Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Ralhf]

Представьте такую ситуацию...
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят.
Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный. Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят.
Доктор им говорит:
— Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.
Они — ноль внимания, ни шагу назад.

Доктор опять:
— Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!

Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением.

Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.
А мужика, кстати, спасли.

----------------------------

Первая лекция по электронике.

Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".

Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

------------------------

У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет.
Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265.
Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю. "
Я сдался и сказал: "Пи. "
Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю. "

 

[Ralhf]

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города(не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад),
решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина,потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки
устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь.

Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня
могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше,чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист
в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца.
Надо сказать, что человек он был непьющий,некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают.
И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то
до уровня живота.
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать
окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец.

Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве
нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что
толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки.
А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.

 

[Собака]

В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании.

В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил. В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая.

Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.

После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.

Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.

Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:

- Спасибо большое Солнышко! А как тебя зовут?

- Милана...

- Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо?

- Хорошо. А почему ты конфеты не ешь?

- Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю)))

Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу.

Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...



___________________



Если чипировать депутатов при назначение на должность, то они никогда не смогут убежать из страны.

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

В 1969 году Элис Купер выступал на рок-фестивале в Торонто. Поклонники подбросили ему на сцену живую курицу. Занятый представлением Купер, не глядя, бросил её обратно. "Видит бог, я был уверен, что это летающая птица", -- позже говорил он. Вопреки ожиданиям, курица не воспарила надо толпой, а рухнула в гущу беснующихся поклонников и была тут же растерзана.

Конечно, жёлтая пресса принялась на все лады обсасывать подробности того, как шок-рокер оторвал курице голову и выпил её кровь.

Почти через полвека, в 2014 году, во время съёмок фильма "Супер-пупер Элис Купер" музыкант вспомнил давний инцидент -- и рассказал о неожиданной встрече 1974 года в Амстердаме.

Приехав туда по рекламным делам, Купер увидел в отеле милого старичка -- белый костюм, седая бородка клинышком -- и узнал в нём Харланда Дэвида Сандерса, знаменитого полковника Сандерса, основателя и лицо компании Kentucky Fried Chicken (KFC).

"Внезапно я подумал, что это Ганнибал Лектер для кур, -- смеялся рокер. -- На моей совести смерть всего одной курицы, а у этого парня счёт идёт на десятки миллиардов. Тем не менее, все любят его -- и ненавидят меня за то, что я куриный убийца! Ирония того, что мы двое оказались одновременно в одной комнате, не прошла даром ни для меня, ни для полковника".

Снимок сделан как раз на исторической встрече двух чудовищ.

 

[Собака]

Как-то во время моего очередного дежурства в приемном покое (психиатрическая больница) привезли постоянного клиента Толю. Диагноз - шизофрения.
Когда он поступал в прошлый раз, в ходе опроса выяснилось, что мы оба родом из Мурманска. С тех пор я для него была исключительно Землячка.

В этот раз он поступил с мощными глюками (зрительными и звуковыми).

Привезли его уже в смирительной рубашке - два дюжих санитара с трудом удерживали.
А он вырывается, санитаров материт. Кричит - Отпустите пидо... паразиты, мне бежать надо, за мной ФСБ гонится!

Со слов жены - увидел в окно у подъезда черную шестерку и решил, что за ним приехали. В силу весеннего обострения шестерка превратилась в три черных волги и из них вышли шестеро мужчин в строгих костюмах и черных очках.
А за кем еще могут приехать весной на трех черных волгах такие мужчины?

Конечно за Толей!!! Секреты выпытывать, иголки под ногти совать и пальцы ломать (с его слов было вписано в историю болезни).

Увидел меня в приемном покое, узнал и кричит мне - Помоги мне, Землячка! Спаси! Объясни ты этим гонд иродам в синих халатах! Пусть отпустят! Бежать мне надо!!!

В процессе общения я навела его на мысль, что стены у больницы высокие, крепкие, а охрана суровая и к пациентам просто так никого не пропускает:
- Никто ж не видел, что тебя наша машина забирала. Посмотри в окно - нет у нас на парковке ни одной черной машины. Упустило тебя ФСБ. Мы тебя спрячем и никто не узнает, где ты... Полежишь у нас 40 дней спокойно. А там тебя ФСБ поищет-поищет, да и забудет. У ФСБ задач и без тебя хватает - организация-то серьезная. А ты пока полежи, от забот отдохни, витамины попей. Сил наберись. А потом выйдешь и беги-прячься куда хочешь...

Успокоился Толя, рваться из рук санитаров перестал, со мной согласился и весело пошел в отделение - пить таблетки и принимать прочее лечение.
И не увидел, как подъехала на парковку больницы большая черная машина...
Но это главврач из Министерства здравоохранения вернулся.
Вроде бы...

 

[Собака]

Нужно было мне получить справку от нарколога для прохождения медосмотра на работе. Отправилась я в местный наркологический диспансер, где участковый меня несколько удивил:

• Пьёте? - спрашивает.
• Нет.
• Совсем?
• Совсем.
• Даже по праздникам?
• Даже по праздникам.
• Вот прямо даже не нюхаете?
• Именно так. - сижу в лёгком шоке.

Врач хмыкнул и начал заполнять бланк.

• А почему так? - внезапно он перестал писать и уставился на меня.
• Не знаю, не нравится мне.
• Не нравится? Значит, все-таки пробовали алкоголь.
• Ну да, было когда-то.
• А что пробовали?
• Да много чего.
• Водку пробовали?
• Да.
• Вино, шампанское, ликёры?
• Да.
• Коньяк, виски?
• Да.

Врач продолжил заполнять бланк, видимо раздумывая, о чем бы ещё спросить.

• Пиво пробовали? - врач поднял взгляд на меня.
• Да.
• Не понравилось?
• Совсем.
• А ром вы пробовали?
• Да.

Врач снова опустил взгляд на бланк. Закончив заполнять и поставив печати, он посмотрел на меня.

• А абсент? Абсент вы пробовали?
• Абсент? Нет, не довелось.
• Вот, - он улыбнулся и протянул мне справку, - обязательно попробуйте.
• Эм... Хорошо.

Вышла я от нарколога в лёгком шоке, даже на двери вывеску перечитала на всякий случай, мало ли не туда зашла. Кто ж знал, что нарколог будет меня уговаривать выпить?

 

[Собака]

Летели с женой из Парижа в Москву. При подлете к месту назначения командир борта объявляет, что Внуково не принимает по причине непогоды. Летим, говорит, на запасный аэродром в Н.Новогород. Там переждем грозовой фронт, подзаправимся и опять на Москву.

Пассажиры загудели, расстроились. И тут сзади радостный возглас: "Ура! Вот это удача! Я как раз в Нижний летел через Москву. Теперь не нужно пересадку делать".

Позже, конечно, москвичи втихаря немного позлорадствовали, когда нашего "везучего" нижегородца, не слышавшего до этого о правилах растаможки международного рейса, не выпустили из самолета в его родном городе. До сих пор вспоминаются его раздосадованные причитания: "Приземлилился, су•а, в Нижнем, чтоб отсюда лететь в Москву, а потом оттуда опять сюда. Е.ать, спасибо, на.уй!".




____________________




Начало 2000х. Работаю в реанимации сестрой. Пациент с алкогольным делирием, в простонародье-белка. Видит он, что автобус его хочет задавить, о чём громко сообщает миру, с криками и матом. Седатики делали, но помогало не на долго. Ночь, сижу слушаю подробности про автобус, задаю вопросы, отвечает там из своей реальности. Что автобус Икарус, красный, едет за ним, на пятки наезжает, а он сильно бежит. Орёт, аааааа, су•а, козлы, пи.орасы, давят, помогите.
Я. Остановку видишь?
Алкомэн: вижу
Я: забегай внутрь
Алкомэн: ой, тут лавочка, хоть отдохну
Я: автобус приехал дверь открыл, видишь?
Алкомэн: да
Я: заходи
И всё, тишина, лежит, рожа довольная, уехал

 

[Собака]

Середина 90-х, я бедный, одинокий, весёлый и свободный, снимаю комнату в Питерской коммуналке. Звонит друг, говорит - вечером к тебе заеду, с невестой познакомлю!

А у меня в холодильнике - только только пара перемороженных ножек Буша [кто помнит - тот поймёт], а из овощей - лук и картошка. Я в тот период жизни обычно жарил на ужин себе 1 ножку - и мне вполне хватало... А тут - гости с праздничной миссией!

И я решил не жарить ножки, а положил их в кастрюлю, нарезал туда много лука и долго-долго томил их без добавления воды чисто на жидкости, выделяющейся из лука, под крышкой. Ну и картофан сварил отдельно.

И - получилось! - волшебная, нежная, вкуснейшая курочка с нежным луком в густом соусе... Ммм!

С тех пор прошло уже почти 30 лет, мой друг стал архитектором, у жены - свой туристический бизнес, они объездили полмира, но иногда, когда встречаемся, они вспоминают тот вечер и мою куру в луке, и говорят, что за всю жизнь ни одна еда ни в одной стране не доставила им такого удовольствия, как моя кура в камтрюле с луком под картошку на моей кухне



___________________






Ушла недавно в долгожданный отпуск, который мне откладывали трижды. Дела оставила на своего зама. И здесь следует упомянуть, что зама этого я не нанимала. Ее взяли по блату. Она какая-то дальняя родственница начальства. Через три дня написал руководитель, что все пропало, зам ни с чем не справляется, ничего найти не может, ничего не знает и попросил меня срочно вернуться на работу. Прислала ему мое фото из Камбоджи трехлетней давности с большим стаканом коктейля на фоне морского заката и написала, что обязательно выйду на работу, если мне возместят все понесенные расходы на покупку тура. Через час задумчивой тишины он мне ответил, чтобы продолжала отдыхать, они сами разберутся, но если не разберутся, то оплатят расходы на работу по удалёнке на пару часов в день. А я со спокойной совестью пошла дальше раскидывать навоз в теплице.

 

[Собака]

Звонит мне на днях бывший однокурсник и смеется, говорит хочешь прикол расскажу про правила приличия? Конечно хочу, это мы любим. Далее следует сам рассказ.
Пришел молодой парень на прием с жалобами, что рези при мочеиспускании и обильные гнойные выделения из полового члена. Из анамнеза рассказал, что накануне отдыхал в клубе, познакомился с такой же молодой и красивой девушкой и уже через пару часов они предавались любви в ближайшем к клубу подъезду жилого дома.

Почему именно такая дислокация мы не совсем поняли, либо туалеты в клубе не приспособлены совсем, либо хотелось «уединенной и романтической» обстановки, ну не суть. Но сам пациент эти два момента никак не связывает потому что девушка очень приличная была.

Пазл начинает в голове сыпаться: клуб, через час знакомства секс в подъезде, девушка очень приличная….. Не хочу никого обидеть, но уже не вяжется в голове. Коллега уточняет у него, а как вы поняли что она приличная? Парень с гордостью в голосе сообщает что "я у нее еще анальный секс попросил, но она отказала", сказала«Я не такая, я так сразу не могу!», так что девушка очень приличная… К сожалению парню придется теперь лечить свою «приличную гонорейку», а девушке дай бог чтобы во время пролечилась и не осталась бесплодной.

 

[Собака]

Я случайно применил принцип гомеопатии – лечить клин клином – и сработало.

Неизвестная мне Виктория Такая-то сто лет назад взяла кредит, указав в знакомцах мой номер телефона, и теперь коллекторы всей страны наяривают мне со страшной силой.

Я уже привык: с некоторыми мы болтаем, некоторых я хвалю и советую найти работу поинтереснее, каких-то блокирую, но одна, особо (упоротая - зачеркнуто) устойчивая коллекторша звонит мне чуть ли не каждый день и прямо заявляет:– Всех, кто хоть как-то причастен к Виктории Такой-то, мы доведем до белой горячки, но заставим ее найти и убедить сдаться.

Но это преамбула. Фабула - в другом. Ко мне повадилась звонить еще и упорная барышня из какого-то телемагазина Ненужной Хрени и предлагать мне то дышащие чудо-одеяла "производство Германия", то смарт-подушки, запоминающие хозяина, то мультиварку с функцией шашлыка-мороженого.Короче, я рискнул. Барышне сказал:– Я ничего в этом не понимаю, но моя жена очень заинтересовалась. Позвоните ей. Я вам дам телефон офиса, скажите, что вы подруга Виктории Такой-то. И дал номер коллекторши. Уже вторую неделю не звонит ни одна, ни вторая. Взаимно умножились. Анигилировались в ноль. Аж страшно.

 

[Собака]

Мой товарищ служил срочную службу на атомной подводной лодке «Курск». Той самой, которая потом утонула. Я ни разу не моряк, поэтому могу что-то путать, но суть его рассказа в следующем.



Все знают что подводная лодка разделена на отсеки, но мало кто догадывается что в этих отсеках разная температура. Это важно. Есть отсеки где холодно и вахту несут в бушлатах,. А есть такие где жарко даже в труселях. Естественно замерзшие бегают греться туда где тепло, а те кому надо остыть, в холодные отсеки.



То ли от этой беготни, то ли еще по какой причине, замучили товарища чирии. Причем выскакивали в основном на жопе. Болели страшно. Мази помогали плохо. И один из старослужащих предложил «созревшие» чирии выбить бутылкой.



Бутылка наставляется горлышком на головку чирия и производится удар по донышку. От давления стержень чирия и гной вылетают в бутылку. Естественно процедура эта очень болезненна и сопровождается обильным кровотечением. Но после неё боль проходит и все быстро заживает.



Устав терпеть боль, товарищ согласился на эту экзекуцию. Делать операцию решили в жарком отсеке. Он снял штаны и лег на стол. Чтоб он не дергался, пара человек прижимала его к столу. Самоназначенный хирург наставил бутылку и ударил по донышку. Чирий вылетел, товарищ завыл белугой, по жопе потекла первая кровь. Прямо как у Рэмбо. Почему первая? Потому что чирия было два и удалить их надо было оба.



Второй чирий с первого удара не вышел и товарищ завопил вообще не по христиански. Вырваться из добрых рук заботливых сослуживцев не получалось и по его щекам текли слёзы, перемешанные с соплями, слюнями и матом.



В этот трагический момент в отсек заглянул офицер. От увиденного он изменился в лице и отшатнулся. Картина представшая перед ним, наверняка осталась в его памяти на всю жизнь. На столе лежит голый салажонок с кровоточащей задницей и захлёбываясь орет: «Отпустите с%ки, жопу больно!!!». Его держат двое полуголых «дедов», а третий, весь потный, в одних труселях, подносит к развороченной в мясо жопе окровавленную бутылку.



- Вы че, ох%ели? - Только и смог произнести ошеломленный офицер.


Ему в три горла стали объяснять пикантность ситуации. Убеждали что все происходящее согласовано сторонами, делается добровольно и с благими намерениями. Успокоился он только тогда, когда «пациент» сквозь слёзы подтвердил слова «операционной бригады».
- Слава Богу. А то я напугался, подумал что у нас п%дарасы завелись.

 

[Собака]

В 1994 году разменял квартиру, доставшуюся от отца, в одну выселил мать, в другую поселился сам.

Бывшие хозяева попросили неделю отсрочки, мол ремонт побырому сделают и съедут. Разрешили мои вещи, коих было немного, загрузить в одну комнату.

Я как раз собирался в командировку, так что был не против.

Когда приехал и открыл входную дверь, знатно при.уел.

Они сняли все светильники, выключатели и розетки, дверной звонок, сняли английские замки с дверей (двойных), сняли смесители (суко советские), унитаз и даже подвесной бачок. Сняли комфорки с электроплиты, которая шла с квартирой.

Договоров тогда никто не составлял, тем более, это был размен.

В общем, первую ночь я провел в этой квартире при свечах, испражнялся в жерло трубы сотки, макароны варил на походном примусе.

Ни на что не намекаю, но фамилия прошлых жильцов была Зальцман. )))





______________________





В дремучем, уже, 2006 году, я просто купил тестю газон (ГАЗ-53) картошки, там было тонны 2, по-моему, врать не буду.

На закупке она мне обошлась примерно в 5 тыр, привезли бесплатно.

Когда тесть распихал её по всем дыркам в сараях и огородах, я ему предложил на выбор - пару тонн свеклы или морковки, а можно вместе.

Он начал отказываться, но я был настойчив - ему привезли еще по тонне свеклы и морковки.

Больше он мне никогда не предлагал покопать что-нибудь, жарил со мной шашлык, пил всякие интересные напитки.

 

[Собака]

Учился в небольшом городке в Казахстане, в конце 80-х. Централизованное снабжение, несколько магазинов одежды и одинаковый ассортимент. В итоге, 2/3 школы ходит в одинаковых зимних куртках, так называемых «пихорах». Уже через пару дней начала зимнего сезона было понятно, что содержимое карманов, подписанные хлястики и прочие ухищрения бесполезны, когда в школьной раздевалке красивыми коричневыми рядами висят одинаковые куртки… Смирение наступило быстро. Никто ничего не оставлял в карманах и никто не искал свою куртку. Выбиралась подходящая по размеру и ты шел в ней домой… За зиму, при определенной удаче, можно было пару раз встретить свою родную куртку.) Я ещё никогда не был так близок к коммунизму…))



____________




Знакомый белорус рассказывал историю. На пароме Хельсинки- Стокгольм выпивали, многонациональная компания, американец тоже был. Слава (знакомый) отлично говорит по немецки, неплохо по шведски и по фински, ну и родные белорусский и русский. А вот английский хреновый у него совсем. Американец смеяться над ним начал- как так, по английски не говоришь, не образованный типа. Слава отвечает- ну можем на другом языке пообщаемся? Как насчет немецкого? Не? Может русский? Тоже нет? Шведский, финский? Снова нет? Так кто тут необразованный??? Компания смеялась над американцем в голос)

 

[Собака]

Ходил в поликлинику с некоторыми жалобами на здоровье типа аппетита нет и слабость. Нашли в моче белок и бактерии. Выписали антибиотик. Пропил. После чего анализы ухудшились. Выписали другой антибиотик. Пропил. Анализы опять ухудшились. Отправили на посев мочи. В посеве ничего не нашли. Врач говорит придите через месяц, может все пройдёт. Понимаете, у Вас такой возраст - с 40 до 50 как раз организм перестраивается, вот и процессы разные в нём происходят.
Прихожу через месяц со свежим анализом мочи.
Говорю:

• Ну что там, доктор, Вы говорили, что организм в 40-50 перестраивается.
• Перестраивается, - и, глядя на мои анализы говорит так сам себе, - причём в худшую и худшую сторону...

____________



Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все - станешь двоечником в школе! А мама так спокойно ему отвечает:
- Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: "Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!"

 

[Собака]

Однажды две голодные мышки упали в крынку с молоком. Первая, умудренная опытом, от души напилась молока, вздохнула и смиренно пошла на дно. Вторая мышь, помоложе, выматерилась и стала энергично работать лапками. Ей на ум пришла старая сказка о двух лягушках, попавших в аналогичную ситуацию. Хорошая сказка, воодушевляющая. Вот и наша мышь не сдавалась: дергала лапками час, два, три; верила, надеялась -- ведь был же прецедент!

Прецедент был, а масло нет.

На четвертом часу мышь прокляла человечество, молоко, мышиного бога и с перекошенным от ненависти лицом утонула.

А почему? А потому, что не умела на вкус отличить цельное молоко от сепарированного.



__________________________




Искал работу массажистом. До этого был опыт работы в иностранной неврологической клинике, с пациентами-иностранцами, то есть знал разговорный английский и худо-бедно греческий. Плюс имею медицинское образование. Знаю много видов массажа (на которые имеются доп сертификаты) и достаточно вынослив, что в этой профессии немаловажно.

Собеседование в небольшой частной массажной клинике, находящейся при районной ЦРБ. Кадровичка изучила анкету, резюме, сказала что все просто супер. Оклад назвали не самый высокий, но я в тот момент не сильно нуждался в деньгах и удобный график был для меня важнее. В общем, все чудесно, все довольны. Сказала что передаст документы директору и чтобы завтра я был готов приехать на собеседование лично.

На следующий день звонит директор, приглашает побеседовать. Приезжаю, там такой вальяжный мужик, похожий на Михалкова. Очень тепло меня встречает, общается на ВЫ. Говорит, что не часто приходят люди с опытом, мед образованием, всеми сертификатами и знанием языка. Рассказывает о работе, говорит что оклад не самый большой, но в перспективе увеличение потока пациентов и всякие доп плюшки в размере 20 процентов надбавки за каждого пациента к основному окладу. Неплохо, учитывая что большинство салонов держат массажистов вообще исключительно на процентах.

В какой-то момент, он вдруг спрашивает, кто я по знаку зодиака. Отвечаю что рак. Тут директора как подменили. Он меняется в лице и с таким наездом спрашивает: "А фигли ТЫ сразу не сказал?! Зачем я тут сижу на тебя время трачу!"

Зовет кадровичку. Та заглядывает, он ей сходу: "Я вам вроде ясно сказал, какие знаки зодиака брать нельзя! Никаких водолеев, рыб и тем более раков я в своем штате видеть не хочу!" И уже обращаясь ко мне: "Ну чего сидим? До свидания!"

Очень со странным чувством покидал я это место. Вроде обидно до смеха, с другой стороны, возможно хорошо что все так сразу решилось. Интересно, что в голове у людей?

 

[Собака]

Дело было на Филиппинах, лет так 8 назад, плюс-минус. Сижу в баре хостела молодежного. Много народу, музыка, все тусят, бухают. Подсаживается парень. Такой, весь бравый из себя. Заказывает выпить что-то и обращается ко мне: привет, мол, откуда ты? (Разговор, естественно на английском)

Я говорю: Из России. А ты?

Он: Я из [штат] США.

И начинает тереть о том, что США - самая крутая страна. Американцы самая крутая нация. И т.д.

Спрашиваю его: ок. А почему? Почему американцы самые крутые?

Он мне: у нас самая сильная армия и экономика, да и вообще.

Говорю: ок. Ну а вот чем ты лучше меня или его? Киваю на бармена филиппинца.

Он: в смысле? Я же из США!

Я: Да я понял. Но почему ты говоришь, что лучше? Чем? Смотрю, говорю. Мы с тобой где? На Филиппинах. Ты подсел к нам. Русский и филиппинец. На каком мы языке тут общаемся? Английский. То есть, я, русский говорю на своем и на твоём. И он, бармен, говорит на своем и твоём. Мы с ним, те, которых ты называешь людьми из третьих стран и ставишь себя выше нас, мы говорим на двух языках. А ты?

Он: в смысле, я говорю на английском.

Я: а ещё?

Он: нет, всё.

Я: мы уже в чем-то лучше, чем ты. Но мы этим не кичимся. Мы простые ребята.

Американец ушел.

Вот, собственно и вся история.

 

[Собака]

Служивший в свое время в Афганистане:
- Призвали в армию. А в то время шла война в Афганистане. И как остаться служить на территории СССР, как не попасть в Афганистан?
Все волновались, шептались по углам. Все зависело от распределения.
И вот настал день распределения по местам службы. Вся казарма ночью не спала, обсуждали. И тут мне попался старослужащий-земляк. Отвел в сторону и дал совет:
- Будут спрашивать гражданскую специальность, достижения в спорте, посещал ли школьные технические кружки и т. п. Отвечай, что спортом не занимался, в технике не разбираешься, учился в шахматном кружке, в музыкальной школе, бабочек коллекционировал и всякое такое. Может пронесет.

А я на самом деле ходил в музыкальную школу, спортом не занимался. Приободрился. Кому нужен трубач?
Построили на плацу. Вышел майор со списком, представился, стал задавать вопросы строю:
- Кто занимался спортом, ГТО, КМС? Борьба, самбо, стрельба, бег, парашютный спорт? Вы? Выйти из строя, пройдите в ту дверь.
Так. Альпинисты есть? Кто жил в горной местности? Вы? В ту дверь.
Кто в школе посещал радиокружок, знаком с радиоделом? Вы? Выйти из строя, в ту дверь.
Кто закончил автоучкомбинат, у кого есть водительские удостоверения? Просто умельцы по технике. Вы? В ту дверь.

Мы стоим, соображаем. Так, самбистов, парашютистов забрали. Это в десант, в разведку. Альпинистов забрали - ясно, Афган. Радистов забрали. Понятно. Автоучкомбинаты ушли. Это - автобаты.

Майор дальше спрашивает:
- Электротехники есть? Вы? В ту дверь.
Кто вырос в сельской местности, кто умеет управлять трактором, комбайном, другой тяжелой техникой? Вы? В ту дверь.

Понятно, требуются механики-водители танков и БМП.
Плац постепенно пустел. И тут неожиданный вопрос:
- Кто ходил в музыкальные кружки, в музыкальную школу? Поющие есть?
Тут радостно отзываюсь, печатаю шаг из строя:

• Я! В личном деле есть справка из музыкальной школы.
• Хорошо. В ту дверь.

Так я оказался в Афганистане.

• Обманули?
• Нет, не обманули. Кандагар, гарнизонный оркестр.

 

[Собака]

Я во сне иногда разговорчивый. Недавно уснул крепко и около 5 утра чувствую, что меня пинает жена в бок. И кричит: “Что за Лида? Лидочка?”. Сказала, что я во сне произносил нежно это имя и даже постанывал. А я напрочь сон не помню, да и Лид никаких не знаю. Жена обиделась, ушла спать на диван. А я перебирал контакты в телефоне, там ни Лид, ни Людмил. Ходил, извинялся перед женой целый день. Решил повести ее на кофе, выходили из дома и встретили соседку. Она дернула за поводок и крикнула: “Лида, домой”. Следом зашел лохматый пекинес, которого я периодически глажу при встрече.



____________________





Мне шестьдесят, я помню как в соседней с городом деревне мужики пахали землю на лошадях с плугами. Как по квартирам ходил мастер, неся на плече деревянное точило и предлагал всем желающим наточить ножи и ножницы. Как во двор приезжал на телеге пожилой цыган и собирал ветошь в обмен на петушки на палочках и оловянные пугачи с пистонами. Как мы всем двором играли в казаки-разбойники, лапту и городки. Как похороны и свадьбы становились событием для дома. На похоронах гроб ставился на две табуретки, от подъезда к нему вела дорожка из еловых веток. Играл духовой оркестр и все соседи прощались с покойным. Когда умерла мама, её подруги прошли с мешком по соседям и нам с отцом принесли мешок денег. На свадьбах непременно играла гармонь и были танцы во дворе. Дети от трёх лет спокойно одни гуляли во дворе. Телефон в четырёхподъездной девятиэтажке был у трёх, а машина у двух обитателях. Сейчас всё это представляется доисторической жизнью. За историю моего поколения просто невероятные изменения.

 

[Ralhf]

Таксую. Четверг. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки даёт мне пятитысячную купюру. Говорю:

• Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
• Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
• Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
• Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
• Ща разменяем, - говорю я.
• Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашёл, чтобы разбили по тысяче. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и всё такое. Но по-человечески... Ну, предупреди ты в приложении, что у тебя пятитысячная купюра. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это всё мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.
Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у неё были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на её возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришёл за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков - яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался её, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.
Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях...