Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Привезли к ним пару семейную, слегка за 40. Как всегда с жалобой, что муж упал на освежитель воздуха. Мощно и снайперски точно упал, аккурат прямой кишкой. В общем отвезли его на рентген, а потом в хирургию доставать.
Достали. Мужик красный как рак, врачи по-доброму глумятся. Тут этот мужик одного из врача за рукав аккуратно так дергает и полушепотом ему - "Извините, вы колпачок забыли"...
Снова рентген-хирургия, достали еще и колпачок.

_________________________

Эта история случилась месяц назад. Жена уехала на сессию, пацана отправил к бабушке ночевать. Остался дома один. Взял пивка и стал играть в компьютер. Началось PVP онлайн и я стал орать и ругаться (никого дома нет - можно). Из комнаты пацана раздался страшный шепот со скрипом. Я замолчал и прислушался. Так страшно мне не было с детства. Вроде тишина. Показалось? Стал играть дальше. И тут снова мерзкий голос из спальни сына. Я сбегал на кухню за ножом, нащупал выключатель и ворвался в комнату. Там лежал мишка на диванчике, повторяющий слова, с севшими батарейками. Забыли выключить.

______________

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора

______________

Покупаю в супермаркете картошку. Беру стандартную сетку на 5 кг. Стою на кассе, расплачиваюсь. Следующий за мной на кассу подбегает мужик у которого в руках большое ведро дешевого майонеза, смотрит на меня, смотрит на картошку, потом снова смотрит на меня и выдает:
- Девушка, давайте поужинаем вместе, у вас картошка, у меня соус... - И хитро так улыбается мне беззубой улыбкой...

 

[Собака]

В детском саду мы играли в игру, когда кто-то был капитаном космического корабля, а кто-то штурманом. Мы дрейфовали в космических просторах. Порой мы находили вражеские суда и брали их на абордаж, захватывая сокровища и продолжая свое путешествие с кучей побед и боевой славой.
Когда-то, когда я был капитаном, штурман сообщил мне о найденной сокровищнице. А потом сказал, что она была пустая.
Я ударил этого мальчика какой-то хренью, что была под рукой.
Он заплакал, а меня поставили в угол.
После этого мы никогда больше не находили пустых сокровищниц.
Никогда.

________________

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? -Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да.
И с тех пор он начал всех п*дить.

 

[Analitik]

Имею большую библиотеку - более 2500 книг, купленных за свои деньги за последние 8 лет. С ридера не могу читать. Сейчас всё время за компам - поэтому перешёл на аудиовариант, чтобы зрение поберечь. Из последнего - К С Льюис "Пока мы лиц не обрели". Очень интересная вещь. Стилистика авторская, но очень далеко от Хроник Нарний и по сюжету, и по смыслу.

 

[Analitik]

Реальные фразы моих преподов:

- Скажите, а я вхожу в число тех, кто получит автомат?
- Как входишь, так и выходишь

- Здесь - это вам не тут

- Покажите мне свою морду лица

- Голову нужно держать в холоде, желудок - в голоде, а ножки - в тепле!

 

[Собака]

История рассказанная мои другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "пи.......ы" и "сволочи".

__________________

Есть у меня знакомая ,с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была мордочка и лапки . теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутуя морда тигра скучающая по молодым годам.

__________________
Сегодня, собрав все свои лучшие приманки, пошел охотиться на щуку. Уже на двадцатом забросе что то село на блесну, первое мнение что просто зацеп, но вдруг "зацеп" пошел в сторону и через мгновение щука делает в воздухе свечку, качественный тройник сидит в пасти надежно. На вскидку в рыбе 6-7кг, может чуток и поболее. Минут пять борьбы и вот хищница подтянута почти к берегу, осталось совсем чуток чтоб заполучить этот трофей, но тут случилось несчастье. Жена меня РАЗБУДИЛА и сказала идти в магазин за хлебом.

__________________

Познакомилась с девушкой ,которая уже 6 лет служит во благо нашей Родине ..снайпером! Разговор в сети про работу :
Цитата снайпера: А мне, из-за работы, надо быстро думать кто нравится а кто не очень))

 

[Собака]

Мне вчера перед сном такие мысли в голову лезли, глядел на старый шкаф, думал, как же он, наверно, устал быть шкафом. Он ведь был раньше деревом, нет, ну сначала семечкой или корешком, рос на солнце, радовался. А теперь он шкаф. Так жалко его стало, подошёл, обнял со скорбным выражением лица, а жена: "Стас...!!! Ты совсем е**нутый?!"

______________________

Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, которых живет неподалёку от меня. Он психически болен и , соответственно, его часто кладут в клинику.
Однажды, когда его в очередной раз выпустили на домашнее лечение, он полез на крышу дома (5 этажей), поправить телевизионную антенну.
Так как все соседи знают что он болен, сразу подумали что он собирается спрыгнуть. Высота-то не большая, только покалечится, а его родителям и так тяжело. В общем, было решено вызвать скорую. На удивление помощь приехала быстро. Поднялись за ним и сразу же "упаковали".

На карете он уезжал со словами "Классно я телек посмотрел"

______________________

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

 

[Pro100Vadim]

После взятия Ташкента госсекретарь Российской империи А. А. Половцев в своем дневнике написал: «Сегодня пришло сообщение, что генерал Черняев взял Ташкент. Никто не знает почему и зачем. Есть все-таки что-то эротическое в происходящем на границах нашей империи.»

 

[tsezar]

История рассказанная мои другом. За достоверность не ручаюсь.
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "пи.......ы" и "сволочи".

Ржал в голос, спасибо тебе за такие истории, поднял с утра настроение, не думал, что бобры умеют свистеть и орать))))))

 

[Собака]

Для просмотра ссылки необходимо нажать Вход или Регистрация

Преамбула: Живу я в СПб, в обычной квартире и имею одно из увлечений, выращивать различные растения. Помимо драцены, каланхоэ и кактуса, ради эксперимента, кстати удачного, были посажены косточки памелы, мандарина, хурмы, авокадо, белой сливы. Прошло несколько лет, косточки проросли и из ростков, стали маленькими деревцами, которые очень радуют и тешут мою агрономно-эксперементарную натуру! Кстати, еще был посажен ананас, который замечательно растет и хорошо себя чувствует!
Очень хочется, что бы мои любимцы, чувствовали себя хорошо всегда и поэтому, помимо покупной почвы, стараюсь, по возможности, набирать землю в лесу, там больше полезных веществ. Но так как родился я в деревне, то прекрасно знаю, что лучшая подкормка и удобрение для любых растений - это продукт, выделяемый животными(коровами и лошадками) в процессе их жизнедеятельности. Речь идет о навозе (о коровьих лепешках). Но так как в Питере их достать проблематично, то приходится пользоваться покупными подкормками.
Сама суть моей истории: в июле этого года, у меня начался отпуск и было принято решение поехать навестить моих родителей, которые живут в деревне Оренбургской области. Дорога предстояла не особо близкая и ехать, основной путь, нужно на поезде, примерно двое суток.
Собрался и добрался я без приключений, встретился с родителями, очень хорошо провел время в родной и теплой компании. Помимо разговоров, помощи по хозяйству и огороду, все же отпуск, мы отдыхали, жарили шашлыки и конечно же ездили на рыбалку! Собственно в одну из поездок на речушку, которая протекает через поля, мной было обнаружено стадо коров, которое мирно паслось там каждый день и с удовольствием поедая сочную травку, оставляла в больших количествах, то самое ценное удобрение! Ближе к вечеру, смотав удочки и собираясь домой с уловом, я решил набрать этого самого удобрения, экологически-чистого, натурального! Много мне было не нужно, я ж не жадный, нашел несколько подсохших на солнце лепех, убрал в пакет и мы с отцом поехали домой. По приезду, лепехи были выложены у сарая досыхать.
Сразу скажу, наверняка не все знают, что коровья лепеха, в засохшем состоянии, в отличии от «боевой», только-что сделанной, весьма безобидна! Она не имеет неприятного запаха, она не пачкается, это же трава и по своей консистенции весьма хрупкая и легко крошится. Собственно этим качеством, перед отъездом, я и воспользовался! Приготовив пакет с замком(zip-lock) и одев перчатки, я перекрошил лепехи в труху и засыпал в пакет.
Собрав сумку, герметичный пакет с удобрением я положи в боковой карман сумки. Попрощался на вокзале с родителями, сел в поезд и отправился в сторону Питера, где с нетерпением ждали от меня подарка, мои зеленые друзья!
Закинув сумки на верх, получив постельное белье, мной было принято решение переодеться и переобуться в более подходящее для поездки в поезде.
И вот, доставая тапочки из бокового кармана сумки, где лежал мой заветный пакет, видимо задев чем-то, он немного порвался и содержимое просыпалось. Переодевшись и найдя целый целлофановый пакет я со спокойной душой, аккуратно извлек из сумки пакетик с удобрением, оглядев повреждения, убрал его в другой пакет и закутав, убрал обратно в сумку. Все мои телодвижения увидела проводница и видимо, не правильно оценив содержимое моего пакета и мою наглость, как потом выяснилось, доложила наряду полиции, ехевшему в нашем поезде, что у нее в купе едет человек с целым пакетом вещества, похожим на курительные наркотики.
Минут через сорок, после «переупаковки» дробленых каках, ко мне подошли два полицейских, представились и попросили мои документы, а затем, после нескольки наводящих вопросов, спросили в лоб, а не везу ли я чего запрещенного, т.к. у них есть подозрения, что везу! Тогда меня и осенило!
Осознавая весь парадокс и нелепость происходящей ситуации, происходящей на глазах любопытных пассажиров, с которыми мне ехать двое суток, на меня напала паника и в то же время, дурацкое чувство от которого хочется заржать в голос, но сдерживаясь, я улыбаюсь и достаю с полки свою сумку. Когда я расстегнул замок бокового кармана сумки, люди в форме напряглись и предложили пройти с ними. Один шел вперед, я за ним, а сзади меня второй полицейский.
Заведя меня в купе проводника и найдя понятых, в виде пассажиров которые паливали чай напротив купе, было извлечено все содержимое моей сумки. Капитан глядя на пакет и на мое улыбающееся лицо поинтересовался, как давно я употреблял содержимое этого пакета! На что я ответил изложением истории о происхождении содержимого и о его применении. Ожидаемо, но для меня, на тот момент для меня очевидное, не воспринялось верой в мои слова. Мне уже начали рассказывать о моем, далеко не безоблачном будущем и о том, что на следующей станции меня снимут с поезда наряд полиции и сопроводят для дальнейшего разбирательства! Тогда моя улыбка пропала и я реально запаниковал! Не знаю что щелкнуло в моей голове, но я предложил провести эксперимент, который заключался в том, что бы развести энное количество содержимого пакета, в стакане с теплой водой. После моих уговоров, на мое счастье, эксперимент был одобрен и через 10 минут майор держал в руках полстакана теплого, ароматного коровьего дерьма. Тогда гнев сменился на милость! Был дан отбой конвою, который должен был меня снимать с поезда, мне прочитана лекция о том какой я не хороший человек и под шуточки и общий ржать меня отправили на свое место!
Вернулся к месту я под те же любопытные взгляды пассажиров и сев у окна уставился в окно с улыбкой, переваривая происходящие.
Дорога прошла без дальнейших приключений, только полицейские, проходя мимо купе, встречаясь со мной взглядом начинали ржать, как и я.
Не знаю, что подумали обо мне пассажиры, но на вопрос одного парня, с кем я ехал по соседству, как я решил вопрос, я ответил, что поделился по братски!

 

[Собака]

Сидели как-то в баре два друга, один уже изрядно выпил и в конце концов у них завязался спор. В порыве горячки один другому чуть ли не криком сказал:
- Да ты вообще чмо!
Второй, отреагировал более спокойно, но сказал:
- Может пойдём выйдем? Поговорим.
Первый набыченно вскочил:
- Давай чмо! Пошли!!!
Мы всем персоналом с интересом пошли к окнам наблюдать, что будет происходить на улице. Видимо то, что они друзья, сыграло свою роль, так как мордобоя не было - они просто боролись. В итоге второй победил. Потом они зашли обратно и победитель сказал:
- Ну и кто теперь чмо?
- Ты. Просто ты сильное чмо.


___________________

Знакомая рассказывает.
Были мы с мужем в 2009 году на отдыхе в одной прекрасной стране. Как водится, кроме самого отеля, бассейна и побережья, были там и спортивные площадки для разных видов спорта. В большой теннис мы не сдюжили играть, поэтому облюбовали баскетбольную площадку. К слову, вокруг площадки стояли небольшие такие лавочки для отдыха.
Однажды во время броска мяч застрял между кольцом и щитом (ну, вы в курсе, как это бывает) и, соответственно, нужно было его достать. Муж ростом 185 см, но допрыгнуть не смог, высоко было.
Я ему говорю:
- Возьми лавочку и достань (в голове картина сего действия выглядит как "встать на лавочку и дотянуться руками до мяча").
Мой благоверный взял лавочку, подошел к кольцу и... подняв ее над головой, вытолкнул мяч. У меня ступор минуты на две был...

 

[Собака]

Повадились тут мне смски писать с Национальной службы взыскания, мол, оплатите кредит. У меня кредитов нет. Периодически перезваниваю им (номер бесплатный) и сообщаю, что особу, взявшую кредит не знаю и хватит доставать уже. Каждый раз обещают удалить номер. В очередной раз приходит смс. Звоню:
-Чего хотели?
-Знакома ли вам ФИО?
-Нет, не знакома, я вам это говорю каждый раз, у вас там дауны что ли работают, что ни проверить телефон не могут, ни удалить, когда обещают?
-Дауны на звонки только отвечают.
-Так сейчас ты ответил на мой звонок))
Короткие гудки. Обиделся, наверное.

____________

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. Останавливаться не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД.

 

[Собака]

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, будто под трактор попал. А врачи фельдшера между тем давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Мужик- интеллигент, сделал своё дело и решил смыть. Дёрнул за веревочку, а труба на которой держится бачок, проржавела. Ну, и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не всё! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз пару рёбер. И подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась внутрь! Люди рядом слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. Стали выламывать дверь и сломали мужику ногу. Лежал потом в больнице четыре месяца. Вот так вот мужик сходил в туалет.

_______

Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток сопровождаемоый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?

 

[Собака]

Ехал сегодня в маршрутной городской газели, и как это часто бывает, затесался в неё подвыпивший мужичок. Он был не конфликтный, но очень назойливый. В один момент, он уже всех порядочно задолбал и казалось конфликта не избежать.
В этот момент водитель объявляет на весь салон:
- Следующая остановка - перекур. Время остановки три минуты.
На лицах пассажиров выразилось недоумение и только лишь назойливый мужичок обрадовался:
- О, шеф, ты это хорошо придумал. Вот это я понимаю сервис.
На очередной остановке, произошла стандартная посадка и высадка пассажиров, а мужичок с удовольствием вышел и закурил. Водитель же, спокойно закрыл дверь и поехал дальше.

__________________

Меня всегда поражали самолеты. Только представьте себе, сколько длилось путешествие, сто-двести лет назад. Люди успевали вляпаться в приключение, устроить любовную интрижку, обрести знания и, возможно, найти богатства на необитаемом острове. И, в конце концов, никто не гарантировал вам, что вы прибудете туда, куда планировали.
А сейчас? Рейс Екатеринбург-Москва, вылет 20-00, прибытие 20-07. Да, обратный путь займет 4 часа, но сама магия этих цифр, как будто за семь минут вы пересекли десятую часть мира - это то, что не снилось даже фантастом.
Но есть кое-что еще. Это вызывает у меня восторг лет с десяти, и я до сих пор не знаю, кого за это поблагодарить, и кто это впервые придумал.
Представьте себе. Вы, и еще 200 человек, находитесь в крохотной скорлупке на высоте 10 - 15 тысяч метров. Между вами и пустотой - всего несколько сантиметров железа и пластика, не самая надежная защита. И вы летите так высоко, что даже не видите земли под вами - все закрывают облака и солнце.
И единственное, что будет интересовать вас, и еще 200 человек, это простой выбор. Курица или рыба?

 

[Собака]

Подарила парню на День рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

_______________

Помню однажды в пятницу, задержался на работе, а после работы так получилось, что зашли с коллегами в пивнушку, смыть неприятное ощущение, что пришлось перерабатывать перед выходными. Жену предупредил, что задержусь на работе, а про пивнушку не предупредил. Как назло телефон остался в куртке, как оказалось она несколько раз звонила, но безрезультатно.

Уже часиков в 11 приближаясь к дому, зашел в магазин вытащил телефон и увидел несколько пропущенных звонков. Понял, что сейчас звонить и спрашивать, что нужно домой, момент не удачный. По быстрому сам прикупился по мелочи и поднялся домой в ожидании не очень приятного разговора.

Открыл дверь, супруга стоит недовольная, ну и понятно почему, супруг пропал с 6 вечера до 11 на звонки не отвечает, пришел под мухой. С порога вместо «здрасти» слышу:

- Молодец! И где был? С 8 вечера звоню не отвечаешь. Предупредить не мог что куда то идете? Я весь вечер жду 100 вещей надо было купить по дороге. Черт с ними с вещами! Может случилось с тобой что?

И дальше стандартное, но вполне мною заслуженное, ворчание про то что чуть ли больницы и морги обзвонила и т.д.

- Будем скандалить? – говорю ей
- Да, будем!
- Тогда подожди минуточку… пожалуйста.

Снимаю туфли прохожу на кухню, вытаскиваю несколько бутылок пива с пакета, орешки, нарезаю сыр на тарелочку, беру два бокала, отношу все в комнату, ставлю на столик, разливаю пиво, усаживаюсь на диване:

- Ну давай теперь начинать – говорю.

Супруга посмотрела, на накрытый столик, на меня, как мило подмигивают орешки из вазочки и весело пенится пиво в бокале и усаживаясь рядом сказала:

- Сволочь, как тут теперь ругаться? Теперь надо кино какое-нибудь посмотреть. Включи, что-нибудь хорошее.

А поссорились мы с ней уже на следующий день, когда я ее зубную щетку в миску кота уронил.

 

[Собака]

коротко.. построил дом, переехал, забиваю дом мебелью (2 этажа, холл, 4 комнаты, кухня).. одна комната пустует, живу один, спутницы нет.. решил сделать рабочий кабинет, заказал стол, полки, стеллажи, но кресло не купил.. тут звонит мама и говорит, цитирую: слушай, щас в мебельный зашла там кресла офисные, такие хорошие, мне одно понравилось, (столько-то) стоит, давай я тебе куплю щас его, но это будет подарком на день рождения.. )) (др мой в январе, ещё 2,5 месяца)
Почти прослезился ) как в детстве ) великая фраза родителей "мы тебе сейчас подарим, но это на день рождения" )

____________

Эту историю нам рассказал наш преподаватель по отоларингологии. И я люблю рассказывать эту историю другим людям по причине её исключительной поучительности. А дело было так.
Поступила к ЛОРу женщина с жалобами на длительные выделения из носа гнойного характера. Был поставлен диагноз: одонтогенный гайморит (гайморит, вызванный воспаленным зубом). И причинный зуб на месте. Доктор промыл женщине пазуху и направил к стоматологу для удаления зуба.
Через некоторое время женщина снова обращается к доктору с гайморитом. Причинный зуб на месте. Доктор спрашивает:
- Вы были у стоматолога?
- Нет.
- Почему?
- Я боюсь стоматологов.
Доктор ругает больную. Доктор объясняет, что причиной её гайморита является воспаленный зуб, и что если его не удалить, то будут рецидивы, к тому же могут присоединиться другие осложнения. Женщина всё поняла и клятвенно обещала обратиться к стоматологу. Доктор промывает пазуху и отправляет к стоматологу.
Через некоторое время больная снова обращается к ЛОРу с гайморитом. Причинный зуб на месте. Доктор ругает пациентку, ведёт разъяснительную беседу, отправляет к стоматологу, со словами, что после экстракции, он промоет её пазухи. И больная после этого исчезает.
Через два месяца эта больная поступает в больницу уже по скорой. Диагноз: пансинусит (воспалены были практически все пазухи, преподаватель рассказывал, что этмоидит был такой, что кости поплавились), абсцесс головного мозга …и причинный зуб всё ещё на месте. Пазухи промыли, дали антибиотики, удалили абсцесс (с лобными долями мозга, понятно) и (наконец!) удалили причинный зуб. Итак, взрослая здоровая женщина стала инвалидом по причине своей глупости.
Закончил преподаватель свой рассказ словами: «Интеллект больной не пострадал, так как его изначально не было».

 

[Собака]

Обожаю общественный транспорт в час пик. Куча народа, тепло и очень сложно упасть даже если не держишься за поручни. Катаюсь в таких условиях каждый день. Попутчики попадаются разные, от самых обычных обывателей до ярчайших, эпатажных гуманоидов.
Сегодня утром еду в автобусе, вроде бы никого не трогаю, наматываю на палец и разматываю шнурок от парки, который внизу её затягивает. Ну привычка у меня такая, что-нибудь в руках крутить, вроде как моторику мелкую развиваю. Тут замечаю, что стоящий рядом мужчина смотрит на меня с неподдельным интересом. Отворачиваюсь, поворачиваюсь обратно и вижу всё тот же внимательный взгляд. Я не гомофоб, но мысль нехорошая промелькнула. Так под пристальным взглядом доехал до своей остановке. Пытаюсь выйти и понимаю, что мой палец с намотанным на него шнурком меня не отпускает. Оказалось, что шнурок которым я развивал моторику вовсе не мой, а от курки мужчины с его внимательным взглядом. Я быстро снял шнурок с пальца, попрощался и вышел из автобуса. Теперь вот думаю, какие мысли роились в голове моего попутчика...?

__________________

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

 

[Собака]

Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...

 

[Собака]

Ввиду того, что живем в однокомнатной квартире, маленького сына (7 лет) заставляю смотреть мультики в наушниках, чтоб не мешало. Так однажды это чудо мне заявило: "Мама, я не хочу в наушниках! Ощущения не те!". Ох, сына, твой папа тоже когда-то похожую фразу сказал…"

___________

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи..

___________

Работаю в транспортной полиции. История произошла в 2005-м, тогда еще милицией назывались. Был следователем.
Дежурство. Ночь. Дежурный звонит. Кража в поезде. Сотовый у пассажира украли. Отправляемся в поезд с опером. На месте картина такая. Потерпевшая девушка, лет 25 или около того. Едет в купе на нижнем месте. Легла спать, мобильник оставила на столике. Ночью проснулась время посмотреть, а тел уже нет. Телефон был Nokia. Модель не помню, но по тем временам модный был: цветной, относительно тонкий и легкий)). Естественно кнопочный, но стоил примерно в два раза больше, чем я за месяц зарабатывал. Но не в этом суть.
В купе кроме нее мужичок на нижнем меcте и парень с девушкой на верхних. Ночью никто никого не видел, заходящего в купе, и ничего подозрительного не слышал. Позвонили на ее номер - отключен. Решили у всех в купе вещи досмотреть. Посмотрели - ничего. Под матрацами смотрели, в подушках, в рундуках, в сумках, косметичках. В общем везде где можно было. Ничего. Естественно и в их одежде посмотрели. Проводник никого ночью блуждающих по вагону не видел, хотя он и не стоит в коридоре как часовой. Посмотрели в укромных местах вагона, где могли бы спрятать телефон. Результата тоже нет. Поспрашивали у проводников соседних вагонов, может они видели кто ходил в тот вагон. Время было около 1-2 ночи. Никто не ходил. В общем часа два искали и безрезультатно. Время к утру близится и где-то через час станция будет крупная, на которой нам пересаживаться обратно. Начали бумаги оформлять. Сидим пишем. Даже дописали почти. До станции минут 30 наверное остается. И тут потерпевшая подходит. Вспомнила, говорит, что будильник у нее заведен был на телефоне. И минут через 10 как раз время должной подойти, на которое он заведен. А нокия тогда чуть ли не единственная марка была, у которой будильники срабатывали и на выключенном телефоне. Чем черт не шутит, думаем, может и услышим. Поезд хоть и шумит на ходу, но в вагоне народ еще не проснулся, да и пиликает будильник громко. Встали мы с опером и проводником в коридоре. Я в середине вагона, опер и проводник в разных его концах. Тут слышу будильник. Нокиевский хорошо на слух отличим. Иду на звук. Звук из купе потерпевшей. Заходим - звук с места мужичка на нижней полке. Встаньте, говорю ему и отойдите. Он встает, а спал в трусах одних, прикрывается одеялом и выходит в коридор. Я подушку поднимаю, матрац переворачиваю. Слышу, а звук теперь из за спины. Думаю - в одеяло спрятал. Забираю одеяло, прощупываю. Пищит слышу, а найти не могу. Тут проводник, который за спиной мужика стоял, спрашивает у него: "Не вибрирует?" и смеется. Потом продолжает: "Он у него в трусах... сзади". В общем дали мы ему пакет для вещдока и сказали чтоб сам туда его положил, а потом упаковали.
Потом рассказал, что увидел ночью телефон, взял и отнес его сразу в туалете спрятал. А когда мы в поезд пришли и купе досмотрели, его жаба стала давить, что мы его найти можем и он добычи своей лишится. Дождался когда мы закончим всех досматривать, а потом пошел в туалет и в трусы себе засунул)).
По приговору ему вроде как штраф не сильно большой впаяли.

 

[Собака]

Только что видела мальчика, который катался на самокате. Все бы ничего, но он ездил по кругу и монотонно при этом повторял: "Я горю в аду, я горю в аду". Аккуратно спросила, всё ли у него хорошо. Хмуро посмотрел на меня, сказал: "Так же, как у вас" - и уехал. По-моему, он знает что-то, чего я не знаю...

_____________

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты з...ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

_____________

Подружка сделала на плече тату красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
-О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибъет...

 

[Собака]

парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. недавно состоялся такой диалог:
- сколько можно спать по диагонали кровати?
- ну давай ее немного повернем, может, я компас?

_________________

"При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потреб...дство и консьюмеризм души..." Вы прослушали лекцию "Чего только не нап.......шь, чтобы выйти замуж после сорока".