Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Живу отдельно от родителей, относительно недавно ездил домой. Там с отцом, разговаривая под бутылку вина, я узнал страшную тайну. Я бы, честно говоря, не вспомнил бы, однако, папа помог извлечь эти воспоминания из бездны. Было это в середине девяностых, мне тогда было 4-5 лет. Точнее никто не помнит, а я уж тем паче. Отец повёз меня в одно заведение, назовём его больницей. Хотя, судя по воспоминаниям дороги, это была не она, а санаторий-профилакторий при предприятии, где работают мои родители. Пока мы ехали, он сказал, что мы будем удалять мне отпечатки пальцев, что бы в будущем я смог стать агентом внешней разведки РФ, почти как 007. В то время я фанател от фильмов о Бонде, поэтому был готов ко всему. Даже к тому, что будет больно - отец меня предупредил. Как и о том, что при устройстве в секретные спецслужбы, первым делом спрашивают, есть ли у меня отпечатки. С ними, следуя логике, туда не берут.



Меня усадили на стул, врач села рядом. Положив руку на стол, я отвернулся. Не хотелось смотреть на источник боли. Но страшно не было, учитывая моё будущее агента! И на самом деле было больно. Если не ошибаюсь, врач водила по подушечкам пальцев металлической палочкой с маленьким шариком на конце. Хотя, может быть инструмент выглядел иначе, точно сказать не могу. Но давила она сильно, это я помню отчетливо.

И вот, спустя столько лет, отец открывает мне правду. Ясное дело, отпечатки пальцев у меня остались и агентом 007 я не стал. Просто у меня были бородавки.

 

[Собака]

"Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание насчёт часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:

- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг ещё спит, то это обычно приводит к печальным последствиям."

______________

Купили мы квартиру,а так как старые жильцы не хотели ставить домофон,а нам он был нужен,стал звонить в управляющую компанию,что-бы прислали техников.Договорились на следующий день с 14 до 16 придут мастера.Так как я и жена работаем по пятидневке ,и до дома далековато ехать,решили попросить тёщу подождать и показать,куда трубку вешать. Вечером,придя с работы,смотрю- нет ничего.Спрашиваю у тёщи:где домофон? Никого,говорит,не было. Звоню в У.К.,спрашиваю:где домофон? А девушка мне:техники приходили,но дома никого не было. Я к тёще- куда-нибудь выходили? Нет,говорит,за хлебом только.А ларёк хлебный у нас около подъезда.Ну думаю,может там пока с продавщицей или со старушками болтала,пропустила техников. Звоню опять в У.К.,договариваюсь на следующий день. Покупаем всё что надо,только что-бы из дома никто не уходил.Вечером приходим домой-опять ничего.У тёщи спрашиваю-где? Не знаю,говорит,никого не было. В У.К. звоню- где? Мне опять:техники были,дома никого не было.Думаю, что за дела-то.Звоню начальнику-так мол и так,отпустите на завтра? Начальник отпустил. Позвонил в У.К.,ещё раз договорился на завтра. Сижу жду. Подходит урочный час-тишина.Ещё пол-часа подождал-никого.Звоню в У.К. где мой домофон? Опять та-же песня,типа дома никого.Думаю, а я тогда где? Говорю этой девушке,пускай опять присылает,и как приедут наберут мне на телефон.Минут через 20 звонят,приехали.Выхожу,стоят около подъезда.Спрашиваю-чего вчера не поставили,а они :мы приходили,набирали номер квартиры вашей,а нам никто не отвечал.А то что их приглашали домофон ставить в КВАРТИРУ,наверно забыли.На третий раз всё-таки поставили.

 

[Собака]

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую?" "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

____________

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.

 

[Собака]

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

____________

13-летняя девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

____________


На лекции по паразитологии.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?

- В государственных.

 

[Собака]

Прошлым летом за окном появилась крошечная паутинка с малюсеньким неприметным паучком. Мой женский мозг воспринял это соседство враждебно и пауку был дан испытательный срок, во время которого пауку полагалось в дом не лезть и ловить в свою паутину что-нибудь, что так же не должно в доме находиться. Паучок на протяжении месяца успешно с этим справлялся-ловил букашек на свою паутинку, в дом на заползал и вообще вел себя вполне прилично. За исключением одного момента-он рос на мушках как на дрожжах. Росла и его паутинка, которая уже перекрывала 1/3 окна.

На семейном совете было решено паука не трогать, ибо на чужую территорию он не покушается, а мухи и прочая мерзость в дом не попадает. Тогда же пауку торжественно дали имя Леха. Спросите, что за тупость обсуждать такие вопросы на семейном совете? Дело в том, что Леха к тому моменту вырос до каких-то несовместимых с рамками приличия размеров и моя тонкая женская натура всячески побуждала грубую мужскую силу мужа избавиться от такого соседства. Обострялось это в моменты, когда Леха выползал в самый центр своих силков, случалось это обычно ближе к ночи. И в лунном свете отбрасывал на ковер неебически жуткую тень. Но, пауку был дан шанс жить и имя.

Жили мы в таком соседстве все лето, но в конце августа-начале сентября начало холодать и Леха выползал все реже и реже. Его паутинка пустовала и изрядно истрепалась. Я уже было подумала, что Леха впал в спячку или помер, честно не знаю циклы жизни пауков. Но в один из дней в паутину попала пушинка, мне повезло в тот момент стоять возле окна. Вы когда-нибудь видели как бежит паук? Я нет, ровно до того момента. Я видела как они ползают и ползают чуть быстрее. Но Леха в тот момент просто втопил со всей своей дури, как паучий Усейн Болт. И в тот же момент я увидела паучье разочарование, мне даже показалось, что Леха пнул в отчаянии эту пушинку одной из своих лапок и медленно побрел в свое логово. Тогда я поняла, что скоро Леха отправится в свой паучий рай, от голода.

Но перед смертью Леха сорвал свой куш. Спустя несколько дней после ситуации с пушинкой я уже и не надеялась увидеть паука, были даже мысли убрать паутину с окна, зачем она без хозяина. Но в один момент кошка резко подорвалась к окну. На Леху она не реагировала никогда, значит там было что-то интереснее. Я вытаращилась в окно и увидела, как в остатки паутины угодила здоровенная бабочка-пожарница и к ней медленно, но уверенно полз ослабший Леха. Это была мегабитва, противники были одинаково уставшие от летней жизни и почти равные по размеру. Бабочка отчаянно спасалась, Леха был очень слаб от голода. Это продожалось минут 30, нэшнл джеографик отдыхает, я все это время не отрываясь следила за поединком. Такой накал страстей, ведь реально было непонятно, кто победит. Но удача была на Лехиной стороне и бабочка в скором времени превратилась в кокон из паутины.

На следующий день очень резко похолодало и Леху я больше не видела. Но есть мнение, что он таки просочился в дом и разродился, потому что весь год дом осаждают мелкие пауки. Да, они неприятные, но они сожрали всю моль и мелких мушек, которые периодически заводились в ванной.

А весной, когда начал таять снег, на наружнем подоконнике я увидела застывший кусочек крыла пожарницы. Может я слишком наивная, но мне подумалось, что это крыло именно той бабочки. И Леха надолго остался в моем сердце))

 

[Собака]

Случай произошел лет так 10 назад с маминой подругой. Она работала на мясокомбинате,где постоянно все работники цеха воровали мясо.Обложат себя пакетами вокруг тела и на пропускном пункте проходят, так как обыскивают только сумку. Воровали все как я сказал, а она нет,смотрела смотрела на все это и наконец тоже решилась.Взяла вырезки, сложила в пакеты , обернула вокруг тела. Прошла пропускной пункт, проходит чутка дальше от здания и прямо на пешеходном переходе ее не сильно сбивает мужик на машине, от удара мясо которое было в пакете,оторвалось и смачный кусок мяса прямо на лобовое стекло упал. Мужик от увиденного сознание потерял,пришлось скорую вызывать.Больше,она в жизни не решалась украсть что либо,но до сих пор вспоминаем и смеемся с её истории.

______________

Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?". Мужик отвечает: "Смурфики".

 

[Собака]

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась и вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает счас с бани придет и всекёт мало не покажется...не долго думая разлила ведро воды по полу в избе, встала позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару и такая картина маслом...Конечно сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит-"Вань, че то палёным пахнет, наверно валенки твои горят", а дед ей-"Да нехай горят, не до них счас" ))так родилась моя мама))

__________________

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.

 

[Собака]

Каждый день по пути на работу встречаю свою знакомую; всегда здороваемся. Она ходит одна или вдвоем с женщиной. Как-то стала замечать, что её попутчица тоже стала со мной здороваться. Недавно я шла на работу и встретила попутчицу одну. Поздоровались.

Теперь здороваемся с ней каждый раз, даже если видимся где-то в городе. Получается, что мы с ней обе здороваемся с совершенно незнакомым человеком.


________________

1992-93 год. Мне 8 лет было. Помню появилось у нас местное телевидение, одно из первых во всем крае, а может и России. О лицензировании тогда никто ничего не знал, и телестудия работала полулегально. Вещание начиналось вечером, часов с 18 и до глубокой ночи. Помню как сейчас программу на вечер: Мультики "Том и джерри", Дятел Вудпеккер или же полнометражный дисней, потом невероятно нудная ежедневная американская христианская передача, что-то вроде "Иисус - Наш Господь с ведущим Тимом Кемпбелом" (имя ведущего выдумана, не помню просто), а затем два три голливудских боевика с гнусавым переводчиком. Просуществовал канал года 3-4, потом закрылся. Но я не мог понять, почему еще пару лет после закрытия канала, местная районная газета продолжала печатать его программу передач на неделю. Там все также были сначала мультики, потом эта христианская программа, затем боевики. Ответ я получил уже в середине 2000-х, когда познакомился с одним из бывших работников того канала. Завели ностальгический разговор.



Как оказалось, из США от имени какого-то союза церквей каждый месяц приходили чеки на пару тысяч долларов на имя организатора канала, тот в замен транслировал эту христианскую передачу, за счет чего и существовала телестудия. В качестве подтверждения трансляции этой христианской передачи, организатор канала фотографировал программу передач местной газеты и отправлял фото заказчику в США, там убеждались что в сетке вещания есть их "шоу" и делали очередной перевод в Россию.

 

[Собака]

Влетела как-то к нам в отдел специалист из другого подразделения со срочной служебной запиской и требованием всё бросить и немедленно исполнять. Служебка не была зарегистрирована в канцелярии и не подписана генеральным. Зная что этот специалист - вспыльчивая и склочная женщина, отказано ей было предельно корректно и служебку в работу не приняли.

В три секунды она превратилась в ураган - разразилась угрозами и руганью. Описала наш отдел и всех нас в ярких, запоминающихся красках, среди которых эпитеты: "сраные лентяи" и "жопы полируете" были самыми безобидными. Явно нарываясь на продолжение, она чуть передохнула, и уже готовилась мужественно отразить что-то такое же нелецеприятное в свой адрес.

Но в ответ от нашего начальника она услышала тихое и спокойное:

- Подите вон! Вам здесь не рады.

И грустная ушла.

__________

Подруга ездила за город, к знахарке одной.

Привезла мне оттуда оберег от всякой нечисти.

Повесила я его над дверью, вышла в магазин, вернулась…

Ключ в двери сломался…

Зайти не могу…

 

[Собака]

Вчера ночью лег поздно, а вставать на работу надо было. И вот уже под утро снится мне сон - сижу я в одной комнате с Путиным и обсуждаю российский кинематограф. И вот в один момент я ему говорю - мне мол на работу пора, Владимир Владимирович. А он мне - ты сиди-сиди, я решу этот вопрос, не очкуй. Я вежливо пытаюсь возразить и в это время просыпаюсь от пиликанья будильника.
Нехотя собравшись, выехал на работу. Приезжаю - а на работе электричество отключили, поэтому всех обратно отсылают.
Надо было слушать Владимира Владимировича

_________________
Построили под окнами ресторанчик.

Ну как, ресторанчик … шансон-кафе.

Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную,

наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.

Муж останавливает:

— Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера

местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?

— Не бросать?

— Неверный вывод.

—....?

—Отпечатки с бутылки сотри ...

 

[Собака]

Заметил за нашим сварщиком Петровичем странность. Пару раз в неделю приносит на работу голубцы, но не ест, а отдает коллегам , или собакам. Решил спросить

-Петрович, а чего голубцы не едите, не вкусные?

- Да не люблю я их, а вот моя Розочка(жена) думает, что обожаю....вот и приходиться брать.

мы в полном недоумении, спрашиваем_

-Так а почему жене не скажете?

-Ой, парни... -отвечает сварщик, опустив глаза -Я с ней в поезде, голодным студентом познакомился, она меня голубцами угостила. Мне девушка очень понравилась, решил не выкобениваться и кушать. а потом как-то закрутилось-завертелось...теперь боюсь женушку обидеть,сказав что голубцы не люблю, а она от мне их готовит постоянно, думая что обожаю...

Вот так человек всю жизнь голубцы ест,чтоб жену не обидеть, а в этом году уже старшего внука женили....

__________________

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

 

[Собака]

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:

- А не сходить ли нам в баньку?

Тут я и вспомнил про наводку приятеля.

Но то ли я записал номер не так, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее.

Звоню.

- Алло.

Голос ответил вроде детский. Хотя может быть и женский.

- Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно?

Долгая пауза.

- Подождите, сейчас у мамы спрошу.

Я повесил трубку.

А вдруг согласились бы?

________________________

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата):

- Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".....

Леночка поворачивается к нам и спрашивает:

- А как он побрил голову своей визитной карточкой?........

Мы плакали полчаса.....

 

[Собака]

Место действия: сквер, 11 вечера.

Участники: я, моя девушка, два мужика.

Идем мы значит домой, перед нами два таких типичных мужика - черные куртки, руки в карманы. Идем за ними, в метрах пяти. Один из них достает руку из кармана, бросает на асфальт фантики. Моя девушка из разряда тех людей, которые до помойки донесут всё, у неё всегда найдется "карман для мусора".

-А до помойки не донести, ноги отсохнут???

Сердце моё падает в пятки.

Мужики развернулись, уставились на нас:

-Ну ты и свинья! - один дает другому подзатыльник, тот, кто намусорил поднимает фантики и доносит до мусорки.

А моё очко благополучно разжалось.


______________________

Брату автомеханику звонит девушка из постоянных:

д: Здравствуйте, у меня машина вдруг стала мощной и спортивной, я даже боюсь на ней ездить! Приезжайте, посмотрите, пожалуйста.

б: У вас же деу матиз? Странно, вечером приеду, посмотрю.

Пол-дня голову ломал, что с матизиком случилось, приехал, завел, так и есть - пробит глушитель.

 

[Собака]

Есть хороший знакомый стоматолог, недавно ходила ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту (во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался). Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная плюс ещё туш под глазами размазалась. И подпись:"Я боюсь тебя не меньше" ))

_______________

Недавно заказывали пиццу. Пришёл курьер - я пошёл открывать дверь. Он даёт пиццу, чек, я ему отдаю деньги за пиццу, а потом даю чаевые. Он удивительно посмотрел на меня и сказал; "Это что? Вы же заплатили, больше ничего не надо."... Я смотрю на него удивленным взглядом... Спустя 5 секунд он задумчиво говорит: " Или надо??".. Взял чаевые и ушёл) Наверное, первый день работает.

 

[Собака]

Просмотр футбола с женой

Сел смотреть матч Италия-Испания. Вдруг в комнату забегает жена и плюхается рядом на диван.

Видит мой недоуменный взгляд и радостно так:


-Тоже хочу посмотреть, а ты что против?


-Ты за кого болеешь? За Италию? Я тогда за Испанию буду.


-Это же этот комментирует, с которым наши проигрывают, да?


-Смотри у них у тренера фамилия почти как "Контекс"!


-Ничего себе там дождь, я сегодня тоже кстати под дождь попала, ладно хоть зонтик был…


-А испанцы в синем же, да?


- А за что ему карточку, он же случайно ему локтем заехал?


-А вон тот с бородой на Ильдара нашего похож…


- Гоооол! Ура забили!


-Нолито – забавная фамилия! Эй, где тут у вас налито?


- А помощники судьи тоже турки что ли?


-А давай завтра в Ашан сгоняем, а то запасы на нуле. Надо будет кстати угля купить на выходные.


-А как комментатор так быстро определяет у кого мяч?


-Старый какой-то тренер у испанцев…


-Мама сказала, что папа в воскресенье на рыбалку поедет. Ты поедешь с ним?


-О, у них дождь кончился!


-А если испанцы забьют, то пенальти будет?


-Ой, смотри Энергия Азербайджана написано!


-Кто им придумал белые шорты выдавать?! Падают, потом вся задница грязная…


-А мячик, когда болельщикам улетает, они его себе оставляют?


-Напомни завтра корм кошке купить…


На 70й минуте матча уснула

 

[Собака]

На лекции наш препод:



Был я моложе, бегал по всем конференциям как белка. И вот однажды бегу на работу, голодный как черт забегаю в больничный буфет. А что там для больных людей продают? Правильно, конфеты, сухарики и лимонады. Беру себе колу и чипсы, в кабинете открыл и ем. Стук, говорю "входите". Пациент заходит и видит картину маслом - доктор гастроэнтеролог в очках, весь из себя интеллигент, а на столе открытая пачка чипсов и кока-кола. У того глаза по 5 копеек, а я говорю "Заходите, скоро и вы так сможете".

Так к чему я это, ваша задача не посадить пациента на жесткую диету до конца жизни, а поддерживать его здоровье на уровне при котором он может себе в разумных пределах позволить что-угодно.

_________________

Зашёл я как-то раз в пиццерию. Пошёл в туалет мыть руки, открываю дверь... и оттуда выбегает один небольшой такой таракан. Я подумал ещё: ну таракан в туалете, мало ли, бывает, тем более он всего-то один, может залётный какой. Заказал там пиццу (на вкус довольно неплохую кстати), поел, всё прошло просто отлично, расплатился и ушёл.

В общем, после весёлого вечера на унитазе я понял, что усатому стоило довериться и валить оттуда вместе с ним.


_________________

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."

 

[Собака]

Подруга рассказала только что..

Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой..



Девочка лезет на вишню-

Ягодки ей захотелось.

Ветка под ней обломилась.

На тебе, су*а, наелась?


Папу били.


_______________

Я в детстве всегда любил ошиваться на всяких стройках и мог часами наблюдать за работой какой-нибудь строительной техники.

Сегодня иду на работу, по пути попался участок дороги, на котором уже неделю меняли теплотрассу наши доблестные ЖКХ. Проходил как раз в тот момент, когда мощный экскаватор выдёргивал какие-то старые трубы, которые никак не поддавались, и со страшным скрежетом и шумом рвались. Я инстинктивно остановился и с ностальгией стал наблюдать за этой эпичной картиной.

Моему взору предстала типичная ситуация: один молодой пацан махает ломом, параллельно цепляя стропы за трубы и ковш экскаватора, а человек пять остальных работяг сидят рядом и учат этого парня, как правильно работать.

Стою, наблюдаю, мысленно болея за парня. К бригаде подошёл какой-то мужик, судя по чистой экипировке – мастер или бригадир. И, рукой показывая в мою сторону, начал сгонять всех «учителей» в котлован к тому самому парню. Недовольные мужики, озираясь на меня, взяли в руки лопаты и ломы, и, лениво начали вливаться в работу.

Через пару минут ко мне подошёл тот самый бригадир (далее – «Б»).

Б: Здравствуйте, Вы от какого-то там Дмитрсаныча?

Я: Нет

Б: Вы не из какого-то там «Промбурвода»

Я: Нет

Б: А с какой целью Вы тут стоите?

Я: Да просто, интересно стало. Стою, наблюдаю.

Б: Понятно

Бригадир ушёл…С улыбкой подошёл к бригаде, опять стал показывать в мою сторону…Мужики побросали свой инвентарь, закурили по сигаретке и опять стали объяснять молодому парню, как надо правильно работать.

 

[Собака]

Решил мой сосед залить двор бетоном. Естественно, для экономии средств было решено нанять местных работяг. Контингент там соответствующий, зэки, алкаши и наркоманы. Приходит вечером к нему брат, ну тот его встречает и замечает, что у него в руке микросхема какая-то.
- Эт че ты приволок?
- Это? Да СМ9 декодер это.
- Че еще за декодер.
- Да радиодеталь. Это я когда в Москву ехал, 2 года назад, мне знакомый подогнал 10 штук. У нас хер такой найдешь. Просто со встречи с покупателем зашел к тебе. Ему м....ку, цена не понравилась. Говорит типа, одну продай за 4 000. Какие в жопу 4 000, под заказ месяц жди за 6 000 везут только. Короче послал его на хрен, халявщик, перепродать хотел видимо.
Ну сосед его пригласил, на чай там и поговорить, брат на оконный отлив декодер положил. Выходят через час... Ни души. Лопаты брошенные лежат, от мужиков и след простыл.

- Б..я, Саня. Они походу СМ9 спиз...ли!
- Всмысле?
- Декодер спиз...ли твой!
- Да какой в жопу декодер, успокойся. Я эту хрень по пути к тебе подобрал. В траве блестело.
Итог: почти весь двор забетонирован бесплатно. Вот только новых рабочих искать пришлось.


_________________

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:

- Стесняюсь спросить из чего же она сделана?

- Стесняюсь ответить, - сказали мне.

 

[Собака]

Дело было в ВВУЗе. Преподаватель одной из дисциплин теории связи, писал докторскую по разработке метода определения ошибочных символов в структуре цифрового сигнала. Точно уже не помню, но там была занятная теория: если в пакете встречается ошибочный символ, то с большой долей вероятности предыдущий и последующие символы так же ошибочны.

Нам он показывал это наглядно. Во время лекции, когда замечал, что кто-то не слушает или болтает, поднимал того курсанта и просил повторить последнюю фразу. Естественно тот не мог. Тогда он поднимал курсантов справа и слева от первого. И как правило они тоже не могли повторить, ибо болтали вместе.

- Ну вот, как я и говорил. Вы, ошибки, почти всегда концентрируетесь в одном месте! –утверждал препод.

_________

Иду домой ночью по темным проулкам. Прям передо мной две группы парней, человек по 8 встретились. Проходя мимо, вижу здороваться за руку друг с другом стали. Толпа большая была и меня приняли за своего, протянув руку. Я заика и на тот момент мне было проще пожать руку, чем что-то объяснить. Перездоровавшись со всеми, я ушел.

 

[Собака]

Как-то, лет 5 назад, отдыхали мы на море в Крыму. Снимали домики, в которых было все, кроме кухни. В принципе, что нужно кроме холодильника, когда еда включена. Ну и хранили мы там воду. И кто-то постоянно ее пил. Вечером кладешь полную, утром-меньше половины. Папа ходил, ходил, руками махал, махал, обмозговал и решил налить туда слабительного в каплях. Налил, нас предупредил. Я забыл и спокойненько вечерком выпил пол стакан холодненькой воды, совершенно забыв про предупреждение. Из общего туалета не вылезали двое: я и сосед, которого мы все-таки поймали.

___________________

Как-то раз мама, году так в 2000-2001 (мне было тогда лет 9-10), решила поставить мне в пример сына своей подруги. Я тогда тройку принес из школы, а он пятерку. Ну мне и выписали:
- Димка, вон, молодец, пятерку принес, не то, что ты, троечник!

К слову сказать, не был я троечником! Всегда на 4,5 и только изредка трояки. И так мне обидно сразу стало, что ответ как-то сам собой нашелся, причем моментально:

- А Димкина мамка, вон, молодец - зарплату огромную получает, не то, что ты!



Я не знал чего ожидать, после этих слов, но сразу пожалел, что они сорвались с губ... как говорится, "слово - не воробей". Но мама не стала кричать, она извинилась. Сказала, что я прав, и что ей не следовало меня с кем-то сравнивать. Я тоже попросил прощения и очень искренне.