Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Однажды зимой, бегая с друзьями во дворе, я больно шмякнулась коленкой об горку. В пылу игры травма была забыта, однако по возвращению домой она напомнила о себе ноющей болью.

Я пожаловалась родителям, и те коллегиально решили нанести на пострадавшую коленку мазь "Финалгон" - для разогреву и общего притока крови. Нанесли, завернули, предупредили о том, что будет греть.

Вот только один момент они прозевали. Мазь, пылившаяся на полке абы сколько лет, имела свой срок годности, но родители, видимо, считали, что пока она не растворила тюбик, пользоваться ей можно и даже нужно.

Минут через 10 после нанесения колено у меня погорячело, затем начало люто жечь. Сидеть/стоять/лежать было невозможно, поэтому я пришла в зал надоедать родителям. На меня цыкнули, назвали бесхарактерной и авторитетно заявили, что "настолько сильно жечь не может". Но через ещё пять минут мужественных мучений я просто расплакались, и колено, наконец, развернули. Чуть опухшее, красное, бедное колено.

- О, видишь, как кровь прилила! - обрадовалась мама. - Всё прекрасно действует, ты просто терпеть не умеешь.

Эта история так и осталась бы в числе детских обид, кабы мне не помог случай. Через пару дней после происшествия с коленом у мамы прихватило спину. Папы дома не было, и она попросила меня нанести ей на спину тот самый "Финалгон". Я заботливо предупредила, что по-моему это средство вовсе не для наружного применения, а для пыток в аду, но мама только рукой махнула. Я помогла нанести ей мазь и намотать на талию тёплый шарф. И с нетерпением стала ждать эффекта.

Буквально через пять минут мама, чудесным образом распрямившись, понеслась в ванную стирать к чертям эту гадость, а я бежала за ней и выкрикивала: "Да он же не жжётся, он греет! Ты просто терпеть не умеешь!".

Вот такая маленькая история про восстановленную справедливость.


_______________

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:

- Чего встала?

- завтракать буду.

- Ну ок.

Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.

Допиваю кофе, Папа вопрос задает:

- Хочешь секрет?

- Давай.

- Сегодня воскресенье.

 

[Собака]

Знакомый рассказал..Его дочь уехала во Францию жить лет так десять назад.Родился внук, назвали Александром.Привезли его в Россию ,ну и дед на радостях пошёл с ним гулять.На тот момент внуку было около 4-х лет...

Хорошо так гуляют. Александр говорит "клясс!" Качели- карусели.,прочие детские развлекухи проходят на ура.

Александр говорит "клясс!".......

Дед, естественно, рад. Идут в магазин купить вкусняшек. Александр почти кричит "клясс!!!"Дед рад, причём сильно рад, внука так удивить.

Пришли домой, начал дочери рассказывать, как, мол, хорошо погуляли....она смеётся.

"- Папа, не "клясс" ,а "гляс" ...это по-французски мороженое.

Дед задумался и пошёл в магазин...


____________

Возвращаясь с работы, проходил мимо детского сада. Навстречу идут женщина (Ж) с сыном (С) лет четырех и она расспрашивает его о каком-то мероприятии в садике.

Ж: Что делали в садике?

С: Кушали.

Ж: Хорошо. Ну а что у вас там было?

С: Гречка.

Ж: (начинает нервничать и повышает голос) Да причем тут гречка? Мероприятие какое?

С: Аааа... обед.

 

[Собака]

Я работаю в магазине строительных материалов. В зимнее время у нас затишье. Летом обычно аншлаг. Поэтому директор магазина, он же хозяин (назову его К.), старается держать ограниченное число продавцов, летом набирая временных работников из числа студентов жаждущих подработать на каникулах. Часто к нему обращаются друзья или просто знакомые с просьбой взять на работу их ненаглядное чадо, чтоб оное не бродило летом без дела. Так к нам на работу и попал этот парнишка, кажется, Сергей. Его настоящее имя уже все забыли, потому что приобретенное грозное прозвище Киллер затмило его.

Паренек был хилый и болезненный. Ни одного здорового органа внутри. Больное сердце. Но 16 лет!!! Хочется жить, любить, работать. Быть как все здоровые люди. Директор не хотел его брать. Но папаша отрока уж очень сильно просил.



Так вот, сама история. Умер в нашем районе один депутат. Старенький дедушка, ветеран. Директор ему очень симпатизировал. Потому что депутат был честным человеком, всегда стоял за справедливость. И решил К. внести добровольно некую денежную сумму на похороны. Сам ходить в райисполком не стал. Решил передать гонцом. Выбор пал на Сергея, так как толку от него на работе не было все равно.



К. вручил ему деньги и дал краткую инструкцию. Пойдешь по улице прямо, справа увидишь здание райисполкома, зайдешь в него, поднимешься на второй этаж, повернешь направо, зайдешь в кабинет, отдашь деньги, скажешь "на похороны". Сергей все понял, взял деньги и отправился выполнять поручение.



Минут через 15 к нам вваливается директор - весь красный, в состоянии дикого шока. Представляете, говорит, звонит мне только что прокурор нашего района и гневно так спрашивает: "Что я тебе плохого сделал? Зачем ты меня так? Зачем смерти мне желаешь? Зачем деньги на мои похороны прислал?"

Оказывается, по дороге к райисполкому есть еще одно здание, не так чтоб белое, но Сергею оно показалось достаточно белым. До сих пор так и остается тайной, как он смог пройти незамеченным, зайти в кабинет к прокурору. Но когда он туда зашел, то просто подошел, положил деньги на стол перед прокурором и сказал: "Это вам на похороны. От К.!"

И ушел. Директор долго оправдывался, с трудом замял конфликт. А Сергея после этого случая все называли "Киллер".

 

[Собака]

Год назад мне предстояло сделать небольшую гинекологическую операцию. Я очень боялась, что моим врачом будет не женщина. Ночь перед этим не спала, переживала. И вот заходит в палату доктор. Молодой, высокий, огромные карие глаза, приличные мышцы...мечта, а не мужчина) пока он меня опрашивал и бумажки заполнял, я все время думала, ну ладно, когда он придет в операционную, я буду уже спать. И вот он говорит, пойдемте, я вас осмотрю. И это был ужас для меня, я два раза переспросила, а это обязательно?

Шла за ним по коридору, а у самой мысли сбежать.

Зашли в смотровую, он говорит, раздевается и ложитесь в кресло. А сам стоит, моет руки. Далее диалог:

Я: Алексей Алексеевич, вы понимаете, что я вас стесняюсь?

Д: Понимаю, я вас тоже стесняюсь.

Я: Ну вы по крайней мере в трусах...

Смотрю, не поворачивается, ржет)

__________

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).

По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

 

[Собака]

Когда я был дошкольником захотелось мне как то разыграть соседского пацана,такого же пиз..юка как и я. Детской фантазии хватило только на то что бы надев противагаз подкрасться к нему со спины(а дело было уже в сумерках),похлопать по плечу и заорать что то типа " уууууу!".я думал мы вместе посмеемся.

Б.я!!! Я такой реакции не ожидал. Он й..бнулся на жопу и сидя в луже мочи завыл на такой ноте что Витас бы обзавидовался. Я перепугался не меньше его и со скоростью ветра сье..ался домой. На визг прибежали взрослые,пацан орет как резаный. Я в ужасе от того что я натворил сижу за радиатором.

Итог: пацан стал заикаться,его лечили будучи уверенными что он страдает галюцинациями. Сам он в галюцинации не верил,он был твердо убежден что видел существо с потустороннего мира. Прошло много лет,он сейчас в ОМОНе работает. Иногда видимся,он почти не заикается. Когда бывает зайдет где речь о сверхьестественном он никогда не лезет в разговор а только криво ухмыляется. Он то точно знает что нечисть существует.сам с ней в детстве лицом к лицу столкнулся. А подвыпив рассказывает иногда как в детстве его едва не сожрал упырь. Его рассказы жуткие и очень детализированны. Например в рассказах я летал и расстворялся в воздухе.

А я ему так и не сказал ничего,все же здоровый бугай,убьет на хер.

Но вот чуство вины никогда не покидало.

Ты уж извини Пашка,я ведь просто хотел тебя разыграть.

Не со зла я


_______________

Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+ . Наши дети смотрят мульфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.

Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:- Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано - Коньяк, 5 лет. Это значит что мне уже можно его попробовать, ведь мне то уже целых 7!!!

 

[Valerun]

Вениамин Вайсман: непревзойденный мошенник в истории СССР
Общеизвестный литературно-киношный прохвост Остап Бендер советскому аферисту 40-х годов Вениамину Вайсману и в подметки не годится – неутомимый выдумщик из Житомира водил за нос министров СССР, его обману верили даже члены ЦК ВКП(б). Следствие установило, что за 1946 – 1947 годы Вайсман обманным путем получил в разных союзных министерствах 56 тысяч рублей наличными и промтовары на многие тысячи рублей.



Говорят, самому Иосифу Сталину докладывали о проделках этого уникального в своем роде однорукого, да еще и безногого прохвоста. Слышал о Вайсмане и сын генералиссимуса Василий: обманщик, представившись летчиком Кузнецовым, при очередном разводе на деньги высокого чиновника соврал тому, что летал вместе с сыном верховного главнокомандующего.

Побег с последующей ампутацией
О детстве криминального комбинатора известно мало – очевидно, вся имеющая на сегодняшний день в открытом доступе информация на Вайсмана почерпнута исключительно из многочисленных уголовных дел, возбужденных против легендарного мошенника.


Воровством Веня Вайсман, он же Веня Житомирский, который называл себя еще Рабиновичем, Зильберштейном, Трахтенбергом, Ослоном и Кузнецовым, промышлял с малых лет. По малолетке его сажали в колонии девять раз. И каждый раз Вайсман сбегал. Все повторялось и по достижении Вениамином совершеннолетия – в общей сложности больше десятка «ходок» жулика неизменно заканчивались побегами.

В свой последний «отрыв» рецидивист Веня Житомирский ушел лютой зимой 1944 года, сбежав печорской колонии. Сильно обморозившись, беглец далеко не скрылся – в больнице Печорлага ему ампутировали ступни обеих ног и часть пальцев на левой руке.

Какой он, на фиг, танкист?!..
У Вайсмана в Орехово-Зуеве была семья, жена и двое детей. К ним калека и вернулся в 1945 году. Немного поработал на заводе, куда устроился по слезным просьбам супруги. Но воровская сущность все же взяла свое – Вайсман снова принялся за старое. Правда, для этого пришлось «сменить масть» и переквалифицироваться в мошенника.


В 1946 году Веня Житомирский в Москве. Где-то купил наградную книжку дважды Героя Советского Союза и превратился в капитана танковый войск, инвалида Отечественной войны, потерявшего здоровье в жестоких сражениях – на груди 7 орденов и 3 медали! По легенде, выдуманной Вайсманом-«танкистом», лже-капитан воевал в танковом корпусе генерала М. Катукова, и свои тяжелые ранения получил, когда его «Т-34» в боях за Берлин подбили из фаустпатрона.


В послевоенное время на прием к министру союзного значения попасть было проще, чем теперь к главе районной администрации. Поэтому неудивительно, что двери министерств и ведомств СССР для мошенника-рецидивиста Вени Вайсмана оказались широко раскрытыми.


Следствие и суд потом установили, что Веня Житомирский объегорил представителей порядка 20 министерств Советского Союза. Где-то представлялся увечным капитаном-танкистом, а, к примеру, на приеме у министра речного флота СССР на самодельной инвалидной коляске оказался не просто герой войны – «бывший моторист Амурского речного пароходства». Мошенник ловко мимикрировал с учетом специфики того или иного министерства.


Вайсману в результате его удачливых махинаций с историями про «детей лейтенанта Шмидта» министры выделяли деньги – от 2 и более тысяч за раз, а также мошенник наделялся разного рода дефицитными в послевоенное время промтоварами – отрезами тканей, мужскими костюмами, бельем и даже… обувью – безногий жулик получал туфли, валенки, калоши, детские ботинки с женскими туфлями…


В министерском вояже амплуа Вениамина Вайсмана менялись как перчатки – он представал перед высокими чиновниками в образах «моториста леспромхоза», «зоотехника», «рабочего мясокомбината», «шахтера», «газоэлектросварщика», «шофера»…


Жадность фраера сгубила
Венец крупномасштабных мошеннических действий Вени Житомирского – его визит к начальнику отдела руководящих кадров ЦК ВКП(б), в результате которого мнимому герою в 1947 году выделили квартиру в Киеве. Вайсман не был бы Вайсманом, если бы это жилье не обставили новенькой мебелью за чужой счет – постаралось министерство лесной промышленности, где серийному жулику в качестве единовременного пособия еще и выделили 2 500 рублей, присовокупив к ним почти три десятка комплектов американских подарков.


Сгубила Вайсмана фраерская жадность: в том же году он попался на приеме у министра тяжелого машиностроения СССР Н. С. Казакова, к которому прежде уже ходил «на поклон», и удачно. На сей раз Николай Степанович «отдал» Веню Житомирского муровцам – Вайсмана «приняли» прямо у кассы министерства.

На следствии всплыли многочисленные эпизоды проделок безногого комбинатора, и суд в итоге пришлось проводить в закрытом режиме, а материалы дела на долгие десятилетия засекретили – власть не захотела предавать огласке такие нелицеприятные факты искусного обдуривания чиновников высокого ранга безногим уголовником.

За все про все Вениамин Вайсман получил лишь 10 лет лагерей строгого режима, хотя тогда за такое запросто могли и расстрелять. Отсидев, он вышел в 43-летнем возрасте и вскоре снова попал обратно – за мошенничество на Курском вокзале. Свою непутевую жизнь Веня Житомирский закончил в 1969 году в возрасте 55 лет в доме инвалидов, куда сам попросил его поместить. По некоторым данным, он «под занавес» поспособствовал посадке руководства этого учреждения, уличенного в служебных злоупотреблениях.

 

[Собака]

История из жизни знакомой учительницы.

"Была я классным руководителем в 90-х в 9 классе. У ученика из неблагополучной семьи (мать выпивала) мать положили в больницу. Остались они вдвоем с братом дома, к ним заходила бабушка, с их слов, есть готовила, помогала. Ну отправили меня к ним посмотреть, как они справляются. В общем, за неделю сказала им, мол "ждите меня в гости", ребята растерялись немного и озадачились. Настал тот день, прихожу я к ним домой (мне просто глянуть, чтобы чисто, еда была и тепло, на 2 минуты зайти по сути), захожу, стоят эти 2 мальчишек, перепуганные, но улыбаются, в квартире дикий срач, грязно, пыль повсюду, стоит посуда гразная. Младший (7класс) подходит, предлагает пальто снять, а старший ведёт в комнату дальше. Захожу: стоит стол посреди комнаты, на столе банка шпрот открыта, хлеб нарезаний большими кусками, 3 стакана и пак дешёвого вина. Я опешила: "Это что такое? Вы выпиваете что ли?"

"Неееет, это мы вас ждём. Вы же сказали "в гости" идете. Вот мы и накрыли."

Оказалось, дети банально не поняли, что такое "зайти в гости". Для них это бухнуть и закусить. Больше другого просто не видели. Вот они и удивились сначала, что учитель к ним выпивать идёт, но не растерялись.

Вино мы вылили, дом весь день вместе отмывали, а вечером сели чай пить, как в гостях, правда, со шпротами."

_____________

Бытует мнение, что советские мультики учат только правильному. Но я уверен, что если ребенок долбо#б, то даже такое концентрированное научно-познавательное добро ему на пользу не пойдет. Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый Буратино, естественно тут же ими подавился, прокашлялся до соплей, а потом меня вырвало на ковер =(

 

[Собака]

До недавнего времени работал в нашей организации охранник Саша. Саша к слову был старшим смены охраны, поэтому мнил себя вершителем судеб, подчиненных кошмарил своими связями с начальством и возможностью увольнять неугодных. Коллеги-охранники за это его откровенно презирали, но терпели из принципа – не тронь Вонючая субстанция, вонять не будет. Руководство о столь высоком положении Саши, как оказалось не подозревало. Несколько дней назад Саша, отмучившись последние дежурные сутки, ушел в отпуск. Уходя с последней перед отпуском смены, прихватил все, что плохо лежало в комнате охраны – какой то там шуруповерт, удлинители, настольную лампу, запасную рацию, даже блин аптечку и табуретку утащил. На что надеялся не знаю, слили его коллеги в тот же день. Начальник охраны позвонил Саше и сообщил, что его коллеги переживают по поводу пропажи перечисленных вещей. Саша ответил, что затеял дома ремонт для чего и прихватил перечисленное (бред, но он так сказал). Вещи попросили вернуть. Саша после этого звонит сменщику и орет что то типа «Ты чё, с.ка, меня сдал!? Всех уволю нахрен!». Начальник охраны снова звонит Саше и уже называя вещи своими именами просит объясниться по поводу кражи. Саша искренне оскорбляясь говорит, что не крал, а взял на время (понимать надо!!!). На вопрос почему никого не предупредил или не спросил разрешения ничего толком сказать не может. Тогда начальник охраны просит Сашу прокомментировать его звонок сменщику на тему «Ты чё, с.ка, меня сдал!? Всех уволю нахрен!» (поясняя при этом, что разговор, якобы, сменщик предусмотрительно записал на телефон). Саша говорит, что хотел, чтобы никто не знал о том, что он взял на время эти вещи. Начальник охраны ему объясняет, что в этом и заключается тайна кражи, просит больше никогда не появляться. Саша удивленно задает вопрос «Это что значит, что зарплату за сентябрь я не получу?». Ему терпеливо объясняют, что зарплату охранники получают за то, что охраняют имущество организации, а не воруют его. Саша не понимает этого и грозится написать президенту, в Европейский суд и ООН. Вот теперь сидим, ждем проверок.

_______________

Короче скачал с одного сайта звук Крик Гаргульи. Чтобы вы представляли что это такое, это такой вроде крик/рычание/рык, услышав который Вы откладываете даже не кирпичи, а бетонные блоки, которых хватит на целый микрорайон. Ну я взял и поставил их на мелодию при включении компа, потому что мой мелкий пи.дюк, просыпаясь первым делом бежит не сцать, а в вконтакт. Ну и вечерком я выкрутил тумблер "volume" до отметки max и лег спать в ожидании утреннего обсера семиклассника. В 4 утра из командировки приехал отец и сел играть в танки. Это были самые эпичные пи.дюля в моей жизни.

 

[Собака]

В далёком 1994 году я учился во втором классе. У меня был старший брат на 4 года старше и среди ребят его возраста в то время было модно делать одну вещь. Мы тогда называли это - усыпить. Человек прислоняется спиной к стене, глубоко дышит, задерживает дыхание и тут, его товарищ давит ему на солнечное сплетение. Усыпляемый теряет сознание. Иногда видит сны или видения. Через несколько секунд приходит в сознание. Вообщем это был такой своеобразный экстрим и наркомания без наркотиков в одном флаконе. Ну я, как и многие мои товарищи, любил брать пример со старшего брата. Один парень в школе, мой одногодка, тоже знал о этой фишке. И попросил он как-то меня его усыпить. Я согласился. Следующие несколько перемен в школе я пытался его усыпить, но он постоянно притворялся. Не знаю зачем он это делал, может чтобы впечатлить друзей. Но не суть. Вообщем в очередной раз на перемене пытался я его усыпить. Сделали всё как обычно. Он вдыхает, я давлю. Он стоит с закрытыми глазами. Я говорю ему хватит притворяться! Задолбал! Разворачиваюсь, делаю шаг и слышу удар его тела о бетонный пол! Вокруг образуется толпа. Он лежит на полу и не двигается. В этот момент звонит звонок и все идут в классы. Я иду в класс. Не знаю что делать. Ноги подкашиваются. Слабость. Заходит учитель, класс встаёт. В коридоре какая-то возня. Дальше воспоминания смутные. Я в кабинете соцпедагога. Мой товарищ пришёл в сознание. Ему задают вопросы. На большую часть он отвечает не помню или вообще не отвечает. Вопросы вроде, что ты сегодня ел и как тебя зовут, когда родился. Я понимаю, что дела мои плохи, а его ещё хуже. Меня вырвало. Учителя смотря на мою красную рвоту, говорят, что им понятно - этот ел борщ Дальше его забирает скорая. Меня с соцпедагогом отправляют домой. Она довела меня до школьного забора и спросила дойду ли я сам. Я сказал, что дойду. Шёл домой как на смерть. Захожу домой. В коридоре меня встречают родители. Тут я начинаю реветь взахлёб. Мама в шоке. Спрашивает, что случилось. Я говорю : мама! Я мальчика усыпил! Не представляю, что в этот момент было в голове моих родителей! Вскоре, выяснилось, что у моего товарища сотрясение и его положили в больницу. Я с братом носил его родителям курагу (наверное для восстановления работы мозга). Один раз идя со школы встретил трёх одноклассниц. Проходя мимо назвали меня убийцей. Было страшно. Парень пролежал в больнице чуть больше месяца. В день выхода в школу после болезни я боялся, что он со мной сделает. А он подошёл ко мне и сказал : круто ты меня усыпил! Давай ещё разок! Ни за что! - ответил я. Больше я никого не усыплял и вам не советую!

_________

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

 

[Собака]

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.

Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Т.ч. печь растопить - моя новая обязанность.

В очередной раз, откладывая "на потом успею"(на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.

Не понимаю, как сразу не рвануло!

Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!

Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.

Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню, только что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

_____________




Когда моего дядю оставляли присматривать за мной, то обычно мы играли в «Карцер».

«Карцер» заключался в том, что дядя запирал меня в моей комнате и выключал свет. Он играл охранника. Если я начинал стучать в дверь и просил меня выпустить, то согласно дядиным правилам я проигрывал.

«Эта игра воспитывает храбрость и стойкость духа» - любил говорить мой дядя.

В общем, он очень не любил, когда ему мешали смотреть телевизор.

 

[Собака]

Дело было в феврале 13го. Утро, около 10.00... валяемся на диване - я беременная на 8м месяце в дреме одним глазом и муж с темп 38. Пацаны в своей спальне спят еще. Вдруг в глаза до боли яркая вспышка света, через несколько сек взрыв и грохот во всей кв от падающей посуды, горшков с цветами с открытием всех окон. Подпрыгивая с постели, пытаемся понять и в голову лезет "ппц, война че ли?!!!!!!! Куда бежать? " посмотрев на небо, обнаружила дым предположительно от двух турбин :" упал самолет! Рядом! " в голове беременной меня предстала картина как из фильма... крушение лайнера, горящие останки, может быть живые люди, дети...дети!!!!!! Бросая пацанам на ходу "из дома ни ногой", в командном тоне мужа прошу взять пару пледов и бежать за мной)))) машина у подъезда. Я за руль, муж рядом. Рвем сами не знаем куда))) пытаемся связаться по тел со службой спасения - безуспешно. На улице густой туман. Колесим по району, но обнаружить ничего не удается. После получаса поисков возвращаемся домой ждать новостей по телевизору. Через 1,5- 2 часа только стало известно про упавший метеорит.

Подруга назвала нас Чип и Дейл)))

_________

Хотите верьте, хотите нет.

Несколько лет назад мы с подругой снимали небольшую квартиру. К слову, ремонта там особого не было, но жить вполне себе было можно. Однако, существовала, как нам на тот момент казалось, одна небольшая "проблемка". И обитала эта проблема на кухне. После использования газовой плиты нужно было ОБЯЗАТЕЛЬНО закрыть вентиль (кран), иначе газ "выходил", при чем достаточно быстро. На сколько я знаю, у многих существует такая проблема, руки до которой никак не доходят. В общем, мы обе об этом знали и помнили, поэтому всегда перекрывали вентиль. До той самой ночи.

Я проснулась от того, что подруга вовсю меня трясёт. Ну как проснулась. Сознанием. А глаза открыть не могу, голова чугунная, тут же резко стало тошнить. Попыталась приподняться с кровати, а сама будто пьяная. Ничего понять не могу, но потихоньку прихожу в себя. Чувствую, невыносимо пахнет газом. Постепенно начинаю соображать и вижу, что подруга все окна открыла, а потом села на стул и молчит, глядя в одну точку, а у самой слезы по щеке текут.

Я её спрашиваю:

- Что случилось?

А она мне:

- Представляешь, мне мама приснилась и говорит: "доченька, милая, я так соскучилась по тебе, так повидаться хочу, но не время ещё, понимаешь, не время, так что ты давай, просыпайся скорее, а свидеться мы ещё успеем".



К слову, её мама умерла в 2003 году.

Мастера вызвали на следующий день.

 

[Собака]

Дело было в восьмом классе. На перемене, в коридоре, два моих одноклассника, назовем их Вася и Ваня, кидали друг в друга яблоко. Вася метнул яблоко в Ваню, Ваня увернулся и яблоко попало в окно, естественно, разбив его.

В то время, большие стёкла, как и всё остальное, в советской стране было в дефиците. Поэтому, мы всем классом решили Васю не выдавать и во время разборок идти в глухую несознанку. А то, что разборки будут, мы ни минуты не сомневались. Правда, не знали в какой форме.

Впрочем, ответ не заставил себя долго ждать. После того, как руководство школы обнаружило разбитое окно, завуч с двумя учителями начала тупо обходить все классы во время урока, задавая один вопрос: "Кто разбил окно?".

Вот дошла очередь и до нашего класса. Как сейчас помню, это было на уроке биологии. Заходит завуч с коллегами и спрашивает: "Кто разбил окно?".

Надо сказать, что Вася сидел за последней партой в среднем ряду.

Нет, вы не подумайте, что мы такие козлы и нарочно сдали Васю. Просто всем было интересно, как Вася себя поведет.

Поэтому, после вопроса завуча все молча посмотрели на Васю.


______________

Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.

 

[Собака]

Однажды Будённый повез Сталина с Ворошиловым показать конезаводы, которые он курировал и опекал. Очень рано, на рассвете, они медленно ехали в открытом лимузине по Сталинграду, следом охрана. По улице шел мастеровой мужик. Увидел вождей, остолбенел и выдал:

— Сталин. Ворошилов. Еб*ёна мать, Буденный!



После этого случая Сталин, встречая Буденного, так с ним и здоровался.



[Из воспоминаний Нины Семёновны Будённой]


______________________

Москва, год 2008. Друзья затянули меня с собой в клуб, может кто знает Б1, там танцпол такой довольно большой. В общем приехали мы, а я в первый раз в таком заведении, делов не знаю, еще и как то стесняюсь дрыгаться когда вокруг столько народа. Большинство из нашей компании рассредоточились по периметру танцпола. И вот мы стоим втроем, вяло дрыгаюсь на одном месте, глазею по сторонам, и тут ко мне приплясывая подходит весьма симпотная девочка и начинает передо мной танцевать, а потом вообще начинает трогать меня так ненавязчиво, тереться об меня. Я думаю фигасе я везунчик, смотрю на пацанов, а Андрюха мне подмигивает с улыбкой и кричит в ухо мол засунь руку в свой карман. Я не понимаю зачем это делать, но выполняю. Нащупал и достаю из своего кармана несколько штук экстази. И понимаю весь расклад. Эта хитрожопая барыга так беспалевно толкала товар оказывается)) Мотаю ей головой, мол не надо, кладу ешки обратно себе в карман, она опять пару раз об меня трется, на этот раз я уже чувствовал как она засунула руку в мой карман, забрала свое и пошла дальше... В общем интересно первый раз в клуб сходил)

 

[Собака]

Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь - это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.

Мы такие: ну в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны. Всем поставили высший балл, и мы разошлись.

____________

Случайно подслушал разговор у школьной раздевалки пока ждал своего сына.

Две девочки разговаривают достаточно громко. Одна (назовем ее Р. - рассудительная) спокойная, вторая (хорошенькая, явно считающая себя очень красивой, назовем ее - К.) - вся на эмоциях...

К.: - Представь, что Семенов сегодня учудил. Вчера вечером, звоню, предлагаю пойти завтра в кино, он вроде не против, соглашается. Встречаю его сегодня, спрашиваю - билеты купил? Он, говорит, нет, а ты? Прикинь, я что должна нам обоим покупать билеты?!

Р. (спокойно): - Так ты же сама предложила.

К.: - И что? Он в прошлом году мою сумку из школы домой каждый день таскал, после уроков дожидался, а теперь я ему билеты покупать должна?!

Р.: - Ага, а потом ты с Ерохиным закрутила...

К.: - С кем хочу с тем и кручу. Я еще уговаривать его должна, то же мне сокровище! Сразу мог сказать, что не пойдет в кино.

Р.: - Так он идет в кино.

К.: - Что?!!

Р.: - Ага, со мной сегодня в кино. Он только, что меня пригласил.

К.: - Ну ты и стерва!

Р.: - Может и стерва, но билеты он уже купил.


______________

В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки - английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.

Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает и прячет английский флажок под стойку.

 

[Собака]

Давным-давно, я очень сильно мечтал попасть на передачу "Зов джунглей". Та самая, в которой дети лет 7-10, делились на две команды (плотоядные-травоядные), ползали по лианам и отвечали на вопросы Супонева.

Каждый раз, глядя на то как они медленно и неуклюже бегают-ползают, и не могут ответить на элелентарные вопросы, я чувствовал негодование.

Однажды я сказал своей маме что я хотел бы попасть на эту передачу и показать всем им. Я бы уж точно смог бы победить, даже если бы мне попалась слабая команда. На что мама мне ответила:

-Федюша, посмотри на себя. Тебе уже 16 лет. Таких больших на передачу не берут.


___________________


История , рассказанная мне моей тетей.

Есть у них коллективе женщина лет 40, не особо симпатичная и глуповатая. Мужчины ее стороной обходят, и в личной жизни у неё глухо , как в танке. Однажды на одном корпоративе за ней сильно стал ухаживать мужичок: то на танец пригласит, то нечаянно "заденет", что-то на ухо нашепчет и тд. И под конец вечера он предлагает ей поехать к нему домой. Она , предвкушая страстную ночь любви, уже летела , как ветер, к его машине. Приехав к мужичку, он просит подождать ее недолго, ему на минут пять нужно отлучиться. За это время наша "красавица" стала в ускоренном темпе готовиться и наводить марафет. Через оговорённые пять минут "принц" приходит, но не один, а с двумя другими дамами, и просит всех троих пройти на кухню, усаживает их и начинает втирать о продукции "Эйвон". Как оказалось, он был кем-то типа вербовщиков новых консультантов.

___________________


Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай." ()

 

[Собака]

Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос: - Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали... Спрашиваю, что он там перечисляет. Сын: - Да, жениться на них хочу. Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многоженство принято только на Востоке. А он мне с тоской в глазах: - А можно мы переедем?

_________

Было вчера. Помер видеорегистратор, в связи с чем заехал в магазин за новыми. Стою смотрю на витрину, общаюсь с продавцом.Вскоре залетает мужик с сумасшедшими глазами, в руках видеорегистратор и коробка (далее Я- эт Я, П-продавец, М-мужик).

М - вчера купил регистратор! он сломан! он падает - не держится! Замените его или крепление!!!

П - объясните, что с прибором? он не снимает или ошибки выдаёт?

М - снимает, ошибок нет. Там присоска не держит. Ставлю, она через 3 минуты падает, и так несколько раз.

П - странно, это хорошая модель, никто не жаловался (прикрепил к стеклу и попробовал оторвать - не получилось).

Я - а у Вас машина прогретая была, когда вешали прибор, а то на улице минус 8?!

М - ну да, а какая нафиг разница?! О_о

П - О_о

Я - ну это банальная физика! Вы вешаете прибор на ледяное стекло, включаете обогрев - стекло греется, резинка присоски тоже греется - расширяется и отпадает. Прогрейте хорошенько машину да и присоску и ничего падать не будет.

М - во б.я! зря я физику в школе прогуливал. И ушёл.
Продавец меня поблагодарил, но скидку так и не сделал.

_________

В начале 90-х мой папа строил дом. Строил сам, своими руками, не прибегая к помощи строителей. С материалами тогда было тяжко, большого ассортимента не было, а на то, что было, у нас не было денег. Дом был почти готов, необходимо было залить полы. Для того, чтобы сделать их теплее, было принято залить глиной с наполнителем (обычно применяют солому). Один знакомый посоветовал вместо соломы использовать гречневую шелуху, которая остается после обработки гречихи. Наняв ЗиЛа за пару бутылок водки, папа организовал доставку целой кучи этой шелухи. В течение двух дней мы всей семьей дружно месили глину с шелухой и заливали полы. Закончив, закрыли дом и уехали к родственникам на несколько дней. Вернувшись, мы увидели в доме зеленые полы – в шелухе оставалось много зерен гречихи, которая во влажной теплой глине дала дружные всходы, покрыв полы плотным зеленым ковром

К сожалению, всходы быстро засохли, а фотоаппарата тогда у нас не было, так что эта картина осталась только в памяти…

 

[Собака]

После трени корефан жалуется в раздевалке:

-Блин что за шкафчики уё..щно маленькие.

Я ему:

-Лёха, это сделано, чтобы тебя вывести из зоны комфорта.

Лёха:

-Из зоны чего?

Я:

-Из зоны комфорта. Модная фраза для мотивации и всё такое

Рядом мужик лет за 40 выдаёт:

-В моё время было модно просто выйти из зоны.

_____________

После очередных полевых учений, одна из машин с вооружением серьезно поломалась. Вместо того, что бы отправить туда другую машину, командование решило направить туда наш полк и перенести все вручную. Разделив все что было там, мы пошли обратно. Идти было далеко и из-за больной ноги я сильно отстал от всех. Некоторое время спустя, я вдалеке увидел как остановился автомобиль и оттуда вышли люди. По мере приближения к ним, я рассмотрел папу, маму и двух детей. Мужчина, в руках которого был фотоаппарат или видеокамера, снимал все вокруг (действие происходило рядом с заповедником), дети бегали а мама бегала за детьми. Затем папа направил свою камеру на меня и я так понимаю, что у него был ах...ный зум. А видел он следующее: у меня за спиной торчали 2 РПГ, в правой руке был Печенег, в левой несколько Калашей, а я был без шевронов, грязный, злой и приличная борода. Мужчина вдруг решил, что они тут уже все посмотрели, запихал детей и жену в машину и уехал. Жаль, что так быстро... хотел стрельнуть сигаретку.


_____________

Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела. Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись.

Возвращаюсь домой, обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты, где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице. Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не, не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д.



Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас оставили и т.д.



Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту, убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю - а там фотик...

 

[Собака]

История из моей юности. Когда я еще учился в техникуме, была у нас преподша одна. Молодая (лет 30), вроде и симпатичная, но с большим дефектом - косоглазие. При чем на столько сильное, что один глаз смотрит на север, а второй на созвездие Кассиопея. Вообще разнобой. И при любом шуме баловливых студентов, она смотрела, как ей казалось, на самого громкого и говорила:

- Встань!

Не хотелось её обижать, но клянусь, ни разу не угадали. С того времени дали ей прозвище Морской бой, или в простонароде Морскобойка, ибо глазами она стреляла куда, бл*ть, попало.


__________

На вечере встреч, было весело, историй разных за двадцать лет у каждого столько накопилось, что никто за словом в карман не лез.

Неожиданно разговор зашел о вере и высших силах. Мой одноклассник детский врач хирург-реаниматолог, сказал, что он в это все не верит. Как же так, удивился народ, в твоей же профессии божья помощь очень даже не помешает. А он странный, сам смеётся, а в глазах тоска невысказанная. А я говорит, уже все пробовал в этой жизни - и верить, и не верить, вот последнее время как то не верится. Но вы не волнуйтесь, я недавно одному высокому православному священнослужителю, двойняшек - деток его, с того света вытащил, так он мне обещал до конца дней моих за меня бога молить, а два года назад у мулы сына спас, так, что у меня на небесах все схвачено.

Сказал и выпил водки, не закусывая, а она видно крепкая попалась, потому, что глаза его сразу заблестели.

 

[Собака]

Впервые за серьёзной покупкой (кроме хлеба/молока/печенек особо ни за чем не посылали) мама отправила меня когда мне было 7 лет (1983год). Магазин на другом конце города и задача - купить себе галоши.

Я весь такой важный покупатель - хожу один в магазине, выбираю. Нашел нужный размер и тут понимаю, что ДЕНЕГ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО НА ОДНУ галошу (на витрине то по одной стоят!).

- А у меня на обе не хватает, можно мне пока только правую (хз почему я выбрал именно правую) - и протягиваю деньги.

- Ой какой молодец - сам покупает, мы тебе вторую тогда подарим - женщины на кассе поулыбались и принесли мне вторую галошу.

Я ещё отнекивался, что обязательно её куплю потом, но они были непреклонны - подарок за самостоятельность.

_____________

Есть у меня фобия – высота и поэтому если нужно, например антенну смонтировать за окно, то я зову своего знакомого Тимоху. Тимофей в этом плане бесстрашен и в помощи не отказывает. Так вот, пока он вешал мне спутниковую тарелку, держась мизинцем левой ноги за подоконник(этаж десятый) – рассказал такую историю:



Работал он монтажником окон, и довелось им с напарником получить наряд на замену этих самых в детском саду. Работа шла гладко, спокойно и они постепенно дошли до третьего этажа. Тимофей стоял на подоконнике и примерял окно в проём, по своему обыкновению особо не держась, а в это время сзади бесшумно подошли две женщины - воспитатель и заведующая сего заведения и задали ему такой вопрос:

- «Ну, как дела продвигаются?»

Тимофей не ожидал, что в комнате кроме него кто-то есть и незамедлительно вылетел в оконный проём верхом на окне. Скользя по деревьям и кустам, на своём скейте, он благополучно доехал до земли и, поднявшись обратно, хорошенько отчитал женщин. Больше до окончания работ его никто не беспокоил.

_____________

Купили для душа насадку-лейку, которая подсвечивает воду разным цветом в зависимости от ее температуры. По идее, слишком горячая вода должна быть красной, холодная - синей, комфортная - зеленой. В реальности же при комфортной теплой воде цвет перемигивается с красного на синий каждую секунду. Поэтому, когда моешься в душе, кажется, что тебя преследует полиция))

 

[Собака]

Друг рассказал распрекраснейшую историю.

Забросило его по работе в славный город Вильнюс. К русским, вроде, отношение нейтральное - откровенной вражды нет, но вот по-русски желают разговаривать только люди старше 40 лет. Молодежь - ни в какую, хотя русский язык знают практически все.



Пошли они пообедать в один ресторанчик - меню только на своем и английском. С английским у друга проблем нет, поэтому посмотрели, выбрали, ждут официанта.



Подходит официант лет 30-ти. Друг на русском начинает ему объяснять, что бы они хотели заказать. Официант на английском выдает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian." Друг, опять же по-русски, отвечает: "Без проблем. Мы сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе."



Мозг официанта сработал быстро, и спустя всего лишь мгновение он выдал на великом и могучем: "Мы рады приветствовать Вас в нашем ресторане. Меня зовут..., и я готов принять Ваш заказ"...


______________

Три года назад я работал в сети магазинов по продаже электроники "Ноу-уаХ". Находилась наша точка в торговом центре, однако вход в салон был не только из ТЦ, но и с улицы.

Часто к нам заходил местный "Иван-дурачок". Обычный парень лет 30, который по поведению и восприятию мира вёл себя будто ему лет 7. Он был всегда одет в старые вещи, но были они чистые, с аккуратными заплатками, поэтому выглядил паренёк довольно опрятно. Ходил он обычно прихрамывая на одну ногу и постоянно нервно поправлял шапку- петушок на голове. Надо сказать что посетителей паренёк не распугивал и вообще был добрым малым. Обычно подходил к двери, стучал и через стекло спрашивал можно ли войти. В самом салоне всегда тихонько стоял у витрины с телефонами и иногда просил дать немного потрогать пушистые брелки на стенде. Мы к нему уже привыкли и каждый день знали что сей персонаж придёт к нам после обеда.

Собственно такая история длилась уже не первый год. Но однажды зимой он пришёл радостный с улыбкой до ушей и маленьким цветным пакетиком в руках. Как всегда долго мялся у ветрины, но потом попросил показать ему телефон- машинку за ≈ 2к рублей. Вот такой, как на картинке ниже

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Я телефон достал, рассказал ему о характеристиках этой звонилки и дал подержать. Он его долго рассматривал и все больше восхищался тому какой же сей агрегат красивый. Потом Ваня пряча взгляд, словно провинившийся ребёнок, спросил- можно ли ему купить этот телефон. После чего достал из пакетика аккуратно сложенные купюры по 50 и 100 рублей.

Пошли мы с ним к прилавку, там пересчитали деньги, их как раз хватало на покупку и ещё рублей 30 оставалось. Он рассказал что уже давно плетёт фенечки и продаёт их на местном рынке по 50 рублей. Так на жизнь этот Иван и зарабатывает. Знаете, в этот момент я проникся уважением к этому человеку. Даже будучи "не от мира сего", он нашёл для себя занятие и не выклянчивает милостыню, а пытается деньги именно заработать.

Вобщем, продал я ему этот телефон, дал старую левую симку, коих у нас было навалом и научил им пользоваться. Сделали мы тестовый звонок и когда Ваня убедился что он полноправный владелец телефона, его глаза буквально засияли от восторга. В этот момент так тепло на душе стало, ведь как все-таки мало человеку нужно для счастья. Хотя некоторых господ яхта за овер дохуиллиард миллионов не устраивает или " родители купили черный айфон, а я хотела белый ".



В этой истории нету ни морали, ни какого-либо посыла. Просто каждый раз когда я вспоминаю эту историю, на душе становится так тепло и хорошо, что решил поделиться и с вами этими приятными ощущениями)



Ивана Калиева, а именно так его на самом деле зовут, я до сих пор вижу на маленьком рынке у метро, продающим разные фенечки гикам и детям.