Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Лет в 14-15, когда во всю хотелось гулять до утра, родители были против. Меня отпускали до 23:30, максимум 24:00. Минутой позже и я наказана. И вот на каких-то выходных я пришла позже, чем можно было и папа как обычно: «На следующих выходных никаких гулек.» Уточню, что мы жилы в селе в частном доме. И вот он долгожданный вечер пятницы, папа непреклонен, нет и все.
А мне прям очень надо, все ждут. И я решила, что смогу выйти через окно своей спальни. Я заранее подготовила под окном на улице пенёк, т.к. прыгать с окна было высоко и скорее всего громко и стала ждать когда все уснут. Контрольная проверка родителей на крепость сна и все готово. Я взяла обувь в руки, вылезла и прикрыла окошко. И вот значит иду я по двору, тихонечко и максимально быстро, я уже на финишной, осталось открыть калитку и... сзади я слышу голос папы, говорит: «а ты куда?» Он все это время стоял на пороге и наблюдал за мной)) Я: «никуда, возвращаюсь уже.» И иду к входной двери, а он мне такой: «та не, дорогая, как выходила так и заходи»
Вылезать, скажу я вам, было проще))

_____________


В начале девяностых годов, получала одна многодетная мать помощь от какой-то религиозной общины из Германии. Посылки были очень хорошими. Они присылали всегда много продуктов и даже игрушки для детей. И вот получив третью посылку, женщина решила отблагодарить немецких друзей. Она пошла в хороший магазин и накупила там льняных полотенец и платков. Собрала посылку и довольная собой отправила немцам. Через месяц ей пришло от них письмо.

Здравствуйте!

Мы очень благодарны Вам за посылку! Но вынуждены сообщить,что прекращаем оказывать Вам помощь т.к. убедились,что Вы встали на ноги и можете делать ТАКИЕ ДОРОГИЕ подарки!

 

[Собака]

Работаю работу на работе, тут звонок от матери моих детей с нотками истерики:
(ММД) - Тут какая-то хрень залетела (вертикально открытая дверь балкона), упала на принтер!!!
(Я) - Что за хрень?
(ММД) - Я не знаю, размером с лягушку, страшная!!
(Я) - Щелкни её тапком, делов то!
(ММД) - Я боюсь к ней подойти!!
(Я) - Ну сфотай, я посмотрю, что это за чудище.
Сам начинаю в голове перебирать варианты насекомых в наших краях размером с лягушку, которые могли бы залететь в окно (Самара, если вдруг кого заинтересует)
(ММД) - Я Боюсь!!!
(Я) - Сейчас я приеду и будем смотреть, что там за дракон. Закрой пока дверь в комнате и будь на кухне.
А сам уже переживать начал, моя не из робкого десятка, ерунды бояться не будет.
(ММД) - ты дурак??? Как я уйду отсюда?? А вдруг эта хрень уползет и ты её не найдёшь???? Как я тут спать буду?? (у меня ночная смена и дело было ближе к 10 вечера)
(Я) - Сейчас буду.
Дёргаю напарника на машине, едем. Ехать рядышком, минут 10. Приезжаем. Залетаю домой, моя вся дрожит, страшно ей.
(Я) - Где монстр?
(ММД) - Там, где принтер!!
Прохожу, смотрю на принтер - никого. Под столом - никого.. Приподнял принтер, а там... 15 лет, как с Самарканда прилетел, не видал я этих животинок. Мыш летучий сидит, забился, свет ему мешает. Я его аккуратно за спину приподнял, тот шипит так устрашающе, а я в улыбке расплываюсь от настольгии. Моя кричит, у неё пик истерики, она то их только по телевизору видела. Говорю :
(Я) - Успокойся, режь горлышко пятилитровки не до конца, увезу её сейчас.
Трясущимися руками разрезала она пятюшку, слезы текут, паника.
Положил я мыша аккуратно, кинул ему туда хлебушка свежего и уехал на работу вместе с мышой, чтоб ребятам показать и отпустить.
Вот собственно и тот, из-за кого паника :

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

 

[Собака]

Поyчительная история, как правильно работать с гос. органами. Неcколько лет назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг! Приходит настоящий «дебил» (есть такое заболевание). Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты что, родной, кого пpопускаешь? А потом, а ну постой Вася, на тебе бумажку для пробы, попробуй в сан. инспекцию пробиться. Возвратился он где-то через час с подписанной бумажкой. Как выяснилось позже, никаких очередей он не соблюдал. Приходил в инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Дебил монотонно говорил одну и ту же фразу: "Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу…" и начинал трясти спинку стула… Затем ему все подписывали, и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей…


______________


Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.

 

[Собака]

Когда моя жена рожала, сотовых телефонов еще не было. Поэтому узнать о начавшемся процессе можно было только после родов, либо по звонку из роддома, если там работали знакомые. Возможно, и были другие варианты, но я о них не знаю.

После того, как моя благоверная загремела в роддом, я просто вечерами ездил туда, чтобы узнать новости.

Естественно внутрь никого не пускали, поэтому все выглядело следующим образом.

Подъезжаешь, орешь пару минут. Затем распахивается окно (в теплое время года, конечно) и общаешься с супругой, узнаешь как дела, настроение, самочувствие и сколько она еще собирается здесь тусоваться.

Периодически подъезжают счастливые отцы. Тоже орут. И им в окно показывают новоявленных отпрысков. Счастливые отцы присматриваются, находят знакомые черты (хотя там все, по-моему, на одно лицо) и едут обмывать все это дело с друзьями.

Приезжаю я в один из июльских дней, хожу под окнами, ору, зову свою.

А в одном из открытых окон третьего этажа (там, как я понял коридор), курят три молодые мамаши.

Мне пофиг, я ору.

Одна из курящих мамаш не выдерживает и кричит мне сверху:

- Че ты орешь?! Че ты орешь, б.я? Она рожает!

От неожиданности я немного растерялся и смог только спросить:

- Как рожает?..

Дама отбросила «бычок» и свесилась ко мне через окно:

- Показать, б.я?


____________________


Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:

- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!

И начальнику всё стало ясно.

 

[Собака]

Есть у меня одноклассник. Знакомы почти 50 лет. За это время встречались то почаще, то пореже. Года 4 назад одеоклассник стал очень активно звонить, искать встреч, зазывать в разные совместные коммерческие проекты.

И каждый разговор заканчивался просьбой дать денег. Я не жадный, но понимаю, что пропьет - отказываю.

Наконец мне это надоело, и я дал взаймы 500 рублей. После этого искренне радовался каждому его звонку:"Спасибо, что позвонил. Деньги вернуть хочешь? Как вовремя, у меня сейчас проблемы с деньгами."

Звонки становились все реже, и за последний год не позвонил ни разу. А при встрече, как по классике, переходит на другую сторону или делает вид что не узнал.

50 лет против 500 рублей...



________________


Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н.э.), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.

— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:

— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно?! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!

Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

В 1959 году в программу поездки Хрущева в Америку входили посещение Диснейленда и Голливуда. Помидор, брошенный в машину шефа полиции, решившего заранее проверить дорогу в парк развлечений, заставил американцев отменить поездку в Диснейленд по соображениям безопасности. Программа согласовывалась ещё в Москве, а Хрущев, как человек заводной и азартный, очень хотел побывать в знаменитом парке. Отказ американцев его сильно обидел.



Американская сторона надеялась, что ситуацию исправит посещение фабрики грез, где проходила съемка фильма “Канкан” с такими звёздами как Фрэнк Синатра, Луи Журден, Морис Шевалье. Главную женскую роль исполняла молодая актриса Ширли Маклейн. Положение Хрущева было весьма щекотливым: рядом были жена, дочь и сын, к тому же он представлял страну с высокими моральными принципами. С нейтральным выражением лица Никита Сергеевич просмотрел все представление, сдержанно поаплодировал. Затем весело и непринужденно беседовал с артистами: пожимал им руки и благодарил, фотографировался вместе с ними. Журналистам, бросившихся к нему после окончания мероприятия с вопросом, понравилось ли ему представление, ответил резко: «Зря хороших девушек заставляют делать плохие вещи на потеху пресыщенной, развращённой публике. В Советском Союзе мы привыкли любоваться лицами актёров, а не их задницами». С этими словами он покинул Голливуд.



_____________________



Приехали с дочкой на занятия ( подготовительные к школе), и как то по времени не угадали, раньше на 50 минут.
Решили по мороженому съесть, в парке посидеть, погода позволяет.
Спустились, купили мороженое, уселись, лакомимся.
Рядом районная доска почета. Дочь посмотрела, подбежала, почитала.
Подходит, спрашивает:
- Пап, а кто эти люди на доске?
- Это лучшие люди нашего района
- А тебя почему нет?
- Ну... значит есть более лучшие люди
- Жаль папа, что ты нехороший человек
-???? С чего это я нехороший ???
- Был бы хороший- был бы на этой доске

Жаль, что в нашем районе всего 45 хороших человек)))

 

[Собака]

Живу в Германии, и на днях у нас тут разгорелся коррупционный скандал. Ну, как скандал... По немецким меркам. По российским тянет на анекдот.



Местная министр по вопросам информационных технологий ездила в командировку за границу. А поскольку информация по расходованию бюджета в Германии открытая - довольно быстро всплыло, что она жила там в отеле по цене аж 340 евро за сутки. Мало того, она еще и пользовалась такси в нерабочее время (тоже за госсчет), и продлила свою командировку на два дня, по "странному" совпадению оказавшиеся выходными.



Говны взбурлили мгновенно. Журналисты быстренько выяснили, что это был номер "люкс" в отеле на берегу моря, и министру начали задавать неприятные вопросы с первых полос газет. Общественность тоже не дремала, резонно замечая, что необходимость такого дорогого жилья не обоснована служебной надобностью, и вообще надо быть поскромнее. Единственным государственным органом, попытавшимся что-то возразить, оказалась пресс-служба того самого министерства, да и она довольно быстро сдулась, ибо аргументов у них особо не было.



Итог: спустя два дня министр была вынуждена публично оправдываться и оплатить все "люксовые" расходы из своего кармана - и это еще можно считать, что отделалась она довольно легко. Иные после подобных фокусов лишались должностей.



В этот момент, полагаю, где-то там покатывается от смеха российский министр торговой промышленности, который в своих заграничных командировках останавливается в президентских номерах самых дорогих отелей по цене 1,4 млн рублей за сутки - и плевать хотел на любые вопросы, потому как ничего ему за это не будет.

 

[Собака]

Из рубрики «вот прям только что».

Возвращаюсь из следственного комитета. Согласно этикету: портфель с бумагами, костюм и даже галстук (это важный момент для концовки этой маленькой истории). Перехожу дорогу.

Смотрю на асфальте лежит упавшее с дерева зелёное яблоко. Взгляд скорее под ноги (на яблоко). Мысли о чём-то своём. И •••• меня дернул, - пнул я этот фрукт. Типа, чтоб с дороги скатился.

… а сей зеленый фрукт (видимо за счёт остроносости ботинка), оторвался от дорожного покрытия и плавно набирая высоту устремился в правое полупопие идущего метрах 15 впереди мужика. Яблоко, чмокнув этого уважаемого господина в пятую точку, срикошетило в соседние кусты.

Я настолько опешил, что в лице не поменялся, и не сбавил темпа. Типа ничего не было.

Мужик на ходу слушал музыку в большущих наушниках. Обернулся. Не увидев никого подходящего рядом, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ и пошёл дальше.

В общем… мужик… если ты читаешь эти строки – прости. Я сам обалдел. Не хотел. Это видимо тот мною (и яблоком) управлял, кто тебя заставил перекреститься.



___________________


В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам

-А где новенький?

-Процент брака снижает!

-????

Захожу за станок - и правда....Спит..

 

[Собака]

________________________

В далеком детстве, когда все торговали, чем придется и где попало, я получил первые уроки предпринимательства.

Была у нас соседка, Баба Маша. У нее был сын (бандитской наружности) и огород. И вот однажды осенью, когда урожай был убран, Баба Маша получила целую газель картошки, который был собран в многоквартирном сарайчике во дворе.

Баба Маша по выходным ходила к метро торговать картошкой, и вот однажды, она встретила нас с Мишкой (тогда еще первоклассников) и попросила помочь с продажей картошки, а то ноги болят, спину ломит и пр. Баба Маша была хитрая с*ка, выглядела отлично, ей скорее всего было просто лень таскать тяжести, мы же с Мишкой обрадовались перспективой приобщения к большому бизнесу.

Баба Маша пообещала нам 30% от выручки и ушла смотреть воскресные сериалы.

Нам был вручен ключ от сарайчика и мы побежали торговать. Купили в палатке альбом для рисования, маркер и написали табличку, картофель (условно) 300 руб. (По тем временам немного). По этой цене продавала Баба Маша. За час мы продали одно ведро.

Тогда я решил схитрить и написал «Картофель Кремлевский», а снизу подпись «теплица Ельцина». Для прохожих была придумана слезливая история о том, что родители работают на кремлевском складе и зарплату дают овощами. Народ повелся и мы начала продавать ведро за ведром, только в полтора раза дороже. Мы просто с ног сбились бегать к сараю и обратно (а это около километра).

К вечеру, мы перевыполнили план продаж Бабы Маши в 18 раз. Продали чуть не половину сарая. Таскали картошку к метро в ведре, в деревянном ящике (вечером мама потратила полчаса, чтобы вынуть все занозы), а Мишка (горе-предприниматель) заправил свитер за ремень брюк и накидывал картошку между футболкой и свитером. К концу дня мы были потные, грязные и уставшие как собаки. Довольные собой и с полными карманами денег мы пришли сдаваться. Счастливые, мы уже обсуждали как будем летом покупать новые велики.

Баба Маша увидев количество денег от проданной картошки прослезилась, долго нас благодарила, какие мы умнички-солнышки, тимуровцы, а потом выдала по 200 рублей и отправила гулять.

Нашему о%уеванию не было предела. Да мы на альбом и маркер потратили больше. По тем временам 200 руб. - это сникерс. Но, а на наши претензии, она тупо закрыла дверь.

Тут истории бы кончится, но ... в следующую субботу ко мне в квартиру позвонила Баба Маша, открыл дверь отец, а я стоял в коридоре. Баба Маша сказала:
— ну что Абраша, поможете с Мишкой картошку продавать?
— нет, не поможем, вы же нам тогда не заплатили, хотя обещали.
— вот, меркантильное поколение! Да мы в твои годы! Да воспитали вы сына и пр.

Всем соседям Баба Маша рассказала, что я отказал ей помочь поднять ведро картошки домой бесплатно, а попросил кучу денег за мелкую услугу.

Этот случай меня научил:
1. Не верить деловым партнерам на слово
2. Маркетинг и реклама - работают
3. Хороший заработок для всех участников процесса - путь к процветанию!

 

[Собака]

Подвернулась мне шабашка в детском саду . Что-то сломать , что-то построить , в общем по принципу - бедненько , но чистенько. Когда заговорили о деньгах , заведущая торговалась , как еврей на Привозе . Кое-как сошлись в цене . Заведующая мне :
- А Вы неплохо , наверно , зарабатываете ?
- Не жалуюсь . А у Вас нянечки с воспитателями сколько получают ?
- Ну , тысяч 8 - 10 набегает .
- Что-то маловато ..
- А с детьми работать - это призвание . Здесь нужно быть альтруистом !
Вышел из садика , сел в свою 10-ку . Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег . И разъехались : я - работать , она - альтруистов искать .


__________________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал ее. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает ее будто бы никто.

В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям:

- Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю…

Он подошел к Бруни и завел такой разговор:

- Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена…

Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился:

- Нет, конечно, не того Шопена… нет, - Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида…

Длилась эта вдохновенная импровизация минут десять. Под конец Бруни взволнованно сказал:

- Николай Степанович, вы должны непременно написать это! Непременно! Все это так оригинально, так ново, и позволю себе сказать… нет, не скромничайте, не возражайте!... все это так глубоко! Вы меня чрезвычайно заинтересовали, Николай Степанович.

Торжествующий Гумилев возвратился к приятелям.

- Ну что? Кто был прав? И ведь какую околесицу я нес!

 

[Собака]

Дело было на моей первой работе. Я тогда был начальником отдела автоматизации. Контора располагалась в небольшом бизнес-центре.

Наша компания, бизнес центр и пул компаний сидящих рядом принадлежали одним и тем же людям в разных пропорциях.

У нас были общие сетевые ресурсы, мы пользовались одними информационными системами, был общий канал в интернет и, в этой связи, между нашими локальными сетями не было никаких барьеров, фильтров и итд и тп. В общем полное доверие и анархия. Защищали только внешний периметр. И поддержкой этих компаний занимался мой отдел (за отдельную плату). Я понимаю, что это неправильно, меня сейчас заклеймят и закидают тапками, я не буду против.

И вот, на должность директора одной из компаний назначают племянника одного из наших общих учредителей. Достаточно молодого и очень амбициозного парня.

Буквально на следующий день он пришел ко мне с вопросом:

- ТС, мне срочно нужно организовать своим сотрудникам удаленный доступ к нашим серверам и рабочим местам, чтобы они могли работать из командировок.

- Я боюсь быстро не получится. Наши сети толком не разделены, зная финансовое состояние вашей конторы, могу спорить, что никакие решения для криптографической защиты подключения к сети извне вы не будете покупать. Я не буду открывать дырку в сеть моей компании. Боюсь нас могут поиметь и наши общие акционеры будут не очень рады. Т.е. сделать я готов, но мне нужно время. К тому же вы лишитесь вот таких вот наших общих ресурсов. Придется купить собственные копии вот этих программ. В общем в любом случае будет не быстро и дорого. Я расписал ему все подробно и старался быть максимально убедительным.

- ТС, ты меня не правильно понял. Мне плевать на твои проблемы. Мы ничего не будем покупать. Доступ мне нужен максимум через неделю. Я приду завтра в 12:00 и ты мне назовешь точную дату, когда ты это сделаешь.

После этого он встал и вышел не попрощавшись.

Ну что ж, вызов кинут. Я знал, что он племянник акционера. Начинать общение с ссоры не хотелось. Да мне и самому стало интересно, какие возможны варианты. Я с коллегами устроил мозговой штурм. Мы прорабатывали разные варианты. Оценивали риски. И сошлись во мнении, что сделать можно, но либо долго, либо дорого.

На следующий день, ближе к 12:00 я обратился к сотрудникам размышляя вслух.

- Скоро придет этот новый директор, вот сижу и думаю, как бы подипломатичнее ему отказать? Мои аргументы он не воспринимает. Надо максимально вежливо, но при этом настойчиво сказать ему - нет.

И тут в кабинет ворвался он и начал без приветствия:

- Ну что, ТС, когда ты мне все сделаешь.

- Я хотел бы ещё раз озвучить все возможные риски...

- Слышь, придурок, ты меня не понял? Если ты мне сейчас не подтвердишь, что все сделаешь до конца следующей недели, то завтра уже не будешь тут работать. Я сделаю так, что ты вылетишь на.уй со своего места как пробка.

- Знаешь что, а иди ка ты на.уй! И свои угрозы засунь себе в очко. Если ты дол.оеб и не в состоянии понять, того что тебе пытаются объяснить специалисты в своем направлении, то ты не директор а х.й моржовый!

- Тебе пиз.ец! Я тебя вы.бу...

- Завали е.ало и выметайся из кабинета. Я не готов больше тебя слушать. Могу и по роже съездить для ускорения.

Хлопнула дверь и один из моих сотрудников резюмировал.

- Это было о.уенно вежливо и нереально дипломатично.

Ржали мы как кони. А минут через 20 меня вызвал тот самый дядя акционер. Но он внял моим аргументам и выделил денег, чтобы сделать все красиво.

Я после этого проработал там ещё года 3. А директора хватило на пол года.

 

[Собака]

Чуть больше 14 лет назад я первый раз стал отцом. И что-то на днях вспомнилось.

Я решил поприсутствовать на родах. Оплатили все, что для этого требовалось. И вот настал тот самый день.

Пока были схватки и вся подобная подготовительная фигня, я тусовался с женой подбадривая ее и помогая по мере сил и возможности. А вот когда начались сами роды, жена меня выгнала, да я и не сопротивлялся.

И вот все закончилось, меня зовут - показывают дочку. Те кто скажет, что новорожденные красивые пусть идут лесом. Красное сморщенное тельце, лицо как у алкаша виртуоза. Издаваемые звуки похожи на скрип несмазанной калитки.

- Мы тут пока с вашей женой закончим, посидите с ребенком в другом помещении.

Дочку одели, на голову напялили чепчик, нас отвели в соседний кабинет и оставили одних.

Я был в тихом шоке, аккуратно стараясь не дергаться держал это инопланетное существо, которое шевелилось в моих руках. А дочка, видимо почувствовав щекой тепло моего плеча, настырно пыталась повернуть голову лицом ко мне. Наверное инстинкт говорил ей, где тепло тела - там еда. В процессе борьбы, чепчик сбился и стал закрывать дочке глаз.

Я же отец! Надо позаботиться о своем ребенке. Ей ведь не удобно. И я аккуратно двумя пальцами взял за край чепчика и потянул его на себя.

То что произошло потом, мне долго снилось ночами в качестве кошмара. Чепчик стал двигаться, но вместе с ним стали двигаться и кости черепа под кожей, наползая одна на другую.

В этот момент я знатно прихренел. Аж в холодный пот прошибло от ужаса. Вернул все как было и перестал вообще шевелиться. Я как бы знал, что череп новорожденного подвижный, но не думал, что до такой степени.

Потом долго гуглил и понял, что в принципе это норма, но до сих иногда вспоминаю этот момент с содроганием.

 

[Собака]

Жена в свое время училась в пед институте, и летом на практику ездила работать вожатой в один из лагерей на черноморском побережье. В свою самую первую смену ей досталась группа детей из северных регионов. У детей, многие из которых на море были впервые, была жуткая акклиматизация, зелёные сопли до колен, конъюнктивит со слезами и опухшими глазами и т.д. У жены, естественно, шок! На вопрос: "Что с детьми?" более опытный товарищ ответил: "Не переживай, размораживаются"

_________________

Собираю дочь в детский сад. Разговариваем.
- Пап, а давай по душам поговорим?
- Давай)
- Кем ты хочешь чтобы я стала когда вырасту?
- Я хочу чтобы ты выросла хорошим человеком.
- Нет, я про профессию?
-Тут дочь тебе решать. Хочется чтобы работа была по душе и было интересно ей заниматься.
-Я выбрала такую профессию, но не знаю как она называется.
- Расскажи, любопытно)))
- Я хочу работать в аквапарке. Прихожу утром, съезжаю с горки и если горка понравилась, разрешаю на ней кататься. А я иду домой. И так каждый день.
- А мороженое продавать больше не хочешь?)))
Нет, летом нормально покупают, а зимой кому оно нужно? А мне СТАБИЛЬНОСТЬ нужна.
Ну а что, нормальная работа, мне нравится)))

 

[Собака]

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.


__________________


Каждый раз, когда слышу песню Игоря Корнелюка «Есть билет на балет, на трамвай билета нет», вспоминаю поездку на балет в Дюссельдорфе. Мы с женой навещали там дочь, которая трудилась по рабочей визе. Однажды культурная программа визита включила посещение местного театра, где выступала заезжая балетная труппа. И вот едем мы на балет (!) на трамвае (!!) и дочь нас предупреждает, что билеты покупать не надо (!!!). «Как так», — удивляемся мы, зная, что дочери противоправное поведение не свойственно. «У нас билеты в театр, по ним проезд в общественном транспорте бесплатный», — поясняет дочь. «Какая связь?» — всё ещё недоумеваем мы. «Всё же очень просто и логично, — говорит дочь, которая, похоже, уже начала отрываться от родной почвы. — Если все поедут в театр на своих автомобилях, будут пробки, и парковок не хватит. Поэтому мэрия и стимулирует людей ехать общественным транспортом». В принципе, действительно, понятно, что для городских властей удобство людей гораздо важнее, чем парковочные сборы и штрафы. Разве может быть как-то иначе? «Есть билет на балет….»

 

[Собака]

Стоим на работе в курилке, перекуриваем. Двери открываются, заходит главный наш, руководитель департамента.
- О, мужики, как хорошо, что вы все тут, я как раз рассказать чего хотел.
Закуривает, выпускает струйку дыма и начинает:
- Посмотрел вчера фильм один, про перевал Дятлова, вы слышали про такой? Все слышали? Ну послушайте ещё раз, даже те, кто в курсе. Так вот... Там одного чувака нашли - без головы! Прикиньте: без головы! Совсем! А второго...
Далее последовали долгие и очень подробные описания жести, что там происходила. Со всеми подробностями и деталями, полное гуро. Меня аж замутило чуток. Коллеги тоже стоят скучные, один товарищ даже побледнел.
- Так это я все к чему? - резюмировал руководитель, - у нас новый крупный клиент, работать по нему нужно с особым трепетом. Если кто накосячит и клиент уйдёт, перевал Дятлова вам детскими сказками покажется. А теперь марш работать!
Не уверен, что такой способ мотивировать коллектив сильно эффективен, но впечатлило...


__________________


Когда был мелким, взрослые постоянно мне говорили, что я прям суперски топлю баню, мастерски колю дрова, разжигаю мангал, жарю шашлыки. Ну вот прям кроме меня никому больше не доверели бы. Я, конечно, гордился этим. И даже ревновал, ежели кто вместо меня за это дело нелёгкое брался. Лет 20 прошло и вот недавно, когда я в очередной раз, нехотя разжигал мангал, я всё понял. Это же надо, какие хитрые и ленивые задницы эти взрослые были. Вот блин.

 

[Собака]

- Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?

- Валяйте.

- Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?

- Стационарного рабочего.

- Скажите, как я могу к вам обращаться?

- Ну раз опрос анонимный, можно просто Товарищ Майор.

Невнятное бульканье в трубку. Гудки.



_______________________


Поехал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сделаны отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говорил не.ер сюда ехать! Дикари бл.дь на улицах срут!


_______________________


Эту историю я когда-то прочитал в газете.

В одном институте на провели эксперимент. Группу студентов рассадили в аудитории и дали задание перевести на английский язык русские пословицы.

Потом студентов вывели и запустили вторую группу с задачей: перевести на русский то, что сотворила первая группа.

Пословица «Дурная голова ногам покоя не даёт» после двойного перевода превратилась в «Недостаток ума придаёт силы ногам».

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Будучи молодым человеком, вернувшимся только что с армии и приехав в родной город , встал вопрос "Чё теперь делать то?" В армии то все было просто, отцы-командиры за тебя уже давным давно всё подумали, ты только бери да кантики ровные из сугробов делай. Но да ладно, это все лирика.

В общем , было принято решение идти заниматься ОПС(охранная и пожарная сигнализация). Естественно не на должность инженера,а на простого работягу в робе , ибо высшего образования у меня не было. Ну и так как это постоянная работа на стремянке с перфораторам в руках, соответственно приходилось делать "Сквозники"(технологические отверстия), что бы кабель из помещения в помещение протягивать. Кто работал на стройках или вообще пользовался перфоратором знает, что идеально сделать отверстие получается крайне редко и чаще всего они получаются примерно такие..

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

то есть вокруг самого "сквозняка" постоянно обваливается штукатурка.

И был у нас объект, тянули ОПС в одном из институтов города. И нужно было из одного кабинета протянуть шлейф в другой, а в соседнем кабинете работали девочки , молодые то ли аспирантки, то ли студентки не понятно.Но в общем не в этом суть.Попросили их освободить на некоторое время помещение, ибо будет громко и пыльно, они собрались и вышли.Но одна говорит , мне мол все равно, у меня работы много, вы мне не помешаете и осталась. Бригада у нас была из 4 человек и пока более опытные ребята занимались "расключением" датчиков , было принято решение отправить на эту "грязную" работу как самого молодого, меня)) Меня и еще одного человека что бы подстраховать. Короче, бурил этот "сквозняк" я долго и мучительно, в итоге пробурил, захожу в соседний кабинет где сидит эта девочка и вижу, а "сквозник" то , практически идеальный , ни штукатурка не посыпалась, ни где ничего не отпало, прям образцово показательная "дЫрдочка".

Немного погордившись собой, я не долго думая,без задней мысли о пошлости, поворачиваюсь к девушке и заявляю " Мадам, у вас самая красивая дырка в этом институте!" Недоуменные взгляды Андрюхи(напарника) и девушки не спускались с меня еще секунд 10.




_____________


К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак - мальтиец в 100500 поколении - никак не мог понять где они.

В конце-концов выдал:

- А мы еще в России?

И был категорически убит ответом:

- Чувак! Мы еще в Москве!

 

[Собака]

Увлекательный рассказ своего противостояния с неадекватной соседкой. В этой битве есть все: шпионский сюжет, лечение уриной, генератор облучения и, конечно, шапочка из фольги - первейшее средство от соседей, проникающих в твою квартиру через тайный лаз в полу!



Далее со слов автора:



Как я боролся с больной на голову соседкой. Читать много, но надеюсь интересно, я старался как мог. Если лень читать, можете сразу перейти к двум последним, где непосредственно описывается мой троллинг соседки. Начало. Года полтора назад сняли квартиру. Через месяц , с 11ти ночи до 5ти утра кто-то из соседей начал неистово долбить тяжелым предметом в стену, с периодичностью в пол часа. Т.е. только начинаешь засыпать, раздается несколько резких громких стуков, потом примерно пол часа тишина, и опять громкий стук. Переезжать в новую квартиру не хотели, надоели переезды. Около месяца пытались понять кто стучит, жутко не высыпались, гадали что же это за скотина не дает спать, пока ночью не увидел в глазок полиционеров (вызвали соседи), разговаривающих с моей соседкой через стенку, бабкой лет 70ти. Стал слушать их разговор. Со слов бабки, ее из подвала облучают соседи из другого подъезда, которые проникают в подвал через тайный лаз в своем полу. Так же, соседи сверху, облучают ее, видят ее и делают ей уколы через потолок. Поэтому, она стучит сковородой в пол, чтобы деморализовать и отпугнуть соседей злоумышленников…. Полиция уходит, на следующую ночь стук повторяется.



Виновник шума найден, диагноз понятен. Полиция бабке ничего не делает. Родственников у бабки типа нет, образумить некому. Соседи пытались с ней разговаривать, но все кто пытался, автоматически стали врагами и хотят выжить ее из квартиры. Домоуправление говорит- «она давно стучит, что мы ей сделаем».



Короче, всем насрать на то что несколько квартир спать не могут по ночам. Оценив все перспективы, я стал читать законы, чтобы понять, как заставить полицию отреагировать на сумасшедшую соседку, и утихомирить ее. Оказалось что по закону, все что я могу, это написать на нее заявление, и с ней проведет беседу участковый. Если я напишу повторное заявление, то ее могут оштрафовать на 1000 рублей. Но как вы понимаете, все это, уже было, и жалобы на нее писали другие соседи, и участковый приходил. Никто на нее управу не нашел, и стучит она регулярно на протяжении лет восьми примерно. Нужен креативный метод борьбы.



Пришлось брать ситуацию в свои руки. Ругаться и контактировать с пациенткой я пока не хотел, потому что не знал чего от нее ожидать, поэтому, сначала распечатал и разбросал по подъезду такие брошюрки

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

По моему замыслу, она должна была одеть на голову фольгу, перестать бояться облучения и как следствие, перестать стучать по ночам. Ну и на всякий случай, пить урину 2 раза в день. План не сработал. Около трех ночи эта бабушка снова начала адски долбить за моей стеной. Пошел ругаться. Дверь она естественно не открыла, разговаривал с ней через дверь. Чтобы не стать очередным ее «облучателем», и иметь возможность вести с ней диалог, решил ей подыграть. Посочувствовал, и предложил написать заявление на соседей, которые ее облучают, а не грохотать каждую ночь на весь подъезд. Бабка

сказала, что написала уже 30 заявлений в полицию, прокуратуру и фсб. Все эти службы, по ее словам, продажные, и никто не реагирует на банду, которая хочет выжить ее из квартиры. Она сочувствует, что мы не можем спать по ночам, но другого выбора у нее нет. Пытался объяснить, что долбежка сковородкой никак не влияет на степень облучения, но у нее свое виденье происходящего, и я не смог ее убедить в обратном.



Предлагал заматываться в фольгу, говорит, фольга давно не помогает. Предлагал помочь с покупкой металлических пластин, чтобы положить под кроватью, и оградиться от облучения, тоже не прокатило- говорит надо пластины толщиной от 5 см!!! Короче, не ведется ни на что, говорит, единственный выход это стучать в пол!

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Дальше события развивались стремительно. Я нарисовал себе в фотошопе удостоверение агента интерпола, и уже немного подружившись с соседкой, рассказал ей, что работаю агентом, что поселился в ее доме не случайно, что давно веду наблюдение за ее соседями, и что у меня есть…. генератор облучений, снятый с американского боевого самолета стелс, что я могу ей одолжить его на время, для противодействия соседям. Надо было видеть, как заблестели ее глаза. Впервые за много лет, у нее появилась надежда. Она пообещала мне, что ради такого доброго человека, больше не будет шуметь, и продержится, пока мне привезут генератор с секретной базы. Оставалось найти генератор…



На следующий день, вдохновленный своей временной победой, порылся в кучах подручного хлама, Докупил несколько недостающих компонентов, и дело пошло. Процесс создания генератора из баллона от фреона, занял несколько дней



Разрезал баллон, встроил электронный блок питания с цифровым табло, и сделал пазы для смертоносных антенн, наполнил его мусором и бетоном, для веса,. Заварил отверстие, покрасил. Вручил своей соседке, снимая все на скрытую камеру для истории, как настоящий агент. Рассказал бабке, что устройство в квартире работает так же как в самолете, в двух режимах, т.е. в закрытом помещении создает «кокон», который защищает от любого типа излучения, либо излучает выбранные кнопкой волны на заданный на табло радиус, в километрах. При этих словах она чуть не обосралась, пританцовывая от радости. С тех пор живем больше года с ней через стенку. В основном ее не слышно. Бывает пошумит немного, но строго в отведенное законом время.

 

[Собака]

В дачном автобусе очень жарко. Напротив девушки с пыхтящим мопсом сидит мужик с запотевшей банкой холодного пива. Он делает глоток, и по его лицу разливается счастье. Мопс все это время, вывалив язык и хрипя от духоты, с несчастным видом смотрит на мужика. Тот оказывается человеком широкой души и протягивает мопсу банку:

- На, отхлебни, друг.

Мопс отворачивается, на что хозяйка замечает:

- Нет, спасибо. Мы пьем только крафтовое.



_________________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Я уже 11 лет работаю ассенизатором. Если бы кто-нибудь до того самого кризиса 2008 года сказал бы, что я буду работать в этой сфере, то, клянусь, не поверил бы!
В 2004 году с отличием закончил вуз по специальности "бухгалтерский учёт, анализ и аудит". Я не планировал, что буду работать бухгалтером, но всегда хотел работать с цифрами, бумажками. Вру, конечно. Я вообще работать не хотел. Я хотел много зарабатывать и при этом ничего не делать физически. Эгоистично? Плевать! В том же четвёртом году устроился в бюджетное учреждение на должность бухгалтера. Через год меня перевели в плано-экономический отдел. По сути это всё та же бухгалтерия, только ответственности меньше. Ещё через три года я написал заявление на увольнение и устроился работать аналитиком-экономистом в крупную компанию. Заработная плата у меня тогда была почти 50 000 рублей. Замечу, что для 2008 года — это были вполне неплохие деньги. Но через 3 месяца после трудоустройства прокатилась волна увольнений. Я попал в первую волну. Выдали двухмесячную заработную плату, вернули трудовую книжку, забрали удостоверение и… всё.
Я месяца 2 искал работу в сфере финансов. Тогда я полагал, что являюсь хорошим финансистом (на самом деле нет). Но ни экономисты, ни финансисты, ни бухгалтера не требовались. Безработных на рынке становилось всё больше и больше.
Как назло (а может на счастье) я тогда жил в домике вместе с родителями. На участке сильно поднялись грунтовые воды и нужно было срочно выкачивать отходы из септика, поскольку унитаз отказывался работать с заполненной ямой.
Приехали ребята на новенькой ассенизаторской машине. Она была такой чистой, что мне даже не верилось, что они что-то откачивают. Я прикола ради спросил: "Не требуется ли им помощник?". Здоровенный дядька-водитель сказал, что помощники всегда требуются.
Уже в тот день начал работать (неофициально). Заработная плата постоянно колебалась и зависела от числа заказов. За день мы успевали выезжать на 4-15 заказов. 15 заказов в день — это настоящий кошмар. Работы было настолько много, что рабочий день начали в 5.15, а закончили в 21.00. Устал тогда так, что словами не передать. Пахло от меня просто непередаваемо. Но и денег мы заработали хорошо.
В 2015 году благодаря кредитам я купил свою машину. Большую часть прибыли стал оставлять у себя. Зарабатываю в месяц чистыми более 100 000 рублей. Главное — что это бизнес, на который никак не влияют кризисы. Люди всегда кушают и всегда пользуются туалетом. А значит и я без работы не останусь.
Престижно ли это? Нет. Но мне ни секундочки не стыдно, что я зарабатываю таким образом. Вернусь ли я когда-нибудь на госслужбу или в сферу финансов? Никогда!

 

[Собака]

Несколько мужчин сидели возле гаражей за импровизированным столиком и выпивали.

- Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.

- О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться,- хохотнул один из мужчин.

- Наверное, очередную шубу спешит покупать,- поддакнул ему, сидящий справа.

- А ну цыц,- строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель, - Михалыч, присаживайся с нами.

- Нет, нет, ребята, мне домой нужно,- опрятный мужчина сорока лет приветливо кивнул своим работникам.

- Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом не сидел,- мужчины закивали головой.

- Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь,- мужчины переглянулись, заулыбавшись.



" Подкаблучник"- пронеслось у каждого в голове, но, конечно, никто вслух этого не сказал . Всё же их начальник и по совместительству хозяин фирмы, был хорошим мужиком, хоть и носился со своей женой, как с великой драгоценностью.



Когда Михалыч присоединился к работникам, один из них, уже подвыпивший, всё же решил спросить, о чём переговаривались мужики в курилке и было предметом подколов в сторону начальника.

- Михалыч, хороший ты человек, во всех отношениях, семьянин к тому же, ты не подумай, мы тебя уважаем. Но чё ты носишься со своей женой, ты же ей ни в чем не отказываешь, покупаешь всё, вон, отчитываешься за каждый шаг. Не боишься разбаловать, за что ты её так любишь?



За столом замолчали, все ожидали, что начальник вскочит и ударит работника за такие слова, ну или уволит. Михалыч же обвел взглядом сидящих и просто сказал:



- За оладьи.



Мужчины переглянулись удивлённо. У них все жены пекли оладьи, но так относиться к своей женщине из-за оладьев, простых толстых блинов?

А Михалыч, смотря вдаль, продолжил:



- Десять лет назад, когда я был простым дальнобойщиком, я попал в страшную аварию. Два месяца комы, множественные переломы, мне и шанса уже никто не давал, что выживу. А она два месяца ежедневно приходила ко мне, спала в палате, разговаривала со мной, делала массажи и верила. Когда я пришёл в себя, потребовались огромные деньги на реабилитацию, она продала всё, что у нас было,сняла с себя всё золото, ела через день, чтобы сэкономить, пошла на две работы, хоть, я и был против и не думал, что снова буду ходить, жить, как раньше, но она не слушала и вот, однажды, вечером, мне очень захотелось оладьев, обычных оладьев со сгущенкой, я лежал и мечтал о них . Звонит жена, с работы пришла только, спрашивает, чего бы мне хотелось , что приготовить на завтра и я без всякой мысли поделился с ней, что до дрожи хочу её оладушек, если ей не трудно, пусть как-нибудь сделает мне. Через два часа, а время позднее, она заходит в мою палату и несёт в корзине, упакованные , горячие оладьи. Понимаете? Она пришла с работы, уставшая, испекла мне их, ехала через весь город, чтобы мне, больному, привезти горячих оладий. С этого момента, я понял, что не имею права хандрить. Через полгода меня выписали. Благодаря ей, моей женщине, я жив и у меня есть вот это всё...



Михалыч обвел взглядом постройки, гаражи, людей.



- И будь я миллиардером, но и тогда бы не смог отблагодарить полностью за её оладушки.



Михалыч встал, выпил рюмку водки, попрощался и пошёл, попутно набирая номер жены.



А мужчины молча сидели за столом и думали, а есть ли у них такой человек, который поздно вечером принесёт через весь город "горячих оладий"...



©ЕленаКоновалова

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация