Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

У моей подруги была очень дотошная бабушка.
Милая женщина, но вот привычка у нее такая - всё досконально расспрашивать. В детстве друзья подруги даже не хотели звонить ей на домашний телефон (сотовые тогда не у всех были), звать гулять, потому что, если вдруг нарвёшься на Антонину Павловну, начинается:
- А кто ее спрашивает? А что ты хотела? А куда вы гулять хотите пойти? В кино? А на какой фильм? А кто там еще будет? А это какой Сашка? Он в каком классе учится?, - ну и на полчаса в таком духе...
И вот как-то бабушке позвонил мошенник. Представился полицейским, мол, Ваш сын сбил человека, срочно нужно передать деньги, чтоб сына не посадили. (Популярный в то время развод, и с сыном они угадали, поэтому бабушка им в общем-то поверила)
И - понеслась:
- А кого он сбил? А в какое время это было? А где он ехал? А что он там делал? А кто еще был в машине? А на какой машине он был (своей или жены)?...
Короче, мошенник трубку бросил...


________________



Решил объявить домашним о наступлении, с сегодняшнего дня, у нас в семье настоящей демократии, и что отныне все важные решения будут приниматься исключительно по итогам открытого прямого голосования. Жена и дочки очень обрадовались, и тут же, большинством голосов, избрали меня дежурным по кухне. Пока готовил ужин и мыл посуду, понял: не готово ещё наше общество к настоящей демократии...

 

[Собака]

Утро, будний день. Сонная толпа ждёт транспорт на остановке. Позади толпы маленькая девочка бьётся в истерике:
- Мама, я хочу ехать только на микроавтобусе. Нужен микроавтобус. А знаешь почему?
- Почему?
- Потому что он едет быстрее. Быстро как пуля. Хочу микроавтобус. Хочухочухочу

Девочка заходится ревом, а мама вздыхает.
- Вика, мы можем поехать и на микроавтобусе. Не вопрос. Он, конечно, едет быстрее. Но абсолютно не туда.


___________




Обедаю дома. Глянул в окно и вижу, как кто-то суетится возле моей машины. Будто бензин сливают. Пулей вылетаю, и вижу женщину, беременную. Я в непонятках. Она напуганная почти ж что орет: "Не бейте пожалуйста. Я просто хотела понюхать бензин. Очень захотелось. Ваша машина просто ближе всех оказалась."
Я оглядываю машину, все в порядке вроде. Потом рассмотрел её. Одета прилично, ни канистры рядом, ни шланга. "Извините, наверняка у вас есть супруга и дети. Просто я в положении и иногда сама не пойму чего мне хочется. А тут захотелось бензин понюхать."
"Ну блин ок!" - подумал я и отлил ей 50 гр. бенза в бутылочку, потому как понимаю о чем она.

 

[Собака]

Есть на работе очень позитивный и общительный коллега - он всегда ходил с мощной мужицкой бородой и тщательно за ней всегда ухаживал, и тут вдруг пришёл гладко выбритым, что шокировало всех и вызвало массу вопросов.

Голова такая сразу маленькая стала, выглядело забавно.



Затем втечение года отращивал заново.

Самая загадка в том, что он никогда не писал в общую группу whatsapp, но вдруг похвалилчя в ней, явился на работу таким, сказал "захотелось вот" и больше вообще никак это не объяснил.



Вчера пили с ним пиво у меня на кухне. Говорю:

- Расскажи, что тогда случилось?

- Как бы тебе объяснить. Короче... - мнётся, - в общем... написал я девушке своей. Говорю, побрился вот. Ну и дальше говорю: прислать фотку? И... ну короче на этапе, когда я собирался загрузить фотку, в ответ вместо её ответа прилетело дохрена вопросов наших вот любопытных коллег.

Когда я понял, что ошибся чатом, у меня холодный пот на спине выступил. Это хорошо, что фото ещё не успел выслать

- А я б посмотрел, - ржу, решил подколоть, - на ещё более бурную реакцию коллег

- Да пошёл ты) Раз объявил, то выслать что-то надо было. Пришлось срочно брить морду и высылать обещанную фотку.


__________________


Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого"

 

[Собака]

Снимали мы года 3-4 назад с друзьями-коллегами «трёшку» на троих. Так как моя комната была смежная с местом общего сбора (кухней) и работали мы посменно, я частенько просыпался от неконтролируемого хохота. Приходилось вставать и напоминать о неуместном поведении.
Но однажды они в край оборзели. Просыпаюсь я от того, что светят они мне в лицо лампой и дергают за плечи, а тот, который меньше держался за свою никчёмную жизнь, ещё и по щекам мне лупил. Щурясь от света лампы и изрядно офигевая от неслыханной дерзости, я произношу примерно следующее: «С*ки! Быстро разбежались по комнатам! Совсем обнаглели, черти! Если я встану, поубиваю!»
Открываю глаза, а на меня со всех сторон с глазами размером в пятирублевые монеты таращатся интерны желудочно-кишечного отделения больницы на Таганской. «Это реакция на наркоз» - нашлась хирург (хирургиня для феминитиволюбов) с глазами поменьше.
Операция по удалению аппендикса прошла успешно, совсем про неё забыл.


_________




Еду утром на работу.
Напротив меня в троллейбусе сидит молодая мать с мелкой - везет ее в садик.
Мелкая, не переставая, болтает. Подъезжаем к остановке.

Мелкая, мрачнея:
- Мама, а садик - это моя работа?
Мама:
- Да.
- А Катина работа - это школа?
Мама:
- Да, это сейчас ваша работа и надо относиться к ней ответственно.
Мелкая:
- А твоя работа какая?
Мама:
- А я сейчас дома с вами сижу - это моя работа.

Мелкая, задумчиво:
- А давай ты лучше будешь в сад за меня ходить, а я - дома сидеть вместо тебя, мультики смотреть и тебя ждать...

 

[Собака]

Звонок утром от водителя ГАЗели:

- (В) шеф всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает У меня вскрыли ночью машину, рядом валяется сломанный замок, один паллет с грузом вскрыт, но сколько груза пропало точно сказать не могу!!!

- (Я) А что за груз?

- (В) В документах написано медицинское оборудование.

Твою мать… уже начинаю прикидывать на сколько мы попали. Отправляю водителя на выгрузку, при приёмке груза станет точно ясно, сколько и чего не хватает.

Через два часа звонок от того же водителя, но голос уже радостный

- (В) Я всё сдал, недостачи нет, оказывается, что ничего не пропало.

- (Я) Как так вышло? Ты же говорил, что были явные следы проникновения, порезанные коробки и т.д. ????

- (В) Да, действительно залезали, но, скорее всего, добыча воришкам не понравилась, т.к. я вёз кружки Эсмарха…


__________________




Звонок спозаранку. Димка-Димас, совсем давно не виделись.
-Привет,бродяга! Сколь лет,сколь зим!
-Дарова, Серега! Нашел у парней твой телефон.Извини,сразу к делу. Помощь нужна твоя. Ты у меня в Иркутске один,к кому могу обратиться.
-Говори, помозгуем.
-Решил немного икрой перед НГ заняться. На Камчатке два лета подряд работал, на путину ездил. Нормальный заработок. Квартиру себе купил "двушку",на одной же лестничной площадке со своей однокомнатной.
-Женился, что ль?
-Не, в однокомнатной теперь только мастерская( Димка здорово шьет, одежду,да шубы ремонтирует), в "двушке" живу, ремонт сейчас делаю.
-Так что на счет икры?
-Суть. Товарищи с Камчатки будут отправлять тебе посылки, где через ЕМС-почту ,где с людьми отправлять будут. Будешь получать и увозить на вокзал, оттуда автобусом до меня.
-Что надо?
-Скинь паспортные данные и адрес.
-Лады.
И пошел икряной "трафик"...4 посылки килограммов по 25 получил на почте, еще 4 встречал с людьми в аэропорту. Рейсы все почти ночью. С вечера звонок, завожу будильник,подъем,в аэропорт...
Жена верещит.
-Муж, какого хрена, что это за ночные поездки ?Спать по ночам надо! Тебе утром на работу...
По выходным тоже эти передвижения...Ты что-то с этого имеешь?

Молчу. И катаюсь ,как и обещал,по Димкиным делам...
Ничего я не имею.
Ничего.
Просто невдомек моей жене,что когда-то давно, когда ушел из дома, заканчивая школу, жил я у Димки месяца 2, жил и питался на его деньги, которые он зарабатывал, строча на своей швейной машинке по полночи...
Только от него я слышал фразу, которая татуировкой на душе:
-Серега, не стесняйся,что есть в хате, тем и пользуйся! Ты-мой друг.Друг настоящий! А настоящий друг-это тот, кто без зазренья совести открывает твой холодильник. Будь, как дома!
Ей невдомек,что несколько лет подряд , в моей дикой молодости,Димка сам шил и дарил мне на ДР брюки в подарок...
Как -то так...
Молчу.Вспоминаю. Помогаю.

 

[Собака]

Однажды я был невнимательным


- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.

Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.


- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.

- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?


- Ну, например, - вздохнула Лида, - мы с тобой неделю назад обсуждали твою привычку ходить по дому голышом после душа. Я говорила, что не имею ничего против, когда ты выходишь из ванной без ничего. Твоя нагота – это прекрасно. В определённое время и в определённые моменты. Но ты выходишь из душа и болтаешься по дому в чём мать родила добрых два часа. Меня это сильно отвлекает и смущает.

- Да, я помню этот разговор, - согласился я. – Я тогда обещал постараться так не делать.

- И? – Печально уточнила Лида.

- И я вышел из душа полчаса назад и стою посреди комнаты без одежды, - признал я. – Я понял к чему ты клонишь. Признаю, виноват. В чём ещё я бываю невнимательным?


- Помнишь, я две недели назад просила тебя снять с карниза шторы, чтобы я могла их постирать?

- Помню. – Кивнул я. – Готов это сделать прямо сейчас.

Я повернулся к широкому окну. Там был поздний осенний вечер. В темноте ярко светились окна дома напротив. Кто-то из жильцов курил в открытую форточку. Я почувствовал себя маленьким и беззащитным. Штор на окнах не было.


- Будь, пожалуйста, чуть-чуть внимательнее, - попросила Лида и вышла из комнаты.


Я вздохнул и перед тем, как пойти за цветами, решил всё-таки одеться.

 

[Собака]

Работаю дизайнером.
Вчера прилетело письмо от компании, которая занимается поставками вина.
Я с ними работал раньше, но этот менеджер мне не знаком, да и времени много прошло.
Менеджер - Добрый день, рады пригласить вас к участию в тендере на дизайн. Вот задание.
Я - Отлично, говорю, и я рад. Мое участие в вашем тендере стоит столько денег. Если согласны присылайте договор.
Менеджер - Мы готовы оплатить ваше участие при условии победы предложенного вами варианта дизайна.
Я - Окей, тогда у меня к вам встречное предложение.
Предлагаю вам поучаствовать в тендере, на само вкусное вино для нашего новогоднего корпоратива.
Если ваше вино нам понравится, то мы обязательно вам его оплатим.

Почему-то мое встречное предложение ему не очень понравилось, а жаль.


____________




Одна дама 80+ встретила кавалера.
Как водится, в поликлинике.
Ее сердце растаяло: подтянутый, свеженаглаженный, ухоженный.
Она пригласила его в лифт, прикатиться к тэрапэвту, мужчина вежливо отказался, сказав что три этажа это для него не преграда. Он и большие берёт высоты.
- Боже, ему 91 год, зубов, правда нет своих, но зато пешком! Сам! На третий этаж! Вот это мужчина! - восторгается слегка влюблённая дама.
Телефонами обменялись, оба свободны от брачных отношений. Дама имеет виды, кавалер, по а ей видимости, тоже.
А я о притязаниях. Сексуальная способность и финансовая обеспеченность меркнет перед способностью проходить пешком три этажа лестницы, самому идеально наглаживать рубашки и вовремя ходить в парикмахерскую. Ну и галантно вести себя с дамами на 10 лет моложе.

 

[Собака]

В конце нулевых работал я на расстрельной должности в УК. Главным инженером. Для сведения читателя, что бы не случилось на эксплуатируемом жилфонде - виноват всегда главный инженер, о чем незатейливо написано в приказе за подписью директора. Назначить лицом, ответственным за все на свете главного инженера, ФИО. Компания небольшая, коллектив за год обновился на три раза, но по итогу стабилизировался, в целом. Работаем. Эксплуатируем, обслуживаем, обследуем, согласовываем и все такое. Даже ремонтируем, и такое бывало.
директор мой, да продлит всемогущий дни его на земле (вот не шучу сейчас нисколько, хороший человек) принимает волевое решение всех моих работяг официально трудоустроить, причем белее белого. Не весь подконтрольный мне контингент принял идею с восторгом, но в конечном итоге все написали заявления, все с этими заявлениями, паспортами и трудовыми побывали в головном офисе, откуда вернулись уже без заявлений и трудовых. Паспорта отбирать не стали. Решили с директором что времена уже не те, люди могут и пожаловаться куда нибудь.

Через пару дней звонит шеф и задаёт вопросов. Вопросов, надо признать, весьма странных:
- Владимир Владимирович, я вроде ребят твоих в лицо всех видел, так? Ну, по именам не всех знаю, но видел всех, верно?
- так точно, Алексей Евгеньевич, отвечаю, видел всех. А что случилось?
- да ничего, в принципе. Только вот ты мне скажи, кто такой Мамедов Ариф Мамедович?
- да пёс его знает, жилец возможно наш, отвечаю, и начинаю понимать что похоже нет, не жилец..
- А в заявлении у него написано что слесарем к нам просится, отвечает директор. Как сам думаешь, подписывать, нет?

мое лицо после этого вопроса нагуглить проще простого, вбивайте "крайняя степень удивления + фото".
- нет у меня таковых, мамой клянусь, начальник, в натуре! , Алексей Евгеньевич!
- А ты походи там по сантехучастку, поспрашивай. А потом мне позвонишь, расскажешь. И отключается.

Ну, мысль у меня только одна, кто то из моих кровопийц чужую трудовую устроить на работу решил. Пошел разбираться к королям говна и пара в их аппартаменты. Захожу, примерно треть личного состава пьет чай/кофе, остальные шныряют где то по жилфонду и грабят беззащитное население. Сигналов, что "не чай они там пьют" (с) не было уже давно, я сразу к делу, поэтому.

- итак, говорю, бойцы, вопрос на засыпку. Кто из вас, прекрасных и замечательных людей вдруг решил что пристроить чужую трудовую на работу это хорошая идея - два шага вперёд.
Переглядываются, по честным и недоуменный лицам вижу, что во первых никто из присутствующих точно не, а во-вторых - "а что, так можно было?!??".
- Владимирыч, да ты толком обьясни, чего стряслось то?
А стряслось, уважаемые, что в нашем дружном коллективе слесарем трудится некий гражданин Мамедов, между прочим - Ариф Мамедович, если кому интересно. Не подскажете мне, кто этот замечательный человек и когда я смогу с ним познакомиться?
- Так вроде знакомы, Владимирыч, говорит Олег Петрович, невозмутимо прихлебывая чай. Второй год вместе работаем.
Все без исключения посмотрели на Олега. Внимательно. Некоторые - заранее осуждающе.
- Олег, говорю я, - мне без разницы совершенно кто вместо тебя будет трудоустроен, но такие вещи надо согласовывать, не? Не пришло в голову?
- я если что, Владимирыч, буду иметь ввиду, и как только чё - так сразу и на согласование, чесслово. Только вот трудовая это - моя. И фамилия тоже. И имя с отчеством.
- А вот с этого места поподробнее! Я уже сидел напротив Олега (или уже Арифа?), с кофе и закуривал.
- да это мамку спрашивать надо, я то чего. Отец - этнический азербайджанец, мама из Белоруссии. А я вот. Мамедов. Ариф, Мамедович.
- так а Олег Петрович кто такой?
- да я так уже лет пятнадцать представляюсь. Меньше проблем, Владимирыч. А если Арифом с моей белорусской мордой представляюсь - обязательно херня какая нибудь выходит...

 

[Собака]

Дeнь нapoднoгo eдинcтвa — этo кoгдa ты идешь в paйoннyю пoликлиникy и видишь кaк из кaбинeтa вpaчa выxoдит мэp гopoдa.
Дeнь нapoднoгo eдинcтвa — этo кoгдa дeти гyбepнaтopa yчaтcя c твoим peбенкoм в oбычнoй шкoлe.
Дeнь нapoднoгo eдинcтвa — этo кoгдa миниcтpы eдyт нa oбщecтвeннoм тpaнcпopтe, вeдь мы eдиный нapoд, зaчeм oт нac в кopтeжax пpятaтьcя?
Дeнь нapoднoгo eдинcтвa — этo кoгдa paзpыв мeждy cpeднeй зapплaтoй в cтpaнe и зapплaтoй дeпyтaтoв нe cocтaвляeт дecятки paз.
Дeнь нapoднoгo eдинcтвa — этo кoгдa coциaльныe лифты paбoтaют для вcex, a нe тoлькo для детей чинoвникoв.


__________


Открыл ИП. В день выдачи документов с налоговой позвонилили с банка. Откуда прознали?
Банк: добрый день Имя Отчество! Можно вас спросить? Вы самостоятельно принимаете важные решения в своей жизни?
Я: нет, мне надо у мамы разрешения спросить.
Бросила трубку сотрудница. Не пойму на что обиделась. Моя мама у меня бухгалтер и управляющий, да и опыта ей не занимать.

 

[Собака]

Жена была в роддоме и наблюдала картину. Крупный роддом. Аншлаг после удачно проведенных февральско-мартовских праздников :0) . В роддоме запрещают ходить в любых брюках после операции, только халаты. Халаты предоставляет , меняет, стирает роддом. После "операции" женщинам нельзя принимать душ (по медицинским соображениям), хотя душ в палате есть. Роддом заполнен "под завязку". Возникают перебои с матобеспечением. Соседке по палате 3 дня не меняли халат (на всех не хватило). Халат поменяли, соседка, как смогла, втихаря приняла душ. Ребенок, при приближении матери, начинает активно плакать. Соседка - своему ребенку: "Что, не узнаешь маму? Мама не пахнет бомжом?"


____________________


Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:

- Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.

Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.

Тетка забирает пакет и уходит.

Подходит моя очередь:

- Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем)

 

[Собака]

Прислали на шахту практиканта.Наприме назовем его Вася. Первый рабочий день под землей приставили Васю к наставнику старому деду Михалычу. Дали им наряд на расчистку сточной канавки., работа так себе не бей лежачего. Захотелось Васе в туалет по большому он и спрашивает у Михалычу а где тут туалет. А надо сказать туалета в шахте нет., захотелось отошел подальше дело сделал и прикопал мину породой так все делают. Но Михалыч решил подшутить над молодым и говорит ты отойди подальше сделай дело на газету от тормозка заверни Это в целофановый пакет и на верху на поверхности выкинь в туалет "типа очко"так говорит все делают чтобы шахту родную не засирать. Вася поверил все сделал как научили. А Михалыч тем временем позвони дежурному по шахте и сказал что Вася вывозит из шахты угленит. Угленит это взрывчатка используемая для подрыва породы в шахте дежурный доложил на верх вызвали ментов и вот возле клети./лифта/на верху по окончанию смену встречают гл. инженер начальник Васиного участка куча ИТР 2наряда милиции. Выходит Вася из клети ему говорят', а что у тебя в кармане оттопыривается покажи Вася не покажу ментам команда фас. Вобщем Михалыч все равно на пенсию уходил. Как-то так.


______________




Знакомая рассказала...
Есть у нее дочь, 13 лет девчушке. Выходит этот ребенок из ванной:
-Мамуль....у меня трусы с лифчиком не сочетаются.
-Доча, тебе же их никому не показывать.
-Мамуль, ну ты же на работу комплект надеваешь.
Она не нашлась что ответить))

 

[Собака]

Несколько лет назад я познакомился с соседом на даче. Мне тогда было лет 35, а соседу и его жене лет 50. Мы с ним довольно долго и весело болтали у него на участке и легко перешли на "ты". Так же он мельком познакомил меня со своей женой.
На следующий день я снова решил зайти к соседу по какому то вопросу. Я подошел к калитке и нажал звонок. Калитку подошла открыть его жена. Я посмотрел на её строгое и серьезное лицо, которое не допускало даже мысли о панибратских отношениях. Я растерялся и в смущении смог только спросить: "Тетя Оля, а Леша дома?"



_______________



Иногда я думаю, что когда мы придём на небо, Бог обязательно подойдёт к каждому и спросит :
- Ну, как?
- Что, как ? Грешна, Господи... помилуй... Начну я...
А Он перебьёт и скажет:
- Да, это Я и так знаю. Наблюдал за тобой...Как тебе Земля?
- Эм... Ты про что, Господи?
- Ну, Я творил Землю в течении 6 дней и все что на ней. Как тебе она? Понравилась?
Видела, каких Я рыб в Красном море придумал?
А вулканы мои? Правда, классные ?
А, джунгли! Джунгли, видела????
Слушай, а сколько Я времени на водопады потратил, ты бы знала!!!
А, кит!!!! О!!! Если бы ты знала, я его таким мощным сотворил!!! ты же видела китов, да?
Ну, рассказывай... что тебе больше всего понравилось?
И я очень боюсь, что я буду стоять и хлопать глазами и говорить...
- Ну, у меня это... просто времени не было... я это... работала много... потом семья... дети... годовой отчёт... потом кредит на машину...но я хотела, честно, Господи, хотела! Грешна, помилуй , Господи!
- Да, не грешна, а глупа! - скажет Он. - Второго-то шанса посмотреть на нее возможности не будет!
Эх... ладно... давай, Петр, доставай Книгу Жизни... что там у неё?

 

[Собака]

Тёща это уже не просто звание, это должность бабы Яги, так уж сложилось в мире. Во всех анекдотах и рассказах это очень нехороший человек. Была и у меня Тёща. Была потому как пару лет как скончалась. Лет несколько назад поссорились с женой из за пустяка, но по крупному. Утром встал, зная характер жены что не скоро успокоится, пошел в гараж на весь день. Так как путь проходил мимо тёщенного дома (я без шуток не хожу, здесь не катит), решил зайти по проведать старую, болела она. Тёща добрый человек, встретила, посидели поговорили. Ну выпытала у меня что мы с дочкой в ссоре.Она никогда не вмешивалась в наши семейные дела. Ушел в гараж. Тёща еды предлагала, отказался. Вожусь с машиной вдруг в обед является моя жёнка. Принесла обед, первое, второе, десерт. Я в ступоре. Жена и в нормальных отношениях в гараж никогда ни ходила, только с собой еду давала а тут на тебе! Вижу что готовила, все свежее. Ну поел, поговорили натянуто, собрала посуду ушла. Я ни хрена не понял, что это было, но по приходу домой сразу помирился с ней. И только через несколько лет жена призналась, что Тёща сразу после моего визита, больная, собралась и поехала через весь город к нам. Там уговорила дочку отпустить ситуацию и выполнить обязанность супруги по кормлению мужа. Вот такая нестандартная Тёща у меня была, с большой буквы Тёща! Царство ей небесное. Всем таких желаю.

______________


Племянник 6 лет в радостном предвкушении носится по квартире.

Ждет гостей, стол накрыт, предновогодье.

- Где бабы?А бабы будут? - задает заинтересованные мужские вопросы, какое застолье без баб.

И вот приходят бабы и праздник начинается. Три самые любимые бабы мальчика - бабушка по маме, бабушка по папе и двоюродная бабушка.

 

[Собака]

Маша с мужем живет в Москве в Митино в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону – сослуживцы:
- Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти.
- Хорошо, сейчас,- отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа.
Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит:
- Ну, и где ты это ты была в таком виде???

 

[Собака]

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать. Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма. Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.
- Красавчик.
- Завтра тоже так сделаю.

 

[Собака]

Часто слышал о том, что мужчины путают в детских садах своих чад. На буднях пришлось исполнить роль фотографа и ретушера в детском центре, прикрыть друга так сказать. В детях сам не разбираюсь, но на полной запаре случайно продал магнитик с чужим ребёнком запаренному отцу... Если ты ещё жив, расскажи как все прошло когда жена на холодильнике нашла фото чужого ребёнка, каюсь, у них были футболки одинаковые!

___________



Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:
-Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
-И что такого? Это же Дед Мороз.
-А ты не знаешь, что он пенсионер?!

Родители, берите на вооружение!) Я бы не додумался.

 

[Собака]

Перед Новым годом бабушка (теща) безапелляционно заявляет, чтобы мы детям не дарили дудку (флейта), она подарит.
На мое замечание " Софья Ивановна, это громко, утомительно и раздражительно" получил логичный ответ " Ну ребенок хочет, просил дедушку Мороза, как отказать"

Подарила ( под елочкой нашли)

Дома было ооооочень шумно, гудели в дудку до посинения, думал, что голова лопнет.
Меня с женой пригласили на корпоративную вечеринку, детей решили оставить у бабушки. Я настоял, чтобы дети свою любимую игрушку( со
слов бабушки) взяли с собой.

Забираем на следующий день, дети без любимой дудки.
Спрашиваю, где дудка?)
Ответ дочки:
- Бабушка сказала, что дудкой можно только дома дудеть, а у неё голова болит от неё. Она дудку сама вам отдаст.
До сих пор не отдала, уже 3 года прошло, а мы и не спрашиваем)))


________


А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина?
А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание.
И как красиво горит литий.
И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.

 

[Собака]

Таксую. Яндекс дает заказ с комментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий.

____________


Работаю электросварщиком на предприятии по изготовлению металлургического оборудования ( ковшы, газоходы и т.д.).
Полным ходом идет внедрение ПСР. Весь завод разделен и окрашен по териториям ( зеленая - безопасная, и красная - скажем так опасная.)
Естесственно , работа моя проходит в красной зоне. Я , как положено в СИЗ.
Подходит ко мне девушка сотрудник ТБ, и требует предоставить пропуск для составления акта нарушения работы без защитных очков. ( чтоб вы понимали, у меня маска хамелеон).
Я осмотрев её, задаю вопрос :
почему она находится на производстве в балетках и гражданской одежде?
На что получаю ответ :
- мне можно! Я сотрудник ТБ, а вам я выпишу акт на лишение % КТУ и премии.
Я не долго думая, со словами " ну, раз лишите, тогда ловите", бросил рядом с её ногою молоток.
Премии меня не лишили, начальник участка заступился, а вот все сотрудники по ТБ стали соблюдать ТБ.

 

[Собака]

Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: "Диман,я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серегу. су•а, я найду этого Серегу!!"
И я говорю:"Братан, успокойся, если это реально треугольник,Серега скоро сам тебя найдет!"..

©


_________________




Сижу за компьютером, работаю.
Подходит дочка, 5 лет:
Д: Пааап, можно я мультик на компьютере посмотрю, когда ты доработаешь?
Я: Нет, побереги глазки, ты сегодня уже смотрела два мультика.
Д: А можно я тогда порисую на компьютере? (Дочь любит в паинте рисовать)
Я: (Думаю, ну ладно, пусть всё-таки минут 10 порисует): Да, конечно можно.
Д: Так это же всё равно компьютер, а значит, одно и то же для глазок! Так почему мультик нельзя, а рисовать можно?
Я: Уговорила, рисовать тогда тоже нельзя.
Д: Ну паааап!!!!

 

[Собака]

Первый армянский международный мастер по шахматам Эдуард Мнацаканян, которого все уважительно называли Маэстро, очень любил пиво.
Как-то в жаркий летний день мы встретились в Доме шахмат.
— Маэстро, хотите выпить холодного пива? — спросил я.
Эдуард Андраникович удивлённо посмотрел на меня и сказал:
— Если это вопрос, то очень глупый вопрос, но если это предложение, то очень хорошее предложение.




___________________




История реальная, произошедшая с моей знакомой по имени Пола, рассказанная мне ею же самой. Живем в штатах, я в Индиане, она в соседнем Иллинойсе. Ее родня - мои друзья. Она - заядлая рыбачка, ещё с детства рыбачила вместе с дедушкой. А когда дедушка умер, то в завещании оставил просьбу развеять его прах над этим озером. И так как дедушкин домик у озера достался по наследству Поле и она была очень близка с дедушкой, то эту миссию поручили ей.
А тут как раз пора открывать сезон рыбалки. Взяла она урну с прахом, удочку и книжку, погрузила в лодку, и сидит, рыбачит. Рыба сама по себе ей не нужна была, она ее сразу отпускала. А как нарыбачилась, стала читать книжку в тишине на середине озера.
Подплывает к ней на лодке инспектор, типа нашего рыбнадзора. И спрашивает:
-Отдыхаете?
-Ага, книжку читаю.
Тот заглядывает в лодку, видит удочку.
-А лицензия есть?
И тут она понимает, что забыла оплатить лицензию на отлов.
-Нет, - говорит,- но я же не рыбачу, рыбы-то нет.
-Но удочка-то вот она.
-А она не моя.
-А чья же?
-Дедушкина.
-И где же сам дедушка?
-В урне.
-О_о
-Вот, в этой урне... (открывает, показывает).
-О_О
-Понимаете ли, дедушка при жизни очень любил рыбачить на этом озере. И перед смертью он завещал брать его прах, удочку и лодку, и проводить время с ним на озере. Типа он на рыбалке.
-А-а-а...
На этом и попрощались.
Потом Пола развеяла дедушку над озером, а урну не стала убирать из лодки, в ней удобно было червяков хранить. Им там хорошо в тенёчке под крышечкой.
И вот однажды снова подплывает тот же инспектор, видимо, узнал ее лодку издалека. Эту ярко-оранжевую лодку трудно было бы не узнать.
-Снова с дедушкой?
-Ага, снова с ним.
Заглядывает в лодку. Урна, удочка, рыбы нет.
-Ок, мэм, хорошего дня!
В третий раз за то лето попался уже другой инспектор, как специально, направился именно к ней. Хотя, завидев его издали, она уже успела тайком смотать удочку.
-Рыбачите?
-Нет, я...
-Вижу, вижу. С дедушкой?
-Ага)).
Он ещё не успел завести мотор, как слышно было, что по рации спросили:
-С дедушкой?
-С дедушкой, гыгы.
Спустя примерно год в компании ее знакомых кто-то рассказал о девушке, которая каждую неделю вывозила прах с дедушкой на «рыбалку», как он ей завещал. Люди ещё спорили между собой, было ли там большое состояние, ради которого она так старалась, либо просто девушка такая ответственная.
Вот так вот. Легендой стала.