Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: "98 нет!" Я беру 95, оператор : "95 нет!". Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: "Вам какой?"

______________


- Пааап, пойдем играть

- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.

- Неет. Играаать.

- Ты умеешь хранить секреты?

- Да *заинтересованно*

- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?

- *кивает*

- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?

- Да!!!
 
В моей семье все полные - от хxl и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.

У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.

Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете».


______________________


Витас Герулайтис, один из лучших игроков в теннис конца 1970-х – начала 1980-х гг., в 1978 г. стал третьей ракеткой мира. Трудно поверить, но, несмотря на все свои способности, Герулайтис целых 16 раз подряд проигрывал Джимми Коннорсу. Наконец добившись своего и победив Коннорса в 1980 г., он заявил: «И пусть это станет назиданием каждому. Никто не обыгрывает Витаса Герулайтиса 17 раз подряд!»
 
На выходных на работе травили мышей .
Сегодня пришли в офис - на 5 кабинетов нашли трёх дохлых мышей .
Какой то умник собрал их в совок и кинул в унитаз .
Самое интересное мыши никак не хотят тонуть или смываться , а просто кружатся при смыве воды ...
Сейчас захожу в туалет - какой то остряк повесил стикер с надписью "Мышиный Аквапарк им. М.Мауса"...

________________


Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.

Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.

"Что случилось?" - спрашиваю.

-"Кажется, я айфон в туалете утопила."

Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.

Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пи..ец, короче.

Нашел старый Нокиа и какой то китайский телефон.
Айфона нет.

Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.

10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.

-"Выпей" - говорит.

Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла...

Я ее люблю, но когда нибудь убью.
 
– А куда шапку ложить? – спросила Наташа.

– Класть, – автоматически поправила её Галина, недоуменно глядя на сына.

– Мама! – попытался защитить свою невесту сын, но Наташа сказала:

– А чо? Пусть твоя мамка меня поправляет! У меня же дети, я должна говорить правильно!



«Боже! «Ложить», «мамка», «дети»… Какие дети?» – пронеслось в голове у Галины – корректора с многолетним стажем.



– Мама, Наташа в детском саду работает, – прояснил ситуацию сын.

«Допрыгался… Догулялся… Вот и получай теперь. Какие девочки были! Валина дочка – переводчик. Олина – старший бухгалтер», – думала Галя.

Галина с мужем предоставляли сыну полную свободу, и вот результат: деревенская девка окрутила мальчика. «Ну ничего, гены и здравый смысл возьмут своё», – успокаивала себя Галина.



– Мам, а гречка где? – спросила Наташа у Гали через неделю после свадьбы (жили они поначалу у свёкров).

– Наташа, называй меня, пожалуйста, по имени – отчеству, – строго сказала Галя.

– Хорошо, Галина Александровна, – вздохнула Наташа.



А через месяц приехала тётка Наташи, которая вырастила её после смерти матери (отца у Наташи никогда не было). Огурчиков привезла, варенья, сметанки… Пришлось стол накрывать.



– Спой, Натаха, – попросила тётка, и Наташа спела.

Звонкий, чистый голос поразил свекровь и несколько примирил её с происходящим.



– Ладно, ехать надо, сваха, – сказала тётка. – Права была Натаха: хорошая ты, Галка, баба, хоть и интеллигентная! На свадьбе-то и поговорить толком не успели…



Свекровь, ожидая, чем кончится весь этот нелепый фарс, наблюдала за семейной жизнью своего сына и с удивлением видела, как меняется её мальчик. Наташка с ним как с ребёнком –«миленький мой», «золотой мой», а он и рад стараться: и по дому начал что-то делать, и на дачу вместе с семьёй ездит, когда раньше только и слышали от него, что у него интеллектуальная работа, а для хозяйственных нужд есть специально обученные специалисты. «Молодец, Наташка! – говорил свёкор Галине. – Взяла нашего оболтуса в оборот».



И друзья, с которыми раньше шатался бог знает где по барам, теперь приходили к ним в дом: Наташка стол накроет, накормит всех, посидит с ними.



«Пусть лучше под нашим присмотром, – объясняла невестка свекрови свои действия. –Хотя скоро ему не до друзей будет!» Наташа усмехнулась и погладила живот.



Ходила Наташка легко – свекровь радовалась: в их женском коллективе каких только страстей про беременных не рассказывали, а через девять месяцев родила дочку, потом через два года сына.



– Ну как там твоя деревенщина? – спрашивали у Галины на работе.

– Да нормальная девчонка, – сердито отвечала Галина, досадуя на себя за то, что, не разобравшись как следует, рассказывала всем о необразованной невестке.



А так-то если посмотреть? У Вали дочка до сих пор принца ждёт, у Оли – развелась давно, а наша – и мать отличная, и хозяйка замечательная, и на работе ценят. Слышала Галина, когда внуков из сада забирала, как заведующая говорила одной из мамаш: «У Натальи Петровны группа не резиновая, всех детей к ней не устоишь!» А уколы ни одна медсестра так не сделает, как Наташка: «Потерпи, Галинсанна, потерпи, миленькая!» А ведь совсем не больно!



Прошло пятнадцать лет. На очередной годовщине свадьбы сына радовались Галина со свёкром, глядя на сына с невесткой: внуки замечательные, своя квартира, а отношения – как в первые годы брака. И тётка Наташина здесь же, друзья сына, коллеги Наташи.



– Спой, дочка, – обратилась свекровь к Наташе.

– Сейчас вместе споём, золотой мой, ты нам музыку включИшь? – позвала она мужа.



– ВключИшь, мама? – спросила она у свекрови.



– ВключИшь, дочка, – улыбнулась свекровь.



©RinaRu
 
Михаил и Александр, помимо того, что учились в одной группе в универе, были еще и соседями по комнате в общежитии. На втором курсе Михаил в какой-то статье вычитал, что в любой стрессовой ситуации необходимо сделать эту ситуацию ещё более стрессовой, тогда, типа, отпустит. Друзья решили попробовать.



Намечалась драка. В ночном клубе Александра попросили выйти на улицу поговорить ребята в спортивных костюмах. Ребята были в несколько раз упитаннее худого Александра. Но харизма у Александра была прокачана в разы лучше. Он решительно взял переговоры в свои руки:



- Ну что, е.ланы, кого ушатать первого?!



Ребята в спортивных костюмах аж протрезвели. Самый лысый начал разминаться для замаха, как неожиданно появился Михаил и заорал:



- Саня, Танюха родила, три двести! Пацан! Поздравляю!



Вся компания в спортивных костюмах резко поменяли линию поведения и искренне поздравляли Санька. Кто такая Танюха, Михаил и, уж, тем более, Александр не знали. Возможно, где-то в подлунном мире, некая Татьяна родила сына, три двести, да.



Этот трюк друзья взяли на вооружение. Они применяли его везде. При воровстве продуктов из супермаркета (ну, отпустите, не видите, что ли), на экзамене (четверки хватит, мне бежать надо за распашонками), в военкомате (я потом комиссию пройду) и т.п. Схема работала без сбоев.



Потом Александр решил остепениться. Он завел себе подругу. Аморальный образ жизни канул в лету. Ходил на свидания с девушкой Машей. У неё был строгий характер и Александру пришлось долго прокладывать дорогу к её сердцу. И вот настал долгожданный вечер при свечах в общаге. Когда дело доходит до страстных поцелуев, в комнату влетает пьяный Михаил и радует всех присутствовавших:



- Саня, твоя Танюха родила, три двести! Пацан!



(с) Александр Бессонов
 
Последнее редактирование:
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

- Учили ж маленькими.

- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.


_____________

Повели с женой дочку (7 лет) к стоматологу удалять первый в её жизни разболевшийся зуб. Боль, страх, слёзы, мольбы о пощаде со стороны ребёнка терзали душу, но НАДО. После проведения всех изуверских процедур дочка спрыгивает с кресла и ломится в дверь, приговаривая: "Валим! Валим отсюда, пока вам тоже что-нибудь не вырвали!!!"



_____________

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..
 
Суббота. Вечер. До прекращения продажи алкоголя 10 минут. В ликероводочном отделе очередь человек из десяти, не меньше. Мужики нервничают, понимая, что не успевают. Кто-то пытается проскочить без очереди, мотивируя: "Ну мне очень надо!" Его оттесняют в самый конец, ибо надо всем, и тоже срочно. От колбасной витрины за этим всем с загадочной улыбкой Моны Лизы наблюдает дедок. И вот, наступает час-икс:

- Все, у меня касса закрылась! Алкоголь не продается.

По очереди пронесся стон разочарования, будто любимая команда пропустила пятый мяч. И на сцену выходит таинственный дед:

- Мужики, кому надо домашнего самогону? Тысяча за полторашку! 40 градусов, как по ГОСТу, тройная прогонка!

- Возьму! - Сходу рванулся к деду один из несостоявшихся покупателей.

- За 1200 возьму! - Крикнул второй. Похоже, намечался нехилый такой аукцион.

- Эй, я щас полицию вызову, вы чего мне тут базар устроили?! - Заорала продавщица, когда цена дошла уже до 1500 р.

- Ладно, хорош! Держи! - Дед отдал бутылку победителю торгов. - Там, если шо, визитка моя прилеплена!

И быстренько свалил на выход.

- Стой, батя! А у тебя еще есть? Куплю две бутылки!

Следом за дедом магазин покинула очередь из алкогольного отдела почти в полном составе.

Чую, если у дедана еще было, то в этот день он нехило расторговался. Деду прямая дорога в бизнес-коучинг))
 
У сотрудницы заболел пес.

Они думали, что чумка, и дали ему водки.



Сын пришел с работы, раздолбал их и настоял на том, чтобы пса отвезли к ветеринару.

Ветеринар осмотрел пса и спросил, зачем привезли пьяную собаку. Назначил лечение, пса вылечили.



Через полгода у них же заболел кот. Они его сразу понесли к ветеринару, заходят, а на смене тот же доктор и с порога им говорит: "Надеюсь, кот не пьяный?"



____________





Одни знакомые строили загородный дом/дачу. Строители были из братской славянской республики.

На большом участке очень быстро был возведен дом и гараж, была сделана внутренняя отделка и осталось только облагородить территорию вокруг.

Стоит заметить, что оплата была сдельная - раз в неделю и к этому моменту подавляющую часть денег рабочие уже получили. Оставались какие-то чисто символические суммы за уборку мусора с участка, установку фонарей и обустройство дорожек. И тут работа встала.

Раз в неделю хозяева приезжали, смотрели на минимальные изменения и выдавали 2-3 тысячи за работу.

Неделя, две, три, а работа стоит. Знакомые пообщались с бригадиром, но тот ответил что-то типа, люди очень устали, некоторые домой уехали, не волнуйтесь скоро закончим. А знакомым ну очень хотелось пожить в своем доме, ведь он уже готов, а лето в самом разгаре.

И тут они разговорились с охранником коттеджного поселка, пожаловались на ситуацию, на что тот ответил:

- Да мне один из работяг рассказал, что у них был крупный заказ после вас, но сорвался. Теперь, пока бригадир ищет новый, им жить негде, а домой не уехать, т.к. деньги все отправлены на родину или потрачены. Вот они и не спешат.

В тот же день знакомый сообщил бригадиру, что у них есть неделя на завершение работ иначе всех выгонит и наймет других. Повесил на дом камеру, так что был виден весь участок и каждый час смотрел чем заняты рабочие. Если филонили, звонил и напоминал о сроке.

Работы были закончены за 3 дня.
 
Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...

Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.

Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.

Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.

Можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!

- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?

- Ну, пожалуйста! Это очень важно для меня! - умоляющий взгляд красивых глаз.

(Не судите, пожалуйста, строго. Я же все-таки мужчина.)

- Вопрос жизни и смерти? - все-таки спрашиваю я.

- Даже еще важнее!!!

Разве можно не отпустить?

Продолжаю лекцию. Минут через десять студентка возвращается. Это именно тот случай, когда человек буквально светится от счастья и радости...

- Вопрос решен? - спрашиваю с улыбкой.

- Да!!! - девушка поднимает сжатые кулачки, - я выхожу замуж!!!

Аудитория аплодирует. Я присоединяюсь.

Продолжаем лекцию...

Спустя четыре года встречаюсь с этой же группой на лекции. Конечно, уже на другой дисциплине. Эти четыре года очень здорово меняют ребят. На мой взгляд - это самый заметный этап взросления, когда еще в чем-то детская психология меняется на взрослую. И, к сожалению, у некоторых студентов в глазах уже на этом этапе уже появляется какая-то усталость от жизни.

Пишем лекцию.

Эта же студентка в аудитории. По-прежнему симпатичная, но уже не такая веселая и наивная девочка. Очень повзрослела.

Вдруг говорит она, - помните, как я отпрашивалась у Вас с лекции на первом курсе, чтобы поболтать по телефону?

- Конечно, помню! - отвечаю.

Случай яркий. Такие запоминаются на всю жизнь.

- Лучше бы Вы меня тогда не отпустили...
 
Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».

Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.

«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами ... Я нервничаю рядом с умными людьми».



_______________________


Наверняка, многие сталкиваются с "коллегами" из среднеазиатских республик... У меня тоже были такие... Историй много. Но одна как то запала. Лето. Сижу на улице, жду шефа. Рядом - грузчики из Самарканда. Один подсаживается ко мне и таким фирменным "узбекским" произношеним "Дыма, скажьи мне, почэму так нэсправэдливо в жьизне? Чего у тебя несправедливо? Вот сматры. Ми должны дом брасат, семья брасат, сюда ехат. Работат, дэнга домой отправлат, сэбэ савсем мала... А вот тут хаарашо живёшь, всё якши... Пачэму так?" Я задумался над ответом... Думал ответить про развал союза, национализм 90-х, как пришлось многим бежать оттуда, бросать квартиры, имущество... Но потом вспомнил историю с моим отцом. Им прислали разнорядку, что должны принять некоторое количество "местных специалистов". Однако качество "специалистов"... Ну немного получше чем нынче. Дипломы за баранов куплены. Присылают кадровики к отцу, а ему собеседовать их... Только время терять. Ну и как то говорит об этой беде своему другу. Тот "Ха!!! Не проблема! Я беру лист бумаги, пишу 1/2+1/3= если не решает, просто показываю на дверь и все дела!" Отец взял на вооружение. Как то сидел рядом, на даче. Отец другу - за две недели 7 пришло, 2-е решили". Друг ему отвечает. Везунчик. У меня 15 за неделю, 4 решили"... В общем, вспомнив эту историю, встаю и тут же на коробке на складе, пишу 1/2+1/3=. "Реши!" говорю.... Смотрю на того... Глаза: 0_0 . Из ушей пар валит... "Дыма! Зачэм мне эта?!". Я так важно, взяв паузу отвечаю, "Вот потому вы так и живёте!"
 
Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: "Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлсношать-хлсношать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил". Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.


____________________


У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!

Вот он, поводок XXI века!
 
В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.

 
Дело было в очень далёком детстве, ещё в Союзе. Был у меня велосипед "Школьник", для тех, кто не знает - это детская модель, уже не для малышни, но для первоклашек. А мне хотелось "Орлёнок", велосипед бОльшего размера. Но родители никак не покупали. А мне хотелось.

И тогда я решил сделать хитрый ход:) - я пошёл в кино, а велосипед просто оставил на ступеньках у кинотеатра. Выйдя из кинозала, я закономерно уже не увидел свой велик и радостный побежал домой, в надежде, что теперь то мне точно купят новый.

Увы, не купили. Да, я был тогда не слишком умным ребёнком. С тех пор я очень не люблю фильмы о Трех мушкетёрах, так как именно на этот фильм я тогда ходил. Ассоциации несколько болезненные вызывает."

____________


Сделали мне 4 года назад лазерную коррекцию зрения. Сегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10. И так стабильно несколько раз в месяц получается находить какую-то мелочь. А ведь операция-то окупается понемногу)
 
- Ну что тебе этот десант? Давай лучше к нам! – уговаривал моего племянника, призванного в армию, «купец» на призывном пункте.

- Десант – это круто

- Ты пойми, в десант набирают сотни, а к нам – единицы! Посоветуйся с родными близкими и главное пойми – армия станет для тебя не потерянным временем, а совершенствованием выбранной тобой профессии.

Как узнали родные и близкие о таком предложении, руками замахали, костьми легли, но уговорили парня согласиться. Он, если честно, не очень-то сопротивлялся.



Так он попал в необычные войска. Что за они? По фотографиям, присланным из армии, трудно понять. То он в спецназовской форме, то в шинели времен гражданской войны и буденовке, то на фото – типичный моряк, то – кубанский казак.

Невооруженным глазом видно, что эти войска - необыкновенные!

А если серьезно, то его место службы - "Заслуженный коллектив Республики Беларусь ансамбль песни и танца внутренних войск МВД".

Вообще племяш танцами с шести лет занимался, потом отучился, работал учителем танцев и параллельно со своим коллективом много выступал. Как говорится, с юных лет готовился к службе в армии.

Когда у племяша спросили , через пару месяцев, как ему служится, он ответил:

- Тяжело! Целыми днями то репетиции, то выступления, передохнуть некогда, лучше бы я в десант пошел!


__________


Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))
 
Призвали как-то студентов на армейские сборы. Все шло нормально: трудности и лишения преодолевались, нелегкая служба постигалась, солдатский хлеб кушался. Вдруг – тревога, да не учебная, а боевая. Ставится задача – помочь МЧС найти малолетнего пацаненка, заблудившегося в лесу. Студенты – люди любопытные, давай спрашивать, как, где и почему он заблудился.

Им отвечают:

- Он с друзьями играл в лесу в прятки и потерялся.

- Получается… всех победил! – крикнул кто-то.



Строй взорвался хохотом. Неловкая ситуация. Вроде горе – человек потерялся, а удержаться от смеха, когда все кругом ржут, не получается.

Посмеялись, пошли искать и нашли зареванного победителя. Потому что даже лучшие из лучших иногда плачут.



________________



Знакомый позвонил вчера из Англии и рассказал последний прикол. У него жена сдала на права, купили ей машину кататься, несколько дней она ездила, всё хорошо. Машину ставили во дворе, чтобы было видно. И тут одним вечером смотрят в окно, а возле машины какие-то люди шарятся. Знакомый вышел, рявкнул, те свалили. Ну вызвали ментов, посмотрели, вроде бы все в порядке. Только один номер сняли, а второй не успели. Он спрашивает у полицейских, типа, в чем был прикол тырить номера с машины? Те говорят, что сейчас молодежь снимает чужие номера, ставит на свою, едет на заправку, заправляет полный бак и сваливает от туда. Камеры на заправке направлены так, чтобы было видно номера и потом машину ищут по краденому номеру. Поскольку знакомая только получила права, то у неё ящик стоит, который нарушения регистрирует, но там по камере тоже ничего не увидели. Все были в капюшонах и темно.
 
2014 год. Эту историю мне рассказала попутчица в поезде Москва - Самара. Далее с её слов.



Моя одногруппница работала проводницей в РЖД. И однажды с ней на работе приключилась история.

Стоит она на перроне у отбывающего поезда. Подбегает к ней бабушка и выдает.

Б - бабушка, П - проводница.

Б: "Внучка, у меня сын сейчас бежит на вокзал, опаздывает. Билета нет, не успевает купить. Умоляю, посади его к себе в вагон, выручи, а он с тобой рассчитается в поезде."

П:"Не могу, не имею право"

Б:"Прошу тебя! Умоляю! Ради детей!"

П: "Ладно, разберемся как-нибудь. Во что он одет, что бы я его узнала?

Б: "Он в белое одет"



И вот уже поезд начинает отправляться, и на пустом перроне появляется бегущий мужик в светло-белой куртке. Проводница сообразив, что это её человек, замахала ему рукой и впустила без лишних слов в вагон.



Вот проводница проверяет билеты и ей коллега сообщает, что в поезде проверка. Та срочно бежит к мужику и испуганно в спешке пытается его спрятать. П - проводница, М - мужик "безбилетник".

П: "Срочно полезай в отсек для багажа под койкой"

М: "Зачем? Что происходит?"

П: "Не спрашивай, так надо! Времени нет объяснять"

М:"Не полезу. Что вообще происходит?"

П: "Умоляю тебя, залезь не на долго и не вылезай без моей команды. Ради детей прошу!"

Мужик понял, что проводница сильно встревожена, испугана и что-то тут не так. Ну и полез.

Заходит проверка, доходит до этого отсека в плацкартном вагоне. Проверяет билеты и тут раздается чих, потом второй. Проверяющий поднимает койку и видит мужика в белой, но испачканной от пыли одежде. Момент ступора у всего окружения...

П - Проверка, М - мужик:

П: "Предъявите ваш билет"

Мужик достал из кармана билет и предъявил его.

Тут опять у всех ступор.

П:"Объясните, а что вы там делаете?"

М:"Прибегает ко мне испуганная проводница, говорит, что бы я залез сюда и не вылезал без команды. На вопрос зачем, сказала "Ради детей"... ну я и залез".


_______________


В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:

- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
 
Параллельно с основной работой, я лет десять трудился компьютерщиком на полставки в одной фирме. Располагалась она в том же здании, поэтому обслуживать их технику было удобно. Фирма представляла собой интересную экосистему: около 20-ти сотрудников располагались в нескольких больших смежных кабинетах, имеющих общий коридор. Вся трудовая жизнь коллектива протекала на виду друг друга в относительно замкнутом объеме, что препятствовало сепарации трудящихся на отдельные фракции. Естественно, дни рождения тоже отмечали все вместе.



Несложно подсчитать, что в месяц выпадало в среднем один-два дня рождения. Ритуал их празднования усложнялся с каждым годом и было очень забавно наблюдать за этой эволюцией.

В архаичный период, на 1-3 год от основания фирмы, сотрудник на д/р просто угощал коллег кусочком тортика.



В последующие 3 года был период расцвета и становления традиции. К тортику с чайком в обед постепенно добавилось шампанское в конце рабочего дня. Затем вино. Праздновать стали не после работы в 17.00, а на час раньше. Потом к легкому алкоголю плавно добавились легкие закуски. Появилась нотка конкуренции- каждый старался в свой черед угодить окружающим не хуже, чем на предыдущем празднике. Темп задавали женщины, блюда и ассортимент стремительно усложнялись.



Последующие четыре года были эпохой расцвета, золотым веком. Подготовка к празднику начиналась прямо на работе за день до торжества. Именинник затаривался продуктами и выпивкой. Часть угощений приготавливалась в крошечной подсобке, там же складывался алкоголь. Дома готовился основной корпус угощений, всякие сложные блюда: жаркое, картошка по-французски, поросятина с хреном и прочие фазаны с ананасами.



В день "Х" прямо с утра, часиков в десять, в общем коридоре накрывались столы. Царил культ изобилия и излишеств, стол ломился явствами как на Новый Год. Коллеги ели и пили, регулярно тостируя именинника и желая ему долгие лета. В обед все уже были подшофе, а к концу рабочего дня крепко выпимши. Из колонок "Свен" играл заранее заготовленный плей-лист винампа, велись веселые разговоры, звучал пьяный смех. Витала атмосфера разврата и упадка, где каждый был не менеджер и бухгалтер, а Нерон и Калигула.



Это было прекрасно, но прекратилось в один миг. После очередного исполинского застолья директор повелел прекратить праздновать дни рождения на работе. Отныне именинникам предоставлялся оплачиваемый выходной и категорически запрещалось появляться в этот день в офисе. Застолья прекратились, все вздохнули с облегчением.



______________

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(
 
В царское время, до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а была всего лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Там жил и трудился долгое время великий русский писатель Александр Куприн.

В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна.

Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания:

"Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы.

Подпись: Свободные жители Балаклавы."

Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания:

"Куприн, когда пьёшь - закусывай!

Подпись: Столыпин."



__________________

96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xе.ня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы.
 
Когда моей дочери было года три, муж частенько ездил по командировкам. И постоянно привозил ребенку маленькие подарки - то конфету с кедровыми орехами из Барнаула, то чурчхелу с юга и т.п.
И вот как-то пришлось ему ехать в заполярную тундру, в полевые условия, где до ближайшего города километров 100. Дева наша услышала, что папа обирается в командировку, и спрашивает:
- Пааап, а ты привезешь мне что-нибудь?
Я ей объясняю, что папа едет в тундру, это не город, там ничего не продают.

- В тундре магазинов нет, там нельзя ничего купить. Там разве что зайчика можно поймать. (А надо сказать, что давно хотели ребенку живого кролика купить). Нравятся тебе зайчики?
Ребенок оживляется:

- Да! Да! (Захлебываясь от восторга) Мы его... Мы его...

Сейчас, думаю, скажет: "Мы его будем любить, ухаживать за ним, играть..."
- Мы его пожарим и съедим!!!



Кролика мы покупать не стали.



_____________________________


В Сибирь перебрался из Казахстана. Глаза голубые, волосы светлые, так нет же - казах, казах... Первый день в интернатуре, ставят третьим ассистентом на кардиохирургическую операцию, я растерян, хода операции не знаю, всю дорогу косячу страшно. Главный хирург, здоровенный дядя, бубнит проклятия под нос и периодически зыркает на меня не хорошим взглядом. Наконец не выдерживает: бляха, ты вобще в нашем универе учился?! Я испуганно: нет... Он: а где?! Я честно отвечаю: в Караганде! ... ... ... Затихли ВСЕ, даже аппарат искусственного кровообращения стал работать тише, воздух разом стал густым и липким, над маской хирурга в меня вонзились два острых, как шипы, глаза... «Ах ты ж с.ка ещё и дерзишь?!», - его голосом можно было резать вместо скальпеля. «Да я правда в Караганде учился, - проблеял я, - могу паспорт показать...» После операции в ординаторской стоял дружных смех, собрались со всего отделения, по рукам передавали мой паспорт, где место рождения был указан город Караганда, Казахская ССР. Закончилось всё хорошо, но первое время, я все равно на всякий случай по больнице с паспортом ходил.
 
Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.

Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.

— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.

― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.

Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.

Приняв от меня оплату, водитель сказал:

― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.

Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.

Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.

Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.

Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".

А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:

— Девушка! Девушка!

— Выбрали уже?

— Бешбармак, как бы.

— Прекрасный выбор.

— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.

― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.

― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.

― Тогда может быть вам с одной порции начать?

― В смысле?

― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?

«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.

― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.
 
Сверху Снизу