он мне говорит :

- да? наверное, еще в школе подцепил(((

 

[Собака]

Утро 28 декабря. Остановка. Подъезжает переполненная маршрутка. Парень пытается проникнуть в салон, но у него ничего не выходит. Ткнулся раз, ткнулся два, на третий крикнул в салон:

- Граждане, до нового года еще три дня, а вы уже толстые, как после праздников! Давайте не будем опережать события и пройдем в салон!

___________

Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего, он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.

Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно." отпил еще немного и добавил : "Слишком жидкое".

___________

кто не в курсе это такой день, когда запрещают выходить на уличу из-за морозов.(в Якутии)

например:

с 1 по 5 классы при морозе в -45 и ниже

с 1 по 8 классы при -48 и ниже

с 1 по 11 класс при -51 и ниже

а ниже -52 запрещено выходить на улицу всем. т.е. закрывается все, аэропорты, автовокзалы, гос. компании объявляют нерабочий день и т.д.

Я учился в школе в Якутске, классе в 6 вроде, об актированных днях сообщали по местному радио через радиоточку, а у меня проводного радио не было и я в любой мороз шел в школу к первому уроку, там мне говорили, что сегодня актированный день

супер! выходной! я сидел на первом этаже и ждал друзей-одноклассников у кого тоже не было радиоточек, мы все собирались примерно до 8:15 утра в школе в актированный день и шли гулять

в Якутске.

в минус 48 градусов, а иногда и ниже.

а еще у меня спрашивают, почему я в апреле в черном море купался - да потому, что оно не лед вот почему.

 

[Собака]

Я стараюсь уважительно относиться к людям пожилого возраста. В конце концов, все такими будем, и кто знает, не получится ли из меня сварливый дед, гоняющий подростков в автобусах. Но любой медик скажет вам – самые трудные в общении пациенты – это именно старики. Кого-то жалко, кого-то хочется пинками выгнать из больницы.



В небольшом городке Беларуси жила бабушка. Обычная бабушка-пенсионерка, всю жизнь отработавшая то ли бухгалтером, то ли экономистом, не суть важно. Выбирайте любую самую мирную и интеллигентную профессию. Нарожала детей, дождалась внуков, вырастила и их. А на склоне лет приключилась с бабушкой беда, которая довольно часто приключается с людьми её возраста. Упала бабушка с небольшой вроде бы высоты и заработала перелом шейки бедра.



Для женщины в возрасте в начале двухтысячных почти приговор. Многие месяцы лечения, реабилитации и не факт, что все пройдет гладко. У организма уже нет сил восстанавливаться.



Любящие внуки и дети бросились к лучшим в столице врачам. Получили десяток консультаций и, в конце концов, скинулись бабушке на дорогущий эндопротез. Операцию проводили в той клинике, где я подрабатывал по ночам будучи студентом медуниверситета. Операция сложная, да и возраст у пациентки солидный. Поэтому сразу из операционной перевезли её по длинным подземным коридорам в отделение интенсивной терапии. И оставили под наше наблюдение.



Ночная тишина опустилась на больницу. В реанимации трое пациентов – благодать. Сидим, чаи гоняем, истории из жизни рассказываем. Все три пациента – как на ладони, видны через стеклянные перегородки. Попискивают аппараты, негромко гудят лампы.



Часа в два ночи бабушка с эндопротезом слегка отошла от наркоза, но продолжала находиться в состоянии помрачённого сознания. Поэтому внезапно решила, что она дома. И ей немедленно стоит сходить в туалет. Бабушка резко села, свесила ноги с койки и принялась вставать. Все её манипуляции вовремя заметила постовая медсестра. Сорвалась с места и бросилась к пациентке.



- Подождите! Вам нельзя вставать! У вас протез только после операции.



В ответ – трехэтажный мат. Медсестра чуть опешила. Вот тебе и бабушка-божий одуванчик, тридцать лет бухгалтерии. Но за здоровье пациентки борется. Вцепилась в старушку и не дает ей встать. На крики прибегает санитарка. И они вдвоем с медсестрой пытаются уложить бабушку обратно на койку. Бабушка посылает всех в эротические путешествия разных цветов и не оставляет попыток прорваться к туалету. Проявляет чудеса силы и храбрости в свои восемьдесят. Хрупкая медсестричка и пожилая санитарка летают по палате, как бабочки. Все попытки уговорить её игнорируются полностью – бабушка в неадеквате.



На шум из ординаторской подтягивается врач. Грозно смотрит на бои без правил.



- Это что тут происходит?



Услышав мужской голос, бабушка затихает. Медсестра и санитарка поспешно приводят себя в порядок и оправдываются.



- Ну чего вы так сразу, - врач подходит к пациентке, проверяет, не выскочили ли от борьбы капельницы. – Надо с пациентами по доброму, успокаивать их.



И тут затаившаяся бабушка с воплем индейца-чероки вцепляется ему в кисть сточенными, но очень острыми зубами.



- Ой! – вскрикивает врач.



Бабушка рычит сквозь зубы, грызет его руку. Врач бледнеет, но держится.



- Марина, возьмите, пожалуйста, на посту ремни и фиксируйте пациентку, пока она занята.



- А как же вы?



- Я продержусь ещё минут пять. Но вы поторопитесь.



Бабушку привязали к койке, и только тогда врач осторожно освободил окровавленную кисть.



- Вот видите, производственные травмы бывают не только на заводах, - вздохнул он. И пошел раны обрабатывать.



Бабушке вкололи успокоительного, и она опять затихла.



Утром пациентка проснулась и встретила персонал с улыбкой.



- Девочки, а чего это вы меня привязали? Никак я с протезом собралась куда-то?



Медсестра, только что замазавшая тональником свежую царапину на щеке, мрачно посмотрела на неё.



- Я под наркозом ничего секретного не рассказывала? – захихикала бабушка. – А то мне говорили, что люди такие истории выдают.



- Нет, ничего особенного, - сказала медсестра, вспоминая бабушкин трехэтажный мат. Все было хорошо.



- А чего это доктор по отделению с перебинтованной рукой ходит?



- А у него собака дома. Доберман. Вот и не поделили чего-то.



Через пару дней бабушку перевели в другое отделение, а там и домой выписали. Эндопротез в ходе ночных баталий к счастью остался на месте.



Где-то через месяц в отделение привезли сухого старичка с инфарктом. Собрался консилиум. Назначили ответственного, проложили курс спасения. Короче, лечим изо всех сил. А под вечер старичок с трудом открывает глаза и зовет меня слабым голосом.



- Сынок, подойди.



И слезы в каждом слове.



- Что случилось? – спрашиваю.



- Дай мне телефон, детям позвонить. А то меня увезли на скорой, наверное, они беспокоятся.



- Я на телефон ещё не заработал. Но в коридоре стационарный стоит. Вы номер скажите, я сам вашим позвоню.



- А провод до палаты дотянется? Очень хочется с родными поговорить.



Я попробовал. Дотянулся. Дед привстал, набрал номер и что-то быстро заговорил в трубку на непонятном языке.



«Странно, - думаю. – Фамилия вроде русская. Еврей, что ли?»



Дед выпалил в трубку с полдесятка фраз и без сил откинулся на подушку.



- Поговорили? – спросил я.



- Да, спасибо сынок.



- А если не секрет, на каком языке?



- На молдавском. Мы из Кишинева десять лет назад приехали.



А через час в больницу примчались с шашками оба сына пациента. Оказывается, он нажаловался им, что тут его не лечат, бросили в коридоре голого на железной каталке, бьют и не кормят. Мол, он с трудом дополз до телефона и просит его спасти.



Заведующий вытаращил глаза и в нарушение всех правил провел одного из сыновей в отделение. Дед в палате, один. На супермодной немецкой кровати. Все капельницы подключены, состояние стабильное. График лечения расписан. Вроде, прицепиться не к кому.



Сын спрашивает что-то у старика по-молдавски. Тот дрожащей рукой показывает на меня.



- Отец говорит, что вот этот его бил.



Глаза у заведующего вылезли ещё больше. У меня, впрочем, тоже.



- Я вас уверяю, - говорит заведующий. – В нашем отделении такого не случается. Но если вы не верите – в каждой палате ведется видеонаблюдение. Можем посмотреть.



- Посмотрим, - хмурится молдаванин. – Но если что – знай, тебе не жить!



И уходят.



- Дедушка, вы чего? – с ужасом спрашиваю я.



Старик отворачивается к стенке и молчит.



К счастью, камеры не показали ничего криминального с моей стороны. Однако сыновья и не подумали извиниться. А на следующий день заведующий приволок мне огромную книгу о возрастной деменции.



- Готовься, доктор. Тебе с такими старичками полжизни работать.



Вот так меня чуть молдаване не убили.

_________

Шереметьево, идет посадка, ребёнок плачет, папа сердится, говорит ему: "в следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать"

 

[Собака]

Мой друг пришел сдавать на права. Документы проверили, сел за руль. К слову, тренировался он на какой-то из машин отечественного автопрома, а сдавал на иностранной. Заезжает он на горку и, дабы не скатиться, дергает ручник. Причем дергает с такой силой, что ручник остается у него в руке. В салоне на несколько секунд воцаряется тишина. В этой тишине гаишник смотрит на парня и произносит:

- Это вообще-то моя машина...

________

Года два назад было. Первый день после летних каникул. Хоть сад и работает летом, но бОльшую часть детей на лето разбирают бабушки. Сын был часть лета в селе. У моих родителей свиноферма небольшая, хозяйство обширное. В первый «рабочий» день в саду воспитательница попросила, конечно же рассказать, кто, где и как провел лето. Прихожу забирать с сада. Смотрю, дети с некоторой долей зависти провожают нас взглядом. Спрашиваю, как день прошел? Рассказывает, что все рассказывали, как провели лето и я рассказал, как кормил свинок, живность всякую, уток, индюков и корову. Еще про маленького теленка, котят и овчарку. И как с дедом на рыбалку ходил и костер жгли по вечерам. И на комбайне дедушка катал.

Ходил горд непомерно. Ему завидовала вся группа.



Особенно мальчик, который был месяц в Доминикане.

 

[Собака]

Это было, когда я учился в универе и жил в общаге. Однажды, после какого-то праздника, у меня осталась невыпитая бутылка водки. Просто все уже были и так очень хорошие, поэтому решил её оставить на потом.

Через несколько дней заходит ко мне сосед и просит денег в долг, вижу (по его состоянию), куда и на что ему нужны деньги и предлагаю, чтобы в не ходить в магазин, свою бутылку. Он с радостью соглашается и обещает вернуть бутылку в ближайшее время. Своё обещание сосед выполняет и бутылка возвращается в шкафчик.

Такое, с небольшими вариациями, повторяется несколько раз: заходит сосед-дай, завтра верну-бери-возвращает.

Но однажды пришел ко мне друг и уговорили мы эту бутылочку.....

В тот-же вечер приходит сосед:

-Дай, у тебя есть!!! Верну завтра!

-Нету, выпил!

-КАК ВЫПИЛ??????!!!!!!

И такое у него было искреннее удивление и даже возмущение на лице написано, типа как ты посмел выпить МОЮ бутылку!!!

А он и на самом деле, наверно, считал эту водку своей, ведь сколько раз её выпивал и покупал!


_______________

На фоне историй о том как тяжка и однообразна работа на скорой, вспомнился случай. Подрабатывал помимо основной скорой, еще и в коммерческой - условия конечно получше, но вызовов не меньше, да и еще плюс категория пациентов которая за деньги тебя сношает как хочет, херами кроет, а ты улыбаешься - потомучто клиент VIP (да, на коммерческой скорой не пациенты, а клиенты, отсюда и вся суть). Так вот, вызывает в 3 ночи дама, лет 45, платно, повод: болит грудь. Приехали, дом сталинка, класная линия, "из окна площадь Красная видна". Тащим с собой чемодан и ЭКГшку - вдруг сердце. Заходим, а нам с порога: "Мальчики, я тут себе новые сиськи вставила и кажись одна вниз поплыла, гляньте, а?" Вобщем только по уровню не вымеривали: трогали, мяли, цокали языками, оценили на 5 баллов из 5. В итоге клиент доволен, и помимо оплаты вызова, еще и "поблагодарила" купюрой. Вот и получилось вроде как банально сиськи помяли, да и еще денег за это получили.

 

[Собака]

Ехал тут недавно из Ухты в Сыктывкар вечером. Еду свои 90-100 км/ч, сильно не гоню. Тут меня стремительно догоняет какая-то машина. Я вижу, что впереди никого нет и включаю правый поворотник - мол обгоняй. Водитель сзади моргает мне дальним - то ли его устраивает скорость, то ли я еду не в своей полосе. Начинаю потихоньку прижиматься вправо, колесо попадает на бровку и меня моментально стаскивает в кювет.

А тут начинается самое интересное. Я съехал с дороги, пропахал сугроб на метров 5 в лес и сижу ржу как конь, потому что представил, как все это выглядело с его стороны: едет тип по трассе 100 километров в час, включает поворотник и уезжает напролом в лес. Ну а почему бы и нет?



P.S. жив здоров, через 5 минут остановилась газелька и вытащила из сугроба.


____________________


Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.

 

[Собака]

Звонит сегодня знакомая журналистка. "Скоро - говорит - День Печати, и я провожу опрос: что для вас газета? Есть чем поделиться?"

И вспомнилась мне история из детства, середины 90-х. Родители выписывали мне газету "Жили-были". Там печатались всякие детские сказки, стихи, рассказы. Очень яркое и интересное издание.

И под рубрикой Ищу друзей публиковали объявления ребят, которые хотят переписываться. По почте. Простыми бумажными письмами. Однажды напечатали и мое: "Я учусь в четвертом классе, люблю шить, вязать (куда все это с годами делось???), читать книги"...

Через некоторое время мне написала девочка Настя из Башкирии. Я ответила. Она написала опять. И так продолжалось восемь лет. Мы переписывались постоянно, делились всем, что нас беспокоило. Можно сказать, росли вместе. В письме порой проще рассказать о чем-то личном. Так стали очень близкими подругами.

Увиделись в первый раз году в 2005-м. Я окончила первый курс университета и отправилась в далекую Башкирию, повидать подругу. Телефон у меня был, а вот интернета нет. Поэтому добиралась я с большими приключениями. Удивилась, что народ там спокойно ездит от райцентра к райцентру автостопом.

Признаться, боялась только, как пройдет встреча. Мы ведь даже по телефону ни разу не разговаривали. К вечеру была уже дома у Насти. Каникулы получились отличные! У нее большая дружная семья, много друзей. Казалось, что мы знакомы со всеми сто лет.

Потом я приезжала еще и еще раз. Была свидетельницей на ее свадьбе.

Сейчас мы уже большие 30-летние тети. Но продолжаем переписываться (теперь уже в ватсапе, правда) и дружить.


__________________

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.

 

[Собака]

До Нового 1992-го года оставался всего час.

Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?

С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже, и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал - и с цветами, и без - а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и: "Молодой человек, мне это неинтересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на "вы" называл.

Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было, и я, прихватив с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка хотя бы дышала там.

- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?

- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.

Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.

На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.

В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.

- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься - это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.

- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат...

Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского, и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.

Часов до четырёх утра на первом этаже можно было наблюдать идиллическую картину: на полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой - аккуратно длинной деревянной линейкой "кормил лифт" салатом оливье.

А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я лишился отличного спарринг-партнера, но это уже совсем другая история.

 

[Собака]

Эту историю поведал бывалый реаниматолог больницы, в которой я работал(МНТК Микрохирургия глаза).

Трудился, значит он (еще молодым), в городской больнице. В реанимации. Поступил к ним "тяжелый",зажиточный пациент. Еле откачали. Перевели в палату для реабилитации и стабилизации. Пациент решает, что ему очень очень нужен священник. Позвонил куда надо, заплатил. Вечером пришел батюшка. Отпустил успешно ему грехи и оказывается всем в палате тоже "ОЧЕНЬ НАДО"(слёзно просят). Батюшка не долго думая - отпускает грехи всем соседям по койке. И удаляется с чувством выполненной высшей миссии.

Ближе к ночи - вся образцовая с позиции медицины палата, начинает скоропостижное вознесение. Все сразу.

Откачать удалось не многих.

Утром пришел главврач и на планерке дико орал - КТО ПУСТИЛ БАТЮШКУ В ПАЛАТУ ПИИИИИП!!!!

В дальнейшем строго на строго запретили приход священнослужителей в отделение реанимации, чтобы "НЕ ПОРТИЛИ СТАТИСТИКУ")


______________

Возил я как-то школьников на экскурсию на Голубые озера, что в Мядельском районе. Гид нам попался веселый и общительный. Детям он рассказывал одни истории, а нам взрослым другие. Вот одна из них:



Веду как-то экскурсию человек десять, а в ней два мужика просто умирают от похмелья, смотреть на них больно. Подходим к оборудованному месту стоянки на маршруте, я им говорю: «Может подлечиться желаете?» Они в полном недоумении: «Как? Лес же кругом заповедный!»



А я им: «Я её родимую по запаху найду!» И делаю вид, что принюхиваюсь – ловлю запах по ветру. А сам потихоньку смещаюсь к кустам где вчера после бурной встречи с друзьями припрятал полбутылки светленькой. Подзываю болезных даю им пузырь. Они в шоке! Спрашивают: «Ты что - колдун?»



А я им: « Я же все время на природе, вот нюх и обострился до невероятных значений, грибы, ягоды все по запаху нахожу. Водку – вообще легко, у неё запах резкий.»

Спасенные мужики до самого окончания экскурсии смотрели на меня как на самого доброго и хорошего сверхчеловека.

 

[Собака]

Идет экзамен по геометрии в 10 классе. У доски стоит мальчишка, не ответивший ни на один вопрос билета, ни на один дополнительный. Комиссия совещается, что с ним делать, в конце концов, решают как-то выкрутиться и поставить ему три. Для формального повода он должен ответить хотя бы на один вопрос, что бы потом рассказывать друзьям как его валили учителя-звери, но он устоял.



Мне как самому молодому, первый год работающему в школе поручают спросить что-нибудь такое, на что он наверняка знает. Я прошу его нарисовать на доске квадрат. «Жертва учительского произвола» долго думает, потом рисует на доске отрезок и надолго замирает, пристально всматриваясь в дело рук своих. Время идет, учителя нервничают, а ученик стоит и смотрит в одну точку, надо выручать парня, я поворачиваюсь к комиссии и говорю:



- Ну что, коллеги, ответ можно принять, квадрат со стороны ребра так и выглядит.



Учителя засмеялись и с легким сердцем поставили ему три, а ученик заплакал. Глядя на плачущего школьника, который был выше меня на голову, мне стало очень стыдно за свое неуместное остроумие. Напрасно я так поступил. В будущем я пообещал себе в подобных ситуациях просто ставить два, а не устраивать из экзамена юмористическое шоу.


_______________

Где-то месяц назад вышел из дома на работу, уже немного опаздывал. Иду по тротуару, и тут меня догоняет мой автобус, а остановка метрах в 200 от меня. Я как сумасшедший бегу вслед за автобусом, а попутно жестами показываю сидящему у окна парню, мол задержи автобус на остановке.



Подлетаю к остановке, запыхался с непривычки. Смотрю, автобус уже отъехал, а на остановке стоит тот парень из автобуса и улыбаясь спрашивает:

-Че махал-то, че хотел?



Объяснил, че хотел, и горестно стали ждать нужного транспорта.

 

[Собака]

Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю. Возвращается жена с работы вся в слезах и с порога жалуется:

- «Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу!»

Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Демьян Героиныч мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены... семьи...



Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна – Наталья Семёновна.

- «Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов?»

- «Ужинает он, Федь, только пришёл. А у тебя что табурет сломался, помощь нужна?»

- «Нет, мне бы Демьяна на пару слов, личный вопрос»

- «А у нас в семье секретов нет, говори мне»

- «Хорошо, вот в чём дело» - И я поведал ситуацию его супруге. Та, ни слова не говоря, выхватывает у меня ножку от табурета и скрывается за дверью своей квартиры. Слышно только было: «Ааааа! Ааааа! За что!? Ааааа! Больно!»

Через минуту вышла Наталья Семёновна, отдала мне ножку и пообещала, что такого больше не повторится.

Возвращаюсь домой, вкручиваю ножку обратно со словами:

- «Всё, жена, вопрос улажен, Демьян больше не будет и приносит извинения»

Жена смотрит на меня и говорит:

- «Какой Демьян? Это Костик с восьмого этажа был!»

Откручиваю ножку обратно…

________________

У нас в доме жил дедушка. На каждый Новый год он выходил во двор и раздавал детям подарки. Некоторые мамы пытались всучить ему за это деньги, но он лишь улыбался и отнекивался. Говорил, что от чистого сердца, за это не платят. В прошлом году его не стало. На этот Новый год точно так же, как и он, пошёл раздавать подарки мой брат. Брат сказал, что, кроме него, на улицу вышли ещё человек 10 в костюмах Деда Мороза и с мешками с игрушками.

 

[Собака]

Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит.

Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками.

В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный.

А насколько интересный? Заговорить, что ли? Ага, в полной темноте из тишины (я был в кроссовках) сказать что-нибудь басом, типа "Бог в помощь!"

И тут я вспомнил про зажигалку. Достал из кармана и приготовился заранее осветить перед ней путь. Типа, вон он я - путеводная звезда! А там и первую фразу какую-нибудь можно сказать.

И вот, когда мы с разных сторон подошли к промежуточной площадке между лестничными пролетами, я жестом фокусника нажал на кнопочку и направил луч света на площадку прямо перед ней.

И мы вдвоем уставились на световое пятно. В круге была отчетливо, как в диафильме, видна картинка обнаженного мужика, совокупляющегося с грудастой девицей.

Пауза длилась долго. Мы тупо стояли и смотрели на картинку. Потом я выключил фонарик и в полной темноте и тишине осторожно пошел к выходу. Я так и не смог придумать первой фразы. А что подумала девушка, перед которой в полной темноте кто-то включил такоэ, я до сих пор стараюсь не представлять.


___________________

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того что я верил в деда мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь

 

[Собака]

В журналистике упоминать в статьях беседы с таксистами - это прям жутчайший моветон. Хотя лично я не вижу абсолютно ничего плохого, особенно если дорога длинная, и поговорить есть о чем. Иной раз и крутейший политолог не расскажет так интересно, как таксист. Хотя публика это - куда более чем специфическая.

Индия. Едем-едем. Жарко ужас (август на дворе), кондей в тачке уже не спасает. "Долго ещё?" "Не-не, всего полчаса". Ладно. Через 2 часа по убитой дороге - "Ну и зачем ты это сказал?! Мы до сих пор не приехали!". (с крайним удивлением) "А ты что, куда-то торопишься?".



Ирак. Водила попался вообще капитальная сволочь, но это детали. Приехали, рассчитываюсь. "Ты мне еще обед должен". "С каких хуёв-то?". "Мистер Александер обещал мне" (ездили вместе с коллегой). "Но я-то тебе ничего не обещал". "Да, но мистер Александер...". "Тебе и так заплатили на 15 процентов больше, бери бабло и езжай". "Я голодный весь день. У меня сахар в крови упал". "О, меньше смотри западных сериалов. Кто, бл•дь, в твоей стране вообще знает про сахар в крови?".



Афганистан. Чувак с чувством рассказывает мне, что он коллекционирует бумажные деньги. "Подарите мне банкноту вашей страны". Ну, дарую ему 10 рублей (тогда даже такой монеты не было, кажется). Вечером приходит. "Извините, мне совсем нигде не удалось ее поменять" (простой такой мальчик, ага)..."может, вы доллар подарите?".



Турция (провинция Хаккари). До границы где-то час. Таксист заезжает к родственнику - взять мешок риса. Потом ящик помидоров. Ему по дороге - бабла заработает и родню посетит. Начинаю уже медленно злиться. "Ты еще козу возьми". (поражён ясновидением) "О Аллах, откуда ты знаешь?!". Ну чо, ехали до границы вместе с козой.



Сирия. На границе с Ливаном дикое столпотворение. Мой водила (кстати, оч профессиональный чувак, хз, где он сейчас), ввинчивается с моим паспортом в толпу. Возвращается оттуда уже с печатью на выезд, и банкой "пепси". Пью, ищу, куда бросить. Поражённый степень моего лохизма водила берет у меня из рук банку и бросает под ноги. "Ты охренел, что ли? Мы же с тобой на Ближнем Востоке!!!".



Россия. Прилетаю в "Шереметьево" неудачно - куча рейсов одновременно. Вызвал такси по приложению, жду - полчаса машины нет, даже не назначена (второй раз такое в моей жизни). Иду сдаваться барыгам на стойку формально официального такси. "Сколько до центра?" "2 500. Это очень дешево, вместе со скидкой". "Я родился в Москве, не надо мне тут". "Сбой программы, простите, 1 300 рублей".



Таксист в принципе - это не профессия, это национальность. Сей пост не ставил целью обидеть прекрасных таксистов с благородной душой, каковые несомненно часто встречаются в нашем мире.


(с) Геогий Зотов

________________

Сын моей знакомой боится плавать.

Ну как боится? Разумно опасается.

В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.

Мама подбадривает его: "да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"

На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"

И, поджимая губы скептически:

"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"

 

[Собака]

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.

Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:

- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?

Младенец улыбается, курлычет и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:

- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?

И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...

Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.


________________


К воротам автосервиса подъехал немолодой серебристый «Аутлендер» и, конвульсивно дёрнувшись пару раз, заглох. Вышедший из-за руля хозяин –седой пожилой мужчина с пузиком и добродушным бесхитростным лицом– посмотрел на меня и, заметив спецовку, довольно показал рукой на машину.

- Видел, да? Заглохла.

- Видел. Заглохла, - односложно подтвердил я очевидное, гадая в чём здесь повод для радости.

- Я машину только купил, так мне мужик, который продавал, сказал, чтоб в сервис заехал. Тут система стоит «старт-стоп», слышал может? Ну, чтоб бензин экономить на перекрёстках. Типа, подъехал - она заглохла, зелёный загорелся - завёл и дальше поехал. Так вот, отключить её надо. Не привык я так ездить: чуть тормознул, а машина глохнет. Мне б по старинке, чтобы как на «Жигулях». Это ж у меня первая иномарка, до этого только русские были, без всех этих хитрых штучек.



Скептически покачав головой, я подошёл к паркетнику. Машине лет десять, да ещё и на механике, откуда там "старт-стопу" взяться? Но, чтобы убедиться в своей правоте, на всякий случай свистнул нашего автоэлектрика.



Подошедший диагност, выслушав историю о злоключениях мужчины, лишь покачал головой:

- Нет здесь никакого «старт-стопа». И не было никогда. Тут с дроссельным узлом проблемы, смотреть надо...

- Ага, нету… - перебил автовладелец, а добродушие на его лице резко сменилось подозрительным выражением, - а меня ведь продавец предупреждал, что подъеду на сервис, а мне начнут предлагать в заслонку залезть, да за ремонт несколько тыщ заплатить. Хотя, на самом деле, дел там на две минуты! Компьютер подключился - и готово!..



Электрик лишь пожал плечами и скрылся в боксе. А хозяин "Аутлендера" продолжал обиженно бурчать, садясь в машину:

- Что за люди, а!? В третий сервис уже заезжаю, и везде одно и то же. Лишь бы обмануть!

 

[Собака]

Когда я ещё учился в начальной школе, как-то по осени пришёл домой из школы и только зашёл в квартиру, как почувствовал запах газа. В то время в школе не было уроков ОБЖ, но тем не менее, учителя нам рассказывали про ситуации, которые могут произойти. Чётко по инструкции, я, не включая свет, прошёл на кухню и прислушался. Отчётливо слышалось шипение и запах был ещё сильнее. Я перекрыл вентиль газа, открыл окно на кухне и быстро свалил из квартиры. Когда я пришёл в медпункт, где работала мать, то увидел очередь человек в 10 и понял, что матери мне не дождаться, разревелся и ушёл. Мать была единственным медработником (фельдшером) в посёлке с населением 1000 человек и каждая собака, разумеется, знала и её и меня. Только я вышел, матери сразу сказали, что заходил сын, разревелся и ушёл. Она меня догнала, успокоила, после чего я рассказал, что в квартире утечка газа, всё взорвётся, нам пи..дец. Мать вызвала с фабрики газовщиков и электриков. Дом отключили от электричества и газа, слесарь с матерью зашли в квартиру и вынесли из кухни банку с квашеной капустой, которая забродила. Газы брожения с шипением вырывались из-под пластиковой крышки и воняли сероводородом. Слесари смеялись, мать хвалила за бдительность, я вытирал сопли.

В общем, так я спас целый подъезд от обрушения.


________________

Однажды раним утром я просыпаюсь с четкой мыслью что забыл инициировать какой-то очень важный рабочий процесс. С третьей попытки сфокусировав взгляд на мобильном телефоне, я обнаружил что нынче вполне себе рабочее время. Восемь утра.

Без задней мысли я звоню своему партнеру - владельцу компании, и еще сонным голосом рассказываю о том что надо "вот прямо щас" сделать, чтобы в ближайшие три дня нам вместе с ним заработать денег.

На том конце трубки отвечает не менее заспанный голос со словами что все будет нормально и нужных людей (своих сотрудников) он напряжет. А затем уточняет мой домашний адрес (курьер должен был передать какие-то документы, на тот момент я это помнил отчетливо). После чего без задней мысли я завершаю разговор и ложусь спать дальше, так как понимаю что в таком состоянии работник из меня аховый.

Через часа полтора просыпаюсь от звонка домофона.

- Здравствуйте, Вам доставка!

- Я ничего не заказывал!

- Все уже оплачено. - И диктует адрес уточняя имя.

- Хм, действительно мне доставка...

Через пару минут мне в квартиру заходит курьер. Он приносит мне боль большую пиццу и четыре банки чешского пива.

На коробке пиццы маркером выведено



"Тимофей, сегодня воскресенье!"

 

[Собака]

Мать с отцом никогда не были за границей, по советской привычке предпочитают курорты Краснодарского края.

Решил сделать им подарок на годовщину - купить путевку куда-нибудь.

Я: Мам, давай, выбирай, куда хочешь слетать?

Мама: Да никуда я не хочу, что я там не видела?

Отец: Ничего, ничего ты там, бл..ть, не видела. Сынок, какие варианты?

Я: Сейчас можно Таиланд, Вьетнам, Индия, Египет накрайняк.

Мама: Я бы в Индию хотела, но я летать боюсь.

Отец: Понял сын? один я полечу, я как раз лысый, майку оранжевую порежу, за буддиста сойду. А ей бери плацкарт в Кисловодск. Отличный будет отпуск)

Мама: козел

Отец: мож и козел, зато любознательный)

_____________

Моя знакомая Наташа приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по городу, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?"

И тут Наташина бабушка отвечает Джиму: "Как, Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем. Ты мне не веришь? Я тебе докажу!"

Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали его Наташа и еë мама, что это бабушка так пошутила, он им не поверил.

С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.

 

[Собака]

Учились мы с сестрой в те времена в классе первом или втором. Идем из школы, а на встречу нам два мальчика лет наверное 10-12. Говорят, девочки, смотрите что у нас есть, и показывают горсть монет от рубля до пяти. Тут рядом есть завод, где эти деньги делают, так они погнутые монеты забраковывают и выбрасывают. Если хотите, берите молотки побольше и завтра выходите к 7 утра, мы вас проводим. Только никому не говорите, а то на всех не хватит. Мы конечно не удержались и к 7 утра стояла толпа малышей, человек 25-30. Там были и наши знакомые и знакомые знакомых. Все стояли с молотками в руках и блеском в глазах. А те мальчики так и не пришли(((

______

В 1339 году, по настоянию своего отца, будущий король Дон Педру I женился на Констансе Кастильской, королеве Кастилии. Брак был недолговечен, как и чувства юноши, который влюбился в служанку своей невесты — Инес де Кастро. Их тайные отношения продолжались пять лет, пока в 1345 году не умирает во время родов королева Констанса. Вскоре Дон Педру забирает пассию в королевский замок, где Инес рожает ему четверых детей. Однако отец, король Португалии Афонсу, был категорически не согласен с выбором сына. Когда Педру уходит в поход, король посылает убийц для устранения Инес. Этот момент и изображен на картине Брюллова.



Убитый горем сын начинает гражданскую войну против своего отца, который вскоре умирает, и Педру становится королем Португалии. Первым делом он находит убийц Инес и лично вырывает им сердца. После чего объявляет о грядущей свадьбе. 25 июня 1361 года тело Инес де Кастро было поднято из могилы и одето в свадебные наряды.



Церемония проходит в замке, а сама будущая королева лежит на троне. Ее лицо открыто, руки тоже. Все придворные графы и бароны, согласно традиции, вынуждены склонится перед усопшим телом Инес и целовать руку мертвой королевы. Первым это сделал король. После смерти, король Педру I был похоронен в соборе возле своей возлюбленной. Их гробницы стоят одна напротив другой, чтоб каждый год, в день всех усопших, подниматься лицом друг к другу.

 

[Собака]

Данная история произошла очень давно, лет двадцать пять назад, и сейчас о ней уже мало кто помнит. Но в то время этот случай очень живо обсуждали в кругах правоохранителей нашей местности, и поэтому я, хотя сам непосредственно во всем этом безобразии не участвовал, хочу о нем поведать. Хотя верится в это с трудом, но именно так и всё и было.



Итак, самое начало 90-х годов в провинциальном городке на Урале. Ну, начало 90-х: рыночные реформы, майонез, сало, дрянская еда, задержки зарплат по полгода, дерьмовая погода, Анатолий мать его в сраку Чубайс… Начало 90-х! Это было небольшое, но важное для общего понимания описание исторического фона, на котором развивались события.



Но человек, как известно, существо по выживаемости только немного уступающее кошкам, так что как-то выживали, и даже иногда ходили друг к другу в гости. И один опер уголовного розыска из Ленинского райотдела, назовем его Сумароков, пошел с супругой как-то вечерком к друзьям в гости. Посидели там, но без фанатизма, конечно, чисто символически – завтра же на работу. Поэтому раным-рано, то есть часа в два ночи, Сумароков с женой уже двигались в сторону своего дома. Шли пешком, потому что общественный транспорт уже давно не ходил, а служб такси в то время не существовало.



Путь их пролегал по одной из центральных улиц города, пусть будет улица Тургенева, продолжая линию русской классики, начатую фамилией «Сумароков». Кстати, любит у нас народ русскую классическую литературу, этого не отнять. Бывало, читаешь утром суточную оперативную сводку, а там Кировский райотдел раскрытие кражи подает: «Кражу имущества Пушкина из кв. № дома № по ул. Достоевского совершил Некрасов». И сразу в голове продолжение домысливается, что раскрыл наверняка опер Гоголь, а следователем был Толстой. Но что-то я отвлекся.



В общем, идет опер Сумароков с женой по улице Тургенева, два часа ночи, кругом ни души - тихо, как на Новодевичьем. Доходят до перекрестка с улицей Маяковского, а там в то время прямо на углу размещался большой кондитерский магазин, по какой-то неясной причине не загнувшийся еще с советских времен. Была у того магазина огромная стеклянная витрина, на полках которой во много рядов были расставлены всяческие красивые тортики, по причине галопирующей инфляции и отсутствия денег практически недоступные широким массам населения. И видит опер Сумароков, что трое каких-то аявриков, выстеклив витрину, по тихой грусти шустро грузят тортики в подогнанный «Москвич-каблучок».



Понятное дело, что Сумароков не смог пройти мимо, хотя жена и тащила его за рукав в сторону дома со словами: «Игорь, пойдем отсюда, тебе что, больше всех надо, что ли?». Ведь он же все-таки сотрудник милиции, а значит, обязан пресекать преступления, и все такое прочее. Да и вообще, в состоянии алкогольного опьянения у многих просыпается отвага, бесстрашие и обостренное чувство ответственности за неукоснительное исполнение служебного долга. Поэтому Сумароков не послушал жену, вырвался из её цепкой руки, и грозно спросил жульманов: «А что грузим-то, пацаны?», на что получил ответ: «Иди, зёма, своей дорогой, пока идти еще можешь».



Верно оценив сложившуюся обстановку, Сумароков достал табельное Орудие – пистолет ПМ, находившийся у него на постоянном ношении, и который он всегда брал с собой в гости, причем просто так, на всякий случай – мало ли что там в гостях может случиться? С криками: «Стоять, милиция!» он несколько раз выстрелил в воздух. Жульманы не стали пускаться в выяснение правовых оснований использования Сумароковым огнестрельного Орудия, а резко стартанули с места происшествия, причем все в разные стороны.



Сумароков еще постоял у магазина, покричал: «Кому сказал стоять, это милиция, стрелять буду!», несколько раз пострелял в сторону неба, но никакого эффекта эта суета на жуликов впечатления не произвела, и они продолжили забег. Один из них бежал по улице Маяковского, и был от Сумарокова уже далековато, метрах в пятидесяти-шестидесяти, когда тот, поняв, что догнать никого все равно не получится, произвел выстрел. Причем стрелял Сумароков не прицельно, а просто в сторону спины бегущего жулика, понимая, что попасть с такого расстояния все равно не получится. Действительно, после выстрела жульман только припустил еще быстрее. И скрылся за поворотом на улицу Чехова, идущей параллельно по отношению улице Тургенева. После этого Сумароков с ближайшего телефона-автомата позвонил по 02, доложил ситуацию и стал ждать приезда следственно-оперативной группы.



А в это время проезжающий по улице Чехова автопатруль ППС заметил мужичка, со страшной скоростью несущегося по тротуару. Поняв, что это не спроста, милиционеры на УАЗике стали догонять бегущего, причем он явно пытался от них скрыться. Но куда ты скроешься от УАЗика, поэтому метров через сто ППС-никам удалось его скрутить и усадить в служебный автомобиль. Как раз по рации начали передавать ориентировку на жуликов, вставивших кондитерский магазин, и милиционерам удалось сообразить, что им посчастливилось задержать одного, поэтому они повезли его в райотдел. Сам жулик всю дорогу молчал, только постанывал немного. Когда его выгружали, то заметили на заднем сиденье кровь. Стали его осматривать и обнаружили, что у него на штанах вся мотня в крови. Тут же повезли его в больничку, там жулика осмотрели и оказали первую медицинскую помощь.



Оказалось, что ПМ-овской пулей ему оторвало всё, что болталось между ног, то есть часть полового члена и тестикулы, это если выражаться культурно. Выходило, что единственным неприцельным выстрелом с приличного расстояния опер Сумароков каким-то невероятным образом сумел попасть в развевающиеся у жулика на бегу… Ну вы поняли, что.



В отношении Сумарокова прокуратура города возбудила уголовное дело по статье 171 части 2 УК РСФСР - Превышение власти или служебных полномочий, то есть умышленное совершение должностным лицом действий, явно выходящих за пределы прав и полномочий, предоставленных ему законом, причинившее существенный вред охраняемым законом правам и интересам граждан, если оно сопровождалось применением Орудия или мучительными и оскорбляющими личное достоинство потерпевшего действиями. И, вроде бы, насколько я помню, ему вменяли статью 108 часть 1 - умышленное телесное повреждение, повлекшее за собой утрату органом его функций (да, тогдашний УК как будто прямо такой казус предусмотрел).



Но в итоге это дело прекратили, потому что пришли к выводу, что Сумароков, хотя и был в тот момент не на службе и выпивший, всё равно как сотрудник милиции обязан был принять меры к пресечению тяжкого преступления – кражи, совершаемой по предварительному сговору группой лиц с проникновением в помещение. Тем более, что по закону «О милиции» он был вправе применить огнестрельное Орудие для задержания лица, застигнутого при совершении тяжкого преступления против собственности и пытающегося скрыться.



Так что Сумароков продолжил служить в органах внутренних дел, а злосчастный жулик уехал на зону за покушение на кражу, и как дальше сложилась его судьба – мне неведомо.

 

[Собака]

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.

Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.

- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «у.бка пиз.опаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.

Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.

Мужика я догнал на автобусной остановке.

- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?

- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.

И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.

___________

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:

- Нет, спасибо!

- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.

Дальше ехали молча.