Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Нашим соседом по лестничной клетке был весьма странный парень, перемены в его настроении сложно было объяснить какими-либо объективными причинами: то он вежливо здоровался при встрече в парадной, то раскидывал свои бычки повсюду, а на замечания грубил, то не выпускал из рук книги для подготовки к ЕГЭ, то внезапно заделывал ребёнка малолетней однокласснице, бросал учёбу и весь день сидел дома, развлекаясь киданием теннисного мяча в смежную с нами стену. И вот как-то раз спускаемся мы с мамой по лестнице, парень курит между этажами у окна и молча отворачивается, открываем дверь на улицу, где внезапно уже стоит этот наш сосед и ,широко улыбаясь, здоровается. Так через 7 лет после переезда мы узнали, что в соседней квартире живут близнецы.

__________

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…

 

[Собака]

Кухня. Поздний завтрак. На завтрак вареники с картошкой и грибами. Смотрим фильм. В фильме один из героев (бывший муж) сообщает бывшей жене, что собирается жениться повторно.

- А ты бы женился еще раз, если бы мы с тобой развелись?

- Эмм...*чувствую как подо мной трещит лед*...я не знаю, никогда в такой ситуации не был.

- Ну допустим мы с тобой развелись. Ты бы женился бы еще раз?

- ....*куда бы свалить*

- Я вот не хочу чтобы ты после меня женился. Пообещай мне

- Я тебе ничего обещать не буду. В этой придуманной ТОБОЙ ситуации я не хочу, чтобы ты ограничивала возможность моего выбора, моей свободы воли.

- Так ты уже сделал выбор. Меня. И ты не свободен.

- Стоп. Я сейчас счастливо женат. Я сейчас не свободен. Не хочешь, чтобы я женился второй раз - не разводись со мной. Все.

Едим дальше. Смотрю подкладывает мне вареников из своей тарелки.

- Это что?

- Это чтобы ты со мной не захотел разводиться.


__________

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.

Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.



До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

 

[Собака]

Иду с работы мимо двенадцатиэтажного дома, вдруг слышу сверху взволнованный голос:

— Молодой человек!

Поднимаю голову и вижу на шестом этаже общих балконов, тех, которые объединяют квартирную площадку с пожарной лестницей, пожилую женщину.

— Что случилось? — спрашиваю.

— Подскажите, на каком я этаже?! — не менее взволнованно продолжает она.

Ну, я пересчитал, на всякий случай несколько раз, чтобы не обмануть.

— На шестом! — говорю.

— Молодой человек, постойте тут пару минуточек, я буду выглядывать, а вы мне скажете, когда буду на девятом.

— Хорошо! — ответил я, спешить мне некуда, до утра я совершенно свободен.

Стою, жду появления головы на одном из балконов, а её всё нет и нет. Десять минут… Пятнадцать – тишина. Заволновался.

Тут из подъезда выходит дама с собачкой и, увидев меня с задранной головой, обращается ко мне:

— Вы случайно не этажи считаете?

— Да, а откуда вы знаете? Женщина попросила проконтролировать, чтобы она свой этаж не пропустила. Вот, стою, жду, а она пропала.

— А у нас тут каждый день кто-нибудь считает. Вчера мужик целый час простоял, пока она по балконам бегала. Вам ещё повезло, что она с первого раза успокоилась. Клавдия Васильевна, с шестого этажа, умом тронулась, старческое… Она по образованию математик, всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Давно вышла на пенсию, а считать по-прежнему заставляет. Так что вы идите и не переживайте.


_________

По дороге на работу иногда заезжаю на автомойку, там с 8 до 10 утра бесплатный завтрак, если моешь машину. А так как машина служебная и мойка бесплатная - полная халява) И каждый раз одна и та же толстая тетечка на кухне в 8 утра, когда я захожу в кафе, с придыханием говорит: "Бл..ть, началось".

 

[Собака]

 

[Собака]

Вчера вечером звонит мне кореш, сам не свой... говорит: "Можешь, приехать, я тебе такое расскажу, о..уеешь!"

Мысленно прокручивая в голове всякие х.евые варианты развития событий, я переспрашиваю: "А че, случилось то?"

- Да я свою на измене поймал...

О как. Своя - это подруга его, Анастасия (Настя, млять, все в лучших традициях Насть). Встречаются 3 года, живут вместе два года, помышляли о свадьбе, и тут такое. При чем Анастасия всегда мне казалась бабой хозяйственной, с чувством юмора, и какими-то бесами в глазах, которые в тандеме с тараканами в ее голове порой заставляли ее выделывать всякие уму непостижимые вещи (в хорошем смысле этого слова) - то уговорит нашу компанию на прыжок с парашютом, то уговорит своего мужика завести маленького удавчика, то захочется ей выучиться на "С" категорию (передумала, к счастью). В общем, нестандартная и нескучная она. И в компанию нашу вписалась просто мгновенно, как будто в один садик вместе ходили.

Ну да ладно. В общем, я вышел из подъезда и направился в сторону ближайшего алкомаркета, так как такая проблема не обсуждается за чашкой чая.

Приехав, я расчехлил бутыль и мы вмазали по первой...

- Рассказывай! - говорю.

- Да х.ли тут рассказывать, - кореш мой был просто убит горем, - собралась она с подругой какой-то встретиться, которая приехала из далеких е.еней ненадолго. Я сижу в ноуте залипаю, она бегает по дому собирается. Закажи, говорит, мне пока такси до "название_кафе". Ок, говорю. Беру телефон, заказываю с приложения "Такси XXXX". Через 10 минут к вам подъедет Иван на Фольксваген Поло, госномер такой-то. Приехало, попрощались, она вышла. А я от скуки беру телефон и смотрю на карту в приложение (есть такая фича у "Такси XXXX", не знаю как у остальных - когда заказал машину, можно по карте отследить, где едет твой водитель, который принял заказ). Смотрю значит, смотрю и вижу, что маршрут то как то изменился, нифига не в сторону того кафе, куда было изначально заказано. Мне стало дико интересно, что за х.йня такая происходит. Причем маршрут уже идет в сторону одного из спальных районов нашего города - там ни кафе нормальных нет (я сначала думал, что они с подругой перезабились на другое кафе), ни даже мест, чтоб погулять. Падаю на тачку и несусь по направлению за такси, периодически посматривая на карту, благо уже вечер, движения мало и расстояние между мной и такси неплохо сокращается. Смотрю, остановилось у дома какого-то и через некоторое время поезда завершилась. Я адрес запомнил и мчу туда. И х.ли бы ты думал? Заворачиваю во двор и прямо возле первого же подъезда она стоит и целуется с каким-то чуваком. У меня аж поплыло все перед глазами. Подъезжаю, сигналю, они оборачиваются, у обоих просто О.УЕВШИЕ лица. Я сначала хотел выйти и от.издить их, но потом подумал - а че это изменит то, б.ять? С.ка не захочет, кобель не вскочит. Покатался немного по району, она даже не звонила, ибо прекрасно поняла, что тут не.уй сказать.



Я сидел, переваривая рассказ, и в это время корешу пришла смс с текстом "Я вещи завтра вечером заберу", и все. Ни "прости", ни.уя.

Вот так приложение от оператора такси спасло моего кореша от шкуры и возможной семейной жизни с ней.

Сегодня постараюсь его куда-нибудь вытащить, он даже на работу не пошел, взял отгул, сидит дома втыкает.

Всем верных подруг, ребята.

 

[Собака]

Коллега рассказала. Давно, когда ее сын был маленький, купила она ему приставку в подарок на нг, но не выдержала и подарила раньше, числа так 27. А сын тоже не мог потерпеть до утра и хотел сразу ее поюзать. Так как одному было одиноко играть, он позвал друга. Они играли до позднего вечера, и друга решили оставить ночевать у себя. В эту ночь дом друга сгорел, родители погибли. Коллега после этого усыновила его. Вот так бывает, спасла жизнь подарив подарок раньше.

__________


Вернулся уставший после изнурительного дня на работе. Лежу, отдыхаю, тут неожиданно звонят в дверь. Посмотрел в глазок, а там целый наряд вооружённых до зубов омоновцев, в жилетах и касках. Я поначалу сильно напрягся, но тут же вспомнил, что просто забыл снять сигнализацию. Открыл дверь и начал смущенно оправдываться:

— Ой, ребят, а я что, сигналку выключить забыл?

— Да нет, всё отлично. Это мы просто поздороваться заглянули. Как жизнь молодая?

Выдержке этих ребят можно только позавидовать.

 

[Собака]

Военное училище, конец 5 курса. На построении как-то начальник курса поднял вопрос о внимательности, а точнее невнимательности курсантов по какому-то поводу. Когда он начал развивать свою мысль, кто-то из строя не согласился с ним (5 курс ведь, уже можно потихоньку пререкаться с начальством). Тогда начальник курса сказал: «Я сейчас вам докажу, что вы все невнимательны.

Все вы 5 лет ежедневно, по нескольку раз в день ходите в гальюн (кто не знает – это туалет по-морскому). И все вы ежедневно, по нескольку раз в день внимательно смотрите в писсуар. Кто мне ответит, сколько в писсуаре дырочек?» Ответом ему было молчание. Это было наше полное поражение.

_________

Живу в маленьком уральском городке. Есть знакомый родом из Мурманска, сейчас работает у нас дизайнером - делает 3D полы. В юности, еще в Мурманске, получил в ПТУ профессию оленевода. Корочка есть, все дела.

Когда заказчика не устраивает его работа, его шеф всегда говорит - а х.ле хотели? Оленевод же делал!!! Это резко разряжает обстановку и решает все проблемы. Начальник счастлив. Оленевод тоже.

 

[Собака]

Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно поворачивается...

_______________

Для празднования дня города Алматы в рамках Экспо в Астану привезли 4-х живых верблюдов - участников шоу. Чтобы попасть на территорию Экспо необходимо иметь билет или аккредитацию. Охранник на входе не пускает верблюдов.

Диалог:

- "Это кто?"

- " Братан, это верблюд".

- "Аккредитация где?"

- "Братан, это верблюд..."

- "Без аккредитации нельзя"

- "Братан! Это верблюд!"

Далее следует звонок в центр аккредитации, девушка доступно объясняет: "Для получения аккредитации нужна фотография 3×4, анфас, без очков, имя и фамилия артиста".





Думаю по фото все догадались, что произошло дальше... Однако, не все было честно - сфотографировали то одного верблюда, а бейджики повесили на всех четверых.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[n1kola]

Narbek

 

[Собака]

Шорты преткновения

- Ты почему в шортах на работе? – спросил инженер по технике безопасности Тютюшкин молодого слесаря.

-Так не выдают робу! Я даже у завсклада бумагу взял, где написано черным по белому: «Отказано, по причине наличия отсутствия спецодежды на складе »

- Я тебя отстраняю от работы!

- Норм, - ответил парень и пошел в курилку, где его спустя десять минут нашел начальник цеха.



- Ты почему здесь? Там сейчас конвейер встанет, а ты прохлаждаешься!

- Меня Тютюшкин от работы отстранил, потому, что я в шортах.

- Иди, работай, я с Тютюшкиным сам поговорю!

- Норм, - согласился слесарь и вернулся к работе. Конечно, тут же рядом появился Тютюшкин, а начальник цеха, как назло, куда-то пропал.



- Ты почему работаешь, я же тебя отстранил? – возмутился инженер.

- Начальник цеха распорядился.

- Меня это не волнует! Пошли к директору! Он тебя быстро отучит своевольничать!

- Норм, пошли к директору.



В кабинете директора были открыты все окна, летнее солнце трудилось не покладая… видимо головы, рук же у него нет.



- Вот полюбуйтесь! – начал гневную отповедь инженер, - На работу в шортах пришел!

- Почему без спецодежды? – поинтересовался директор.

- Не выдают, говорят, нет.

- Давно не выдают?

- Да года три уже.

- Как же три? Два месяца назад выдавали! – вмешался Тютюшкин.

- Я на сессии был, мне не досталось.

- Без спецодежды работать нельзя! Ты отстранен на сегодня от работы!

-Норм, - согласился слесарь. В этот момент в кабинет директора ворвался взбешенный начальник цеха. Заметив слесаря, он бросил ему:

- Выйди! У нас тут разговор тет-а-тет намечается!



Парень вышел, но уши затыкать не стал, и через секунду услышал басовитый рев начальника цеха.

- Вы, умники! На прошлой неделе два человека уволились, парень один, остальные бабы, некем его заменить, по двенадцать часов пашет, а вам, трамтарам, шорты не угодили? Там в цеху 35 градусов, да пусть он хоть в трусах работает! Если конвейер встанет, мы с вами на такие бабки влетим, что дешевле на свои деньги сходить и купить этому парню робу! Он, что виноват, что вы на всем экономите? Три года он работал без формы, которую мы обязаны ему предоставить, а сегодня кому-то вожжа под хвост попала? Ты его отстранил? Вот и иди вместо него в цех!



Тютюшкин в цех не захотел, поэтому через некоторое время он вышел и сказал:

- Иди, работай!

- А как же шорты? – ехидно спросил парень

- А что шорты? Они у тебя в принципе нормальные, длинные - ниже колена, пока поработаешь, а потом мы тебе спецодежду подберем.

- Норм, - сказал слесарь и пошел работать со спокойным сердцем, должно же когда-нибудь наступить это – потом.

 

[M4YW34TH3R]

Спускаюсь однажды по лестнице в под'езде, смотрю пацан мелкий лет шести до звонка на двери тянется, достать не может... Спрашиваю: - что, никак? Он: - не могу достать до кнопки. Я нажимаю пару раз.... Он срывается в бег, потом оборачивается и говорит: что стоишь? Побежали!

 

[Собака]

Заснул... Натурально заснул, несмотря на зловещий антураж стоматологического кабинета с его страшными стальными инструментами, запахом лекарства и бормашиной. Так получилось, что не спал порядка полутора суток, ну и вырубился прямо в кресле с открытым ртом, в то время как доктор занимался больным зубом.

Проснулся от того, что мой доктор, Семен Моисеевич, у которого я лечу зубы вот уже почти двадцать лет, трясет меня за плечо. Очень довольный С.М. говорит мне, а говорит он голосом удивительно похожим на голос Василия Ливанова из фильма, где он играет английского сыщика-социопата Шерлока Холмса:



- Дорогой мой, я практикую вот уже порядка сорока с лишним лет, многое повидал за это время, но чтобы пациент без какой-либо анестезии заснул во время того как я ему зуб сверлю, вижу в первый раз. Хотелось бы знать, что это было? Абсолютное ко мне доверие и признание меня как гения стоматологии, работающего без малейшей боли, либо ваши стальные нервы наряду с полным отсутствием воображения?



______________________

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

 

[Собака]

Вчера после работы ехал в метро. На следующей станции заходят мама и дочка лет 17, и держатся за руки. Вчера у нас был последний день подачи документов в ВУЗы на бюджет . И с большой вероятностью девочка была абитуриентом, они говорили о поступлении. Остановились около меня и поезд тронулся. Девочка достала свой флагман HTC, новенький блестящий и смотрела видимо ход подачи документов. И вот подъезжая до следующей станции метро, поезд стал притормаживать. И парень стоящий рядом с нами потерял равновесие и хорошенько толкнул девочку. Телефон вылетел и с глухим хлопком упал на пол. Парень со страхом на это наблюдал. Девочка подняла телефон и мы все увидели, что экран вдребезги. Парень секунды две молча постоял и резко : Простите пожалуйста...и выскочил из метро со скоростью света,толкая прохожих ( как раз мы остановились и двери открылись). Девочка посмотрела на маму с мокрыми глазами. Но мама не растерялась, и громко сказала : Добро пожаловать в столицу!

___________

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

___________

Знакомая порадовала фразой: Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни у меня интернет с 1994 года.....

 

[Собака]

Во время пребывания на Конгрессе антропологов и этнологов России в Ижевске услышал я такую историю, которая, как мне кажется, прекрасно характеризует отношение нынешних реформаторов к российский науке.



Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий - безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менджеров - посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю.К. Чистова.



Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос:



- Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт-Петербурга?!



- Вообще-то Пётр Первый, - ответил Юрий Кириллович.


________________

Вчера на остановке увидела нашего соседа Петровича. Он сидел на скамье пьяный и разговаривал со своим котом, сидящим на его коленях:



- Ну вот, Барсик, никому мы с тобой нафиг не усрались. Ушла от нас хозяйка. Ушла с концами. А больше мы никому не нужны.



Ухоженный котище-сиам щурил презрительно глаза и отворачивал морду от перегара, но с колен не уходил.



Какая-то бабка присела рядом и стала стыдить мужика, мол, он алкаш и чмо сидит здесь пьяный с утра, и правильно сделала жена, что его бросила, потому как он и не мужик вовсе.



Кот остановил немигающий взгляд на бабке с минуту словно гипнотизировал ее, а когда она в вновь повернулась к мужику, собираясь вылить на него очередное ведро словесных помоев, молча прыгнул.



Победителем в короткой схватке без сомнения вышел кот. Бабка стартанула с остановки несвойственной для ее возраста скоростью. Пробежав за ней метров 20 кот остановился и уже неспеша потрусил к хозяину. Ловко запрыгнул на колени и притих, так же презрительно щуря на него глаза.



Пришлось мне вести их обоих домой от греха.



А хозяйка от них действительно ушла. Похоронил он жену полгода назад.

 

[Собака]

Живу в Португалии, часто встречаются туристы и разнообразие языков не удивляет. Так вот и сейчас, залипал в телефон и краем уха услышал как у соседа напротив стрельнули сигарету - он отказал, но я подозвал уходящего парня и протянул ему сигарету - яда не жалко.



Сидящий напротив решил вдруг оправдать себя, мол итак уже раздал около 7 сигарет сегодня и это единственная его пачка. Далее он заметил, что мы уже встречались, он запомнил меня по татуировке на руке (лес по локоть). Напрягая память пытаюсь вспомнить. Весь диалог был на английском, поэтому расскажу лишь суть. В общем, я легко мог его не узнать т.к. он сбросил 20кг за 3 недели находясь в коме после ограбления. Сам парень из Германии приехал отдохнуть, помнит как просил не бить и отдавал все содержимое карманов, в том числе и рюкзак с документами. Избили его даже после этого и для верности ткнули 3 раза ножом по ребрам. Шрамы он показал, на руках отметины от всевозможных мед.приборов, а когда чуть-ли не в слезах задрал рукав футболки, то обнажил сморщенный бицепс - подтверждая историю о резкой потере веса.



Очнулся пристегнутым к кровати наручниками, а после дачи показаний отправлен ментами куда-то там с рапортом о происшествии где ему отказали в депорте на родину без паспорта. Однако посоветовали съездить в другое место на севере страны. 3 дня он шатался по вокзалу и просил 7€ на билет. Сразу скажу, что таких "нехватающих" тут очень много и даже если ему дать, то он тут же развернется к соседнему автомату билетов и попросит эту-же сумму у другой очереди. Нормально, что худому, заросшему и грязному на вид наркоше не спешили дать денег.



В итоге нашелся кто-то и купил ему билет, еды и пачку сигарет, ту самую из которой он уже раздал 7 шт. В общем, дал я ему 20ку и пожелал немцу крепиться и добраться до дома. Парень расплакался и еще несколько раз кричал мне вслед ломанное "Спасибо" на русском.


________________

Приключилось это в аквапарке на Кипре.
Женская раздевалка, много голых женщин, все как положено, стою переодеваюсь. И тут женщина возле входа начинает кричать:"Иди сюда, Коленька!!!". И Коленька(дитятко 10-12 лет), начинает заходить. Я смотрю на это дело и говорю Коле с самой милой улыбкой и томным голосом:"Да, Коленька, иди сюда". На что его маман таращит глаза и оперативно реагирует:"Нет, Коленька, не иди, тут очень странная тётя" :D

 

[Собака]

История произошла с моим знакомым. Решил он пару лет назад перебраться в Москву, навсегда. Продал частный дом в Воронеже, нашел Жилье в Москве (почти), и перевез себя, все нажитое, а также супругу, ребенка и кота. Так как жизненный уклад теперь стал "городской", то и кота было принято решение сделать домашним, тоесть не видать ему теперь других котов и кошек, и жить в квартире, взаперти, а еще до кучи его кастрировали, чтоб жилье не подвергать риску "меток".


Вобщем ничего сверхестественного, но спустя примерно год, решили они с супругой развестись, она задекларировала желание оставить себе и ребенка и кота. Собрали они ее вещи и по доброму разошлись. Знакомый остался жить один в новой квартире, остальная часть распавшейся семьи - обратно в Воронеж, а точнее Воронежскую область, каким то чудом в тот же частный дом, который для бывшей супруги знакомый выкупил обратно. Жалко всех по своему, но больше всех недоумевает наверное кот - уехал в Москву "целым", через год обратно приехал без "причиндалов". Одним словом "съездил бл#ть в Москву".

 

[Собака]

Сегодня закупаюсь в "Магните" по списку супруги. (это важно!).

Подхожу к кассам, у одной очередь гораздоооо длиннее. Становлюсь в ту, что покороче. Странно за мной никого нет!. Смотрю на соседнюю кассу а там Любаша! Быстренько перебазируюсь в другую кассу.



Любаша -это легенда супермаркета. Таких шустрых, веселых и приятных кассиров я больше не встречал. Как сказал один дедок в очереди: "Её в чужом огороде зачинали! Уж очень шустрая!"



Быстро подходит моя очередь. Любаша как всегда с улыбкой:



- Добрый день!



- Добрый, если он может быть добрый!



- А, что такое? Посмотрите как прекрасен мир!(во время разговора, её руки так и мелькают, перекладывая покупки).



- Что в нем прекрасного?



- Ну это вы зря...(в этот момент она берет в руки последнюю покупку: прокладки Оллвейс -5 капелек).



Улыбка сходит с её лица



- Даааа понимаю........Но извините, ничем помочь не могу. У самой дома такой обиженный!!



И заулыбалась фирменной Любашиной улыбкой.

 

[Собака]

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).



Секретарша говорит:

— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…



И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.



В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:

— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!



Секретарша:

— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!

Генеральный заметно потеплевшим голосом:

— А, это Васька? Пусти тогда.


______________


Когда мне было лет 16 отец дал совет: Если на улице видишь как кого то избивают и не можешь пройти мимо нужно громко свистнуть и кричать "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Хулиганы обычно от этого разбегаются не посмотрев даже кто там кричит.



И вот на днях шел с работы, время первый час ночи. Проходил за супермаркетом где растут большие кусты и мало кто ходит, смотрю человек 5 запинывают двоих парней ногами, вспомнив совет громко свистнул , крикнул "СТОЯТЬ ПОЛИЦИЯ". Эффект был просто офигенным, убежали все... Даже те кого пизд*ли ногами.

 

[Собака]

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.

Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать.

И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.

- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.

Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой.

Рядом с ним в метро ехал чуть было не лишенный утром зонта человек:

- О, удачный день, месье.


______________

Решил я устроиться продавцом в магазин сувениров. Пришел на собеседование, оказалось, что начальник дама лет 30, у неё 2 магазина, где работают 4 девочки 2х2, теперь она хочет третий магазин и нужны еще 2 работника. Стажировка 4 дня, потом я остаюсь в самом старом из магазинов на 2х2 с одной из опытных девчушек.

На 3й день стажировки нам поручили провести ревизию вместе с опытными продавцами. В 1с позиция есть, на витрине нет, девчушки записывают "есть", т.к. ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ.

После ревизии обнаруживается недостача почти в 300.000 выходной стоимости. Звоню вечером начальнице, говорю, что не буду принимать магазин с такой недостачей при з.п. в 20 кусков. Начальница обещает самостоятельно провести ревизию на следующий день (чего она не делала, полагаясь на девочек), а мне дала погулять, мол стажировки все равно в этот день не получится.

Следующим вечером звонит она мне в расстроенных чувствах. Недостача подтвердилась, 300+ кусков, в связи с чем она приняла единственное правильное, по её мнению, решение. Не открывать новый магазин, следовательно не брать новых работников, будет 2 магазина и работать в них будут старые "проверенные" девчушки.

 

[Собака]

В общем, коротко и без подробностей)

Делали лет 6-7 назад операцию на пятой точке, прямо "там".

После операции спустя несколько дней пришлось зашивать под местным обезболивающим.

Лежу кряхчу, врач шьет. Заливает зеленкой, начинаю кряхтеть сильнее, далее:

(Врач) - Что больно?

(Я) - угггууу...

(Врач) - Ну ты подуй, подуй.



p.s. Люблю, когда они шутят)


____________


Зашел в наш склад побеседовать с кладовщиком и проверить остатки материалов - надо убедиться что перед началом работы на объекте всего хватит.

- Сколько у тебя ещё запас масла моторного?

- 4 бочки 10W40 и 5W40 одна бочка - отвечает он и показывает пальцем себе за спину, где стоят названные бочки

- А пропан?

- 3 баллона там у входа, сейчас уже отправлять буду. Завтра должны ещё два привезти.

- Диски есть на болгарку?

- 16 пачек на остатке - отвечает он совершенно по памяти и открывает передо мной ящик - и электродов 70 килограмм - я быстро осматриваю и вижу, что он не ошибся.

- Постельное белье?

- 6 комплектов есть и ещё две наволочки без комплектов, подушки надо купить и одеяла все старые - он, гремя ключами, ведет меня в комнату, где хранится это добро. В этот момент из под стеллажей выскакивает кошка и бежит в другой конец склада, следом за ней вылезают ещё одна и вдогонку за первой. Тут же рядом на обогревателе пригрелся маленький котенок и на входе меня встретил кот-подросток.

- Слушай, сколько ж у тебя тут кошек?

- Три взрослых кошки, одна беременная, окот планируется через две недели, один кот и два котенка - ответил он совершенно на автомате....... Вот учет так учет.