Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!".


_______________


Знакомый уехал в Германию дальнобоить. Вернулся из рейса с опозданием в час. Злющему шефу, надеясь на премию, докладывает: пробило колесо, я сам поменял вот и задержался. - на первый раз штраф! - да за что?! - У меня договор с шиномонтажниками. По договору они должны всё починить за 2 часа,а туда, где ты находился, они бы точно не успели и чинили бы бесплатно!



_______________


На днях заходил к другу.

Друг уже женатый, даже двоих детей уже настругал.

Одному ребёнку 4 года, второй ещё в стадии развития у жены под сердцем. На 5 месяце.

Ну в общем зашёл в гости, не с пустыми руками. Купил в магазине арбуз.

Захожу значит к нему в квартиру и меня встречает как раз его первенец. Ну и с порога говорю мол сейчас арбуз будем кушать.

Он как заорал и убежал в комнату свою.

Ну друг подходит и говорит

-Мол ты эт, не обижайся. Просто у жены пузо растёт и сын замечает. Ну ему то интересно, ну и спросил что это с ним, с пузом. Ну она возьми да и ляпни что семечку от арбуза съела вот и проросла. Теперь он арбузы не ест, и на всякий пожарный виноград.

 

[Собака]

У нас с соседями по площадке, как и у многих, общая дверь на 2 квартиры. Однажды возвращалась домой затемно, а в предбаннике как назло перегорела лампочка, темно хоть глаз выколи. Стою, открываю свою дверь, свечу себе телефоном. Вдруг слышу, у соседей кто-то шебуршит в квартире замком-щеколдой и дергает ручку. Отхожу чтобы их выпустить. Открывается дверь, свечу подсветкой телефона на уровне глаз, а там никого и свет в квартире не горит. Что за фигня, думаю, приоткрываю дверь, свечу телефоном - никого. Но я же отчетливо слышала как двигали щеколду и дверь открылась. И тут что-то мокро-тепло-волосатое дотрагивается до моей руки. Визг мой наверно было слышно с первого до последнего этажа. Так я впервые познакомилась с соседской собакой Адой. Огромной угольно-черной псиной, которая почти никогда не лает, и о существовании которой я и не догадывалась. Пока я орала от неожиданности, Ада меланхолично обнюхав меня ушла обратно в квартиру, а на мой вопль из глубины квартиры выбежала соседка, объяснив что собака ("паразитка такая") научилась открывать щеколду и дверь, а в это время примерно приходит муж, и она его так встречает.

_____________


Как-то встретились с другом, давно не виделись, так как живём в разных городах. Нам тогда к слову было чуть больше 30. Я спрашиваю его, ну что Андрюха, чувствуешь приближение старости.
На что он мне отвечает - 'знаешь зашёл тут в парикмахерскую и когда мастер не спросив подстригла мне волосы в ушах, вот тогда и почувствовал, что старею'

 

[Собака]

Небольшой начальник, сижу с другими такими же начальниками в очереди к почти самому главному начальнику защищать ежемесячный отчет. Принимают по 2-3 человека в час, но велено приехать всем к одному времени. Короче, очередь из 12 небольших начальников. Сидим и не ждем ничего хорошего - начальник нас не любит по причине "потому что".



Как всегда в очень кстати наступившей тишине голос одного из нас:



- Что ж за времена наступили, за пиз.юлями и то в очереди сидим?!


______________



Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

 

[Собака]

В предверии праздника, хотел бы рассказать одну забавную историю, произошедшую за время несения срочной службы.

Дано:
Воинская часть, командиром которой является подполковник Ищенко И.А.
Я, в наряде по КПП помощником дежурного.
Дежурный по КПП старший прапорщик Какойтович Х.З.
Место действия КПП

Время уже перевалило за 7 вечера. Сижу за столом, несу службу. Товарищ прапорщик несёт службу в комнате отдыха. Все офицеры и контратники уже свалили, кроме командира. Он довольно часто работал до поздна. Смотрю в окно, которое выходит на штаб, что бы при выходе командира, разбудить дежурного, и заранее открыть все двери, на его пути.
Дзинь - дзинь - дзинь! Тишину нарушает звонок, установленный на калитке, при входе на территории части. Выхожу во двор. За калиткой стоит мужик, по гражданке. Подхожу к нему, а про себя думаю - "Кого ещё принесло на ночь глядя? Тип не знакомый. Точно не из контрактников наших. Может родственник к какому то бойцу? Так поздно уже.."
- Здравствуйте! Я брат Ищенко!
Не дожидаясь моего вопроса, восклицает тело. Удивительно переспрашиваю:
- Брат Ищенко?
- Да, да, Брат Ищенко!
- Ожидайте - говорю я, и возвращаюсь к дежурному.
- Товарищ старший прапорщик, там тип пришел, говорит что он брат Ищенко. Запускать?
- Брат? Ищенко? - не менее удивительно переспросил дежурный.
- Да, говорит что брат
- Странно, к нему никогда брат не приходил. Ладно, сейчас в дежурку позвоню.
Берет трубку и наберает номер дежурного по части.
- Алло, это дежурный по КПП. К нам тут брат Ищенко пришёл. Знаете что-нибудь? Товарищ подполковник его ожидает?
Получив ответ о том, что сейчас узнают и перезвонят, что-то мыкнул и положил трубку.
Через минуту перезванивают. О чем-то говорят и старший прапорщик обращается ко мне:
- А ты у него документы смотрел? Цель визита какая? У командира нет брата, только сестра.
- Нет, не смотрел. Сейчас посмотрю и уточню - осознавая свой косяк, виновато ответил, и помчался к калитке.
- Уточните цель визита и предъявите документы, пожалуйста - выпалил я.
- Да, конечно, вот военник. Прибыл за какой-то бумажкой. Я вон, из соседней части. Вас не предупредили о моем прибытии? Я старший лейтенант..
Беру, военник, который мне протягивает старлей через металлические прутья калитки. Открываю. Читаю ФИО, и все складывается. Братищенко А.А.

 

[Собака]

В Воркуте распространена легенда об истории создания этого въездного знака. Якобы какому-то славному инженеру дали задание разработать проект сооружения, которое станет визитной карточкой города. Так, чтобы душа радовалась, когда смотришь на него. Едут рабочие на шахту, увидели - возликовали. Возвращаются уставшие, глянули - и жить хочется. Такая задумка была.

Инженеру ничего в голову не приходит. Сроки поджимают. Забухал он с горя. Пьёт четвёртый день. А времена уже не такие, что расстрелять, но посадить могут. И вот валяется наш инженер под столом, а за ним начальник приезжает. Руками машет, обидные слова выкрикивает. Ты, мол, су•а, весь отдел подводишь, проект не готов, кто будет перед партией отчитываться.
Инженер поднимает тяжёлую голову, смотрит, а на столе ещё бутылка портвейна непочатая осталась. Дерябнул стаканчик, похмелился, и сразу сердце возликовало, и жить захотелось. Взял он эту бутылку, обвёл по контуру, отдал начальству: "Вот готовый проект!"

Так и сделали въездной знак в виде бутылки

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

__________________

xxx: Управление МЧС только что заботливо предупредило меня через смс о том, что "19.01.2019 с 14-00 до 17-00 (красноярск) будут производится взрывные работы... Просьба сохранять спокойствие."



xxx: Я не могу сохранять спокойствие, дорогое МЧС, потому что меня разрывает от любопытства ЧТО вы будете там взрывать и ЧЕМ, раз вы заботливо предлагаете мне не паниковать в Новосибирске?!

 

[Собака]

Набрал полную корзину продуктов, подхожу к кассе, передо мной рассчитывается человек и уходит. За мной встают 3 мужичонка, у двоих в руках по паре автомобильных шин, ну знаете, такие, дешевые, типа Камы евро или Амтел, которые выставляют гипермаркетах в конце осени. По доброте душевной предлагаю господам проследовать на кассу вперед меня, ибо корзина у меня большая, придется долго ждать.



Господа, поблагодарив, идут на кассу, и дальше начинается запланированное представление. Кассирша крутит-вертит шину в руках, никак не может найти наклейку со штрих-кодом, чтобы пропикать товар. Господа невозмутимо и терпеливо ждут. Все это я наблюдаю краем глаза, а основанием тупя в телефон.



Тут один мужичонка аааккуратно выкатывает пару шин, выходя из зоны касс, и направляется к выходу. Именно выкатывает, по полу, двое других господ в этот момент слаженно отвлекают кассиршу и героически прикрывают товарища своими телесами. Я в тот момент лишь подумал, что господа изволили разделить счет.



Но кассирша, как оказалось, только нашла артикул этих шин, и вопрошает господ:

— Сколько у вас шин, две?

Господа:

— Да, две.



Отрываю себя от телефона, во имя правды, и выдаю ей:

— Четыре шины. Четыре. Две вынесли уже.



Немая пауза. Господа не знают что делать. Гениальный план с отклеиванием штрих-кодов провален. Фиаско. Один мужичок поворачивается ко мне, и его лицо, и мое лицо:

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

В этом взгляде я прочитал упрек, разочарование, и смирение. Господа, не сказав ни слова, рассчитались за 4 шины, и вышли.

Кассирша поблагодарила меня за внимательность, а я потом оборачивался, выходя из гипермаркета , и еще по пути домой пристально смотрел в зеркала заднего вида, мало ли, вдруг месть на хвосте. Но обошлось

 

[Собака]

Мой друг, ещё будучи студентом, договорился с однокурсником передать ему не то конспекты, не то чертежи. Встретились в метро на Китай-городе - обоим было удобно. Передал, потрещали и стали прощаться - как раз поезд подошёл. Заскакивает друг в вагон в закрывающиеся двери, которые зажимают ему куртку от воротника до задницы. Попробовал выдернуть - без шансов. Однако лицо не потерял, облокотился спиной на дверь, типа только так и ездит всегда. Думает, хрен с ним, одну остановку проеду и сяду. Проезжает остановку, а двери с другой стороны открываются - Китай-город... платформа справа....

________________


Примерно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе. И им оказалась девушка Оля, 23 лет.

ПОЧЕМУ? – спросили мы.



И шеф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов.

Причем специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков.

Которые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера.

Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею.

— Андрюша, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны.

— В смысле??

— Говорят, что это «получение сотрудником натурального дохода», ст.210 Налогового Кодекса!

— Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла?

— Ты смеешься? Конечно!

— Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода.

— Щас!

…

— Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем.

— Понятно. Что вы на похоронной ленте написали?

— Ну как что? «Быстрицкой Вере Ивановне от коллег».

— Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу?

— Щас!

…

— Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа.

— Оля, сколько вы за венок отдали?

— 3200 рублей!

— Тогда оприходуй его как подарок – а по ст.217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат.

— Щас!

…

Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся!

— А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу!

…

— Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя люблю!!!

 

[Собака]

Познакомился с девушкой. Вика – красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.



Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве.



Наконец, она появилась, уверенно цокая каблуками, освещая зал своим маникюром.



Я положил меню перед Викой:



– Тут всё очень вкусно, но давай для начала закажем вина. Смотри, вот это итальянское красное – просто замечательное. Или вот это француз…



– Ну нет, – перебивает Вика. – Я не пью вино. В нем углеводы, в нем этиловый спирт, это вредно.



– Ага, – отвечаю. – И бог с ним, с вином. Давай поедим нормально!



Вика смотрит меню, Вика бормочет:



– Так, ну это сплошные белки, это полисахариды, тут глютен, это ведет к ожирению. Тут вообще канцерогены… Всё это очень вредно для организма. Даже не знаю, что заказать…



– Вика, может, салат?



– Салат? Ну разве что салат...



Подходит официант, Вика говорит:



– Так. Мне, пожалуйста, вот этот салат, только без масла, без соли и без оливок. И еще сыр туда не кладите! Сыр нельзя, я – веган.



Официант любезно предлагает:



– Может, вам просто салатные листья с помидорами нарезать? И кедровые орешки сверху?



– Давайте! – отвечает Вика. – Только без орешков, они высококалорийны! И еще: я бы хотела знать, откуда эти помидоры и салат, где они выращены?



Официант бросает на меня сочувствующий взгляд, улыбается Вике:



– Сейчас выясню.



Пока он ходит, я говорю Вике комплименты, но она меня будто не слышит, она крутит головой и морщится:



– У них тут очень сухой воздух, это вредно для кожи.



– Ну извини, Вика…



– И еще запахи с кухни!



– Это же ресторан.



– Да, но волосы ими пропитаются!



Тут возвращается официант:



– Я выяснил. Помидоры из Испании, салат парниковый, из Подмосковья.



– Ну нет! – сердится Вика. – В парниках непонятно что выращивают, там сплошные нитраты. И в помидорах наверняка пестициды, а это ведет к раку. Не буду я ваш салат.



– Вика, ну хоть что-то? – взмолился я.



– Хм. Можно воды.



Официант кивает, собирается уходить, как Вика буквально кричит:



– Но без газа! Газ – это углекислота, это вредно для печени и поджелудочной!



Через минуту официант приносит бутылку воды. Вика отпивает, хмурится:



– Кажется, ее из-под крана налили… Ужасный ресторан, всё ужасно! А ты что не ешь?



– Слушай, я вспомнил. У меня же сейчас очень важная встреча.



– Какая?



– С психотерапевтом. Общение с такими девушками очень вредно, оно ведет к депрессии.



Я расплатился за воду, похлопал официанта по плечу, вышел на улицу. Через полчаса я уже сидел в другом кафе, ел огромный кусок мяса с картошкой фри. Один, молча, жадно.



© Беляков

 

[Собака]

Хожу в мелкий магаз за пивом, где его можно купить после разрешенного времени, т.к. все знают друг друга в лицо. Там все время сидел один и тот же продавец из Средней Азии лет 40ка, звали условно Айрат.

Захожу сегодня - сидит пацан лет 20ти. Прошу пива.

Он: Нельзя, ибо закон.

Я: Я все время беру, меня все знают.

Он: Нельзя.

Смотрю на него и вижу, что он копия Айрата, только молодой, ну, думаю - сын.

Я: Айрат всегда продавал (типа, втираюсь в доверие)

Он: Нельзя.

Я: Ну позвони отцу, он подтвердит.

Он: Это не отец, а сосед.

Я заткнулся и ушёл.

Надеюсь, парень не понял.



__________


Только что было: возвращаюсь домой с гаража. Навстречу выходит сосед с ватрушкой для катания. Говорит: малого спать положил, сам пойду покатаюсь. ))) Я говорю: так темно же, да и поздно - пол одиннадцатого . На что он мне: "зато никого на горке нет, завтра на работу с утра, а на выходных детей на горке будет куча, стыдно как то!" Соседу 35 лет.

 

[Собака]

Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать "Мужчина! Шапку забыли!" Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.

Дело явно идёт к закрытию дверей.

Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.

Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать "Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!"

Я замечаю, что этот мужик вошёл через дальние двери, потому что до наших добежать не успевал. Выйти обратно он тоже не успел.

Мужик так и остался у той двери, в которую вернулся. А я оставшиеся свои станции ехал глубоко погружённый в созерцание носков ботинок и ничем не выдавал свою причастность к произошедшему доброму делу. Не знаю, как дальше его судьба сложилась.



Вот так я проявил активную гражданскую позицию, и почти помог человеку. Правда он тоже себя активно проявил потому в итоге хе.ня случилась.

Но я ни о чём не жалею. Я всё равно молодец.

 

[Собака]

Вечером сижу дома. Звонок в дверь. На пороге стоят двое: парень и девушка лет 27-30:

- Добрый день!

- Добрый...

- Мы из федеральной инвестиционной группы, специализирующейся на привлечении вкладов потенциальных пенсионеров и увеличении их благосостояния. А к Вам мы пришли по рекомендации Виктора Отчество Фамилия. Знаком Вам такой?

- А, дядя Витя. Ну да, знал его. Жил здесь...

- Да, судя по всему у него о Вас сложилось хорошее мнение и он порекомендовал именно Вас как надежного и стабильного инве...

- Ребята, погодите. Вы из ада что ли?

- В смысле?

- Дядя Витя года полтора назад умер в пьяном угаре. Какие инвестиции? До свидания! Дяде Вите привет.

_____________




В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».

У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.

Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.

 

[Собака]

Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были естественно против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс.

Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: «Мама, а ты кого хочешь чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котенка?»

На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.



_____________

Историю я эту услыхал лет 5 назад от бригадира каменщиков. Если быть абсолютно точным - причину его развода с женой. Прожили они вместе лет 5.

Так вот, как-то поругались они по пустякам, мужик переволновался и бахнул у него Карачун - реально, говорит, в глазах потемнело - не вздохнуть, не выдохнуть. Упал на колени и прохрипел: "Скорую!"

Жена звонила по телефону, вообще не обращая на него внимание, хотя видела в каком состоянии он находится - жаловалась маме, то бишь - теще. Это-же важнее.

Минут 10 лежал на полу - по чуть отпустило, сумел сам вызвать медбригаду.

В итоге - реально инфаркт! Врачи говорят - лотерея была 50/50.

Пролежал в больнице дней 15. И сразу-же из больницы подал на развод.

Супругу - к маме. Через неделю прибежали обе, аргумент - не помер - же. А жена в это время обиделась.

Бригадир заднюю не включил, говорит - найду ту, которая так поступать не будет.

Такие дела. Вот так "обиженка", чуть не заставила хорошего человека примерить "деревянный макинтош".

 

[Собака]

Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга - очень милая пара Света и Андрей.

Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.

Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого собеседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.

Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

В один прекрасный день, после очень интересного разговора о книгах, литературе и прочем, Светлана даёт мне почитать книгу. Как честный человек решил прочитать, понравилось, но так как в последнее время совершенно отвык от бумажных книг, тупо скачал её на читалку и почитывал по дороге на работу и обратно.

Дочитав сей шедевр литературы, вернул книгу с благодарностью. Взамен получил ещё одну, таким же макаром скачал, а потом снова вернул.

Эти книжные подгоны продолжались около двух месяцев. Постепенно наши застолья прекратились, затем я вообще на два месяца уехал из города и общение прекратилось.

Месяц назад мы неожиданно пересеклись, разговорились и, решив отметить это дело, рванули ко мне домой.

После пары бокалов разговор плавно перешёл на тему личной жизни, отношений и прочего и выяснилось, что оказывается тогда она имела вполне себе виды на меня, а я, такой тормоз, так этого и не понял. На моё замечание, что не очень то это было и заметно, последовал ответ, что она намекала и даже прямым текстом практически это говорила.

Что, спрашиваю, говорила? Каким прямым текстом? Да таким, отвечает. Я тебе, идиоту, в каждой книжке записки писала, а ты, мало того, что ни разу не ответил, так походу даже ни одной книги не прочитал.

 

[Собака]

Мой приятель Валера с кислым лицом тащился в краеведческий музей. Жена заставила. Он, она, их четырёхлетний сын отдыхали на море. Жена решила добавить отдыху культурную часть. Валера ничего не хотел добавлять, но перечить жене не осмелился. ⠀ На экскурсии женщины, дети и Валера. Группа из 17 человек. Крошечные залы. Слова экскурсовода пролетают мимо ушей Валеры. Как вдруг. ⠀ Зал современного искусства. Посреди бронзовый конь. Скульптор отлил коню огромный детородный орган. Сын Валеры округлил глаза, подбежал к коню, осмотрел его со всех сторон и громко, на весь музей закричал: «Мама, смотри, какая у коня большая пися! Как у папы!» ⠀ Женщины группы взглянули на Валеру с интересом и восхищением. Экскурсия заиграла для Валеры совсем другими красками, он расправил плечи и широко улыбнулся. ⠀ Это были его личные 20 минут триумфа. ⠀ По возвращении с моря всем друзьям он рассказывал, что больше всего в отпуске ему запомнился поход в музей. «Культурно тоже надо отдыхать, не только ж море!», - заявлял Валера.

____________


У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.

У нее до 8 раз в году бывает день рождения, именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

 

[Собака]

Утро. Готовимся в офисе к началу рабочего дня. Заходит Анна, наш менеджер. Не раздеваясь, садится за стол и сидит. Компьютер не включает, молчит. Все начинают приглядываться. Спрашиваем, что случилось. Она только говорит, что всё нормально. И так минут 20. Потом встает, говорит "Да пи.дец, бл.дь" и уходит.

Пришла, спрашиваем

- Аня, чё за хе.ня была? Всё нормально?

- Да нормально всё. Просто юбку забыла надеть.

В этот момент Аня заржала в голос. Потом сделала серьезное лицо и начала работать


________________


Довелось мне на днях подслушать на работе как коллега делится с подругами фрагментом домашнего вечера, звучало это примерно так:

Захожу вчера в комнату к сыну-первокласснику, смотрю, он в компьютер играет, проходит что-то и после того как уровень прошёл там повествование началось, но только текстом, который ещё и летит довольно быстро снизу вверх, слышу, а он бубнит себе под нос быстро-быстро так, как пулемёт.
Я его спрашиваю "Сынок, ты когда научился так быстро читать?", а он не отводя взгляда от монитора и не теряя концентрации отвечает: "Я ВЫНУЖДЕН, МАМА!"

 

[Собака]

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".

Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)

А она потом резко успокаивается, и такая говорит:"да ладно, я шучу...видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше...


___________________


Работаю в компании, специализирующейся на предоставлении персонала другим компаниям. Персонал это представлен в основном выходцами из СНГ, большей частью из Узбекистана.


Как любого человека, кто работал с представителями этого народа в России, меня уже не удивляли отрубленные пальцы, летающие бочки и все прочие необычные происшествия, и поступки этих граждан.


Но вчера они смогли меня вновь удивить.

Уже года так четыре работали у нас две уборщицы-узбечки, мать и дочь. Хорошо работали, ответственные были настолько, что даже документы содержали в образцово-показательном порядке, оплачивая все сборы и пошлины, легализующее их на территории РФ.

Потом объект где они трудились, прекратил свою деятельность, их перекинули на другой объект, но там «прижилась» только мать.

Около месяца назад она внезапно пропала. По телефону недоступна, до дочери тоже не дозвониться - так же недоступна, а больше контактов нет. Уволить не можем, ставим в графике «невыход», недополученную заработную плату убираем в сейф, и ждем, может все-таки вернется.

Вчера поступает звонок, от сына пропавшей матери-узбечки, с просьбой предоставить письменную характеристику его матери и сестре. На наш логичный вопрос, а куда ее предоставить и зачем, сын, немного помявшись, поведал историю, оформленную в лучших традициях индийских фильмов на узбекский лад:

Была у этих матери и дочки знакомая такая же узбечка, и вот эта их знакомая узбечка нагуляла здесь в России ребенка, которого везти в Узбекистан к ожидающим ее там мужу и другим детям, мягко говоря, неудобно. Значит, от ребенка нужно избавиться, как вариант отдать кому он нужнее. И наши две клуши, мать и дочь забирают новорожденную девочку, несмотря даже на то, что младенец родился с пороком сердца, и даже благополучно переживают операцию. Как оказалось, дочь не может иметь детей, а тут такой шанс выйти из затруднения, привести из России «своего» ребенка.

И все было хорошо, пока фея жадности не посетила мать - узбечку. Зачем даром отдала, надо бы еще и денег получить. И тут две стороны не договариваются.

Мать –узбечку такой поворот событий очень расстроил, и она обращается в правоохранительные органы, мол украли ребенка, наверное кому-то продать хотят.

И вот две наши узбечки теперь в СИЗО, ждут разрешения своей судьбы. И чувствую присядут они надолго, а ребенок отправится в детдом.

 

[Собака]

Один приятель в тренажерный зал ходит, но все время "на массе" с пузом. Типичный представитель) Никогда он за талию не брался и вот решил в этом году отжечь и высушить пресс. Было это перед НГ. Я ему расписал питание, про тренировки и прочие мелочи рассказал и он начал сохнуть. Вместе с ним, типа за компанию, начала сохнуть и его девушка, с которой он вместе проживает. Девушка вообще конкретный колобок на тонких ножках. Девушка в зал не ходила, сказала, что с неё достаточно и диеты будет. Ну значит худеет он, питается, готовит жрать диетическую еду, а девушка между тем недельку посидела и начались срывы то на работе, то праздник, то подруги угостят, то просто в кафе зашли и парень кофе, а она точит всё подряд. Она и раньше так ела, но теперь она не просто ест, а нарушает диету и от этого нервничает.

После того как парень сбросил 8кг за два месяца уже стало заметно, что он похудел. И тут девушку начало колбасить каждый день все сильнее, начала говорить, что он себе здоровье посадит, желудок, рак получит, родителям начала на мозг капать, типа, спасайте пока не умер. Начала готовить запрещенные на диете блюда и скандалить, что он не ест потому, что не нравится, а она старалась для него, а он свинья не благодарная. В конце концов она его спросила, думает он или нет как они будут на пляже рядом смотреться. Что это будет за вид. Он сказал, что нормально будут смотреться. Вышел скандал. Он с утра опять жрал по диете, а она смотрела на него с ненавистью. Когда он пришел с работы, то её вещей не было.

Его мать позвонила и наорала на него что-то типа того, что если хотел от девушки избавиться, то надо прямо говорить, а не ерундой заниматься. Набирай быстро вес назад, пока не упустил и ползи на коленях прощение просить, ноги целуй и может повезет.

 

[Собака]

Барселона.Едем с семьей в метро. Все пассажиры, конечно заняты кто своими мыслями, кто-то читает, кто-то смотрит планшет. Заходит попрошайка и начинает говорить на испанском. Потом на английском, а потом на французском. При первых словах "Мадам и месье же не манж... Реакция была одновременная у шести человек и нашей семьи. Все дружно засмеялись, чем повергли в шок попрошайку и других пассажиров. Но мы то знаем кодовую фразу, которая объединяет жителей постсоветского пространства))).
С одной парой потом еще раз пересеклись уже на пляже. Поздоровались, как добрые знакомые.


______________



Работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце,мочалка,мыло,шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены. Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое : купил 5 тюбиков зеленки и залил их в шампунь и ушёл на выходной. Через день появляется на работе и слышит от коллег историю,про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день.Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички "Шрек" ему избавиться так и не удалось.

 

[Собака]

История произошла с моим отцом в далеком 2002 году, или может в 2003...

Попросил один приятель подвести до авторынка, хотел машину купить. Отец подумал, что и сам бы посмотрел, чего там дают и согласился.

Мама в дорогу ему, мол купи хлеба на обратном пути.

Только заехали в ворота авторынка, догоняет какой-то мужик и в окно такой - "Продай машину, отец страшно хочет Спринтер, я за ним специально из области приехал, на весь рынок ни одной!"

Ну папа навскидку заломил цену, подумал вроде слишком, но чем черт не шутит. А тот, ОК, беру. Ну и быстренько прямо на рынке все оформили и дядька укатил в свою область.

Мама волнуется, хлеба не принесли, выглядывает в окно, а папа стоит перед металлическим гаражом и чешет затылок. Продал ключ от гаража вместе с машиной. Пришлось срезать замки.

_____________

Помню, лет пять назад был я на студенческой пьянке. Одна моя одногруппница, страдая от внимания одного странного и пьяного типа с нашего курса, попросила меня, что бы я сделал вид, что она моя девушка. Мол, обними меня и посиди со мной полчаса, пока "этот страшненький не отстанет".

И я сделал это. Не так уж и сложно же. Она даже пару раз демонстративно поцеловала меня в щеку.

Потом как то раз я проводил ее от универа до остановки. Тот парень настойчиво не давал ей покоя. Я тогда сказал ему пару грубых слов, что бы тот не лез к "моей девушке". Все, лишь бы помочь одногруппнице. Не сложно же...

Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Я ее обнимал, а она целовала меня в щеку.



Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Где то я с помощью переборщил...

 

[Собака]

Много лет назад, я работал в одной небольшой, но достаточно богатой компании в должности руководителя ИТ отдела.

В силу специфики бизнеса, мы пользовались очень дорогим пакетом услуг от интернет провайдера и поэтому входили в число вип-клиентов.

И вот однажды, этот провайдер (ныне поглощённый одним из операторов большой тройки) решил пригласить на свой новогодний корпоратив представителей своих клиентов. Мне позвонили:

- Здравствуйте, вас беспокоит компания Метроком (решил не скрывать, чего уж там). Мы решили пригласить вас на наш корпоративный вечер. Проходить мероприятие будет в пивном баре "Пафос и смерть нищим" (не помню название, но он вроде и сейчас существует и находится на стрелке Васильевского острова). Скажите, вы придете?

- Замечательно. Я, конечно же, посещу это мероприятие.

- И ещё, забыла заострить внимание на одном моменте. Это пивной бар, поэтому можете сильно не заморачиваться с дресс-кодом. В одежде достаточно придерживаться стиля смарт-кэжуал.

- Да. Хорошо. Я понял.

На самом деле я нихера не понял. Полез гуглить. Инфы было очень мало, но как я понял, это что-то типа повседневной одежды, но чуть более нарядной чем обычно.

В урочный день я надел свои самые непропёрженные джинсы, свой самый свежий свитер с оленями, побрился и почистил ботинки. Глянул на себя в зеркало. Ну вылитый смарт-кэжуал.

Когда я вошёл в бар меня встретил ведущий в смокинге, и куча фотографов. Они объявили мое появление, сделали кучу снимков и помогли найти менеджера, с которым я работал (до этого мы лично не встречались).

Все, абсолютно все кого я увидел были в костюмах. Девушки в вечерних платьях сверкали украшениями и голыми коленками с высоты своих каблуков. Менеджер окинул меня брезгливым взглядом.

- У нас тут предоплачены напитки. Вот вам купоны на 3 пива. - сказал он, отделив 3 бумажки от жирной пачки, - Будет что-то нужно - найдете меня.

Я стоял с этими сраными бумажками, в джинсах и свитере с оленями и думал, как незаметно свалить, но тут из темноты в углу я поймал чей-то печальный взгляд. Да! Это был мой товарищ по несчастью. Жертва смарт-кэжуал. Чувак в джинсах и свитере. Я взял 2 пива сразу и подошёл к его столику.

- Пивная вечеринка, смарт-кэжуал. - сказал я показывая на свой наряд.

Когда мы закончили ржать, то увидели ещё одно растерянное лицо. Тоже в смарт-кэжуал. На этом вечере нас было трое оленеводов...

В общем, менеджер ко мне больше не подошёл. Покупать пиво за свой счёт, мне не хотелось. Да и чувства праздника не было. Вечер закончился быстро. А на следующий день мне позвонила та же девушка и поинтересовалась моими впечатлениями о празднике.

Я рассказал ей про смарт, про кэжуал, про 3 пива без закуски в темном углу. Попросил передать пламенный привет моему менеджеру и больше не приглашать меня на такие мероприятия.