Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

В моей семье все очень уважают морепродукты всякие, только мама моя их не любит. Рыбу-то она ест, а вот креветки, мидии там всякие доверия ей не внушают. Ну не любит и не любит. Никто её насильно эти морепродукты есть не заставлял на совместных застольях.

Но на днях она выдала: "Я вот смотрела лекцию одного профессора-биолога и он сказал, что эти ваши креветки падалью со дна моря питаются. Не просто так они мне никогда не нравились. Я чувствовала, что что-то не так! Фу, гадость какая!"

На что я ей ответила: "Мам, а ничего, что ты грядки у себя на огороде говном каждый год поливаешь, а потом с них свою любимую клубничку кушаешь и иногда её даже не моешь?"

Три дня уже не звонит...



_______________________


Был в гостях у бабули. Она дала с собой пакетик замороженных грибов. А я хотел еще в кино сходить. Думаю, что же делать, грибы же растают и потекут. Смотрю, на пустыре за кинотеатром никого нет. Дай, думаю, в сугроб закопаю, а после сеанса заберу. Только закопал, откуда ни возьмись два полицейских нарисовались.
-Так. Что в сугроб закапал? Показываем. Что это?
-Грибы.

 

[Собака]

Падает мне поручение от Виталика, начальника нашего отдела – подготовить аргументированное письмо одному из клиентов, с просьбой немного подвинуться по коммерческим условиям.
Готовлю аргументацию, сочиняю дипломатичное, но напористое письмо. Получаю отмашку от начальника отдела и отправляю письмо клиенту.

Через полчаса мне звонит Виталик. В голосе сквозит лёгкая паника.

• Ты письмо уже отправил?
• Да.
• Пипец...

Оказывается, для отправки этого письма требовалось одобрение финансового директора. А Виталик его не получал. Может разразиться скандал.
Мой руководитель пару раз меня здорово выручал, поэтому решаю проявить лояльность и берусь разрулить ситуацию.

Первым делом звоню контактному лицу заказчика, с которым я в хороших отношениях.

• Я там письмо отправил. Получил?
• Ага.
• А директору уже относил?
• Нет, только собираюсь.
• А можешь придержать пока? Мы походу там немного облажались.
• Окей.

Пишу запрос нашему финансовому. Мол, вот письмо составил – надо или не надо его отправлять? Ни слова не говоря ни о том, что оно уже было отправлено, ни о том, по чьей указке это было сделано. В ответ получаю строгий запрет на отправку. Звоню своему контакту и прошу письмо на фиг сжечь. Потом набираю Виталика и докладываю по итогу.
Тот меня благодарит и в голосе слышится заметное облегчение.

Неделю спустя ситуация повторяется с другим клиентом. Тоже нужно сделать письмо и тоже прямо срочно.
Готовлю письмо, получаю отмашку от своего начальника. Но наученный прошлым опытом – решаю на всякий случай немного подождать.

И правда, через полчаса мне звонит Виталик. В голосе звучит паника.

• А ты пи-письмо отправил уже?
• Нет, - спокойно отвечаю я, прихлёбывая из кружки чай.
• Нет? – Не верит своим ушам мой начальник.
• Нет, - подтверждаю я.
• Фууууухх… Слава богу… Не надо его, оказывается, отправлять. – Шумно радуется Виталик.

А потом делает мне втык за нерасторопность.



________________





У моего знакомого (56 лет) прозвище Карась, и жену зовут-Карасиха, и детей- Карасята. Спросил откуда оно пошло, и он рассказал: в далеком детстве играли в футбол. Сам он стоял на воротах. Дело было после дождя и в штрафной из за наибольшей вытоптанности площадки скопилась большая лужа. Стоял он стоял, игра в основном шла далеко от ворот, и тут он ляпнул - пацаны, я тут как карась. И всё..., на всю жизнь теперь Карась...

 

[Собака]

Было это давно, в мое первое путешествие. Полетел я в столицу Испании, Мадрид. Мне порекомендовали посмотреть на местное развлечение - Корриду, или бой быков. Мол, только в Мадриде можно увидеть. Нашел сайт где можно купить билет. Стоит 100 евро. Мне очень хотелось посмотреть как горячие испанцы используют красные полотенца не по назначению, я купил. Но то, что произошло дальше, я никак не ожидал.

В назначенный день приехал на стадион по гугл карте. Выхожу из такси и не понимаю что происходит. На месте где должен быть стадион разбит маленький зеленый сквер с фонтаном и лавочкой. На лавке похрапывает дед. Не похоже что он через 10 минут наденет золотой мундир и будет уворачиваться от быков. Куда мог деться огромный стадион на несколько тысяч человек? "Может они перенесли его ПОД ЗЕМЛЮ?" - я начал искать ответы на эту загадку. Полчаса потратил на поиски входа в подземелье. Опаздываю, злюсь. Представление уже началось, а я не знаю что мне делать. Обидно что купил билет, дождался представления, а в итоге даже не знаю где вход на стадион. Решил что надо спросить кого-нибудь из местных, где тут ваша Коррида.

Ближайшим прохожим оказалась бабушка, сидящая на лавочке на автобусной остановке. Подхожу к ней. Здороваюсь. Говорю на английском: "Вы не знаете, где здесь Коррида?". Бабушка не поняла ни слова. Тогда я повторил свой вопрос, и она воскликнула, будто передразнивая меня: "О! КоРРРида!". С таким выразительным звуком "Р", будто одноклассники дразнят картавого ботаника. Затем, не долго думая, уверенно берет меня за руку и ведет в только что подъехавший автобус.

Не знаю что она сказала контролеру, но я ехал в автобусе бесплатно. Как оказалось бабушка ни слова не знала по-английски. Я удивился как в таком возрасте у нее столько энергии. Всю дорогу она говорила на испанском и смеялась. Прошло около 10 минут и мы вместе вышли из автобуса. Бабушка указала пальцем на огромный стадион и громко изрекла: "КоРРРида!". Тут я понял что бабушка только что прокатилась со мной на автобусе только чтобы помочь мне найти стадион. Такой вот способ показать дорогу по-испански.



________________


Рассказывала моя одноклассница. Так что, за что купил, за то и продаю. В дремучие 70-е годы прошлого века поехали две семьи на двух машинах в отпуск на Черное море. Дикарями, как в фильме "Три плюс два". Нашли тихое место, поставили палатки, отдыхают. Родители шашлык сухим вином запивают, дети-подростки в море купаются.
Пару раз для желающих расположиться по соседству устраивали спектакли. Только они приедут, остановятся на пригорке чтобы осмотреться, как вдруг выясняется, что будущие соседи весьма буйные. Разговор между главами семейств вдруг переходил на повышенные тона. Апофеозом "пьяного" скандала была погоня с топором на нетвёрдых ногах одного за другим.
Кандидаты в соседи посмотрев с пригорочка на это безобразие, отправлялись искать другое место.
А на проверку родители тишайшие интеллигентные люди, работники одного НИИ.

 

[Собака]

На прошлой неделе по радио я услышала песню:

"В стране магнолий плещет море,

сидят мальчишки на заборе..."

и у меня разблокировалось воспоминание, как я на неделю сорвала работу на фабрике игрушек.

В 1998 году я закончила швейное училище и по распределению попала на фабрику, где делают кукол.

Как и во всей стране, там была разруха, из трёх этажей работало только два, на окнах полиэтиленовая плёнка вместо стекол.

Фабрика уже в частных руках, но производство кукол сохранено.

Причём 80% работников - инвалиды. Большей частью с лёгкими физическими дефектами. Мне наставником, например, поставили невысокую женщину-горбунью. Мы шили куклам платья.

Но и были инвалиды с лёгкой умственной отсталостью. Они по большей части были заняты уборкой, перевозкой запчастей от кукол, втыканием в туловище рук и ног, изготовлением коробок - в общем, задействованы в безопасной для них работе.

А так как в училище на практике мы всегда включали громко магнитофон с музыкой (жили бедно, и о плеерах с наушниками могли только мечтать, да и магнитофон тоже был роскошью), я попросила разрешение принести свой старенький магнитофон.

Швеи (нас было человек 15) были рады - всё веселее работать.

И вот, принесла я магнитофон, включила кассету, заиграла песня про море. И тут на музыку стали подтягиваться сначала уборщицы, затем упаковщицы, перевозчики тележек.

Как они начали плясать и веселиться!Сначала было радостно - вот какой весёлый коллектив!

А так как нервная система у них без тормозов, то их было уже не остановить! Они стали перевозбуждённые бегать по фабрике, всё крушить.

В общем, пришлось вызывать скорую, родственников и проводить успокоительную терапию.

Работа фабрики была парализована почти на неделю. И на фабрике была запрещена любая громкая музыка.

Кстати, поискала в интернете - фабрика до сих пор работает и выпускает кукол )) Выглядят они так же, как и 25 лет назад. Да что там! Как и в моём советском детстве

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Было это около 7 лет назад. 8 марта.Я тогда учился в универе, по ночам таксовал в свободное время. Кто в теме, тот знает что спрос повышенный и цена соответственно выше. Начав после обеда, я уже неплохо заработал. После очередной заявки, пока я ждал другую, в окно постучался неизвестный мужчина. Он сказал, что они весь день торговали цветами, и у них осталось много непроданных роз. Поинтересовался не хочу ли я их забрать, бесплатно. Я тогда еще подумал, что развод какой то.Мы с ним прошли к его микроавтобусу, он открывает боковую дверь, там сидела девушка и еще один парень, а вокруг было много-много красных роз. Они сказали, что могу забрать сколько хочу и платить не надо.
"Подаришь девушке или маме,порадуй кого пожелаешь, выкидывать жалко"
Это как с ёлками на новый год, до 31 декабря на них спрос, а уже первого января они никому не нужны.
Взяв в охапку розы, сколько поместилось( шипами не порезался) отнес их в багажник, у меня хэтчбек, так что из салона можно рукой дотянуться. Время было уже за полночь, я взял еще несколько заявок ипосле поездки предлагал пассажирам взять роз сколько хотят. Клиенты все были пары, и девушка, как правило, радостно брала несколько роз, а мужик докидывал сверху стоимости заказа.После работы я заехал за друзьями в бар, чтобы отвезти домой, и они тоже взяли существенную часть. Цветов всё равно оставалось очень много, и я отвез их домой, тогда еще жил с мамой. Она естественно спала в 4 утра. Распихав все цветы по вазам и банкам я лёг спать. Проснувшись утром мама была очень счастлива, редко видел её такой счастливой. Не то что бы ей не дарили цветы, дарили и очень много, особенно на день рождения, на работе, коллектив был преимущественно мужской.Просто они были в каждой комнате и в коридоре и на кухне, глаза радовались. Простояли долго. Вообщем спасибо вам ребят, в тот день вы осчастливили много людей.

 

[Собака]

Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи..
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...

 

[Собака]

Было мне лет 7, училась в первом классе с первой смены. Родители весь день на работе. Ну и получается, что полдня я в квартире одна. Микрорайон только начал застраиваться и наш дом был единственным на пустыре. А за пустырем какая-то военная часть… А теперь сама история. Пришла я из школы, сижу играю, слышу стук в дверь. Я спрашиваю: «Кто там?»… И слышу мужской голос: «Катя, открой». Я говорю: «А я не Катя, я Инна». Там тишина. Я еще постояла и ушла играть дальше. Прошло несколько дней. Я опять одна, опять стук в дверь. Спрашиваю: «Кто там?» Мне в ответ: «Инна, открой». Я имя свое услышала — дверь и открыла…И стоял там какой-то солдат. Лица не помню, но помню его огромные кирзовые сапоги, грязные, в глине… Он говорит: «Инна, дома есть кто-нибудь?». Я говорю — нет. Он зашел в квартиру, заглянул в зал, прошел на кухню… А я за ним хвостом иду, все смотрю на эти грязные сапоги… Он на кухне попил воды. Сел за стол. И говорит мне: « У тебя есть клей и ножницы? У меня рубль порвался - надо склеить». Я ему принесла все, что он просил… А затем стояла у стола и смотрела как он чинит этот бумажный рубль… И все меня в нем удивляло и сапоги грязные, и купюра мятая и рваная, и руки грязные… Он склеил свой рубль, аккуратно сложил его в квадратик (это меня тоже удивило), положил в карман… Потом пошел к двери, а перед выходом присел перед мной на корточки и глядя в глаза сказал: «Если будут стучать в дверь, даже если будут называть твое имя — никому не открывай. Слышишь — ни-ко-му! А у родителей свои ключи есть — сами откроют». И что-то мне стало страшно, я пообещала, и закрыла за ним дверь… И не рассказывала эту историю никому лет тридцать. Сейчас смотрю на все произошедшее и думаю - бог уберег…



________________


Еду в автобусе. Девочка лет четырех уступает старушке место в автобусе.

• Спасибо, внучка! Кто же тебя научил быть такой вежливой? - спрашивает бабушка.
• Мама! - с гордостью отвечает малышка, - она говорит, что всегда нужно уступать место ПОЛУЖИВЫМ людям.
• Извините, - засмущавшись, вступает в разговор мама, - Мила еще плохо выговаривает, она имела в виду ПОЖИЛЫХ людей!

 

[Собака]

С женой зашёл спор, почему я предпочитаю секс по утрам. Она обижается что это не настоящая любовь, это автоматически по утрам у мужчин происходит. Объяснил так: ты утром проснулась, неизвестно как день сложится, может ты к вечеру устанешь, может я, может будет секс вечером, может нет, сплошные переживания. А если секс с утра, то не важно как сложится день, всё равно сегодня секс был!



___________________



Однажды антрополог Маргарет Мид спросила студентов - что они считают первым признаком цивилизации. Молодые люди ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.

Но нет. Мид прошептала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в мире животных ломает ногу, то оно умирает. Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. Оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.

Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась - это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился. Помогать другому человеку во время трудного периода - это тот поступок, с которого начинается цивилизация, - сказала Мид.

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Прямо сейчас произошла ситуация, которой я спешу поделиться и которая, возможно, кому то когда то поможет. Иду домой, время начало восьмого, на улице уже темно, иду с остановки, нужно пройти отрезок, небольшой, метров 150,где с одной стороны частный сектор, с другой многоэтажки, дорога частично освещена, частично нет. Народ там обычно ходит туда сюда, но в этот раз только вдалеке идёт дедушка. Вдруг сзади ко мне подбегает ребёнок, девочка, лет 10-11 (про возраст я так и не спросила) с криком "Мама, мама, меня подожди!". Я сначала охренела, вроде взрослая уже, как она могла меня с мамой перепутать, а потом вижу, позади неё идёт мужик в капюшоне. Не знаю как я всё сообразила за пару секунд, но я строго ей сказала : "Куда ты опять убежала?! Ну ка иди рядом, щас всё папе дома расскажу!". Мужик прошёл мимо. Девочка рассказала, что идёт от подруги, этот мужчина шёл за ней с самого подругиного дома, а когда зашли на эту прямую, то она услышала как он ускорил шаг и сказал "Девочка, подожди". Девочка увидела впереди идущую меня, и бросилась ко мне с криком "Мама!". Как сказала этому приёму её научил папа. Если что то подобное произойдёт кидаться к незнакомым женщинам с криками "Мама", не стесняться. Жила она в соседнем доме буквально, я проводила её до подъезда. Наказала, что бы родители в такое время ходили её встречать, хотя она уверяла, что подружка живёт возле остановки (это действительно не далеко, но всё же). До сих пор в голове не укладывается как я сама сообразила всё за пару секунд, а не сказала ей "Девочка, ты ошиблась", но интуиция сразу поняла, что не просто так она меня перепутала. Даже не знаю какой вывод сделать. Возможно это неплохой вариант для ребёнка, возможно кто-то скажет, что это ещё хуже, бросаться к незнакомым людям, не знаю. Но девочке сегодня я явно помогла. Берегите себя и своих детей.

 

[Собака]

Несколько лет назад угнали у нас машину. С помощью друзей, знакомых, знакомых знакомых, нашли её аж в Коми. Нижегородская ГИБДД в этом участвовать отказалась, придумывая множество причин, только чтобы не работать, и даже когда мы пришли с заявлением на задержание автомобиля, и сказали им где машина находится, столкнулись с непреодалимыми для работников розыска причинами это не делать.
Когда мне раньше рассказывали что на севере живут совершенно иные люди, совершенное другое отношение к происходящему, я не понимала о чем речь.
Первым кто откликнулся на наши неприятности был начальник ГИБДД города Печеры, отзвонился, сказал что машину задержали, поставили у себя, водитель был пьян, сидит в камере. предупредил, что закончилась страховка, надо делать обязательно, а то не доедем.
В следующий раз он предупредил что поезд прибывает очень поздно в ночь, поэтому он нас встретит и постарается сразу все оформить. И действительно, ночью в субботу приехал и занялся нами. Когда бумаги были оформлены повёз на своей машине устраиваться в гостиницу, хоть город и не большой, свободные места оказались только в третьем заведении, о чем то переговорил с хозяином и уехал.
Утром хозяин гостиницы, к сожалению не помню, то ли Север, то ли Северная, стыдно конечно, большое ему спасибо, озаботился нашим отъездом. Поехали по магазинам купить хороший трос и канистру, оказывается здесь никто без этого по зимнику не выезжает, это мы испорченные европейскими зимами и магазинами на каждом углу, даже не представляем, что значит поездка зимой на севере.
После завтрака проводил нас, сначала заехали на заправку и по его скидкам залили полный бак и канистру, потом вывел к дороге "в Россию", это такой местный сленг.
Нарисовал весь маршрут до Ухты. Объяснил как правильно ехать по зимнику. Дорога узкая. Легковая машина всегда уступает фурам и тяжёлой технике. Меня это сначала возмутило, но потом стало понятно. Маленькую машинку легко выдернуть из стены сугроба, а вот если съедет большая, тут уж все намучаются.
Как ехали по зимнику отдельная история 60 километров за четыре часа. Преодолели. Стемнело.
На трассе заблудились, честно говоря по дороге "ни родины ни флага". Ни разметки, ни указателей, ни обозначений населённых пунктов, ни заправок, ни машин. Решили остановится и спросить куда ехать. Уже темно, стоим на аварийках, останавливается первая же машина, выскакивают весёлые парень с девушкой, узнали что нам в Ухту, рассмеялась в голос, оказывается Ухта в обратную сторону. Развернулись. Решили Ухту проскочить и заночевать уже в Сыктывкаре. Пока ехали загорелся чек на панели, а потом и знак "двигатель работает в аварийном режиме", и до этого двигатель как то вызывал сомнения, но ведь русское авось ничем не выбьешь. Машина начала задыхаться, началась метель, не знаю каким чудом дотянули до промзоны. Съехали на обочину, включили аварийки, выходим.
Тут же останавливается машина, выходит парень. "Здравствуйте, что случилось? “ Мы с неожиданности жмемся, мямлим что то. Бегло распросил что да как, давайте говорит я вам сейчас до города дотяну, машину в сервис, а утром посмотрим что с ней. Сейчас тороплюсь, посмотреть некогда. Мы с непривычки отнекиваемся, сами как нибудь, тем более что постояв некоторое время машина начинает ехать нормально. Он уезжает, тут же сразу останавливается другая машина, выскакивают два парня "Здравствуйте, что случилось!"
Парни более настойчивы, открывают капот, что там ковыряются, достают "мозги", один из них ковыряются в блоке, продувает, что то царапает ногтем, опять продувает, наконец через некоторое время ставит обратно, - "заводите ".
Машина послушно заводится и ровно работает.
Пока мы кланяемся "спасибо, спасибо", прыгают в свою машину и уезжают.
Едем устраиваться в гостиницу, разговорились с администратором, рассказали про угон, и нас поселяют в номер за треть его стоимости, так небольшая солидарность с пропавшими в беду, и ещё много всяких мелочей по дороге, пока не доехали до Кировской области, там уже появились указатели, разметка, заправки, магазины и злые гаишники.

 

[Собака]

У моей мамы, сколько себя помню, была да и сейчас есть привычка щипать брови пинцетом.

И вот я мелкая, насмотревшись на это дело решила, что моим бровям тоже необходим уход.

Уверенности в этом прибавляло то, что завтра в саду должно было быть фотографирование на выпускной альбом.

Взяла пинцет, попробовала щипать..больно ((

Ну, детский мозг быстро нашёл альтернативу пинцету- маникюрные ножницы .

Подстригла, не помню понравился результат или нет, но родители кстати в тот вечер не заметили моей неземной красоты. Да и утром не заметили.

Красоту обнаружили воспитатели в саду , перед съемкой.

Они были впечатлены, теряли дар речи и хватались за сердце.. но как известно- бровь нельзя прилепить назад .)

Пытались, конечно, прикрыть красоту чёлкой, но куда там. )

Об этом случае мне, конечно же, напоминает главная фотка, крупным планом в моём садовском альбоме .

 

[Собака]

Ездил летом на авто в Дагестан. В степи на севере Дагестана перед поворотом стоит знак ограничения скорости 70. Я не успеваю снизить скорость до необходимых 90 и тут перед самым поворотом с той стороны насыпи выходит доблестный сотрудник ГИБДД. Смотрю, младший лейтенант. Выхожу, улыбаюсь и говорю:"Товарищ майор, простите, не успел вовремя снизить скорость!" Он так заулыбался, засмущался и говорит :"Вообще-то, я не майор...." Я ему:" Я в вас вижу потенциал майора!" Рассмеялись и разошлись.




________________




- Куда намылился? - глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора.

Мой сосед - чемпион двора по тупым вопросам.

- Переезжаю, - ответил я.

Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.



________________


Как-то, в очередном приступе ЗОЖа, я накупила множко разных аптечных травяных чаёв полезных. Коробки разные, а фильтр- пакетики одинаковые, как близнецы.

Надоела мне эта куча коробок в шкафчике, и высыпала я пакетики все в один контейнер...

А на утро вспомнилось, что слабительный чай тоже в той куче перемешался , но было уже не отличить...

Теперь у меня по утрам фито- рулетка

А я очень сильно реагирую на эти долбанные листья Сены И быстро

Люблю экстрим

Умею. Практикую.

 

[Собака]

Как-то пришли с молодым человеком в гости. Я эту семью первый раз видела, очень приличные. Накрыли на стол, мы сидим на кухне, слегка выпиваем. Тут же крутится их пятилетний сын. И так он маму задолбал, она ему в шутку говорит: "Будешь себя так вести, отдадим этой тете и дяде!" И мы подыгрываем, да, да, хочешь с нами идти жить? Мальчик насупился и убежал. Через час пришел, волочит большой рюкзак. Все в него нужное собрал, как взрослый: верхнюю одежду, белье, носки, несколько любимых игрушек. И ждет, когда мы его заберем. Тут застолье скомкалось, мама чуть не плачет. Последнее, что я помню, когда мы уходили: цепляющегося за мое платье ребенка. Который кричит: "Вы же обещали!" И рыдающую мать.

Больше нас в гости не звали.



________________



"Вpeмя вздopoжало до тoго, чтo скоpo начнyт нoчь пpeвращать в дeнь, ибo yже чувствуется пoтребность в такoй удвoeнной жизни. Cделка, требовавшая раньше целых месяцев, теперь оканчивается в пять минут. Но уж и эта чертовская скорость не удовлетворяет нашему нетерпению... Скоро мы будем видеть друг друга по проволоке на расстоянии сотен и тысяч верст!.. А между тем всего пятьдесят лет тому назад наши предки, собираясь из деревни в губернию, не спеша служили молебен и пускались в путь с запасом, достаточным для полярной экспедиции... И мы несемся сломя голову вперед и вперед, оглушенные грохотом и треском чудовищных машин, одуревшие от этой бешеной скачки, с раздраженными нервами, извращенными вкусами и тысячами новых болезней..."



А. И. Куприн, «Молох» (1896 г.)

 

[Собака]

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
— Нам еще за него заплатить надо.
Мальчик удивленно спрашивает:
— Зачем?! Я же все уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
— Так надо, сынок. Это называется — кредит!

Всем бы таких честных пап.




________________


Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: «Папа заперся, никого не пускает…» «Попробую его вежливо. » Стучится в дверь. «Николай Матвеевич? » «Да» «Вам пакет» «Откуда? » «Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. » Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ. Папа : «Машина ждет вас у подъезда». Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой. «Почему скорая помощь? » «А вы хотели черный лимузин с мигалкой? » «Молодец, чекист, соображаешь. » Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли.

 

[Собака]

Одна хорошая знакомая, родом из Мари Эл, рассказала: История задолго до СВО и даже Крыма Нашего. Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:

- А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?

- Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.

- Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.

Так она и сделала. Заходит в магазин: «Порэ кас!» и дальше начинает тарабанить, типа «сколько стоит батон хлеба?». У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: «Do you speak English?», потом сразу принятие «А по-русски не говорите?». Она на это отвечает «Немножко». И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.

Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.



________________





В детстве мама давала мне сдачу и я всегда клал её в копилку. Когда мама нашла эту копилку, спросила зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велик, на который я кстати и копил. Ведь талант пиzдеть у меня был с раннего детства.

 

[Собака]

Дочка (4 года) не ест пюре, которое я готовлю дома. В садике лупит только так, а дома - ни в какую. Ложку проглотит и все: "невкусно". Что только не пробовала. И погуще, и пожиже, и с молоком, и со сливками, и с количеством масла экспериментировала и с разными сортами картофеля - все ребенку не так.

Пожаловалась свекрови, а она мне рассказала историю про моего мужа.

Он был примерно в том же возрасте, что и наша дочь сейчас. И обожал желтки из сваренных вкрутую яиц. Но только в саду. Дома просил сварить, а потом не ел. Обижался и говорил:

- Это не то! В садике другие желточки!

Свекровь от этого сходила с ума. Это же, блин, просто сваренное вкрутую яйцо. Как оно может быть другим? Пробовала достать не фабричных яиц, а деревенских, свежих. У воспитателей по сто раз спросила, чем эти яйца такие особенные. Уже и на садиковскую кухню прорвалась, чтобы узнать, может они в какой-то подсоленной или с какими-то добавками воде эти яйца варят. Нет, все указывало на то, что яйца были самыми обычными.

И в очередной раз, когда разочарованный мальчик хныкал над тарелкой, в которой катались "не такие" желтки, она не выдержала и закричала:

- Да что там за яйца! Чем! Чем они отличаются от этих! Ну вот ЧЕМ?!

На что малыш, всхлипывая, ей ответил:

- В садике холодные. И серенькие.


________________


Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. Её отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.

 

[Собака]

Забирал дочку -3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим"
Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю "конечно, давай купим"
Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит "Папа, смотри какие чупа чупсы красивые"
И тут я понимаю как меня легко развели и начинаю ржать)) 3 года женщине! Три!!!!!!!


________________



Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.



________________



Было дело в 2006 году. Вышли с женой на прогулку. Навстречу идут два священнослужителя в рясах. Я тоже весь в чёрном с бородой и длинными волосами. Мне один из священников протягивает руку. Мы с ним здороваемся с поклоном. Потом со вторым также и расходимся противоположными курсами. Жена смотрит на меня квадратными от удивления глазами и спрашивает:"А ты их знаешь?" Отвечаю, что нет. Просто с моей стороны было бы невежливо не подать в ответ руки. А вот священнослужители видимо признали во мне своего.
Вон оно как)))

 

[Собака]

Моя сестра часто жаловалась на избыточное мужское внимание. За день, мол, человек 10-15 приходилось отшивать и разве только ногами не отбиваться от назойливых кавалеров.
Потом мы переехали из Грузии в Россию, где, видимо, мужчины менее темпераментные и всем стало на неё глубоко похрен.

Она начала переживать из-за того, что не нравится никому. Говорила, мол, "Конечно, этим кавказцам я нравилась, потому что им любая дырка сойдёт! А нашим русским не нравлюсь, потому что я страшная!"

Самооценка у неё очень упала. Она cменила стиль одежды, стала ярко краситься и упорно заниматься спортом...

И вот, оно случилось! К ней подошёл познакомиться русский парень и моя сестра с превеликой радостью ЕГО ОТШИЛА!

Самооценку повысила потом ходила счастливая с улыбкой до ушей)

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше…
© Людмила Овчинникова

 

[Собака]

Мама рассказывала. Бабушка с детства не ела раков. Все едят, она отказывается, спрашивают - отмалчивается. А годы были нелёгкие, что вырастили-впоймали, то и ели. А тут еда, да какая! А она не ест. В конце концов дед надавил и она рассказала: была маленькая, бегали на речку детьми толпой и однажды наблюдали, как утопленника вытаскивали. Вынули из воды, на берег положили, всем интересно, смотрят. Перевернули, а труп с одной стороны (на которой лежал наверное) весь раками увешан, да большие такие, жирные. Висят и клешнями в пасть себе трупешник засовывают. И с тех пор бабушка их даже в руки не брала ни разу, не варила и к шкоркам не прикасалась. Но другим есть не запрещала - умная была женщина, детям только объясняла, что раки - падальщики и санитары реки. А уж есть или не есть, они сами решали.


________________


Ребенок 2-5 лет - это пьяный мужик на минималках:

1. Скорее всего, вы не сможете заставить его быть потише
2. Он будет сопротивляться вообще всему
3. Он не захочет уходить даже оттуда, куда ни на каких условиях не желал приходить
4. Его желания непоследовательны и абсурдны
5. Он будет брать вас на понт
6. Вы будете брать на понт его
7. Вам придется потакать некоторым его придурям, чтобы только привести его домой и заставить лечь спать