Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Занимался как-то размещением аудиорекламы на радио. Связался со мной маркетолог одной сети продуктовых, забронировал размещение на следующий месяц, отправил аудиоролик, запросил счета, медиаплан, все ок.

Наступил назначенный месяц, я разместил. И в середине месяца он связывается со мной и запрашивает фотоотчет. Фотоотчет. Я говорю, что как бы контроль происходит с их стороны методом прослушивания радио в указанное в медиаплане время. Он ни в какую, просит фотоотчет, мол для отчета перед руководством надо. Говорю ОК, сейчас отправлю. Высылаю пару рандомных фоток радиоприемника с интернета. Тот "Спасибо!" и всё, пропал))

Приятно иметь дело с профессионалами


________________

Дело было погожим выходным летним днем. Я, возвращаясь из магазина, уже в своем дворе встретил знакомого. Стоим, разговариваем.

В это время, к подъезду возле которого мы стоим, подбегает мальчонка. На вид, годков шести, максимум, семи. Целеустремленно жмакает кнопку домофона и ждет ответа. Спустя несколько трелей, трубка снимается, и там раздается женский голос:

- Да?

Пацаненок так заливисто, громко, четко, будто хочет чтобы весь двор знал об этом разговоре, спрашивает:

- Мам! А "пи.орас" - это плохое слово?

На другом конце аж подавились:

- Сы... Сына... Сынок! Это очень плохое слово! Никогда его больше не повторяй, хорошо?

- Ладно!

- Виталик, - не унимается родительница, - ты меня хорошо понял? Никогда его больше не произноси!

- Да я понял, мам! Все, давай, пока!

Связь прерывается, мальчишка со всех ног несется к детской площадке, где гуляют его сверстники. И уже оттуда раздается его звонкий детский голосок:

- Эй, пи.орасы! Пошли на тарзанку!

 

[Собака]

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.

Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное Вонючая субстанция(в нём азотистых соединений много).

От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное Вонючая субстанция? Он ведь даже слова такого не знал - азот.

Как это выглядело вообще?

"Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"


__________________

История рассказана товарищем с работы. Несколько десятков лет назад работал он водителем в одной госконторе типа колхоз, к которой был немаленький такой автопарк и, соответственно, штат водителей. И среди множества мужиков бок о бок с ними крутила баранку одна мамзель средних лет. Учитывая эту особенность, она не смогла избежать различного рода шуточек на тему ее гендерного отличия от всего остального коллектива. И, само собой, львиная доля шуток носила характер предложения вступить в половую близость на безвозмездной основе, дабы показать ей с какими горячими, словно тосол в летний зной, мачо ей посчастливилось трудиться. И каждый раз она вежливо отказывалась, надеясь на то,что в один прекрасный день этот стендап закончится. Но вот как-то не спешили ее коллеги оставлять эту тему.
В один прекрасный день после фразы одного из шоферов а-ля " ну что, когда мы уже с тобой будем делать шпили-вили?" наша героиня в сердцах сказала:" достал! Хр#н с тобой, поехали в лес! Но это будет в первый и последний раз!". И под грохот двигателя внутреннего сгорания советской сборки они умчались в лес около соседней деревни, находящейся в 12 км,дабы придаться плотским утехам на радость одного представителя их многочисленного коллектива. В глазах других читалась откровенная зависть. Приехав на место, она спросила: "Давай вооон под той сосной?". Получив утвердительный ответ, она приказала:" ну ты иди, только спинку от сиденья машины возьми, а то ты-то будешь сверху ёрзать, а мне что? Ж¤пой на иголках лежать? Так что бери спинку и дуй к сосне, я сейчас иду тоже". На радостях секс-инструктор схватил спинку и рванул к сосне, уже предвкушая сладострастное соитие. Отойдя от машины метров на 30, он услышал звук мотора. Его спутница, ударив по коробке передач, оставила его вдыхать продукты горения отечественного бензина.
Через 15 минут прибыв на базу, она сказала изумленной публике такую фразу:"Езжайте заберите своего ёб%ря в N-евском лесу, только спинку сиденья не забудьте".
Больше сексистских шуток и непристойных предложений в свой адрес она не слыхала.

 

[Собака]

Работаю я значит маркетологом. И был у меня начальник, пусть будет Степан. Мужик нормальный, но со своими тараканами. И главные из них это "быстро и дешего". Поэтому, большую часть печатных материалов, презентации и всего подобного, мне приходилось делать самому т.к. денег нет, а нужно еще вчера.
так вот, в одно прекрасное пятнечное утро сижу, работу работаю и тут влетает Степа(С).

(С) - Быстро все дела бросай и начинай делать презентацию на 100500 слайдов. В понедельник акционеры приезжают, нужно сделать ее прям бомбической.

(Я) - Окей, сейчас текст накидаю, согласуем и отправлю в агентство, они за выходные конфетку из нее сделают.

(С) -Какие выходные? Сам делай и чтобы к 17:30 все было готово.

Хозяин-барин подумал я и приступил делать.
в 17:00 отправил ему более менее законченную версию и стал ждать.
в 17.10 Степа пишет "всё круто" и я со спокойной душой иду домой.
И тут начинается самое интересное. Звонит мне моя подруга, с которой у нас свое маленькое дизайн агентство. И говорит что пришел новый заказ, достаточно большой и срочный. Нужно встретиться, посмотреть и оценить сколько денег запросим.
Встречаемся, открываем запрос и тут я вижу презентацию, которую делал целый день. Плюс сопутствующий текст письма типа " сейчас у нас есть вот такое уродство, нужно срочно сделать до воскресения". Тут у меня начинает бомбить от такого лицемерия и я прошу подругу позвонить и влупить Степе цену в 5 раз больше нашей обычной. Он соглашается и сращу переводит предоплату.
Так как деньги сразу подняли мне настроение, мы сделали все за субботу и отправил.
В понедельник встречаю Степу и спрашиваю:
(Я) -Ну что акционеры остались довольный моей пятничной презентацией?
(С) - Все хорошо прошло, только я все выходные сидел ее сам переделывал.
(Я) - Так нужно было в агентство отправить, как я и предлагал.
(С) - У них очень дорого и делают они плохо хреново.

В итоге в будущем такая ситуация повторялась еще ни один раз. Я только рад был получить денег, но осадочек был всегда.


_____________________


Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю, я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.".

Мужчина повзрослел, когда он ответит "Не, нафиг надо тогда" и останется дома.

 

[Собака]

Я вырос в посёлке городского типа. Настолько ТИПА, что у нас были

одноэтажные панельные дома. Это были восьмидесятые, двери никто не закрывал.

Я подружился с мальчиком (если читаешь, то привет) , который ходил ко мне в гости.

Родители работали, а мы играли во всякую дурость, типа палок-пистолетов итд)

Друг часто ел противную кашу, которую готовила мама и которую я даже переварить не мог физически. Приходя мама гладила меня по белобрысой голове и хвалила:
- Какой молодец, скушал всю кашку, вырастешь сильным!
- Мам, это Петя скушал!
Соответственно никакого Петю никто никогда не видел и мама решила, что я

выдумал его и перекладывал на него некоторые свои действия.

А однажды Петя принес патрон. Нет, не так, ПАТРОН! Противотанковый огромный!

Говорит, давай бахнем. Привязали проволочку и бахнули об стол, отколов полировку.

Патрон бахнул в пузатый телевизор, осколок экрана разбил хрустальную люстру.

С тех пор я Петю не видел, и все окончательно решили, что у меня шиза.


_____________________


–Алло, типография?

– Да.

– Типография, нам нужно 25 баннеров.

– Размер?

– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.

– Хорошо, материал баннерный или бумага?

– Баннерный. Без перфорации. Сколько?

– Минуту... около 32 тысяч рублей.

– Понятно.

– Вас что-то смущает?

– Могу я рассчитывать на сотрудничество?

– Конечно, что именно?

– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?

– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?

– Оформлять.

– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?

– На митинг против коррупции.

 

[Собака]

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.

И вот в один прекрасный день родители спросили меня:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?

- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.

Лица родителей я помню до сих пор.

Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.

___________________

Таксую.

Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я о.уевать от того, куда мы едем.

Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:

- Откуда, бл.ть, здесь тупик?

- Всегда был.

- А от дома мы далеко?

- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.

- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.

- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.

- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.


___________________

Шел сегодня на работу.
Мимо проезжал автобус где я заметил друга.
Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.

 

[Собака]

Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить.

Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух.

Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.

Но успеваешь заметить. Что пронзительная красота тоже тебя увидела.

И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками.

Из богатого книжного и кое–какого своего опыта ты знаешь, что этот жест — невольная реакция женщины на привлекательного самца.

И на мгновение мертворождается надежда.

Что ты и она чисто теоретически могли бы механически так возвратно–поступательно дополнить друг друга, что постучали бы не только снизу, но и через этаж.

Краткое видение вызывает обильное потоотделение.

Это защитная реакция лысины, чтобы кепочка прилипла, не слетела, и она не поняла, что ты — прекрасно помнящий Брежнева пожилоид.

Есть ракурс, под которым ты выглядишь моложе, все дело в этом.

Есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки.

Весна.

Когда веснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам в поисках пестиков и тычинок.

 

[Собака]

В восьмидесятые годы прошлого века в Советском Союзе была очень востребована профессия строителя дымовых труб для котельных. Это такие огромные кирпичные строения, отводящие повыше от наших дыхательных путей продукты сгорания печей.

Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.



В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.



Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.



Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три тысячи рублей наличными.



Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела.



Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.



Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.



Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.



Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более, они уже уехали, то и платить им не станет.



Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.



Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.



Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.



Но проблема не решалась.



Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.



Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо, с медленно плывущими белыми облаками.



Тяга обязана была быть, но её почему-то не было.



Мистика!



Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.



Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.



Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.



Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.



Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.



Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.



Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.



Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...



Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку, через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги..

 

[Собака]

Недавно ребёнок задал мне вопрос, который рано или поздно закрадывается в детскую голову.
"Пап, а как ты маму встретил? А как полюбил?"

Сам я в детской психологии разбираюсь не очень сильно (как 75 летняя бабка в криптовалюте), поэтому отправил его к маме, чтобы она ему рассказала покрасочней, а возможно и краше. Сам тем временем сел вспоминать, как мы встретились.

Достигнув совершеннолетия я переезал из своего Мухосранска (Бийск) в Новосибирск и поступил на учебу в НГУЭУ. В соседней с нами общаге (женской) жила девушка "мажор" (по крайней мере по тем временам). Суть ее мажорства заключалась в том, что ей из дома отправляли аж 5000 рублей на месяц! Да и в еде она редко нуждалась. Узнал я об этом от дружбана (если читаешь, Лёха, то привет), который за ней долгое время приударял. Познакомившись я стал входить в доверие время от времени прося еды в долг. По ночам я в режиме "стелс" пробирался в женскую общагу, где меня подкармливали. Вскоре я стал носить хавку и "сокамерникам". Мы стали жить в роскоши: сало, хлеб, масло, конфеты, макароны. Мы почувствовали вкус богатства. Со временем моя возлюбленная поделилась об этом со своей мамой. И что вы думаете? ОНА СТАЛА ОТПРАВЛЯТЬ ПОКУШАТЬ И МНЕ! Именно тогда я понял, что влюбился окончательно.


__________________

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.

Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:

- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

 

[Собака]

Приехал на филиал к ним начальник из Москвы. Решили наверху, что пусть в провинциальном милионнике поработает, дабы опыта поднабраться, поэтому за переезд из большого в маленькое он не сильно грустил, знал, что на пару лет, не больше.
И вот кто-то подслушал в курилке его разговор по телефону:
- Да, прикинь, 10 минут! Да, пешкоооом. Да до пол восьмого дрыхну, могу себе позволить...
И все это с восторгом таким неподдельным. Не так тяжело осчастливить москвича.

_______________


Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.



День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".



День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.



День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..

 

[Собака]

Я убеждённый материалист, нехристь и безбожник. Не верю, и никогда не верил ни в какую мистику. Но один случай меня немного напряг...

Года три назад звонят мне молодожены, рассказывают, что на прошлой неделе у них была свадьба, и девушка фотограф потеряла карту памяти с фотографиями. Полностью, со всеми. Со свадьбы осталось только то, что снимали гости на телефоны. Просят провести им фотосессию, чтобы хоть что то было на память.

Договариваемся обо всём, едем за город в красивое место...

Минут через 10 после начала съёмки умирает аккумулятор. Перед съёмкой он показывал 70% заряда, обычно этого хватает кадров на 600-700, а тут и двух десятков снять не успели.

Ну ничего страшного. Меняю аккумулятор, продолжаем снимать.

Ещё 15 минут съёмки, и дохнет объектив, не фокусируется, на экране Err. Немного напрягся. Но ничего страшного. Меняю объектив, продолжаем съёмку.

Ещё через 20 минут полностью умирает вспышка. Матерюсь про себя. Меняю вспышку, продолжаем снимать.

Ну вроде всё, закончили, выдохнул.

Выключаю камеру. А она с.ка не выключается! Я щёлкаю выключателем туда-сюда - реакции никакой!

Но попытки с десятой наконец то удалось выключить. Нервы на пределе - четыре технических сбоя за полтора часа съёмки это слишком.

Еду домой, и уже боюсь сливать фотографии в комп, мало ли что...

Но в итоге всё прошло нормально, фотографии получились, отдал их молодоженам, ребята довольны.

Попросил их дать координаты той девушки, что работала на их свадьбе. Нашел ее в ВК, постучал в друзья. Спрашиваю - а у тебя, кроме того, что ты флешку потеряла, ничего на съёмке не происходило странного? Отвечает:

- да вроде всё нормально. Вот только заряженный аккумулятор как то странно очень быстро разрядился, менять пришлось...

P.S. Вспышку мне так и не смогли отремонтировать, за ремонт объектива заплатил 3т.р, так что съёмка пошла в убыток.


________________

В очередной раз, перед сном рассказываю четырехлетнему сыну сказку про Репку.....

" Тянут потянут вытянуть не могут....",

Сын лежит рядом, молчит, сказку эту слышит не в первый раз,затем выдает

"Мама а зачем они тянут? Они ее что, выкопать не могли?"

 

[Собака]

Помню, когда я была мелкой (лет 5-6), решила сделать папе салат. К слову, папа мой строитель, устает очень, аппетит хороший пробуждается после интенсивного рабочего дня. Вот салатик на ужин, как мне казалось, само то. Натерла морковку, вбухала в неё полпачки молотого перца и обозвала морковкой по-корейски. Папа сел ужинать, я ставлю перед ним крохотную тарелочку с этим салатиком. Он бедный жмурился, давился сквозь слёзы, но съел всё.
И, протирая слёзки, тихо-тихо, говорит: "Спасибо, доченька, но больше так не делай".

_________________

Эту историю мне рассказал один знакомый, он вырос в деревне. В каждой деревне есть местный дурачок - объект насмешек. Был такой дурачок и в деревне моего знакомого, обычно, над ним устраивали смешные розыгрыши. Но тут случилось неожиданное....

Собрались как-то деревенские мужики, человек 12-15, сидят на брёвнышках, беседуют "за жизнь". Смотрят, мимо них идёт в сторону реки дурачок и катит перед собой тележку.

Мужики: -Эй, ты куда с тележкой?

Дурачок: - А вы разве не знаете? На пристани баржу, ранее на мель севшую, с мукой подмоченной, поставили, разрешают мокрую муку брать. Мука вполне на корм скоту пойдёт, я уже за вторым мешком иду.

Бросились мужики по домам, кто за тележкой, а кто и за телегой с лошадью...

Выбегают на берег реки, нет на пристани никакой баржи....

А из кустов на берегу раздавался хохот деревенского дурачка.



_________________

Решил я приобрести турник, чтобы немного подтянуться. Да, звучит двояко. Рыл между рабочими делами интернет-магазины, выбрал себе турничок: широкий хват, средний, узкий параллельный, с петелькой для груши; заодно присмотрел боксёрский мешок и перчатки. Ну а чего, в омут с головой. И сын, думаю, приобщится к хорошему делу, а то или за компьютером, или валяется с планшетом на кровати.

Заказал, повесил в коридоре над входом в комнату. Вся семья в восторге, жена первая освоила снаряд, а кошке понравился боксёрский мешок. Со времён покупки прошло несколько лет и, неизменно, каждый выходной жена развешивает на турнике мелкое бельё после стирки, кошка довольно сидит по вечерам на груше, стоящей в углу, ждёт и набрасывается, когда кто-нибудь проходит мимо. А я наблюдаю краем глаза, потягиваю пивко сидя на диване и думаю: «Вот со следующей недели обязательно начну тренировки».

 

[Собака]

xxx:

купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...

находим: 7ю банку запечатанной соли, (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов.

Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.

Супруга признается что это она убирала как только приносили.



xxx:

находим очередные грибы...

Супруга: я поняла! Я - Белка!



________________


В связи с холодами вспомнилась история. Ударили как-то в феврале морозы до -30 для нашей местности это многовато у нас -16 уже все ноют, а -30 вообще перебор. Морозы уже стояли с недельку, прихожу я к матери она живет в частном секторе, ну узнал как дела то да сё, она мне и говорит: " ты представляешь такие морозы у вех соседей водопровод позамерзал" я говорю: " наверное наш не замерз потому, что труба глубже проложена" Уже вроде бы собрался уходить смотрю в ванной кран капает....

В общем поменял я ей кран и на следующее утро водопровод перемёрз. Постоянное движение воды в трубе не давало ему замерзнуть. Так я на себе прочувствовал выражение сильно хорошо тоже ху..во. Всем добра и тепла.


________________


Несколько лет назад купил себе модную стереогарнитуру — и тебе музыка, и hands-free, удобно. Волосы у меня длинные, никто не видит, что я в наушниках, так что мы с гарнитурой с тех самых пор неразлучны.

И вот поехали мы бригадиром однажды что-то где-то тянуть-монтировать. Приезжаем, полный офис клерков, бригадира сразу вызвали оформлять какие-то бумажки. Я, пока его нет, стал ИБПшники подрубать, обжал чего надо, подготовился, в общем. Звонит бриг.

— Я, — говорит, — тут с этими бумажками завис. Как у тебя дела?

— Что смог сделал, дальше что не знаю пока.

— Давай так. Я тебе буду говорить, что делать, а ты по ходу спрашивай, если что неясно.

И вот я ползаю, подключаю, прописываю айпишники и все это время активно консультируюсь с бригадиром. Гарнитура на голове, телефон в кармане — когда руки заняты инструментами, очень удобно. И так у нас всё ладно и складно получается, что, когда бригадир через два часа продирается наконец через бумажную волокиту, ничего ему особо делать не нужно, кроме как настроить-расшарить чего положено. Быстро закончили, собрались и домой. Местные были довольны.

Когда эта контора обратилась к нам в следующий раз, они особо подчеркнули, что хотят видеть лохматого парня, который «ползает между компьютерами, вежливо разговаривает с ними на русском языке, а они потом сами работают как надо».

 

[Собака]

Лет 10 назад выезжая из одного предприятия на лобовое прилетел шлагбаум. Причем при выезде остановился, потом поехал как положено и в момент когда проезжал шлагбаум опустился на лобовуху, стекло посредине дало трещину такую нехилую. Остановился зашел в сторожку к охране, а там сидит охранник с выпученными глазами, я нечаянно, прости а. Короче уснул он там и опустил шлагбаум. И сразу давай ныть как у него все плохо, денег нет, начальство узнает убьет. Жалко стало его, говорю стекло с тебя, замена с меня. Говорит ОК, только деньги с зарплаты. Съездил взял стекло в этот же день, поставил и ему привез чек, стекло вышло чет около 8т.р. Прошло недели 2, звоню ему, начал заливать что зарплату задержали и т.п. Через неделю вообще пропал, скидывал звонки. Приехал к нему, говорю ты что собака такая, с тобой по хорошему а ты. Он мне и говорит, а хер кто теперь что докажет, вали на х. Сначала хотелось закопать, но подумав решил сделать по другому. Пришел к начальнику охраны объекта, объяснил ситуацию, посмотрели с ним камеры. Он попросил зайти завтра, и не к кому больше не ходить. Прихожу на следующий день к ним, стоит это тело, начальник ему говорит, знаешь его показываю на мменя тот неа. Смотрим видосик. Начальник достает 8т.р. отдает мне, а ему говорит это было твое выходное пособие, а теперь собирай вещи и е.ывай н.х отсюда. Вот так, сделал человеку добро, а он оценил, но карма штука такая.


________________


Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:

-Мам, а сколько еще ехать?

-Долго

-Две остановки?

-Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок

-Килограмм? Оо

-Ну да, примерно килограмм


________________


Был в районной поликлинике по поводу ячменя на веке. Офтальмолог, выписывая направление в больницу на консультацию/операцию, сказал: «Только вы в эту больницу не ходите (70-я в Москве), а идите в частную клинику, которая напротив этой больницы».

Тут я вспомнил Довлатова. Он писал, что один приглашённый профессор в США говорил: «У меня для вас есть три варианта лекции - за 100,200 и 500 долларов. Но первую лекцию я вам не рекомендую».

 

[Собака]

Лет 10 назад выезжая из одного предприятия на лобовое прилетел шлагбаум. Причем при выезде остановился, потом поехал как положено и в момент когда проезжал шлагбаум опустился на лобовуху, стекло посредине дало трещину такую нехилую. Остановился зашел в сторожку к охране, а там сидит охранник с выпученными глазами, я нечаянно, прости а. Короче уснул он там и опустил шлагбаум. И сразу давай ныть как у него все плохо, денег нет, начальство узнает убьет. Жалко стало его, говорю стекло с тебя, замена с меня. Говорит ОК, только деньги с зарплаты. Съездил взял стекло в этот же день, поставил и ему привез чек, стекло вышло чет около 8т.р. Прошло недели 2, звоню ему, начал заливать что зарплату задержали и т.п. Через неделю вообще пропал, скидывал звонки. Приехал к нему, говорю ты что собака такая, с тобой по хорошему а ты. Он мне и говорит, а хер кто теперь что докажет, вали на х. Сначала хотелось закопать, но подумав решил сделать по другому. Пришел к начальнику охраны объекта, объяснил ситуацию, посмотрели с ним камеры. Он попросил зайти завтра, и не к кому больше не ходить. Прихожу на следующий день к ним, стоит это тело, начальник ему говорит, знаешь его показываю на меня тот неа. Смотрим видосик. Начальник достает 8т.р. отдает мне, а ему говорит это было твое выходное пособие, а теперь собирай вещи и уе.ывай .ах отсюда. Вот так, сделал человеку добро, а он оценил, но карма штука такая.


______________

Однажды я захотел пить.

Зашел в сетевой магазинчик, взял банку колы, встал на кассу. Передо мной в очереди стоял сильно пожилой человек. Он неодобрительно покосился на мою колу. Пока пробивали его покупки, он мрачно пророчествовал:

- Будешь пить это Вонючая субстанция – до тридцати не доживешь…

Я посмотрел на дедушку. Потом на его набор покупок. Он состоял из двух мальков водки и коробки акционного яблочного сока. Лет старику на вид было немало.

Подумав, я ответил:

- Вообще-то мне 29. Тридцать будет через неделю.

- А мне 76, - бодро парировал дедушка. И, складывая в сумку водку и сок, добавил: - Удачной недели.

 

[Собака]

Однокурсник родителей уехал в начале 90-х в США. Сейчас он профессор биологии во Флориде. Периодически сюда приезжает и гостит у моих родителей. Рассказал одну довольно забавную.

Поехал на практику со студентами куда-то в море. Среди дюжины студентов был один черный парень. Профессор как-то без задней мысли попросил его что-то сделать (обычное дело), а тот гневно отказался и сквозь зубы сказал:

- Мои предки достаточно поработали на твоих. Иди к черту!

Профессор заржал и сказал, что его предки были крепостными крестьянами, которые целыми днями ничего кроме работы не видели, их продавали и покупали и он очень сомневается, что у них могли быть черные рабы.

Парень этот сначала не поверил, но заинтересовался. Начал искать информацию и читать. Был очень удивлен и проникся. Потом приходил извиняться за свое поведение. Сказал, что русские для него братья и это не правильно, что мало людей знает о том, что и такое рабство тоже было. В итоге, он даже какую-то студенческую работу написал по поводу эксплуатации крестьян в Российской Империи и от каких-то правозащитников премию за это получил.

________________


Был в районной поликлинике по поводу ячменя на веке. Офтальмолог, выписывая направление в больницу на консультацию/операцию, сказал: «Только вы в эту больницу не ходите (70-я в Москве), а идите в частную клинику, которая напротив этой больницы».

Тут я вспомнил Довлатова. Он писал, что один приглашённый профессор в США говорил: «У меня для вас есть три варианта лекции - за 100,200 и 500 долларов. Но первую лекцию я вам не рекомендую».

 

[jumandji]

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.

- И каков, Абрам, результат?

- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!

- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!

- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.


____________

В общем стою я на остановке и жду свою маршрутку маршрутка выглядит примерно так:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

То есть, два места рядом с водителем и несколько мест в общем салоне. Так как именно на моей остановке один человек вылез именно из "передней" части маршрутки я сел туда. Через две остановки дверь открывает девушка види, что места рядом с водителем заняты, обращается ко мне.

Д: Молодой человек уступить, пожалуйста, мне место впереди, а то мне я сзади сильно укачивает.

Я: Да, конечно!

И вылезаю, девушка тут же запрыгивает на мое место и закрывает дверь. Я залезаю в салон, а там больше нет мес! НЕТ, Карл! Дальше крик водителя: "Я стоячих не повезу!!!" В результате я выхожу, дверь закрывается, маршрутка уезжает! Занавес.

P.S. Следующая приехала через 20 минут.

Джентльменский поступок!

 

[Собака]

Выезжаем с объекта. Я – на пассажирском сидении. Шлагбаум у нас – чисто для порядку. В течение дня он почти всегда открыт. Но охранник имеется. И вот этот охранник высовывается из окошка своей будки и приветливо машет нам руками. Причем высовывается так далеко и машет так энергично, что едва не выпадает из окошка.

Водила улыбается и машет ему в ответ.

- Хороший знакомый? – спрашиваю я у водителя.

- Да какое там! Вообще его не знаю.

- В смысле?

Оказывается, водила однажды помахал этому охраннику рукой. Обознался. Охранник проводил его недоуменным взглядом. Черт его знает, почему, но ситуация повторилась. Водила опять обознался. И опять недоуменный взгляд охранника.

- А теперь смотри, что творится! Даже неловко как-то...

- Может, тебе пора уже познакомиться с ним? Или усы приклеить?

- Да не, я шучу. На самом деле никаких проблем. Он явно понимает, что мы не знакомы. Просто решил подыграть мне. И теперь мы постоянно друг друга приветствуем. Настроение всегда улучшается.


____________________________


По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

____________________________


Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!

Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?

Представители Google: — Б.я...

 

[Собака]

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.

Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.

Когда мужчина вставил стекло, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно десять долларов.

- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.

- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?


________________


Недавно моей дочери исполнилось 18 и она захотела финансовой незвимости. В общем устроилась в она в мак и как новичок занимается уборкой зала. И следует сразу отметить, что дома это безумно ленивый и бескомпромиссный в своем отказе убраться ребенок, эдакая мадам , степенно передвигающаяся по квартире плавно покачивая бедрами и томным взглядом посылающая меня н.х вместе с моей уборкой. Решила пойти посмотреть как там доца, не перетрудилась ли, не обижают ли, сопельки подтереть. В общем при входе в вышеозначенное сетевое заведение меня чуть не снесла молодая кобылица с мешками мусора наперевес , попутно брякнув 'привет мама'. Узнав в ней свою дочь я офигела от такой невиданной прыти , но оправившись от впечатлений купила себе кофе и заняла лучшее место в первом ряду. Вскоре вернулась моя красавица и приступила к уборке зала, поминутно меняя веник на тряпку и передвигаясь по залу со скоростью света. Короче теперь всего за сотню я имею возможность лицезреть крайне приятную и ранее недоступную для меня картину - как мой ребенок убирается! Добровольно и практически с песней, прошу заметить)))

________________


В 17 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо суметь расстегнуть ей лифчик за 30 секунд.



В 25 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо страстно сорвать с нее лифчик. Можно не расстегивая.



В 33 года я, вроде, достиг Дзен. Чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо почесать ей под застежкой лифчика.

 

[Собака]

Товарищ рассказывал. Недавно пришел к шефу на срочный вызов. Начальник серьезного предприятия, довольно крут на решения. Потому кто держится за место, старается не злить его. На пороге быстро переговорил с коллегой. Мол, чего зовет? Хмурый, говорит, сидит, спрашивает всех - кто бухает. Никто не сознается. Товарищ только плечами пожал - ему лично вообще было до балды, знает ли начальство о его любви к спиртному или нет. Его направление успешно развивалось, все дела шли, как положено и даже лучше. Вот он и входит к начальнику. Тот:

- Спиртное пьешь?

- А кто ж не пьет!

- Да ты похоже у нас такой один и есть. А что именно пьешь?

- Да все, что горит! - в конце концов, не на работе же пьянствует, а что и как проводит свободное время - уже начальства касаться не должно.

- А... ну это хорошо. У меня вон в ящике шкафа коньяк армянский, привезли сибиряки во время визита. А мне все это куда - здоровье не то, врачи пить запретили. Забирай себе!


_________________

Иногда я люблю поесть ночью на кухне. Прикрываю дверь чтобы никого не тревожить, включаю свет и понеслась... Собака обычно не выдерживает, заставляет себя подняться с лежанки, подходит к столу, вынюхивает что я ем и отправляется дальше спать на сонных лапах.
Сегодня особенно долго не открывал ей дверь. Она настойчиво поскрябывала лапой по двери. Наконец, получив приглашение войти, подошла к своей миске, убедилась, что я не съел ее еду и удалилась.


_________________


Главный редактор журналисту:

- Пишите срочно статью.

- На каком языке?

- Иврите.

- Да это я понял, на каком языке писать-то?

 

[Собака]

На днях встречал человека у метро. На выходе из перехода небольшой тэцэ, на 1 этаже которого продают всякую хурму , и на углу окошко с шаурмой. К которому подходит дядечка 60+ и парень 15-16+, дядечка в окошко - 2 обычных ! - парень, хмуро - я не буду... дядечка отмахивается - две говорю !

И у них уже был какой то диалог, пока они подходили, я не грел уши специально, но дядечка говорил достаточно громко, и я прислушался . Парень видно что подавлен, расстроен , глаз не поднимает из под капюшона. А дед ( по родственному, насколько я понял ) бодро лечит внука : - НУ и какого ты сопли развесил? А ? Думаешь такое только с ней будет ? Я в твоем возрасте каждые 2 недели так думал .. И что потом ? - парень безразлично пожимает плечами , и дед торжествующе - а ничего ! Даже по именам уже не вспомню ..А знаешь что я понял ? Что на самом деле самое важное ?

Из окошка подают 2 рулона, дед принимает двумя руками, и становится похож на участника эстафеты. Сует под капюшон - ешь ! Парень отворачивается , дед - ну и правильно, быстрей отпустит .. А ты запомни на всю жизнь - больше всего в жизни , человек любит ЖРАТЬ ! Понял ? А то херню какую то придумал..не может он без нее...Она то без тебя может ? НУ и зачем она тебе тогда ? Пройдет неделя, ну две , ну уйх с ним - месяц... и что с тобой будет ? Да насрать тебе на нее будет ! Как бабки отшептают . А есть нужно каждый день . Не давать тебе есть недельку - и любовь никакая на..ер не понадобится!


________________________


Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий полковник Белик. До…баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально.

Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу «отчет начальника караула» в ответ на «замечания проверяющего».

Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд.
Читаю: «мухи не садятся на липучку». Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.

Показывает мне, типа, повеселись со мной: «Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.»

________________________


Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.

Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.