Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Ralhf]

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь мощностью 40-90 Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36 вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".
Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали)))

-----------------------------

"... - Почему такая красивая?

Мужчина задавший мне этот вопрос на углу Пушкинской, был в десять утра еще слегка пьян и уже слегка грязен. На нем был плащ цвета пожухлого бытия и черная вязаная шапка. При встрече со мной, он трагично стянул шапку с головы и засунул в карман бытия. Отчего-то я подумала в этот момент, что трудно быть богом.

- Потому, что несчастная, разумеется. - срезала я утреннего мужика.

Мужик остановился совсем. И глядя в не спавшие ночь глаза, срезал меня.

• Я всю жизнь наблюдаю закольцованность этой причинно-следственной связи. Освободись. - сказал мне мужик, снявший передо мной шляпу.
• Как? - застыла я в понимании, что передо мной Мастер!..
• Пошли всех нах@й.

 

[Собака]

Родители решили исполнить давнюю мечту и купили большой дачный участок. Т.к. денег было немного, то участок оказался сильно заброшенный и далеко от города. Ну и меня соответственно на добровольно-принудительных началах привлекли к строительству, как самого бесполезного в семье. В общем, за пару месяцев активных работ облагородили участок, поставили новый забор, снесли древний покосившийся и сгнивший каркасник, убрали мусор, все по красоте. Решили также укрепить дренажную канаву, т.к. это был тупо ров в земле, берега которого за время начали осыпаться. Класть бетонные кольца - жаба душит, дерево - сгниет, в общем, остается дедовский способ в виде трубы из покрышек от Камаза. Вопрос, где их взять в достаточном количестве? Обыскав местные свалки, удалось выцепить всего 4 штуки, а нужно было примерно 20 или около того. И тут внезапно поступает дельное предложение от женской части семейства - "А ведь у нас в городе крупное строительное предприятие, Камазов у них много, постоянно то песок, то щебень возят, всю дорогу разбили ироды! Может у них попросить? Наверняка у них их много". А что, идея! Этим же днем я позвонил в отдел продаж данной конторы, ответила молодая девушка, которой я объяснил, что мне нужны ее очки и мотоцикл списанные покрышки от Камаза, и может можно их как-то купить у них, на что получил ответ - "Вы что, издеваетесь? Мы занимаемся строительством и грузоперевозками стройматериалов, не звоните нам больше!". В целом логично, это как приходить в Пятерочку и требовать продать вам пианино, ведь оно точно есть дома у одного из кассиров. Но ответить все же можно было бы и повежливее. Изрядно огорчившись, поехал домой. На счастье, дорога до дома проходила мимо этого самого предприятия, дай думаю зайду, может кто из работяг чем поможет. Возле проходной на площадку с Камазами стоял и курил какой-то мужик. Увидев, что я твердой походкой иду к нему, несколько напрягся и затушил недокуренную сигарету. Дальше состоялся примерно такой диалог:

- Здрасте, а вы тут работаете?

- Есть такое. А вы собственно кто?

- У меня тут ситуация, мне на дачу нужны старые покрышки от Камаза, девочка-продажник сказала куда мне за ними можно сходить, и я пришел к вам подумал, что может вы мне получше направление укажете? Я готов купить! Мне бы штучек двадц...

Не дав договорить фразу, мужик сразу же озвучил свое предложение:

- Сколько надо? Штук 100 строит?

- Да мне бы штук 20...

- Давай 30? Вдруг соседям нужно? Или может друзьям? Жене, детям? Теще?

Начав было думать зачем жене и детям подержанные покрышки от Камаза, я все-же решил позвонить отцу и уточнил, что шины от Камаза продают только от 30 штук. Получил ответ - "Если цена хорошая - бери, лебедей наделаем сосед говорит ему тоже надо дренаж укрепить".

Ну, делать нечего, продолжаем переговоры.

- Ок, давай 30! Сколько за все? И мне еще доставка нужна, готов доплатить.

- Да ты че, какие деньги. Куда везти?

- Дача в 15 км от города, адрес такой-то.

- Отлично,, давай телефон. Завтра в 10 устроит или позже нужно?

- Устроит.

Охренев от таких раскладов, поехал домой спать. На следующее устро примерно в 10 утра на дачу заехал аж цельный Камаз груженый подержаными шинами, не обманул мужик с сигаретой. Пока разгружали, решил таки уточнить у водилы, с чего это вдруг такая щедрость от угнетателей рабочего класса? На что водила засмеялся и ответил - "Так ты вчера с начальником гаража разговаривал. Он аж весь потом светился от счастья. Это для тебя шины - строй. материал, а для нас мусор повышенного класса экологической опасности, который требует специальных условий утилизации, за сожжение или самовольный вывоз на свалку - очень больно надают по голове. А если делать по документам, то утилизация стоит как крыло от Боинга. А тут вдруг какой-то хрен с улицы приходит, и предлагает их забрать, да и еще и денег заплатить. Подарок судьбы, не иначе".

Дренаж фунционирует и по сей день (а хренли ему будет то), вода уходит, участок не заболачивается, шашлыки на нем жарятся! В общем, хэппиэнд!

 

[Собака]

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный
солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В "собачьей казарме" царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир: — Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? — Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? — ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?? — Э… виноват трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой "чемодан" как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

 

[Ralhf]

Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольчик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит:
- Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо.
-Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите.
- Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал.

Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать.

А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета.

-Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие?

Шеппердино затрясся и сделал лужу, мысль о свиньях ему явно не по душе пришлась.
- В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса, щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе.
-А у вас тоже собака? спрашивает он у меня.
-Да, говорю, два мопса.
-Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие.

Шеппердино недоуменно осматривался вокруг, пытаясь понять - о ком это. Лапы у него в три раза тоньше Бубликовых. То есть очень карликовая овчарка.

-А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю.
-Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по немецки и назвал - Гройсман.

Пока я корчилась от восторга, дядька рассчитался и ушел с огромным пакетом покупок и шеппердино Гройсманом за пазухой...
А вы говорите - люди злые...

 

[Ralhf]

Лет так 25 назад, был такой случай... Стою в аэропорту г. Алматы... Жду прилёта самолёта. По залу ходит мужик со складными стульями на спине и каким-то большим саквояжем в руках. И ходит, вниз смотрит, смотрит... Дошёл до меня и остановился. Уставился на мои туфли, осмотрел их и поднял на меня глаза...
- Хорошие туфли! Итальянские... ручная работа... Только вот ухода за ними давно не было!
Я кивнул головой - не было!
- Я бы мог привести их в надлежащее состояние... за 500 тенге, для вас!
Тогда 500 тенге было серьёзной суммой в хозяйстве! Водка стоила 80 тенге. Хлеб - 25 тенге... Я осмотрел его саквояж, задумался... До прилёта было ещё полчаса...
- Хорошо, согласен!
Мужик снял со спины складные стулья. один дал мне, открыл саквояж... а там - целая обувная мастерская! В саквояже было несколько пар перчаток рабочих, он выбрал одни, одел их, снял одну туфлю с моей ноги, расшнуровал, и стал обрабатывать каким-то раствором...
- Сначала надо размягчить всю старую грязь! Потом снять всё, что вы сюда намазюкали за три года... (точно! Три года туфлям!), потом надо нанести слой специального крема, потом...- Он подробно стал рассказывать технологию обработки обуви.
Вокруг собрались зеваки, многие откровенно посмеивались.
- Мои туфли тоже за 500 тенге по такой технологии будешь обрабатывать,- как-то презрительно ухмыляясь, спросил очень солидно... богато одетый мужчина, казах...
Чистильщик глянул вскользь на его туфли:

• Ага! Ваши туфли - дешёвка! Их так обрабатывать, это оскорбление моей профессии! Их достаточно обтирать сухой тряпочкой, пока новые... Вполне для вас хватит 50 тенге почистить...
• Ты что такое говоришь?! Я их за 200 баксов купил... - начал было возмущаться мужчина...
• В Китае? - переспросил чистильщик.
• Да, - растерянно ответил мужик...
• Ага, им цена 25 долларов. Это не кожзам, это новая технология, когда из обрезков кожи прессуют, и вот такое барахло потом делают. А вот у агашки туфли - чистая кожа! Сшито вручную мастером... Но ухода не было... К хорошей вещи, нужен хороший уход! Вы ж не будете делать евроремонт в сарае? Так и с любой вещью! И хорошая вещь любит хорошего человека! Почему? Потому что хороший человек относится с уважением ко всем - и к людям, и к вещам! И потому, хороший человек всегда достоин хорошего отношения!
• Почём брал,- спросил мужик у меня. - Где брал, когда?
• В Москве, три года назад... За 100 долларов...

Чистильщик, так обрабатывая мои туфли, разглагольствовал о жизни. Тот богатый дядя, куда-то ушёл, видать стал стесняться своих дешёвых туфлей. А к этому обувному философу выстроилась очередь. Всем хотелось узнать к какой категории людей они относятся. 50 или 1000 тенге))

 

[Собака]

В восьмом классе нам сказали "все девочки идут к гинекологу!".

И все девочки сразу занервничали, стали говорить "гинеколог ВСЁ расскажет родителям".

В восьмом классе не было ничего такого, что гинеколог мог бы рассказать моим родителям, но я на всякий случай тоже занервничала вместе со всеми.

Вдруг правда посмотрит там всё и расскажет, что я пробовала курить за гаражами.

В условленные дату и время нервные девочки нашего класса собрались у кабинета гинеколога. Я смело зашла первая. Гинеколог спросила "что-то беспокоит?".

Меня беспокоило, что Оля Бузова поссорилась с Романом Третьяковым из Дома-2, но я решила об этом не говорить, потому что такая я гордая.

Так и сказала "нет. Ничего в этой жизни меня не беспокоит".

Врач внимательно посмотрела на меня сквозь очки. Что-то записала в своей книжечке. Еще раз внимательно посмотрела в глаза. Как будто бы прочитала, что я всё-таки курила за гаражами.

Снова записала что-то в уже другую бумажечку.

Хищно улыбнулась и сказала "можешь идти".

И я пошла. Вышла из кабинета в шоке. Все девчонки кинулись спрашивать "ну что ну что", а я двух слов связать не могу и нервничаю.

Учительница меня сразу же быстро увела, а следующая одноклассница зашла на допрос.

Весь учебный день я была сама не своя. Вдруг гинеколог уже позвонила маме и всё выдала

Придя домой, я решила действовать.

Написала маме записку "мама, если гинеколог скажет тебе, что я курила за гаражами — не верь ей, она врет".

Оставила записку на столе и легла спать. Потому что я всегда ложилась спать, когда понимала, что не в безопасности.

В общем, лежу, делаю вид, что сплю. Заходит мама. Говорит "что случилось?". А мама знает, что я просто так спать не ложусь днём.

Говорю "ничего".

Мама снова "давай рассказывай". Ну психиатр потому что, всё знает.

Проверила дневник. Потрогала лоб. Спросила не поссорилась ли я с подружкой Сашкой.

Говорю нет. Потому что всё намного хуже.

Через два часа я встала. Записка лежала на том же месте. Уж не знаю, прочитала ли её мама тогда или нет.

Но если прочитала, мама, знай — гинеколог наврал! Ничего я за гаражами не курила!

 

[Собака]

Как оказалось - мы назвали нашу младшую дочь (ей сейчас 4 годика) редким именем. Очень редким.

По годовой статистике нашего ЗАГСа за 2020 год - у неё самое редкое имя, которым назвали младенца женского пола ( население города 500 тысяч человек).

Когда мы вставали на учёт в детской поликлинике, регистраторша сказала, что у них нет ни одной девочки от 0 до 18 лет с таким именем и очень давно не было.

Везде, где приходится озвучивать имя дочки - слышим одно: "Какое редкое имя!"

Зато нянечки в детском садике (практически все пенсионного возраста) млеют. Потому что большинство из них зовут так же ))

Готовы услышать имя?

Мы назвали дочь Галиной.

Наша Галочка, Галюша ))

Зато у нас есть своя персональная Галя и в магазине мы можем самостоятельно делать отмену ))

 

[Собака]

История, рассказанная мне одной моей приятельницей...
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.

Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...

 

[Ralhf]

Моя жена, очень красивая дама, большая любительница прогулок, обожала кататься в Бруклинский колледж на своем любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.

Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из гаража на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.

Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.

Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.

Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к водителю.

- Я голодная! - заявляет моя жена.

Полицейские - 2х-метровые ирландцы переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите?

Поперхнувшись от такой наглости полицейские принесли вполне приличный обед.

• Вы свободны. - заявляют полицейские
• А как я поеду-байк поломан!

И два огромных полицейских, потея и смеясь, чинят байк моей жене. Байк починен. Жена уезжает.

Прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя несется
- Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!
Узнали

Прошел год, у нас родилась дочь, мы гуляем по парку. Рядом останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же два полицейских ирландца. Улыбки до ушей!
- Неужели байк на детскую коляску променяла? ))

 

[Ralhf]

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко.
Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом. Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий.
В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину: в центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер.

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне. Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно...

 

[Собака]

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит:
- Давай в прятки играть!
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз.
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...



__________________



В молодости работала санитаркой в морге,работа на любителя, конечно,но зарплата была хорошая.Был у нас патологоанатом Борис Николаевич Вотяков.Прикольный,весёлый дядька,циник и юморист.Мог на резекционный стол бутерброд свой положить и потом спокойно его съесть. Говорил,что на нем чище ,чем на любом обеденном столе,так как лютой химией все мыли ,после рецекции.Работу свою любил,можно сказать,жил в морге.
Неожиданно умер он дома, прямо во сне,тромб оторвался .Было ему около 60 лет.Привезли его к нам же на вскрытие,главврач наш,как увидел его,так выдал:"Дааа,наш Борис Николаевич любит свою работу,конечно, хоть и помер, а на работу все равно приперся".Ржали мы долго,вскрывать,конечно не стали,сделали все в лучшем виде.

 

[Ralhf]

Старшая дочь перед сном решила пойти на пробежку на уличную спортивную площадку.
Вспомнив свою утреннюю примерку купальника, я тоже навязалась. Младшая тут же запрыгала от счастья «и я!».
Вышли три нимфы в лосинах. Пошли бегать вокруг Егерского пруда, что расположен в Сокольниках.
Это когда медленно ходишь вокруг него кажется, что это милый маленький прудик, но пока бежишь, медленно рассекая воздух грудями, не упакованными в спортивное белье, - это вообще долбаный Байкал.
Каждый решил бежать по мере своих возможностей.
Я очень хотела показать детям, что у них здоровая и спортивная мать, но пробежав 50 метров, внезапно почувствовала как верхушка моих разгоряченных легких начала выползать из ноздрей. В ушах застучало сердце в ритме группы Напалм Дэд.
Пока здоровая и спортивная мать, периодически прихрамывая как подстреленная в жопу лошадь, пыталась доскакать до середины круга, мимо меня трижды промчались мои дети. В самом деле это напоминало автогонки, где участвуют два болида и лада калина.
Доползя до площадки, я решила подкачать руки. Там такой тренажер есть, где ты свой вес тягаешь, поднимая две рогатины руками... Думаю, ну я сейчас тут детям покажу свою силу.
Села.
Устроилась.
Дети любопытно следили за событиями не хуже, чем Мария Захарова за госдепом.
... тут должны были бы быть фанфары, но я не смогла сдвинуть эту чертову седушку ни на миллиметр, хотя старалась, издавала нечленораздельные звуки теннисисток и в голове как мотивацию пропевала саундтрек из Рокки «Глаз тигра».
Дети решили мать не огорчать, навалились по обе стороны ручек и мы втроем подняли мой царственный зад.
мне было нестерпимо стыдно, но я осталась довольна воспитанием детей в плане помощи немощным.
Потом мы опять бежали.
Старшая бежала как русская псовая борзая - грациозно, быстро, легко, мотая породистой головой вблизи лавочек, где мирно попивали пиво молодые парни.
Младшая бежала, семеня по диагонали как восторженная чихуахуа и одновременно восклицала «ой, уточка!», «смотри какая киса!», «а что будет, если смешать майонез и варенье?».
Я бежала как пингвин с яйцом между ног - так же «расторопно» и смешно виляя задом.
спорт - наше все.Но не для меня.
Завтра опять пойду.

 

[Ralhf]

Пришла как-то ученица после уроков на отработку. Завалила накануне контрольную с задачками по генетике. Посадила за заднюю парту, дала ей карточку с задачей на наследование групп крови, а сама сижу тетради проверяю.
Через какое-то время понимаю, что девочка тихо всхлипывает. Опять решить не может, наверное. Ну, тоже мне, нашла повод плакать. Иду к ней, сажусь рядом.

• Не решается? - собираюсь помогать.
• Нет, я решила, - ещё сильнее всхлипывает ребенок. - Вот только получается, что я приёмная. Тут в условиях у родителей такие же группы крови, как у моих. И у них не может родиться ребёнок с такой группой как у меня.

Забираю листочек, исправляю ошибки, возвращаю девочке. Она недоверчиво смотрит, потом лицо озаряется. Поняла, где ошиблась.

• Завтра приходи опять отрабатывать, двойка пока остаётся.
• Хорошо! - вскакивает такая счастливая, как будто карантин в школе неожиданно объявили.

Давненько у меня двойке так никто не радовался.

--------------------------------------

Россия странная страна.
Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.
Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30! ), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:
"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает? "
"Он вообще не работает... "
"Ну может он, как мужчина... "
Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"
Потом добавила: "Но одной все равно хуже... "
Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты? "
И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка! "

 

[Собака]

Работал в одной компании на служебном автомобиле. Неделю я, неделю сменщик. Как и везде - пришли эффективные менеджеры и служебные тачки распродали. Нам было предложено или оставаться, но с доплатой на своих тачках работать, или увольняться. Выбор не велик - пошел взял гранту в кредит. Отработав свою неделю в понедельник с утра звонит сменщик и говорит: почему не привез машину на пересмнку? Я спросонья не понял шутит он или как...

"А что должен был?" - отвечаю я.

"Ну мы по понедельникам всегда менялись, как мне работать?"

"Ты машину себе не купил что-ли?"

"Я думал на твоей будем дальше работать".

"Ну допустим, впишу тебя в осаго и КАСКО, а ты мне отдаешь доплату, которую выделяет фирма".

Сменщик на такое был не согласен - максимум бензин и текущий ремонт. А амортизация ложится целиком и полностью на мои плечи. Ещё и обиделся, что я отказался от столь щедрого предложения. В результате взял себе старый Рено Логан, но теперь не здоровается со мной. Вот реально простата хуже воровства...

 

[Собака]

Был момент в моей жизни, когда пришлось есть пойманую чайку. Не помоешную, а нормальную, морскую. Охота и ощипывание отдельная история. Но потом мы ее решили варить, типа всё Вонючая субстанция в воду уйдет, сольëм и норм будет. Но она и спустя полтора часа варки и трех смен воды воняла. Тиной, рыбой, тухлым говном. Я предложил травок накидать, набрал у берега кислицы, крапивы и листьев малиновых. Не до конца, но помогло, даже привкус какойто пряный стал.
Прошло уже почти 30 лет. Весной ездил на финский залив. Там в кустах смотрю сидят два бомжа и варят чего-то. По перьям понял, что тоже чайку. С видом знатока проходя мимо кинул высокомерно: травок добавьте, вонять не так сильно будет.
Получил в ответ:
- Мы в курсе, мы соевый соус добавили и чесночину. Лучше цыпленка получается. Подходи через полчаса пальчики оближешь!
Не стал. Но рецепт запомнил, вдруг жизнь опять повернется.

 

[Собака]

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

 

[Ralhf]

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток.
Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. И что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.

Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:

— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу.

На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку!!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейной присказкой)))

 

[Собака]

Пришла ко мне моя девушка на ночевку, ну нам по 18 есть, так что все норм. И вот значит лежим мы с ней в постели голые, думаем уже шпехаться. Тут дверь открывается, заходит батя в трусах-семейниках и одеяло за собой волочит. Говорит "Жень, чето мне страшно, можно я с вами спать буду?". И ложится к нам на диван. Накрывается одеялом... лежит... мы с девушкой в шоке. А батя поворачивается и говорит "Вот теперь ты су•а меня понимаешь? Когда мы с мамой точно так же лежали и ты в ДЕВЯТЬ лет приходил спать с нами и говорил, шо тебе страшно?!"


______________



Я двум дочерям при рождении завёл по имейлу. Шлю куда фотографии, мысли свои, которые были в тот момент. Бывает развёрнуто, бывает просто "Привет, Птичка! Пишет тебе папа из прошлого. Сегодня 15 июня 2019 года и мы с тобой пошли впервые на рыбалку."
ещё не решил когда вручу логин пароль... На совершеннолетие или на день свадьбы.

 

[Жадина]

Я двум дочерям при рождении завёл по имейлу. Шлю куда фотографии, мысли свои, которые были в тот момент. Бывает развёрнуто, бывает просто "Привет, Птичка! Пишет тебе папа из прошлого. Сегодня 15 июня 2019 года и мы с тобой пошли впервые на рыбалку."
ещё не решил когда вручу логин пароль... На совершеннолетие или на день свадьбы.

Хорошая тема умного товарища Хотя вписал бы лучше в завещание.

 

[Собака]

У одной женщины было два горшка, которые она использовала для переноса воды. Один горшок был цел, а другой — с трещиной. Каждый день, когда она шла к дому, треснувший горшок терял половину воды. Прошли годы, и треснувший горшок, испытывая чувство вины, сказал хозяйке: «Я стыжусь, что могу принести тебе только половину воды». Но женщина улыбнулась и ответила: «Не замечал ли ты, что по пути к дому с твоей стороны дороги цветут цветы? Это потому, что я сажала семена, зная о твоей трещине, и теперь ты поливаешь их каждый день».
Смысл: Наши недостатки могут стать источником красоты и пользы, если мы научимся принимать их и использовать с мудростью.



_________________

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

В 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину и отказался от прав на открытие для того, чтобы все фармацевтические компании могли ее свободно производить и предлагать всем детям мира.

Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.

Между 1959–1961 миллионами детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.

Полиомиелит унес с лица земли целые поколения. Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.

Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ». — и это было его желание.

Он был евреем, и две его внучки были убиты эсэсовцами.

На вопрос, есть ли у него желание отомстить, он ответил : «Они убили двух замечательных внучек, но я спас детей по всей Европе. Разве вы не считаете это великолепной местью?»

В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.

Он продолжал жить на зарплату, отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.